Kako Se Posvađati Bez Uvrede. Korak Po Korak Upute

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako se posvađati bez uvrede. Korak po korak upute.

Morate se moći pravilno svađati. Mnogi ljudi izbjegavaju svađe samo zato što se boje komplikacija u vezi, boje se izgubiti odnos, boje se konačno uvrijediti i kasnije se osjećati krivima. Tako je bolno doživjeti takve negativne osjećaje. Lakše je šutjeti, potisnuti u sebi, pretvarati se da se ništa nije dogodilo.

Kad mi obitelji s “problematičnom” djecom dođu na konzultacije, a u isto vrijeme tata i mama opetovano ponavljaju: “Ne svađamo se u obitelji. Imamo samo jako agresivno i nekontrolirano teško dijete”, razumijem da mi je došla vrlo nezdrava obitelj.

I zato je dijete nekontrolirano, jer mama i tata potiskuju svoj bijes. Dijete je nesvjesno obitelji: njegovo ponašanje i njegovo mentalno i fizičko zdravlje pokazuju koliko je zdrava klima odnosa između tate i mame. Dakle, nemoguće je pobjeći od sebe i svojih unutarnjih problema.

- Zašto ljudi misle da je svađa loša? Tko vam je ukrao pravo na sukob?

Budući da su roditelji od djetinjstva zabranjivali pokazivanje bijesa, ali sami roditelji, ako su to i pokazali, onda se to dogodilo u strašnom, odvratnom obliku za dijete. Stoga odrastamo i dajemo si riječ koju takvu, kakvu smo u djetinjstvu vidjeli u svojoj obitelji, nikada nećemo dopustiti.

Što točno blokira iskazivanje ljutnje? Mogu se razlikovati sljedeći razlozi:

1. Ne znamo adekvatno izraziti ljutnju, nemamo zdrav model za izražavanje tog osjećaja, osim povika, tuče, prijetnje, manipulacije, uvrede, optužbe, osude.

2. Manifestacija ljutnje smatra se slabošću, pa stoga, ako je pokazao inkontinenciju, postaje sram.

3. Može biti zastrašujuće govoriti o našoj ljutnji, jer pretpostavljamo da naši osjećaji neće biti prihvaćeni te će zbog našeg bijesa odnosi s nama biti prekinuti.

4. Budući da smo udobno odgojeni, naši su roditelji našu ljutnju shvatili kao izgovor za odbijanje i osjećaj lošeg, krivog.

Ali nema ljudi na zemlji koji ne bi osjetili bijes? Ovo je idealistički pogled na svijet i sebe: "Nikad se neću ljutiti."

Štoviše, vaša sposobnost da budete agresivni pokazatelj je koliko možete biti uspješni. Nemoguće je biti bogat i zdrav, sretan u osobnim odnosima, a da niste agresivni i da ne znate pokazati svoj bijes na zdrav način. Zdrava agresivnost također nam pomaže izgraditi osobne granice, osjećati se zaštićenim u društvu koje se većinom sastoji od psihološki nezrelih ljudi, što znači da su sposobni probiti granice svojih i granica drugih.

Ono što smo nekad nazivali riječima agresija i agresivno, od djetinjstva su nas učili da je to loše, jer pod tim riječima svi mislimo na nasilje i okrutnost, a nitko nam nije objasnio po čemu se zdrava agresija razlikuje od nezdrave. Za nas i za mnoge generacije naših predaka, agresija je nasilje i okrutnost. Ali to nije tako. Agresija je sposobnost aktivnog djelovanja, izgradnje odnosa bez nasilja, obrane i postavljanja granica. Zdrava osoba je agresivna osoba koja zna biti svjesna svojih emocija, sposobna je promišljeno djelovati i pregovarati poštujući druge i svoje granice.

No, prvo, shvatimo što je nezdrava agresija, ona na koju su mislili naši roditelji kad su nas učili da se ne ljutimo, već da izdržimo. Svi oblici sukoba koje su naši preci prenosili s koljena na koljeno mnogima od nas destruktivni su i oblici su emocionalnog zlostavljanja. Jeste li znali da se gotovo svi ljudi potpuno nevidljivo koriste emocionalnim zlostavljanjem?

Koje oblike emocionalnog zlostavljanja poznajete?

Predbacivanja, zastrašivanja, ucjene, manipulacije, obezvređivanje, uvrede, kritike, primjedbe, ponižavanje, ismijavanje, usporedbe s drugima, ignoriranje potreba i osjećaja, tumačenje (bolje znam zašto ste to učinili), pokušaj preuzimanja moći i kontrole, šutnja, odbijanje, pritisak i tlak, a ako sve to ne pomogne, tada se koriste šake, pojasevi, vinova loza, šamari, lupci po glavi.

Ovo je skup psiholoških virusa kojima su zaraženi gotovo svi ljudi i koji se prenose s koljena na koljeno. Koliko vas u vašim obiteljima ne koristi barem jednu od ovih metoda rješavanja konfliktnih situacija?

Zašto ljudi odlučuju potisnuti bijes? Zato što se ne žele spustiti pred destruktivno nasilno ponašanje koje se može dogoditi tijekom sukoba. No, sukob je važan i neophodan, jer se tijekom sukoba upoznajemo, učimo kako smo posloženi, gdje su osobne granice svakoga od nas. Uostalom, svi smo različiti. A gdje postoji razlika, postoji i sukob.

Kao što je jedan od mojih klijenata rekao: "Mogli bismo živjeti na praznik naše različitosti, a patimo kad otkrijemo da drugi nije poput mene."

Tko od vas nije ogorčeno rekao: "Pa, ja to ne radim, zašto to rade?". Mislite li iskreno da bi svi drugi u svemu trebali biti poput vas? Oni su različiti i, naravno, ni oni ni vi ne znate gdje itko ima, koje osobne granice, i stoga, ako o tome ne govorite, ako ne stvarate sukobe, tada je stalno kršenje granica neizbježno.

Stoga se okrenimo formuli: "Sukobi su važni i potrebni". Negdje na samom početku moje veze sa sadašnjim mužem rekao mi je nevjerojatnu frazu: "Ne bojte se sukoba, oni čiste odnos." Tada sam razmišljao o iscjeliteljskoj funkciji sukoba. Ali nešto u mojoj glavi nije se uklapalo: uostalom, koliko uništenja dolazi u sukobima, koliko uvrede i boli uzrokuju, budući da na emocijama ljudi mogu reći jedno drugome tako da onda dugi niz godina sjećanje na grubo izgovorene riječi čini teško je susresti se u blizini …

I tako smo suprug i ja počeli tražiti one oblike sukoba koji nisu mogli uništiti, već učvrstiti naš odnos. Važno prvo otkriće koje smo napravili: "Osjećaji u sukobu na prvom su mjestu u smislu važnosti pozornosti na njih." No, ono s čime se suočavamo nije sposobnost govora jezikom osjećaja.

Mislim da se tada nismo mnogo razlikovali od običnih parova, koji su od djetinjstva učeni da je loše pokazivati emocije, to je slabost, ovo je ranjivost, to je nesigurno, jer osjećaji mogu postati oružje u rukama protivnika protiv vas.

Ovako odgajaju sve ljude, osobito dječake: "ne pokazujte osjećaje, inače ćete se činiti slabima". Stoga su muškarci supresivniji i umiru ranije od žena.

Na što roditelji uopće obraćaju pozornost pri odgoju djece? O razvoju mentalne inteligencije: kako bi dijete dobro učilo, puno znalo, bilo erudirano, a onda će roditelj biti ponosan na to što ima malo pametno dijete. No, nitko od roditelja ne obraća pozornost na emocionalnu inteligenciju. Naprotiv, izražavanje osjećaja smatra se nečim sramotnim u našoj kulturi. Opet, više za muškarce. No, postoji takav izraz: "Snaga osobe nije u tome da ne pokazuje svoje osjećaje i čini se snažnima, već u priznavanju svoje slabosti", odnosno da bude iskren i otvoren u svojim osjećajima prema ljudima.

Zdravom se osobom smatra ona osoba koja je u stanju ispričati o svojim osjećajima osobi kojoj se obraćaju, u trenutku kad su nastali, na mjestu gdje su nastali. Ovo je formula za zdravu osobu psihološki i fizički. Ali kako reći o osjećajima da ne unište drugog? Uostalom, ono što smo vidjeli u djetinjstvu bilo je jako otrovno u našim obiteljima. Ključ sukoba u okolišu su vaši osjećaji. Osjećaji se razlikuju od emocija po tome što čim se emocija shvati, ona više ne postaje emocija, već osjećaj.

- Kakve osjećaje poznajete? Njihovih 7 osnovnih osjetila.

Strah, krivnja, sram, bijes, tuga, radost i interes (iznenađenje).

Kako biste učinkovito radili s osjećajima i naučili govoriti jezikom 7 osnovnih osjetila, napravite sljedeću vježbu:

Vježba: "Oltar osjetila": Na zasebne A4 listove papira napišite svih 7 osnovnih osjetila i objesite ovih 7 listova na slobodni zid. Svaki put kad je sukob na putu, a oznaka da dolazi do sukoba može biti jednostavna tjelesna napetost, neugodni osjećaji u prsima ili u području ramena i vrata, odlazite na oltar osjećaja i gledate ovih listova papira. Pokušavate povezati svoj unutarnji osjećaj s barem jednim od onih osjećaja koji su zapisani na listovima. Možda doživljavate dva osjećaja, to također može biti.

No ovdje valja napomenuti da je najjednostavnije naljutiti se. Na primjer, kada smo uplašeni, možemo postati agresivni i imati trenutnu reakciju ljutnje - ovo je zaštitni bijes koji nas štiti od opasnosti. Ili, kad se osjećamo krivima ili posramljeni, da bismo se zaštitili od tih osjećaja, možemo se i naljutiti. Zato odvojite vrijeme s ljutnjom i iritacijom i odvojite još nekoliko sekundi da vidite skriva li ljutnja krivnju, sram ili strah. Kad shvatite koji je osjećaj u središtu vašeg iskustva, određujete kome je taj osjećaj upućen. Ne možete biti ljuti na sebe, u načelu ne možete doživjeti osjećaje prema sebi, budući da se osjećaji uvijek javljaju kao reakcije na vanjske podražaje, osjećaji su uvijek upućeni nekome, ali ne i vama samima.

Čak i ako vam se čini da ste ljuti na sebe, onda vam se čini tako. To znači samo jedno: da u vašem okruženju postoji netko ili više ljudi kojima je vaš osjećaj ljutnje zapravo upućen i još uvijek morate utvrditi tko su ti ljudi, na koje imate reakciju bijesa ili iritacije. Ako ste stalno ljuti na sebe, to znači da ljutnju okrećete na sebe i pokrećete autoagresivni proces u svom tijelu. Autoagresija je u osnovi većine psihosomatskih bolesti. Glavobolje, bolovi u trbuhu, visoki ili niski krvni tlak, bolovi u nogama i drugi simptomi … Ako osoba dugo okreće bijes na sebe i živi autoagresivnim životom (grdi se, krivi sebe, pogubljuje se, bavi se samozadovoljavanje), prije ili kasnije razboli se od ozbiljnije bolesti.

Dakle, odredili ste kome je vaš osjećaj upućen. Što dalje učiniti s ovim? Sada morate shvatiti koja je neispunjena potreba u središtu vašeg osjećaja. Evo još jedne novosti za vas danas: uvijek imamo osjećaje kada neke naše potrebe nisu zadovoljene. Odnosno, iza svakog osjećaja stoji neispunjena potreba koju očekujemo zadovoljit će osoba kojoj je taj osjećaj upućen. Dakle, identificirali ste osjećaj, identificirali ste kome je taj osjećaj, sada utvrđujemo koja potreba nije zadovoljena. Koje potrebe znamo? Okrenimo se Maslowljevoj piramidi - piramidi ljudskih potreba.

Osnovne potrebe leže na samom dnu: san, hrana, piće, fiziološke funkcije, disanje i sigurnost. Kao što vidite, nema seksualne potrebe, jer osoba ne umire bez seksa, ali će umrijeti ako ne jede, ne pije, ne spava, ne ide u toalet i ako je dugo u opasnosti.

Sljedeća Maslowova potreba je ljubav i pažnja. Još su veći: priznanje i odobravanje, moć nad njima i na vrhuncu Maslowove piramide potreba za samoostvarenjem. Dok se ne zadovolje potrebe niže razine, nemoguće je zadovoljiti potrebe više razine. Ako se okolo puca, a nemate hrane, nećete razmišljati o tome kako dobiti odobrenje i priznanje ili kako se ispuniti. Dakle, odredili ste kakav osjećaj doživljavate, kome se on obraća i koja vaša potreba nije zadovoljena.

Sada je vrijeme za prelazak na sljedeću tehniku "Ja-poruka".

Prijeđimo na glavni instrument upravljanja sukobima - ovo sam ja - poruke. Koje riječi obično izgovaramo protivniku tijekom sukoba?

Govorimo:

- Ti si tako…

Loš si.

- Kako si mogla?

- Ali što ako ti ovo kažem ili učinim? Kako ćeš biti?

- Nije te sram!

- Ponašali ste se ružno, loše.

Ono što govorimo koristeći riječ "Vi" ste Vi-poruke. Sve vaše poruke su emocionalno zlostavljanje osobe. U svakom od oblika psihološkog nasilja, bilo da se radi o prijekoru, manipulaciji, kritikama, primjedbama, prijetnjama, pritiscima, usporedbama itd., Izgovaramo riječ "Vi".

Predlažem da napustite ovu riječ tijekom sukoba i zamijenite je riječima "ja, ja, ja, moja" umjesto "ti, ti, ti, tvoja". Svi oblici verbalnog zlostavljanja - "Vi ste poruke" mogu se parafrazirati u "Ja -poruke". A sada ćemo to vježbati.

Struktura "Ja-poruke". Ima tri dijela.

1. Ovo je izravan izraz osjećaja s popisa 7 osnovnih osjećaja u formulaciji: "Osjećam (imenuj osjećaj)". Upamtite da ste vi odgovorni za sve svoje osjećaje, druga osoba ne može biti odgovorna za vaša djela, osjećaje i riječi na isti način na koji vi niste odgovorni za njegove osjećaje, djela i riječi, pa ne možete govoriti o osjećajima na takav način kao "ti si me natjerao da se osjećam" … Nisi me ti naljutio, ali ja sam bio ljut, nisi me ti uplašio, ali ja sam se uplašio, nisi ti mene predbacivao, ali ja se osjećam krivim, i tako dalje. Dakle, prvi dio poruke o sebi govori vaše osjećaje.

2. Drugi dio poruke o sebi: Opišite situaciju u trećem licu, bez upotrebe riječi "Vi". Na primjer, osjećam ljutnju kad naprave buku ili ne čuju moje zahtjeve. Ne kažete, kao prije: "Ne ljuti me, ne čuješ me, da vičeš na mene". I opisujete situaciju bez obzira na osobu kojoj se obraćate. Dakle, kažete mu takoreći: "Ja sam napravljen ovakav, uvijek ovako reagiram zbog svojih posebnosti." Na primjer, ljutim se kad netko viče na mene. A budući da to govorite bez predbacivanja i napada na osjećaj krivnje osobe, tada sva njegova energija nije usmjerena na obranu, otići će na ispravljanje situacije.

3. I treći blok I-poruke izravno je zahtjev. Sjećate se da se osjećaj javlja u nama kad neke naše potrebe nisu zadovoljene, a da biste ga zadovoljili, samo trebate pitati osobu. A sada, u zahtjevu ili u pojašnjenju pitanja, možete izgovoriti riječi "Vi", "Vi", "Vi", "Vaš".

Dakle, struktura I-poruke: "Osjećaj je opis situacije u trećem licu bez upotrebe riječi" Ti "i zahtjeva."

Sada ćemo vježbati prevođenje You-poruka u I-poruke, tako da možete jasno razumjeti kako izgraditi I-poruke koje će uvelike olakšati vašu komunikaciju s ljudima.

Vaše poruke:

1. Opet si pogledao svoju tajnicu, kao da je želiš, pa ću i ja gledati tako muškarce, odmah ćeš shvatiti kako je. (Tužan sam i bojim se izgubiti našu vezu kad moj voljeni muškarac pogleda drugu ženu. Molimo vas da ne gledate svoju tajnicu.)

2. Upravo sam oprao podove, a ti si opet tupao! Koliko vas mogu zamoliti da izujete cipele na sagu kraj vrata. (Ljuti me kad ne čuju moje zahtjeve i ne cijene moj rad, budite pažljiviji prema mojim zahtjevima i izujte cipele na kućnom pragu)

3. Zašto mi ne date kompliment, ne sviđam vam se više? Ne obraćaš pažnju na mene uopće. (Toliko mi nedostaju komplimenti, donose mi radost, a kad ih nema, osjećam se tužno. Molim vas, divite mi se češće)

4. Što sam ja spremačica, da ne pereš stalno suđe za sobom? Ljutim se kad se umorna vratim s posla, a u sudoperi je hrpa neopranog posuđa. Pomozite mi da ga operem.)

5. Tražio sam da iznesete smeće, ali niste našli vremena tri dana. (Ljuti me što mi ne pomažu oko kuće. Iznesite smeće.)

6. Zašto moram stalno šetati psa? Ovo je vaš pas. Upalio si je i sve brige o njoj prenio na mene. (Ljuti me što pada na mene da prošećem našeg psa. Jako sam umorna. Pomozite mi, idite sada i prošećite s Rexom)

Primijetili ste da sve I-poruke završavaju zahtjevom i počinju osjećajem. U sredini se uvijek nalazi opis situacije s glagolima koji završavaju na yut, yat …

Također bih htio reći o zahtjevima. Zahtjev prestaje biti zahtjev ako ga osoba nema pravo odbiti. Možete pitati, na primjer, u krivo vrijeme i osoba će vam reći: "ne sada, sad ne mogu ili uopće ne mogu", a onda ne biste trebali pritiskati i manipulirati krivicom osobe, inače ćete odbiti zahtjev u pritisak u nasilje.

Najčešće, tijekom sukoba, doživljavamo ljutnju, ljutnju, iritaciju. Vrlo je važno ne okrenuti se nasilju, već ostati u okvirima zdrave agresije.

Vratite si pravo na izražavanje ljutnje i zdravi sukob koji se pojavljuje na mjestu gdje se otkrivaju naše razlike.

(c) Julija Latunenko