Epska Pita, Glazba 80-ih I Mješoviti Brakovi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

“Poljupci i suze moj jedini

Ne budi usamljen, ovdje sam

Poljupci i suze pretvorit će ružan san

Dobra stvar, to je tako jasno”

Ideja o članku o glazbi osamdesetih i njezinim blagodatima za našu generaciju neraskidivo je povezana s jelom koje ne nazivam ništa drugo nego "epska pita", i bez obzira na to kako u glavi vrtim verzije prvi odlomci članka, moram početi s tim, s pitom …

Sretnom slučajnošću (za mene) moj se suprug bavi kuhanjem u obitelji, kojoj je Bog dao talent za luksuzno miješanje raznih proizvoda, strpljenje da se postignu idealni omjeri tih proizvoda i želju za isprobavanjem novih stvari, i moj doprinos pitanju "ukusne i zdrave hrane" je ograničena kaša za doručak i pite.

Par dana prije Nove godine došla sam na ideju ispeći kurnik kojim sam se počastila jednom u studentskim godinama i s ponosom sam najavila mužu da ću se sama pobrinuti za ručak. Recept koji sam pronašla u Povarenki rekao je da će mi trebati najviše par sati da pripremim luksuzni troslojni kokošinjac, jer samo trebam pripremiti tri nadjeva, ispeći palačinke i složiti slojeve pravilnim redoslijedom. Odmah nakon doručka naoružao sam se pregačom i kuglicom, a prvih sat -dva proveo sam trčeći između štednjaka i hladnjaka, ponosan na sebe što su se riža i jaja skuhali, gljive ispržile i tijesto postavilo. Kad je voda prokuhala u loncu s pilećim batićima i aroma kuhane piletine se proširila po cijeloj kući, u kuhinju su dotrčali psi koji, kao što znate, jako vole svoje vlasnike, ali više vole piletinu. Piletina je već bila gotovo pečena, a ja sam se još petljao s desetak sastojaka za nadjev, pokušavajući ne zaboraviti koji od nadjeva treba napuniti gljivama, a koji ne, izbjegavajući pse, koji su uporno pokušavali ukrasti komad neceg jestivog … Moram reći da sam navikao na takvo ponašanje pasa i njihovo prosjačenje u kuhinji me prilično dodiruje.

- Uskoro je vrijeme za šetnju, - muž je pogledao u kuhinju, iznenađeno gledajući desetak zdjela i zdjela na radnom stolu, - gotovo pola jedanaest.

- Vjerojatno, idi bez mene, - pogledao sam na sat, počevši sumnjati da je verzija s "par sati", blago rečeno, jako podcijenjena, - još nisam ni dovršio punjenje, ali još treba ispeći palačinke.

- A što je to u vašem loncu? Kuhana piletina?

Kimnuo sam, a krajičkom oka primijetio sam grimasu na njegovu licu, obavijestivši ga da mu ideja kuhane piletine nije djelovala izrazito apetitno.

- Ovo je pileća pita koju mislite da bih trebao staviti tamo? Miševi? - Skoro sam se rasplamsao.

- Pa, ne znam koliko će ukusna biti kuhana piletina, - muž je bio očito skeptičan, - ja uopće nisam jela kuhanu piletinu, znate.

Skužio sam količinu hrane koju sam već potrošio za pripremu nadjeva, a u isto vrijeme i trud i potpuno sam se naljutio.

- Rekao sam ti da ću praviti pileću pitu! Što niste odmah rekli da niste htjeli?

- Pa nisam znao da će unutra biti kuhane piletine i općenito ovdje imate nadjeve za tri večere! Kakva je ovo epska pita?

- Pa evo kolača, sve radim po receptu! Što ću sad, baciti sve to? Gotovo sam prosiktala.

Moj je muž lagano slegnuo ramenima, što je izazvalo moju maštu kako bljesne slike bacanja "svega ovoga" u kantu za smeće. Psi su vrlo tiho sjedili na tepihu, pažljivo slušajući dijalog i okrećući glave u smjeru govornika.

- Možda bih trebao sve dati psima? - Dao sam svom glasu maksimalnu razinu ubojitog sarkazma.

- Dadada, - kimnuli su psi, - dajte nam ga, gospodarice! Nećemo vas iznevjeriti!

Suprug je shvatio da mora nekako izaći iz razgovora prije nego što se situacija previše napela.

"U redu, onda ćemo prošetati, ispeći vlastitu pitu", rekao je pomirljivo, na što sam samo ljutito pogledao u njegovu smjeru.

Kad su se vrata zalupila za njima, shvatila sam da se moram nekako zabaviti, inače bih zaista sve bacila u smeće. Trebalo je razveseliti se, a što bi moglo biti bolje od pjevanja uz glazbu 80 -ih, kad je skoro Nova godina?

Ne sjećam se točno koliko je pregleda na Youtubeu video pod općim naslovom “Disco 80s. Autoradio”, ali siguran sam da će to biti nekoliko milijuna. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: tko ih ne poznaje i tko ih ne sluša tijekom novogodišnjih praznika? Svi znaju, i prilično sam siguran da svi slušaju. Odrasli smo na ovoj glazbi, ona je s nama od djetinjstva i adolescencije, i još uvijek je s nama. Nekada su to bile samo melodije, a s njima smo mogli pjevati samo u onim komadima kojih smo se mogli sjetiti; sad sigurno znam o čemu pjevaju, ali ova glazba i dalje me veseli svojom lakoćom.

"Želim čuti otkucaje tvog srca", "Budi sa mnom, osjećam se loše bez tebe", "Ne odlazi, vrati mi se, hladno mi je noću sama", "Zgodna djevojka mojih snova, Želim da budeš moja. "," Oh, oh, trebam te tako, oh, oh."

Kad su se moj muž i psi vratili iz šetnje, pjevala sam i plesala, unatoč činjenici da palačinke tvrdoglavo nisu htjele poprimiti željeni oblik, broj zdjela na radnoj površini se još više povećao, a piletina se ohladila za jako dugo i opeklo mi prste. Sjeli smo na ručak bliže tri sata, epska torta pokazala se toliko ogromnom da je mogla nahraniti sve susjede u našoj ulici, ali ove jednostavne pjesme zvučale su u meni i život se činio lakim i ugodnim.

Ne slušam glazbu baš često, kao takva, radije, to je "pozadina" koja zvuči paralelno s onim što radim, a posljednjih godina to je češće glazba za meditaciju, jer ne odvraća pažnju od razmišljanja i pisanje tekstova. Mislim da smo nam, dok smo bili tinejdžeri, glazba puno više značila, bio je cijeli svijet u koji se možete uroniti. On se prilagodio određenom valu, lirskom ili plesnom, a u ovom svijetu postojala je dubina, drugi ili treći sloj podteksta, i ne govorim o "riječima pjesama", govorim o emocijama i osjećajima. Ponekad se uhvatim da kad slušam pjesmu napisanu prije par godina, čak i ako mi se sviđa ritam ili melodija, ne nalazim u tome nikakvu dubinu ili podtekstove ili druga značenja, to je samo "umts-umts", samo skup zvukova.

Jednom sam, na poslu, putovao autom s muškarcem otprilike mojih godina i jednom i pol puta mlađom djevojkom. Bio je to još dug put i prelistavajući radijske kanale pronašli smo postaju na kojoj su puštali glazbu 80 -ih i 90 -ih, a vozač i ja smo odmahnuli glavom, pjevajući uz Metallicu i Depeche Mode. Nakon par sati djevojka nije mogla izdržati i rekla je da su nam naše pjesme umirovljenika već preko grla i bilo bi bolje da nađemo nešto pristojno i zabavnije. Pronašli smo postaju s najnovijim i najpopularnijim pjesmama, ali smo ostatak puta proveli u tišini, jer uopće nismo znali pjevati uz ove pjesme.

Ne mogu reći da su moderne pjesme loše ili glupe, ili u njima nema dubine i smisla, ali jasno shvaćam da me ne tjeraju da pjevam zajedno s njima (uz rijetke iznimke). Nakon malo razmišljanja došao sam do zaključka da me ništa ne povezuje s tim pjesmama ili glazbom, postojimo na različitim "valovima", nemam emocija ni sjećanja koja bi ta glazba u meni izazvala, pa mi se stoga čini "praznom", površno. Recimo samo da mi ona ništa ne znači.

Psiholozi i ezoteričari često kažu da je djetinjstvo vrlo važan dio čovjekova života; u djetinjstvu se postavljaju temelji i modeli ponašanja koji će biti s čovjekom kroz cijeli njegov budući život, a ako se ti modeli u nekom trenutku pokažu biti neoperativni (zbog činjenice da su se promijenili životni uvjeti ili društvo), njihova je promjena uvijek bolna i uključuje puno negativnih emocija i mentalnih napora. No na temelju brojnih razgovora s klijentima mogu reći da postoji još jedno razdoblje u životu osobe, možda ne manje važno: dob tinejdžera, oko 13-14 godina (14 godina će odgovarati drugoj fazi od sedam godina) godišnji ciklusi, prijelaz iz druge čakre u treću, u samosvijest u društvu).

Ako je dojenče zauzeto preživljavanjem (od 0 do 7 godina - prva čakra), dijete - proučava sebe i gradi odnose s roditeljima (od 7 do 14 godina), tada za tinejdžera najvažniji zadatak postaju odnosi s drugima, s ljudima izvan obitelji. On - ili ona - treba se "pronaći kroz druge", sagledati sebe kroz prizmu stava značajnih ljudi koji mogu biti i učitelji i vršnjaci, a kako će tinejdžer "proći" ovu fazu ovisit će, na primjer, uspjeh ili neuspješan budući obiteljski život, dobri odnosi s kolegama ili šefom. Kad je moja generacija pohađala školu, rekli su nam da je najvažnije dobro učiti, a mi smo učili, a oni koji nisu tako dobro učili bili su tretirani malo niže ("izvrsno" nasuprot "C"). Kad smo odrasli, završili fakultet i počeli tražiti posao, kamo smo otišli? Ili da se zaposli u državnim agencijama (zdravo, "namještenici!"), Ili u privatnom poslu, i tko nas je čekao u ovom vrlo "privatnom" poslu? U osnovi, jučerašnji učenici C razreda, jer dok smo mi bili zauzeti proučavanjem latinskog ili logaritma, oni su naučili komunicirati i komunicirati s drugim ljudima. Pregovarajte, prilagođavajte se, priznajte, tražite poteze i opcije. Što su "izvrsni studenti" trebali naučiti 90 -ih? Prodavati se kao stručnjak, a bilo je ludo teško, jer se definitivno nije učilo u školi. I pokazalo se da se svijet nekako snašao bez izvrsnih učenika, budući da su bili kruti i da se nisu htjeli mijenjati, a C-studenti su imali koristi od svoje sposobnosti "vrtnje i prilagodbe".

U istim dobnim ciklusima možemo gledati dalje: od 14 do 21 godine osoba mora naučiti mirno i radosno se slagati sa svijetom koji ga okružuje, a nakon 21. godine prebacuje se na Anahata čakru, srce koje je često opisana kao "bezuvjetna ljubav". Nakon 21 godine prelazimo pod “Naš duh”, isključujemo se iz obiteljskog egregora i služimo onome što smo odlučili služiti (ovdje govorim o “najvišoj sudbini”, a ne o “pronalaženju posla”). Ali! Mirni i uspješan prijelaz na sljedeću razinu moguć je samo uz uspješno "polaganje ispita", gotovo kao u školi, iako je Zemlja škola za duhovna bića, odnosno vas i mene. A ako ispit nije položen, prijelaz je nemoguć. A sada osoba ima već 40 ili više godina, a još uvijek nije položila ispit za uspješno postojanje u društvu, a u smislu emocionalnog razvoja ostala je na razini tinejdžera, s kojim nitko nije prijatelj u školi, jer ne može biti prijatelj. Šalim se, mogao bi postojati drugi razlog. Osoba ne zna izgraditi odnose, ni s kim, ni s kolegama, ni s bračnim partnerima, a često nema ni braka, jer nema vještine za interakciju, pregovaranje i raspodjelu odgovornosti. Partner nije roditelj i nije dužan učiniti ništa za našeg heroja (ili heroinu).

Natrag na glazbu. O čemu su svi slatki dječaci slatkih glasova pjevali 80-ih? Da je najvažnija ljubav, to su osjećaji, to su iskustva. Ako pažljivije slušate, radi se više o seksu nego o ljubavi, ali tinejdžerka ima drugačiji osjećaj, čini joj se da su svi ti "leći kraj mene i osjetiti toplinu moga tijela" o jedinstvu, o odnosima, o vječnoj ljubavi i živjeli sretno do kraja života. Ne postoji ništa važnije od osjećaja, nema posla, brige i odrastanja, zašto, jer su nam tijela blizu i to je sve što je potrebno. Uostalom, mi smo u to vjerovali dok smo bili tinejdžeri, možda ne svi, ali većina, i tu se pružaju pipci „drugog i trećeg“podteksta, skrivenih značenja i sjećanja. Na ovu pjesmu Katya je otplesala polagani ples s najljepšim dječakom paralele, na tu pjesmu koju je Maša prvi put poljubila, ali na tu pjesmu Nadia se provozala po večernjem gradu s tipom u kojeg je bila zaljubljena. Sav taj splet emocija čini nam pjesme tih godina tako ugodnima, nimalo zbog njihove umjetničke vrijednosti, već zato što nas odmah odvode tamo, u naših 14, gdje je život bio tako lak, ono što je najvažnije, ono što nam treba je briga, osjećaji. "Voli, ne voli, pljuje, ljubi se", ovo nije "hipoteka, krediti, kako prehraniti djecu i kako jeftinije otići na odmor". Iskreno, ponekad zaista želim da jedina tuga u životu bude to što se dječaku koji mi se sviđa sviđa još jedan, a ne sve s čime se svakodnevno suočavamo - kako preživjeti, kako postići uspjeh, kako pronaći vrijeme za nešto, što donosi radost.

Glazba koju smo slušali u „tinejdžerskim godinama“i koja nam je puno značila, jer je bila dio našeg života, sada nam puno znači, štoviše, to je svojevrsna „vremenska terapija“. Na primjer, Katya, koja je dugo bila duboko uronjena u ciklus "muž, djeca, posao", sjetit će se dječaka s kojim je plesala i shvatiti da muška ljepota nije korisna u kućanstvu, Maša shvaća da se apsolutno nije isplatilo poljubiti s tim dječakom, jer za njega to nije bilo ništa drugo do pokušaj dokazivanja vlastite punoljetnosti, a Nadia bi pogledala svog muža i pozvala ga da se noću vozi po gradu. Za onu mladu djevojku, koju sam spomenuo na početku članka, koja se vozila s nama u autu, ova glazba ne znači ništa, jer osobno nema unutarnjih veza s tim zvukovima, baš kao što ja imam s tom glazbom, koja joj mnogo znači.

Kad pređemo na sljedeće faze odrastanja, imamo nešto drugo što je važno, različite „prekretnice“, značajne događaje, ali uvijek ćemo ostati vezani uz glazbu, koja je za nas jednaka našoj adolescenciji. Odavde mi je lako baciti most na sljedeću ideju, na neravnopravne brakove. Svaka generacija ima svoju "vibraciju", svoj "val", svoje karakteristike. Čak je i glazba svake generacije različita, a prema mojoj teoriji, najznačajnija glazba bit će ona koju smo slušali oko 14-15 godina. Zatim, za generaciju 40 -ih ovo je glazba 80 -ih, a za one 30 -ih - glazba 90 -ih, i to je potpuno drugačije, pa tako sa svakom dobi. Ako je određena glazba jednaka određenom "emocionalnom valu", tada mi je manje -više lako pronaći zajednički jezik s nekim tko je odrastao na istoj valnoj duljini kao ja, a nacionalnost će biti puno manje važna. Našim "unutarnjim tinejdžerima" bit će lako pronaći zajedničke točke, a ako su naši valovi potpuno različiti, tada ćemo teže steći prijatelje, iako ne kažem da je to nemoguće. Po mom mišljenju, maksimalna dobna razlika u paru je 3 godine, u bilo kojem smjeru, tada su partneri i dalje odrasli "na istoj valnoj duljini", što je nemoguće ako je razlika generacija ili više. Štoviše, mislim da su najsretniji parovi oni koji ostaju "zaljubljeni tinejdžeri" u međusobnom odnosu, unatoč zajedničkim godinama, djeci, psima i hipotekama. Ne mislim da je za neki par posebno važno da imaju "zajedničke interese" ili da "provode svo slobodno vrijeme zajedno", ne, najljepše je "sanjati na istoj valnoj duljini". Možemo li to postići u brakovima s velikim razlikama u godinama? Radije ne, osim ako se jedan od partnera neće posebno potruditi na sebi, "uhvatiti" val drugog i zadržati se na njemu.

No, uostalom, neki ljudi sasvim svjesno ulaze u veze s velikom razlikom u godinama, zašto? A onda, kako bi se izbjegla baš ta "bliskost". Podsvjesno, osoba nije spremna za "partnerski" odnos, da bude iskrena prema sebi i s partnerom, štoviše, podsvjesno vibrira na stavu "Ipak me nećete razumjeti", što u konačnici odgurne partnera, jer odnos nije samo seks, spavanje u istom krevetu i odgoj djece, to je unutarnja snažna veza. Ponekad mi se odnosi predstavljaju u obliku ravnotežnih ljestvica - dvije zdjele na lancu. Dvoje ljudi se stalno "usklađuju" jedno s drugim: ako padnem u pesimizam, muž me "vuče" natrag i obrnuto. Znamo koje emocionalno stanje nam donosi najveću smirenost i “snalažljivost” (pametna riječ), te pomažemo jedni drugima da budemo u tome, jer nam pomaže, kao par, da živimo život koji nam se sviđa. Obiteljski život nikad nije uopće statičan, dinamičan je, mijenjamo se svaki dan, dolaze nam nove ideje, nove emocije, svaki dan smo različiti, a u dobrom paru stalno se "prilagođavamo" "ažuriranom" partneru, a on - nama.

Kako bi odrastao, tinejdžer mora proći fazu potpunog "otkrivanja" sebe, mora se razumjeti, prihvatiti sebe i moći se povjeriti nekom drugom, povjeriti sve svoje osjećaje, iskustva, bolna i ugodna, bilo koji … Povjerenje - i prepustite se, bez obzira na to što se sljedeće dogodilo, sama činjenica da ste spremni pokazati povjerenje važna je. Ako imate sreće i imali ste prijatelja ili djevojku kojoj ste kao tinejdžer vjerovali, a on / ona vas nikada nije izdao, tada ćete lakše pronaći sreću u obiteljskom životu, ako ne, onda je teže, ali moguće. Teško je proći kroz izdaju, ali je moguće, a ako ste ispravno prošli ovu lekciju, smatrajte da ste položili ispit. Na kraju, ono što je za tinejdžera "kao smrt", za odraslu osobu samo je još jedno iskustvo, još jedna lekcija.

Mnogi psiholozi pišu o "izgradnji odnosa sa svojim unutarnjim djetetom", što pomaže u poboljšanju odnosa s vašim roditeljima, ali sljedeći korak je izgradnja odnosa sa vašim unutarnjim tinejdžerom, a prema mom razumijevanju, to će vam pomoći poboljšati vaš obiteljski život i vaše cjelokupno razumijevanje sami.

Radost vama i svjesno stvaranje vaše stvarnosti, Vaš, #anyafincham