Navika Bježanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Sve dok se Mila sjećala sebe, uvijek je bježala. Još kao dijete, nije se pripremilo za test iz omražene matematike - žalila se na bolove u trbuhu i ostala je kod kuće. Počevši se susretati s mladima, najprije je izdržala ono što im se nije svidjelo na njima - koliko je mogla - a onda je šutke nestala ne objašnjavajući ništa. Sama pomisao na mogući sukob bila joj je nepodnošljiva. U radnom kolektivu - na sastancima i pri donošenju strateških odluka šutjela je, pa joj se čak činilo i da se sa svime slaže. No, nakon nekog vremena Mila je shvatila da je opet izdržala ono što joj se ne sviđa i odlučila je otići. S 35 godina Mila nije imala obitelj, bila je nezadovoljna sljedećim poslom, žalila se na stalnu apatiju i nezadovoljstvo sobom.

Navika bježanja - to je zaštitni mehanizam psihe koji vam omogućuje da izbjegnete neugodna iskustva. Kad se aktivira, osoba ili fizički napušta situaciju, ne može izdržati stres, ili ostaje u situaciji, ali čini sve što je moguće kako se emocionalno ne bi uključila u nju.

Kako prepoznati izbjegavanje?

Ako osoba ima sklonost bježanju, tu će zaštitu koristiti u raznim okolnostima. U pravilu u njegovom životu ne postoji jedna, već nekoliko dolje predloženih točaka.

1. Fizičko povlačenje iz situacije … Tijekom razgovora koji dotiče bolne aspekte odnosa, osoba odmah trči u toalet. U terapiji se često susreće situacija otpora terapiji. Pristupivši bolnoj temi, klijent prestaje odlaziti psihologu pod bilo kojim izgovorom. Ne shvaća da pravi razlog leži u nespremnosti da dođe u kontakt s emocijama, s nečim važnim za njega, ali svoj odlazak objašnjava nekim vanjskim razlozima. Partner koji želi prekinuti vezu, ali se boji to reći i jednostavno nestane.

2. Kasni dolasci … Vrlo često razlog kašnjenja je nespremnost da se s nečim dođe u kontakt. Novi tim ili nepoznata situacija u koju se još trebate prilagoditi, neki rituali na početku događaja koji vam se baš i ne sviđaju, moguć bliski kontakt s nekim tko je neugodan. U terapijskim skupinama, opet, to je vrlo uobičajeno. Postoji napetost i tjeskoba povezana s otkrivanjem nečeg novog u sebi, nečega što o sebi nije znao. I neizbježan sudar s osjećajima, ponekad vrlo težak.

3. Chatting … Opširnost, upotreba neodređenih riječi, apstrakcije. Kad slušate takvu osobu, postoji osjećaj gubitka smisla i unutarnje pitanje: "Što želi time reći?" Previše detalja oduzima glavnu stvar i omogućuje vam da se ne dotaknete bolnih tema.

4. Prijevod razgovora na drugu temu. Skakanje s teme na temu. Osoba pitanjem odgovara na pitanje. Ne daje odgovor na postavljeno pitanje, već ga interno mijenja tako da se iskrivljuje sam smisao pitanja.

5. Izbjegavanje kontakta očima … Ljudi gledaju sa strane, u pod. Pogled u oči u pravilu izaziva iskustva u ljudima koja se nekome mogu činiti nepodnošljivima. Druga modifikacija ovog mehanizma je kada osoba gleda u oči, ali nije "prisutna". On blokira sve njegove osjećaje i nije ga briga što će se dogoditi. Fizička ljuska je prisutna, ali emocionalno je apsolutno nedostupan.

6. Tišina … Na primjer, žena započinje razgovor sa svojim mužem o problemima koji je brinu u njihovoj vezi. Suprug ostaje fizički s njom pa je čak i sluša, ali ne govori ništa. Ne želi doći u dodir s osjećajima koje riječi njegove žene u njemu izazivaju i zatvaraju. Kad se nakupi puno osjećaja između supružnika, ali je vrlo zastrašujuće otvoriti ovu "Pandorinu kutiju", lakše je svesti svu interakciju na svakodnevna pitanja poput: "Molim vas, dodajte mi sol." A doista važna pitanja su zataškana. Istodobno, svaki od supružnika u sebi akumulira napetost.

7. Prisutnost tajni i tajni … Nemogućnost dijeljenja neugodnih informacija. Neke obitelji imaju tabu teme o kojima se ne raspravlja. Na primjer, o ratu, teškim kušnjama koje su zadesile stariju generaciju, o osjećajima, o ljubavi, o seksu. Osoba koja živi u takvoj atmosferi osjeća se usamljeno. Prisiljen je podijeliti se na dvoje. Ona koja se može (i sigurno) pokazati i ona koju treba sakriti od svih. Čak ni s najbližim ljudima ne možete dijeliti. O prihvaćanju, povjerenju i iskrenosti u takvim obiteljima ne treba govoriti.

8. Briga za gadgete … Kako ne bi došli u dodir s neugodnim osjećajima, ljudi odlaze u virtualni prostor. Izvana se ovo ponašanje čita kao: "Dosadno mi je i ne zanima me što se ovdje događa." A može izazvati recipročno hlađenje ili čak agresiju.

9. Odmak odredišta … Mehanizam izbjegavanja ne dopušta osobi da izravno razjasni situaciju s onim tko izaziva osjećaje. Žena se žali prijateljici na svog muža umjesto da mu izravno kaže da je uvrijeđena zbog njegovog ponašanja. Reći prijatelju je sigurnije - nema rizika da zauzvrat naiđete na muževe osjećaje. I emocije dijelom nestanu i napetost popusti. No, ova vrsta oslobađanja od stresa ne rješava sam problem. Najviše, prijateljica može savjetovati neki način reagiranja na muževo ponašanje, čineći ga predmetom utjecaja, a ne ravnopravnim partnerom.

10. Odugovlačenje, odugovlačenje. Izbjegavanje ispunjenja preuzetih obveza, suočavanje s mogućim poteškoćama.

11. Ovisnosti: alkoholizam, hrana, kupoholizam, ovisnost o kockanju. Ako postoji neka vrsta iskustva ili nedostatka, a nema načina da se to izravno zadovolji. I osoba bira posredan put kroz ovisnost. Svaka ovisnost ima element izbjegavanja.

12. Njega bolesti … Na primjer, uoči rođendana supruge, na koji želi posebnu pažnju, mužu pozli.

13. Kršenje dogovora … S ovom manifestacijom izbjegavanja ide ruku pod ruku s nemogućnošću reći ne. Što najčešće proizlazi iz nepoznavanja sebe. Osoba pristaje na nešto pod utjecajem trenutka ili kako se ne bi uvrijedila. I onda, nakon nekog vremena, shvati da mu ti ugovori ne odgovaraju. Umjesto da ponovno pregovara ili izravno govori o tome, radije "nestaje".

14. Ekstremna manifestacija - samoubojstvokao način da se izbjegnu teški osjećaji i situacije.

Što ako se nađete s mehanizmom izbjegavanja?

Važno je vidjeti sve prednosti i nedostatke toga. Važnost ove zaštite nedvojbena je u činjenici da ju je neko dijete u djetinjstvu pronašlo i pomoglo mu da preživi. Tu i tada, možda je to bio jedini način na koji je djetetu bilo na raspolaganju da nekako promijeni situaciju opasnosti ili nelagode. No, vremena su se promijenila, a odrasla osoba ima mnogo više mogućnosti utjecati na svoj život. Uobičajeni mehanizam izbjegavanja tjera ga da odustane i ode tamo gdje se može transformirati i učiniti situaciju ugodnijom ili korisnijom za sebe.

Propuštene prilike, prekinuti odnosi, poteškoće u karijeri i druga postignuća, strah od kontakta s drugima i "stavljanje kočnice" sukoba, kao rezultat - nisko zadovoljstvo životom i puno žaljenja što nije uspjelo.

Prvi korak je priznati sebi da bježanje nije uvijek najbolje rješenje. Ponekad vrijedi ostati i vidjeti što se događa.

Može se promatrati kako se tjeskoba nakuplja i pojavljuje se želja za trčanjem. Promatrajte, ali ne ponašajte se uobičajeno. Promatrajte i ostanite.

Tada možete odlučiti eksperimentirati. Pokušajte svjesno učiniti ono od čega ste prije bježali. Održavajte kontakt očima malo duže nego inače. Reći "ovo mi ne ide" umjesto da uobičajeno pristanem ispuniti nečiji zahtjev. Razgovarajte sa voljenom osobom o onome što vam je zaista važno. Ili recite nekome "o čemu ne možete pričati".

Možete preuzeti kontrolu nad svojim postupcima umjesto automatskog izbjegavanja odvajanjem ovog obrambenog mehanizma od sebe. U svakoj situaciji imate izbor - izaći iz kontakta kao i obično, ili riskirati i isprobati novi način djelovanja. To ne isključuje mogućnost izlaska iz situacije kada je taj izlaz doista opravdan. I to će donijeti više koristi ne samo taktički, već i strateški.