Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Spolni Odnos S Vama Zamijenjen Za Spolni Odnos S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Stoljećima se izdaja uspoređivala s udarcem u srce bodežom. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je spolni odnos s vama zamijenjen za spolni odnos s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog. Izdaja u primitivna vremena je odbijanje jedne osobe od druge u korist treće, ostavljanje odbijenih u šumi, gdje jednostavno nema šanse za preživljavanje bez podrške partnera ili cijelog tima. A činjenica da suvremena nevjera ne podrazumijeva automatsko odbacivanje postojećeg muža ili žene, ne olakšava spoznaju činjenice nevjere. Uostalom, izdaja se doživljava kao osobni poraz u natjecateljskoj borbi, dvostruko ponižavajući u slučaju da se onaj / onaj koga su prevarili ponašao više nego dostojno i nije izazvao takav stav prema sebi.

XXI stoljeće samo pogoršava situaciju izdajom. Prvo, postaje tehnički sve lakše i lakše se mijenjati: ujutro se registrirate na stranici za upoznavanje, a navečer dobijete dio besplatnog seksa bez obaveza. Drugo, u društvu u kojem se 70% obitelji raspada, štoviše, u polovici slučajeva - samo zbog izdaje, sama se izdaja ne kažnjava ni na koji način: ni administrativno, ni kazneno, pa čak ni na razini moralne rasprave. Treće, zbog zbrke nacija, religija i kultura, ne postoji zajedničko razumijevanje pojma "izdaje" u obiteljima. Što dovodi do sukoba na temelju ljubomore, ogorčenosti, skandala, pa čak i razvoda. Upečatljiv primjer toga je seksualni skandal 1998. između američkog predsjednika Billa Clintona i Monice Lewinsky. Tamo gdje se na suđenju pokazalo da se redoviti oralni seks u paru ne smatra "spolnim odnosom" u pravnim dokumentima nekoliko država odjednom, budući da je "spolni odnos kontakt dvije genitalije, a takvog kontakta nije bilo". Nadalje, logika je jednostavna: budući da nema spolnog odnosa, nema ni izdaje supruge Billa Clintona, Hillary. Nema seksa, nema izdaje, pa je oralni seks sitnica.

Takve se razlike u shvaćanju pojma "izdaje" često susreću u praksi obiteljskog psihologa. No, kakav takav raskorak - pritužbe, sukobi i razvodi, slomljene sudbine muškaraca i žena, njihove djece.

Što želim reći? Činjenica da je prilikom stvaranja obitelji važno da muškarac i žena nađu vremena za temeljno slaganje oko zajedničkih vrijednosti, pristupa, prioriteta i općih pravila igre. O tome što je kultura obitelji i iz čega će se već izvesti psihologija obitelji. Uostalom, obiteljska se psihologija uvijek gradi na temelju kulture koja je prihvaćena u danom društvu u povijesno specifičnom vremenu. Ako želite ukloniti vjerojatnost sukoba na temelju ljubomore i preduvjeta za pojavu izdaje, savjetujem supružnicima, i sadašnjim i budućim, da se u paru dogovore barem o:

- 💡 Što je izdaja u razumijevanju oba partnera?

- 💡 Što može učiniti jedni druge ljubomornima, koji se smatraju neprihvatljivim oblicima komunikacije sa suprotnim spolom (a i sa vlastitim spolom)?

- 💡 Gdje je granica između razumnog suzdržavanja u ophođenju s pripadnicima suprotnog spola i totalnog srednjeg vijeka i Domostroja?

- 💡 Koji je mehanizam za rješavanje konfliktnih situacija povezanih s ljubomorom, mehanizam za pomirenje supružnika?

- 💡 Koji je mehanizam ranog upozoravanja na sukobe ljubomore?

Da bih raspravljao o ovim važnim za mene, kao stručnjaka za psihologiju odnosa, pitanja u jednom članku i dalje neće uspjeti. Stoga ću se zadržati samo na prvom od njih - na obilježjima preljuba i razumijevanju njegove biti.

Ne namećući nikome svoje mišljenje, jednostavno ću podijeliti to shvaćanje preljuba koje sam i sam razvio tijekom godina, analizirajući sukobe u parovima. Tako:

10 djela koja su preljub ili

sugeriraju njegovu mogućnost s visokim stupnjem vjerojatnosti.

💡 1. Tajna od supružnika / i / ili izvršena protiv njegove / njezine volje, jednokratni seks (to jest, upotreba spolnog organa od strane najmanje jedne osobe u paru radi postizanja seksualnog zadovoljstva) s drugim partnerom (muškarac ili žena), u bilo kojem obliku, uključujući maženje, masturbaciju itd.

Secre 2. Tajna od supružnika / i / ili izvršena protiv njegove / njezine volje, sustavni spolni odnos s drugim / i partnerom / partnericama (uključujući tijekom putovanja, putovanja itd.)

💡 3. Tajna od supružnika i / ili izvršena protiv njegove / njezine volje, sustavni virtualni seks (putem videa, fotografija ili dopisivanja) s nekim drugim i / ili slanje vaših intimnih fotografija trećim stranama.

Secre 4. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sustavna mrežna komunikacija s drugom osobom (komunikacija putem telefona, dopisivanje), gdje se pokreću teme intimnosti i / ili se izražavaju neki međusobni osjećaji i emocije (uključujući komunikacija s bivšim partnerima u vezi).

💡 5. Tajna od supružnika / i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sustavni sastanci s drugim osobama iz osobnih razloga (čak i ako s nepotvrđenom intimnošću).

💡 6. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sustavno dopisivanje s predstavnicima suprotnog spola na web stranicama i u društvenim mrežama (uključujući inicijativu za upoznavanje, prihvaćanje kao prijatelja, razmjenu lajkova, zainteresirani dijalog itd.)).

💡 7. Tajno od supružnika i / ili provedeno protiv njegove / njezine volje, registracija na web mjestu za upoznavanje ili održavanje aktivnosti na tim stranicama za upoznavanje, profil na kojem je stvoren prije braka.

Secre 8. Tajna od supružnika / i i / ili provedena protiv njegove / njezine volje, sustavni odlasci na mjesta i događaje na kojima postoji velika vjerojatnost upoznavanja s erotskim konotacijama (korporativne zabave, izleti u rekreacijske centre, jaht -klubovi, sportovi ili aktivnosti u slobodno vrijeme, kafići, barovi, restorani, noćni klubovi, zabave, parkovi itd.).

💡 9. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje, sustavno, eksplicitno koketiranje (želja da se skrene posebna pozornost da se svidi kao seksualni objekt), što dovodi do primanja darova od drugih ljudi, poziva na ples, razmjena kontakata, ulazak u osobni prostor i tjelesni kontakt itd.

💡 10. Tajna od supružnika i / ili izvedena protiv njegove volje takvo sustavno ponašanje osobe, koje izravno baca sjenu na njezin ugled kao supruge / supruga, može se lako protumačiti kao znakovi izdaje.

Ova je stavka dodana da disciplinira supružnike i isključuje dvosmislene situacije, kao što su: „Razgovarao sam sa svojim prijateljima, došli su njihovi poznanici, sjeli su s nama, pa, sjedio sam s njima u kampanji, pio, došao k sebi noću"; “Vozio sam se autom s prijateljicom, tražila je prijevoz do prijateljice, zajedno se provozala, a zatim otišla do njegove kuće na kavu, ali sve je bilo pristojno”; “Otišli smo s djevojkama u saunu, zamolili da nas naparimo metlama muškaraca iz susjedne sobe”; "Na rođendanu prijatelja nije bilo dovoljno stolica, mrežu je morao pokleknuti prijatelj / ujak prijatelja"; “Niste me pokupili, morali ste otići na događaj s kolegom s posla, a znate da uvijek volim sjediti na prvom mjestu”; "Intenzivno sam se nasmiješio prodavaču na tržnici i dopustio mu da me poljubi u vrat kako bi ostvario veći popust, od ovoga ćete imati samo koristi, reći hvala na tome", i tako dalje.

Ili “Dušo, žao mi je: išao sam na karaoke sa svojim prijateljima, bilo je bučno, isprva nisam čuo tvoje pozive, zatim se baterija ispraznila i već je bila duboka noć”; “Znate, dogovorili smo se da idemo na ribolov sa čisto muškom kampanjom, ali iz nekog razloga Petya je poveo svoju ženu i njezinu prijateljicu sa sobom”; “Nakon posla svratila sam u kuću jedne poznanice, na njezin zahtjev da popravi dizalicu. Upravo sam to popravio i odvezao se kući. Nisam ti rekao jer sam se bojao, pogriješit ćeš. I tako se dogodilo ….

Odmah predviđam da će jedna od čitateljica ili čitateljica ogorčeno reći da je ovaj popis oštar i miriše na azijski despotizam i mušku tiraniju. Napominjem da se kao praktičar psihologije nikada ne raspravljam i, kao što je već spomenuto na početku članka, dopuštam samim supružnicima da odrede opseg dopuštenog u njihovoj obitelji. Ako netko misli da maženje ili pušenje nije seks, već jednokratni intimni kontakt ili međusobna razmjena intimnih fotografija s trećim stranama ne znači apsolutno ništa, onda je to njihova stvar.

No, prikladno je napomenuti: redovito se savjetujem s klijentima, u parovima u kojima se nekad dogovaralo da moderni i opušteni supružnici imaju ozloglašeni "osobni prostor" i da se mogu ponašati "na moderan besplatan" način. Na primjer: muž i žena imali su se pravo sastajati sa bilo kim, dopisivati se na društvenim mrežama sa strancima, odlaziti na razne zabavne događaje jedan po jedan, razgovarati, razmjenjivati telefonske brojeve i plesati s kim god žele itd. Kao što možete zamisliti, uz jasan dogovor da je to - bez seksa! No, nažalost i ah: sretno postojanje para u ovom formatu u pravilu se pokazalo kratkotrajnim: jedan od partnera, pa čak i oboje odjednom, brzo se uključio u intimni odnos s nekim drugim. Što ne čudi, jer s gledišta psihologije:

Svaka sustavna komunikacija seksualno privlačne

muškarci i žene stvaraju početne uvjete

za nastanak intimnih odnosa.

Ovo nije automatski početak odnosa između svih muškaraca i žena koji redovito međusobno komuniciraju, ali je fiksno da to stvara početne uvjete za to. A ako nema ozbiljnih sputavajućih okolnosti između muškarca i žene koji komuniciraju, tada se “iskra strasti” lako može rasplamsati jednog dana (osobito pod utjecajem apstinencije, alkohola i nade da nitko za to neće znati).

Reći ću više: u onim parovima u kojima je puno stvari bilo dopušteno jedno drugome unaprijed, kad je bilo nevjere, a onda se o tome razgovaralo u uredu psihologa, često se pokazalo da je neposredno prije trenutka kada je jedan od partnera seksualno su ljudi prešli granicu: „Pa, što, u uvjetima u kojima živimo, moj partner, zasigurno si i mnogo dopušta … A što sam ja, gori ?! Eh, bilo je, nije bilo: jednom se ne računa, ali je tako primamljivo … ". Osim toga, često se otkrivalo da ih je onaj od para koji je nudio "moderne slobodne odnose bez primitivne ljubomore" samo predlagao, jer je ili već imao intiman odnos s nekim "sa strane", ili je nekoga držao u nečemu um za buduće veze. To je to …

Stoga, kako ne bismo skliznuli u Domostroy, ali i ne uklonili sve kočnice iz ponašanja muževa i žena, govoreći o onim radnjama koje ne nose potvrđenu činjenicu spolnog odnosa, ali s tim izazivaju velike asocijacije uvesti tri dodatne odrednice - „sustavna“, „tajna radnja supružnika“, „i / ili izvedena protiv njegove / njezine volje“. Na primjer, svingeri imaju spolne odnose s drugim partnerima u dogovoru sa svojim partnerom, a ne tajno, pa je to formalno, a ne varanje (iako kao obiteljski psiholog smatram da su te radnje opasne za obitelj, a posljedice toga opisao sam u svojim člancima).

Ili drugačije: ako je djevojka nekoliko puta godišnje posjećivala kafić sa svojim prijateljem, a da od toga nije krila tajnu, prethodno se mirno dogovorila sa svojim mužem, izbjegavajući komunikaciju s drugim muškarcima u ustanovi, onda to nije izdaja. Ako govorimo o redovitim posjetima žarištima, i to ne samo u najstrožoj tajnosti, već i protiv volje muža, onda ovo jako miriše na svjesnu želju za izdajom. A činjenica da intimni odnos s nekim autsajderom, zapravo, nije imao vremena za formiranje, ne čini djevojčino ponašanje ispravnim. Jednostavno nije imala sreće sa strane i ništa više: trgovac nije imao vremena pronaći njezinu robu. I to je to.

Ili, recimo, osobna komunikacija između supruge i radne kolegice. Kad si ljudi međusobno daruju razne slatkiše i darove, piju kavu u uredu nakon posla, pišu jedni drugima e -poštu poput „dobro jutro i laku noć, sanjam te; najbolji si; uloviti poljubac; koliko mi značiš; Hvala ti na svemu, na svemu, na svemu. Ako se to ne učini samo potajno od muža, već je muž već pokazao očito nezadovoljstvo ovom prepiskom, ali sve se ionako nastavilo, onda oprostite, nije li ovo moralna izdaja, nije li ovo put do tjelesne izdaje? Ili kad je muž izričito zabranio odlazak na posao u čarapama i dopisivanje s muškim kolegom, a žena to čini potajno i redovito, kako to treba ocijeniti? Ili kad se muž potajno i redovito sastaje sa svojom bivšom? Što je ovo?

Ili sustavno koketiranje žene sa strancima na zabavama. Kad je muž jasno zamolio: „Molimo vas da se ne smiješite drugim nepoznatim i nepoznatim muškarcima, ne dajte im svoj broj telefona i posjetnicu, ne sjedite kraj njih, ne pružajte im ruke tijekom komunikacije, ne dopustite im da sjede pored tebe, dodirivati te rukama, plesati s tobom, polivati te alkoholom, davati komplimente, pričati vulgarne šale, davati nešto, ne pazi na nekoga sam itd. , a supruga radi nešto s ovog popisa, nije li ovo vaša žena namjeran izazov svom mužu? Nije li to pokazatelj da su status i autoritet drugog muškarca za ženu očito viši od statusa i ovlasti vlastitog muža? I nije li ovo poniženje za njega, usporedivo sa samom izdajom? A nije znak spremnosti supruge za izdaju, pa makar do sada i moralnu? I općenito, kako pokazuje praksa, od moralne spremnosti za izdaju do tjelesne spremnosti, samo pola koraka.

Reći ću i još nešto. Jedna od poteškoća pitanja vezanih za nevjeru je ta što (prema mojim izračunima) ne više od 30% onih koji to pokušavaju uvjeriti iskreno priznaju nevjeru, a da nemaju u rukama konkretne dokaze o spolnom odnosu. Štoviše, odmah, odnosno trenutno, ne više od 10% od ovih 30% priznaje to, odnosno samo jedan od trojice koji općenito priznaju činjenicu izdaje. A oko 70% muževa i žena koji varaju ili kategorički uopće ne priznaju činjenicu nevjere, ili pokušavaju ispričati priče da su ili "stali na vrijeme" ili "to je bila samo igra povezana s prekršajem zbog nedostatka pažnje" od tebe."

Budući da nitko ne priznaje izdaju, to znači da bračni drug koji se ne želi osjećati prevarenim i osjetiti rast rogova mora imati jasan i precizan popis tih kriterija za izdaju, na koje bi se oba supružnika trebala osloniti u svom ponašanju odjednom. Ono o čemu sam upravo govorio na početku ovog članka. A njegov glavni cilj je, prvo, potaknuti vas da u svom paru razradite jasne, obostrano prihvaćene i dogovorene kriterije za izdaju (što će značajno smanjiti vjerojatnost da će to počiniti), i drugo, dati vam tu osnovu (u obliku od deset popisa koje sam stvorio), koje možete prema vlastitom nahođenju proširiti ili skratiti. Tada ćete imati jedinstvenu obiteljsku kulturu, a time i ispravnu psihologiju obiteljskog ponašanja.