2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Prava intimnost počinje dijalogom. Ne slatkim zagrljajima, poljupcima i lajkovima na Facebooku. Pa čak ni nježnim riječima upućenim sugovorniku. Počinje kada se može dogoditi dijalog - to jest, tamo gdje svi mogu čuti i čuti druge.
Čini se da je dijalog vrlo jednostavan. Samo prvo netko progovori, a netko mu odgovori. No, zapravo, po mom mišljenju, dijalog je ponekad vrlo težak. I zato.
Radite ono što niste naučili
Sposobnost čuti drugu osobu nije samo čuti riječi i razumjeti njihovo značenje, već promišljeno, empatično, uključivo, kao da želi zauzeti mjesto druge osobe. U ovom trenutku razumite ga, shvatite što želi reći. A to znači da u ovom trenutku "usporite sami", odgodite svoje potrebe za neko vrijeme.
Za mnoge je ljude to iznimno teško učiniti. Uostalom, kako to možeš učiniti s drugima, ako mi, na primjer, to nikada nisu učinili?
Ako me moji roditelji, na primjer, nisu čuli, prekinuli su me usred rečenice i nametnuli nešto svoje, ili su jednostavno zanemarili moje riječi iz djetinjstva kao nešto "besmisleno" i glupo. Nisu pokušavali prodrijeti, razumjeti, čuti. Kako mogu učiniti isto s drugim ljudima? Nema šanse.
Pseudokomunikacija i pseudo-dijalog
U komunikaciji mnogih odraslih osoba pojavljuju se pseudo dijalozi koji u obliku izgledaju kao prava komunikacija, ali zbog unutarnje prirode iskustava ne vode u intimnost. Nakon njih, obično, osjećaj usamljenosti, tuge i izgubljenog vremena.
Što je to pseudokomunikacija i kako je prepoznati?
Identificirao sam nekoliko vrsta takvog dijaloga. Možda ćete analizirati vlastito iskustvo pronaći više mogućnosti. Sve te opcije, kao što sam već napisao, na kraju bi trebale ostaviti složen neugodan emocionalni zaostatak i osjećaj nezadovoljstva.
1. "Moje je da ne razumiješ!" … Ova vrsta pseudo-dijaloga temelji se na činjenici da sugovornik u početku iskrivljuje značenje izrečenog i ne navodi detalje. Na primjer, jedan kaže: "Ja se prema tim ljudima ponašam drugačije", a drugi prema njemu: "Shvatio sam da ne voliš te ljude." Jasno je da je smisao izrečenog već značajno iskrivljen, jer se pokrenulo unutarnje psihološko cijepanje onoga koji je slušao. Dalje više. Sugovornik u istoj rečenici počinje donositi zaključak iz već iskrivljene fraze. "A budući da se prema njima ponašate loše, a ja prema njima, onda više nismo prijatelji!" Na primjer, prvi sudionik u dijalogu i dalje nastoji objasniti drugome da „ne, nisam to htio reći, htio sam reći ovo i ovo“, šanse da ih se čuje povećavaju. Ali drugi sugovornik možda neće podržati ovaj signal, pa reći „da, sve sam razumio, nemam što objašnjavati“, a tada će osjećaj nemoći prvog i ljutnja i ogorčenost drugog ostati na „dnu linije“. Ljudi se nisu sastajali, nisu bili bliski, nisu bili u kontaktu. Iako su neko vrijeme razgovarali. U ovom se primjeru pokazalo da je prvi sugovornik, takoreći, više težio da ga se čuje i ispravno razumije. I poduzeo je korake prema intimnosti i kontaktu s drugom. Događa se da i prvi i drugi iskrive ono što čuju, a rezultat je pravi nered i u talogu - međusobna ogorčenost, ljutnja, pa čak i bijes.
2. "Bacanje pitanja" … Velika je razlika ako sugovornik pojasni je li dobro razumio (i tada to stvara kontakt i dijalog), te ako pod krinkom pojašnjenja pokuša pokazati agresiju prema drugome. Naravno, svako pitanje osobi već je agresivno djelovanje samo po sebi. No mjera i snaga ove agresije mogu biti različite. Uostalom, orah se može razbiti, na primjer, nježno čekićem - i pojesti jezgru, ili ga možete slomiti na komade.
Ovdje i ovdje: možete točno razjasniti detalje, ili možete opsesivno "kopati". Na primjer, "želim jesti", netko kaže, a drugi mu kaže: "hmm, stvarno želiš? A kako želite jesti i zašto to želite sada? "Nakon niza pitanja, prvi može zaista posumnjati želi li nastaviti jesti ili ne. I tada ostaje nečuven i, naravno, neshvaćen. Ovo je jednostavan primjer. U životu se to često događa oko apstraktnijih pitanja - kada netko izrazi, na primjer, svoje mišljenje, stav prema nečemu. Zloglasno "psihološko" pitanje "zašto vam ovo treba?"
3. "Protuargumenti" … Kad god se kaže nešto drugo, drugo se koristi za formiranje vlastitog anti-pogleda na stvari. Nije važno što se ovdje govori. "Volim jabuke" ili "Htio bih pročitati ovu knjigu". Sugovornik odmah nalazi puno argumenata zašto jabuke nisu prava stvar i ova knjiga nije vrijedna pažnje. “Znanstvenici su nedavno dokazali da jabuke uopće nisu zdrave, ali kruške jesu. Čitati! " Ili "postoji mnogo pametnija književnost, a ovo nije moderno / nije pametno / potpuna besmislica / površna, itd." Sugovornikov cilj nije dijalog, već igra samopotvrđivanja. Obično, iz unutarnjeg straha i nesigurnosti.
4. "U vrtu je starješina, a u Kijevu stric" … Ovo je svojevrsna "paralelna komunikacija". Jedan je rekao nešto o sebi, zatim mu je drugi ispričao nešto o sebi, što nije povezano s porukom sugovornika. Slušao si me, sad sam ja ti. Cilj je jednostavno nešto "reći". Reagujte na emocije. A što se tu točno nalazi … nije toliko važno. Nekako ću vas poslušati, ali tada ću imati "moralno pravo" da me saslušate. Čini se kao da smo razgovarali. Ali, zapravo, nikoga nije briga za život drugog, možda se nema što učiniti …
Tko je sposoban za dijalog
Samopouzdani ljudi obično su sposobni za dijalog. Doista, jer takva izjava druge osobe, čak i ako nije u kombinaciji s njegovim vlastitim mišljenjem, ne predstavlja prijetnju i ne uništava sliku svijeta ili „sliku ja“. To je neka alternativa za koju možete pokazati interes. I - odlučite pristupiti dalje ili pronađite druga područja interesa.
Kad je drugi laboratorijski štakor
Važno je reći o tako zanimljivom procesu kao što su pokušaji ulaska u glavu druge osobe, zaobilazeći njezinu slobodnu volju. "Što on doista misli?" - pita djevojka psihologa / tarologa / vidovnjaka. Ali ne tvoj dečko! Neće reći istinu, prevarit će! I kakav je to odnos, da sve morate tražiti kroz nekakvu interpretaciju ponašanja, a ne vjerovati i učiti od njegovog autora? Nosi zeleni dres, što znači da je introvertan. I u crvenoj boji - ekstrovert. I ljudi traže milijun objašnjenja, nikada se ne susreću u dijalogu, živo i iskreno, s drugom osobom.
"Vidim da ste prekrižili ruke, vjerojatno se branite od nečega", kažu "napredni" korisnici psiholoških stranica. I zapravo ne razumiju da pokušavaju aktivno prodrijeti na teritorij gdje nije jasno jesu li pozvani. Na primjer, donijelo vam je mnogo radosti kad su svi i svi - učitelji, roditelji, kolege iz razreda - pokušali utvrditi kakva ste osoba ?! Dobar dečko - loš dečko. Nosi naočale - s naočalama, pogrbljen - nesiguran, smiješi se - bravo. Cijelo vrijeme pod mikroskopom, cijelo vrijeme seciraju te poput štakora.
Bilo bi lijepo koristiti podatke koje dobijete o osobi posredno, ispravno i točno.
Prilikom savjetovanja s psihoterapeutom, ova vrsta intervencije, pitanja, pretpostavke ili tumačenja s njegove strane su prikladni. Tamo je već dat pristanak klijenta za neko "seciranje" njegove psihe. Za to su stvoreni sigurni uvjeti odnosa klijent-terapeut, psihoterapeut već dugi niz godina uči pažljivo rukovati tim alatima.
U običnoj komunikaciji, bez pitanja, postajanje psihologom za drugog pokušaj je da se prekrše njegove granice, agresivno "provali" na njegov teritorij. A to kvalitativno uklanja dijalog, bliske i povjerljive odnose.
Kako biti u dijalogu
Da biste izgradili pravi dijalog, morate potražiti resurs u sebi. ročišta … Slušanje i zadržavanje (prikupljanje, zadržavanje) onih emocija i misli koje nastaju kao odgovor na izjavu sugovornika. I oni će se održati, ali kasnije. A sada - važno je biti „impresioniran“, shvatiti što drugi želi reći. I tek tada odlučite kakav je moj stav prema ovome. I ono što je važno je reći kao odgovor. Autentični dijalog ostavlja u duši osjećaj ispunjenosti i zadovoljstva, radosti, zahvalnosti. Čak i ako se mišljenja ili potrebe ne podudaraju. Biti u kontaktu i dijalogu može se dobro naučiti u psihoterapijskim grupama, gdje se sudionici okupljaju upravo kako bi istražili sve greške u međusobnoj komunikaciji. U individualnoj terapiji može se analizirati kako je nastala navika ignoriranja druge osobe i, u skladu s tim, sebe. I kako to odlučiti promijeniti.
Preporučeni:
Što Dalje, To Bliže. Kako Ostati Sam U Vezi
Postoji takav izraz: "Što dalje, bliže." Često ga koristimo u kontekstu opisa naših odnosa s drugima. Iako to izgovaramo s ironijom, u ovom izrazu postoji zrnce istine. Udaljavajući se od ljudi, žudimo za njima, nedostaje nam komunikacije.
Kako Razgovarati S Nekim Tko Se Ne Boji Odgovora?
To se povijesno dogodilo, općenito je prihvaćeno da su muškarci zatvoreniji u odnosima. Ne sviđaju im se svi ti razgovori iz srca, izbjegavaju odgovarati, ne dopuštaju si dojiti, pokazuju slabost. A žene koje djeluju kao čuvarice doma sposobnije su za dijalog i emocije.
Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Spolni Odnos S Vama Zamijenjen Za Spolni Odnos S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajući Vas Sa Strane Instinkta
Stoljećima se izdaja uspoređivala s udarcem u srce bodežom. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je spolni odnos s vama zamijenjen za spolni odnos s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog.
Kako Sam Prestala Nositi štikle I Počela Sam Letjeti
Kako sam prestala nositi štikle i počela sam letjeti Sjećam se svojih nježnih mladenačkih godina. A ova nježnost nije lijepo lice, lijepi snovi, naivno rasuđivanje. A ta je nježnost preosjetljivost na tuđe mišljenje, kritiku, procjenu. Kao da uopće nemate kožu, a kaktusi su vam stalno na putu.
Nova Godina. Kako Se Upoznati? Kako Rastegnuti Užitak, A Ne "ostati Bez"
-Devojko, kako si se odmarao? - Dobro sam se odmorio! Samo što sam bio jako umoran … Zvuči li ovo nekima od nas poznato? Mislim da su svi u ovoj ili onoj mjeri poznati. Ne mora se takvo stanje kao što je umor nakon "odmora"
