2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
(Napomena: u prijevodu teksta korištena je riječ "zlostavljanje", koju radije ne koristim na ruskom jeziku jer mnogima nije jasna. Zlostavljanje su svi oblici nasilja, od verbalnog do fizičkog. Najčešće, izraz se koristi u razgovorima o "nejednakom položaju"- tj. zlostavljanje je također zlostavljanje, tijekom kojeg privilegirana i manje ranjiva osoba iskorištava svoj položaj. Pojam je uobičajen u feminističkoj i queer javnosti, pa se stoga koristi u ovoj Prijevod. Podaci su korisni ne samo za supružnike i seksualne partnere, već i za roditelje, poznanike, suborce u aktivizmu itd.)
Sjednem na krevet i počnem tipkati (najdraže mi je tipkati po krevetu), a dio mene viče: "Ne piši ovaj članak!"
Ovaj dio mene i dalje osjeća duboki strah i sram koji okružuje temu zlostavljanja i nasilja u partnerstvu - ova tema je tabu u mnogim zajednicama. Ljudi rijetko govore o silovanju i zlostavljanju, a još rjeđe govore o tome da silovatelji i zlostavljači mogu biti ljudi koje poznajemo i do kojih nam je stalo.
Možda je jedan od najgorih strahova gotovo svih nas da se bojimo da bismo mogli postati uvredljivi - da bismo i sami mogli biti ti zlikovci, ta čudovišta u noći.
Nitko ne želi biti zlostavljač. I nitko ne želi shvatiti da je povrijedio druge, pogotovo kad smo i sami često bili povrijeđeni.
No istina je da zlostavljači i preživjeli gotovo nikada ne postoje pred licima potpuno različitih ljudi. Ponekad povrijeđeni sami povređuju druge. U kulturi silovanja u kojoj živimo nekima od nas može biti teško razlikovati bol koju osjećamo od boli koju nanosimo drugima.
Prije sedam godina, kada sam tek započeo svoje naukovanje kao radnik za podršku preživjelima partnerskog nasilja, sjedio sam na seminaru tijekom kojeg je netko pitao može li naša organizacija pružiti podršku osobi koja je zlostavljala svog partnera i kojoj je potrebna pomoć jer želi prekinuti s tim zlostavljanjem, ali ne zna kako.
Odgovor je bio oštar i trenutan:
- Ne radimo sa zlostavljačima. Točka.
Tada sam pomislio da je to pošteno. Uostalom, organizacija je stvorena kako bi pomogla žrtvama zlostavljanja i silovanja, a ne onima koji su ih maltretirali. Jedini problem bio je što me progonilo jedno pitanje:
- Što ako je osoba istodobno i zlostavljač i preživjeli? I tko može pomoći takvom zlostavljaču ako ga odbijemo?
Napomena: u ovom članku neću govoriti o tome može li postojati takav odnos u kojem će se zlostavljanje očitovati s obje strane. Ovo je tema za drugi razgovor. Ovdje želim pisati o činjenici da ljudi koji su preživjeli u jednoj vezi mogu sami postati zlostavljači.
Prošlo je sedam godina. Kao psihoterapeut koji je od tada radio s mnogim "oporavljenim" ili "bivšim" zlostavljačima, nastavljam tražiti odgovor na ovo pitanje. Činjenica je da postoji vrlo malo resursa i organizacija spremnih pomoći ljudima da prestanu biti zlostavljani i / ili znaju kako to učiniti.
Ali zar feministice ne kažu: "Ne možemo naučiti ljude da ne budu nasilni, ali možemo naučiti ljude da ne budu nasilni?"
I ako je tako, ne znači li to da ne samo da trebamo podržavati ljude koji su doživjeli zlostavljanje, već i učiti ljude da prestanu biti nasilni?
Kad naučimo prepoznati u sebi sposobnost da nanosimo štetu drugima - kad prepoznamo da svi imamo tu sposobnost - naše se razumijevanje govora o kulturi zlostavljanja i silovanja dramatično mijenja. Možemo prijeći od jednostavnog "shvaćanja" zlostavljanja i "kažnjavanja" zlostavljača do sprječavanja zlostavljanja i ozdravljenja našeg društva.
Jer, kako kažu, revolucija počinje od kuće. Revolucija počinje u vašem domu, u vašim odnosima i u vašoj spavaćoj sobi.
Evo devet koraka koji će pomoći vama, meni i svima nama da se riješimo zlostavljanja.
1. Slušajte preživjele
Ako ste bili zlostavljač, najvažnije - a možda i najteže - je naučiti jednostavno slušati osobu koju ste povrijedili. Isto vrijedi i za situacije u kojima ste povrijedili nekoliko ljudi.
Slušajte bez pokušaja obrane.
Slušajte bez pokušaja izbjegavanja ili isprike.
Slušajte bez pokušaja minimiziranja ili poricanja krivice.
Slušajte bez pokušaja prenijeti cijelu priču na vas.
Kad vam neka osoba kaže da ste je maltretirali ili povrijedili, lako je to zamijeniti za optužbu ili napad, pogotovo ako je to vaš partner ili bilo koja druga vrlo bliska osoba. Vrlo često nam se isprva čini da smo napadnuti.
Zato ljudi koji su povrijedili druge često govore svojim optužujućim žrtvama:
- Nisam ti se rugao. Ti si taj koji me ismijava, upravo ovdje i sada, iznoseći takve optužbe protiv mene!
Nalazimo se u ciklusu nasilnih razgovora. Ovo je scenarij koji nam je napisala kultura silovanja: scenarij u kojem mogu biti samo heroji i zlikovci, ispravni i krivi, tužitelji i optuženi.
No što ako primljene informacije o zlostavljanju shvatimo kao čin hrabrosti preživjelog, kao njegov dar?
Što ako umjesto da odmah reagiramo, pokušamo se obraniti, samo slušamo, doista pokušavajući shvatiti kakvu smo štetu nanijeli drugoj osobi?
Stvari se mijenjaju kad takve priče počnemo gledati u smislu ljubavi i informacija, a ne u smislu optužbi i kazni.
2. Preuzmite odgovornost za zlostavljanje
Nakon što ste sve saslušali, morate priznati svoje greške i preuzeti odgovornost za zlostavljanje. To znači da jednostavno morate priznati da ste samo vi bili izvor fizičkog, emocionalnog ili mentalnog zlostavljanja druge osobe.
Jednostavno rečeno, to je isprika što ste stali na nečiju nogu. Možda postoji mnogo razloga zašto ste to mogli učiniti: mogli ste biti u žurbi, jednostavno niste mogli paziti kamo idete ili vam možda nitko nije rekao da ne smijete stati na noge drugim ljudima.
Ali upravo ste to učinili. To nije netko drugi - vi ste odgovorni i morate saznati za svoju pogrešku i ispričati se.
Isto vrijedi i za zlostavljanje - nitko, ponavljam, nitko osim vas nije odgovoran za nasilje koje ste pokazali prema drugoj osobi: ni vaš partner, ni patrijarhat, ni duševne bolesti, ni društvo, ni sam vrag.
Mnogi su čimbenici mogli utjecati na to da postanete zlostavljač (vidi gornju točku), no na kraju sam samo ja odgovoran za svoje postupke, a samo ste vi odgovorni za svoja djela.
3. Prihvatite da vaši razlozi nisu izgovori
Vrlo je čest i strašan mit da ljudi koji nanose štetu drugima to čine jednostavno zato što su loši ljudi - zato što uživaju u maltretiranju drugih ili zato što su "sadisti".
Mislim da je to djelomično razlog zašto se toliko ljudi koji su u prošlosti bili zlostavljači (ili ih još uvijek zlostavljaju) protive upotrebi pojmova poput "zlostavljanja" i "zlostavljača" za opisivanje svojih postupaka. Zapravo, vrlo mali broj ljudi postaje uvredljiv jer uživa povrijediti druge.
Na temelju svojih iskustava kao psihoterapeuta i pomoćnog radnika mogu reći da ljudi najčešće postaju nasilni zbog vlastite patnje ili zbog vlastite depresije.
Evo nekih razloga zbog kojih sam često čuo zlostavljačko ponašanje:
Usamljen sam i izoliran, a jedina osoba za koju živim je moj partner. Zato mu ne mogu dopustiti da me ostavi.
Partner me cijelo vrijeme boli. Samo sam ga povrijedio zauzvrat.
Bolestan sam, a ako ne natjeram ljude da se brinu o meni, umrijet ću.
Osjećam se jako loše, a jedini način da ublažim ovu bol jest povrijediti sebe ili druge ljude.
Nisam znao da se to zove zlostavljanje. Ljudi su se uvijek tako ponašali prema meni. Ponašao sam se kao i svi drugi.
Ako ne stvorim drugu osobu, promijenim je, nitko me neće voljeti.
Sve su to ozbiljni, stvarni razlozi za zlostavljanje - ali nijedan od njih nije izgovor. Nitko od njih nije sposoban „izbjeliti“uvredljivo ponašanje.
Razlozi mogu pomoći u razumijevanju zlostavljanja, ali ih ne mogu opravdati.
Razumijevanje ovoga pomoći će vam da krivnju pretvorite u razumijevanje, a pravdu u ozdravljenje.
4. Nema potrebe igrati "natjecanje u žrtvovanju"
Kao što sam ranije spomenuo, model zlostavljanja i zastrašivanja često se promatra na temelju načela "zlostavljač ili žrtva". Ljudi vjeruju da netko tko je doživio zlostavljanje u nekim odnosima ne može postati zlostavljač u drugima.
Primijetio sam da pokreti socijalne pravde i ljevičarske zajednice imaju tendenciju prenijeti društvenu analizu na međuljudske odnose, što ukazuje na to da osoba koja pripada potlačenoj ili marginaliziranoj skupini nikada ne može objaviti protiv pripadnika privilegirane skupine (tj. Da žena nikada ne može zlostavljati čovjek, obojena osoba nikada se ne može rugati bijelcu itd.).
Ali obje ove ideje su pogrešne. Preživjeli u jednoj vezi može biti zlostavljač u drugoj.
Privilegirani ljudi doista često postaju zlostavljači zbog činjenice da im društvo dopušta korištenje dodatnih mogućnosti, ali svaka osoba može biti zlostavljač u odnosima sa bilo kojom drugom osobom pod uspješnim (bolje rečeno "neuspješnim") okolnostima.
Kad postanemo zlostavljači, može nam biti lako „izaći“igrajući se „natjecanja žrtava“.
"Ne mogu biti zlostavljač", možda biste nam htjeli reći. - I sam sam preživio zlostavljanje.
Ili:
- Zlostavljanje koje sam doživio puno je gore od onog kojemu sam te izložio.
Ili:
- Ne bih vam se mogao rugati, jer ste privilegiraniji.
No, preživjeli može biti i zlostavljač.
Svatko može biti zlostavljač, a nikakva pojednostavljenja i usporedbe ne poništavaju niti ovu činjenicu niti našu odgovornost.
5. Dajte inicijativu preživjelom
Kada razgovarate s nekim koga ste maltretirali, najvažnije je dati osobi koja je doživjela vaše zlostavljanje prostor da izrazi svoje potrebe i postavi granice.
Ako ste nekoga maltretirali, nije na vama da odlučite kako bi trebao proći proces ozdravljenja i pravde.
Umjesto da pokušavate sve "riješiti", pokušajte osobi postaviti pitanja poput: Što trenutno želite? Mogu li išta učiniti da se osjećate bolje? Koliko često sada želite komunicirati sa mnom kako biste mogli krenuti naprijed? Kako se osjećate trenutno, tijekom ovog razgovora? Ako smo u istoj zajednici, kako bih trebao planirati svoje vrijeme kako ne bih ometao vas, budući da sam s vama na istom mjestu?
Istodobno, važno je zapamtiti da se potrebe preživjelih od zlostavljanja mogu promijeniti s vremenom i da preživjelo možda neće uvijek razumjeti što želi.
Biti odgovoran u ophođenju s preživjelim znači biti strpljiv, fleksibilan i promišljen tijekom dijaloga.
6. Upoznajte se licem u lice sa strahom od svijesti
Može biti potrebno mnogo hrabrosti da se suočite s istinom i priznate da ste povrijedili ljude.
Živimo u kulturi koja demonizira i grublje zlostavljanje. Možda je poanta u tome da jednostavno ne želimo prihvatiti stvarnost i priznati da je zlostavljanje toliko rašireno i da gotovo svatko može biti zlostavljač.
Mnogi ljudi sami sebe tjeraju u kut negirajući zlostavljanje jer se, iskreno, većina ljudi jako boji suočiti sa stvarnim i zamišljenim posljedicama prihvaćanja odgovornosti.
Postoje i stvarni rizici. Kad dođe do nasilja, ljudi gube prijatelje, svoju zajednicu, posao i mogućnosti. Rizici su posebno visoki za marginalizirane osobe - govorim posebno o crncima i obojenim ljudima koji se obično suočavaju sa oštrijim i diskriminatornijim osudama.
Ne mogu ništa učiniti kako bih olakšao ovu surovu stvarnost.
Mogu samo reći da je, kad dođe do okončanja zlostavljanja, mnogo lakše suočiti se sa strahom nego živjeti s njim cijeli život. A istina donosi mnogo više ozdravljenja nego živjeti u laži.
Kad priznamo vlastitu odgovornost, dokazujemo da je mit o "zlostavljaču čudovišta" laž.
7. Odvojite krivnju od srama
Sram i društvena stigma ozbiljne su prepreke koje utječu na emocije i sprječavaju mnoge od nas da prepoznaju da nas zlostavljaju. Ne želimo priznati da sam "ja ista osoba", pa stoga poričemo da bismo mogli nekoga povrijediti.
Neki ljudi misle da bi se oni koji povrijede druge trebali sramiti - uostalom, zlostavljanje šteti drugim ljudima! Ali moram priznati da postoji razlika između priznanja krivnje i srama.
Kad priznate svoju krivnju, žalite zbog onoga što ste učinili. Kad se sramite, žalite što ste to vi.
Ljudi koji su nanijeli štetu drugima moraju priznati svoju krivnju - krivnju za određenu vrstu štete za koju su odgovorni. Ne trebaju se sramiti sebe, jer će tada "zlostavljač" postati dio njihovog identiteta.
Tada će početi vjerovati da su oni sami po sebi loši ljudi - drugim riječima, zlostavljač.
Ali kad počnete misliti da ste “zlostavljač”, samo “loša osoba koja svakoga povrijedi”, propuštate prilike za promjenu - jer ne možete promijeniti sebe.
Ako priznate da ste sami po sebi dobra osoba koja čini loše stvari, otvorit ćete vrata promjenama.
8. Ne očekujte da će vam netko oprostiti
Priznati krivnju i tražiti oprost dvije su različite stvari. Nije važno koliko priznajete svoje pogreške - nitko vam nije dužan oprostiti, a još više ljudi prema kojima ste bili nasilni.
Zapravo, koristeći postupak "priznanja krivnje" da prisilite osobu da vam oprosti, nastavljate biti zlostavljač. Jer tada je u središtu zlostavljač, a ne žrtva.
Ne pokušavajte dobiti oprost preuzimanjem odgovornosti. Umjesto toga, pokušajte razumjeti kako nanosimo štetu drugima, zašto nanosimo štetu drugima i zašto to moramo prestati činiti.
Ali…
9. Oprostite sebi
Morate sebi oprostiti. Zato što ne možete prestati povrijediti druge ljude ako nastavite prihvaćati štetu prema sebi.
Kad je osoba nasilna, vrlo često je ta osoba jako loša, a jedini izlaz vidi u nasilju prema drugima. Mnogima je teško priznati tešku istinu o zlostavljanju i njihovoj krivnji. Mnogo je lakše kriviti društvo, kriviti druge ljude, kriviti one koje volimo.
Ovo je više problem samog društva nego pojedinaca. Mnogo je lakše i prikladnije izgraditi visoke zidove između "loših" i "dobrih" ljudi, te zatvoriti ogledala, u kojima se mnogi mogu vidjeti kao zlostavljači, s nekom vrstom apstraktnog strašila.
Možda je to razlog zašto postoji tako malo alata (poput ovog popisa) koji vam mogu pomoći da prepoznate svoju krivnju.
Za preuzimanje odgovornosti potrebna je hrabrost. Da biste krenuli na put ozdravljenja.
Ali kad odlučimo to učiniti, pred nama se otvaraju nevjerojatne mogućnosti: one se mogu otvoriti svima. Na ovaj ili onaj način svatko se može promijeniti. A to znajući može vam dati hrabrosti.
Kai Cheng Som jedan je od autora svakodnevnog feminizma. Ona je kineska transrodna žena, spisateljica, pjesnikinja i spisateljica sa sjedištem u Montrealu. Magistrirala je kliničko mentalno zdravlje i pruža psihoterapijske usluge marginaliziranim adolescentima u svojoj zajednici.
Preporučeni:
Izbjegavanje življenja: 5 Načina Da Radite, A Ne Biti
Pozdrav dragi čitatelju! Danas bih za početak rekao da je važno ne činiti, već biti. Objasnit ću ovu nerazumljivu frazu. U umu neke osobe postoji nekoliko oblika postojanja na ovom svijetu. Govorim o sferama osjećaja, osjeta, aktivnosti, razmišljanja.
Kad Su Roditelji Nasilni
Dugo sam odlagao pisanje ovog članka. Tema roditelja na postsovjetskom prostoru je sakralizirana. Majke su ili postavljene na pijedestal ili, naprotiv, krive za sve nevolje osobe. Odrasla i zrela osoba gradi svoj život ovdje i sada. Međutim, u nekim slučajevima traume iz prošlosti uvelike ga sprječavaju u izgradnji sretnog života:
Jednog Dana. Kad Potpuno Prestanete čekati
Jednog dana će doći. To će biti potpuno neočekivano, a vjerojatno ćete u ovom trenutku već prestati čekati. Bit ćete sretni. Samo što ste do tada naučili biti sami sretni. Sigurno će vam se činiti jako čudnim, jer vas neće htjeti povrijediti, ali će štititi vaše osjećaje, jer će mu vaše mišljenje, vaše želje i kakav dar želite dobiti za rođendan postati važni.
10 Načina Da Saznate Laže Li Vam Netko
10 načina da saznate laže li vam netko Svatko od nas važno je znati kada netko laže, osobito u odnosima sa suprotnim spolom. Nažalost, ne postoji čarobni trik koji može otkriti kada osoba laže. No, ako obratite pozornost na određene naznake govora tijela, možete se približiti istini.
5 Načina Da Prestanete Razmišljati. Zašto Se Pojavljuju Opsesivne Misli?
Opsesivne misli, razmišljanje i ponavljanje situacije u mojoj glavi milijun puta (ako sam to učinio, ako sam ovo rekao, itd.). Ovo je neka vrsta nekontroliranog procesa, misli vam se neprestano roje po glavi, ne možete učiniti ništa drugo, samo mislite, mislite i mislite.
