5 Načina Da Prestanete Razmišljati. Zašto Se Pojavljuju Opsesivne Misli?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-18 02:31

Opsesivne misli, razmišljanje i ponavljanje situacije u mojoj glavi milijun puta (ako sam to učinio, ako sam ovo rekao, itd.). Ovo je neka vrsta nekontroliranog procesa, misli vam se neprestano roje po glavi, ne možete učiniti ništa drugo, samo mislite, mislite i mislite. Ako nešto radite, tada se mentalno vraćate u situaciju koja vas muči, osobu, odnos. Je li vam ovo poznato? Kako se riješiti ovog stanja?

Najmoćniji savjet je samo prestanite! Na internetu možete pronaći kratki, petominutni video “Just stop!”. Ovo je zaista nešto što bi vam moglo pomoći, ali zašto metoda ne djeluje na mnoge ljude?

Suočeni smo s dubokim i vrlo ozbiljnim problemom, s tjeskobom. Najekstremniji i najjači slučaj anksioznosti je opsesivno-kompulzivni poremećaj, kada osoba ne može razmišljati ni o čemu drugom, osim o tome je li zatvorila vrata, isključila plin itd. Kompulzivne radnje su kada hodaju u krugu, provjere vrata, voda, plin itd., opsesivne misli o svemu (mogu biti ubijen; mogu nekoga ubiti; što ako avion ne poleti; a što ako avion ne sleti …). Primjer zrakoplova dan je u kontekstu situacije, možda nije dio poremećaja, ali može biti dio teške situacije za osobu. Razgovarajmo o relativno zdravim ljudima, ljudima s neurotičnom razinom mentalne organizacije (koja nije granična, a ne psihotična), pate od ponavljajućih opsesivnih misli, s kojima se prilično teško nositi. Svrha takvih misli je dovršiti neku vrstu nedovršenog geštalta. Koji? Nejasno.

Što uzrokuje povećanu tjeskobu i, kao rezultat toga, opsesivne misli? U pravilu se osobi u datoj situaciji, slučaju ili dijalogu dogodi nešto traumatično. Ljudi s opsesivnim mislima najčešće sve doživljavaju kao strah, u nekim slučajevima krivnju ili sram. Temelj tjeskobe su osjećaji osobe da će biti napuštena, da je za nešto kriva (“Učinila sam nešto krivo! Što društvo navodno želi od mene, pa će me ta osoba ostaviti!”). Razlog opsesivnih misli može biti i strah od neke vrste kazne, strah od osjećaja krivice, strah od srama („Neću ići tim ljudima, neću se pojaviti pred publikom, neću govoriti u pred svima, jer sam previše uplašen i ne mogu se nositi s ovim alarmom! "). Kao rezultat toga, neprestani roj misli neprestano kruži u glavi neke osobe ("Pa, nisam otišao, nisam govorio, odbio sam! Tako sam loš!" Na pitanje je trebalo odgovoriti drugačije ")), a ovo je najgore.

Kad je riječ o opsesijama u intimnim odnosima između muškarca i žene, osoba opsesivnih misli često završi napuštajući onu koja je bila izvor njihove pojave. Međutim, u biti, vaš partner nije izvor opsesivnih misli! Izvor vaše tjeskobe nije osoba za koju mislite da će vas napustiti jer niste bili dovoljno dobri.

Shvatimo koji je izvor tjeskobe. Vratimo se u rano djetinjstvo, u predgovorno razdoblje, kada još niste znali govoriti. Ovdje je pozornica jako važna kada dijete nema formiran ego, ne osjeća sebe, još ne razumije ništa o svijetu, o sebi, ne ostvaruje se kao zasebna osoba. Beba se osjeća tek kad ga majka dotakne, pogleda u oči, podigne ga. Često dijete koje leži u krevetiću počinje plakati. Ne želi jesti, ne treba mijenjati pelenu, nema bolove u trbuhu, samo želi ruke. I samo morate uzeti bebu u naručje - odmah se smiri. Prvih 1-1, 5 godina života, naš glavni osjećaj iskustva je tjeskoba. Postojim li ja? Mama me uzela u naručje - sve, osjećam, postojim. Ovo je prvi trenutak kada osjećamo što je utjeha, mama pokazuje kako se tješiti svojim postupcima (sada ste se tješili). U skladu s tim, osoba uči tješiti se kroz svoje objekte vezanosti. Ako postoji netko blizak i drag, beba je puno mirnija. Zaključak: sve vaše opsesivne misli koje vam se roje po glavi neka su histerija vaše unutarnje bebe.

Problem je u tome što traumatičari često biraju ili nepouzdane partnere ili one koji ih doista ne mogu utješiti. Ovdje je situacija dvostruka, jer je anksioznost dojenčeve razine vrlo teško utješiti druge odrasle osobe, drugim riječima, toliko je velika da je gotovo nehumana snaga utješiti ovu traumu dojenčeta. Nitko vas sada ne može pokupiti i zamahnuti, kao što bi to bilo u djetinjstvu. Ako vaša psiha u djetinjstvu nije primila ono što želi, od partnera ćete htjeti sve više i više. Ispada začarani krug, ciklus trauma - prvo ste pronašli i vezali se za partnera koji vas manje -više tješi, onda vam to ne postaje dovoljno, tražite sve više, više, zahtjev. Osoba odbija (jednostavno više nije u stanju dati vam ono što želite), počnete povezivati situaciju sa samim sobom („Učinio sam nešto krivo - rekao sam krivo. Nisam takav, pa me odbija !”) Razne situacije (“Rekao sam nešto pogrešno na telefonu!”,“Je li vrijedilo poslati taj SMS?”,“Možda nije bilo potrebe za zakazivanje termina?”, A ne u hlačama?“, “Možda je to bilo potrebno da je odvedem u drugi restoran … "). Iza svega ovoga krije se osjećaj srama i krivnje, pa u skladu s tim, mučeći ih, osjećate strah da ćete biti napušteni (druga je mogućnost strah da ste se užasno mučili). Događa se i da partner počne osedlavati drugog svojim strahovima - "Molim vas, uvjerite me!", "Utješite me!" Na ovom mjestu osoba ima vrlo duboku i snažnu potrebu, koja podsjeća na crnu rupu. Naučite li biti svjesni ovog trenutka, bit će vam već puno lakše i lakše. Uzmite u obzir drugu stranu - partner to odbija, a vi ga odlučujete napustiti („To je to, toliko se bojim da ću te izgubiti, da je bolje da će se to dogoditi sada nego što ću se bojati i čekati! d bolje jednom preživjeti prekid!”). Ovdje se opet nalazimo u ciklusu trauma, dokazujući sebi da tjeskoba nije bila uzaludna - i opet se brinemo.

Štoviše, tjeskoba nije vezana samo za odnose (iako se često vežemo za ljude, a tjeskoba nastaje u bliskim odnosima), postoje varijacije općenito za društvo, posao, tim, određene ljude na poslu, na mjestu studiranja. Nervozna provjera pošte, društvenih mreža, uznemirujuće surfanje internetom sve su to izravni znakovi tjeskobe. Strah od gubitka posla, u ekstremnijim manifestacijama, je tjeskoba za vlastiti život, živote djece, moguću smrt muža i gubitak predmeta ljubavi. Rad se također može smatrati predmetom naklonosti, jer nas drži „na površini“.

Ako govorimo o nametljivosti na razini kućanstva (jeste li zatvorili vrata, isključili plin, električne aparate, nešto će se dogoditi na poslu sa vašim mužem), uzrok takve tjeskobe mogu biti promjene u vašem životu. Nešto ostaje isto, nešto novo, a psiha se ne može nositi, jednostavno nema dovoljno resursa. Sve što je novo u našem tijelu i gmazovskom mozgu percipira se kao opasno. Prekrasan primjer je crtić "The Croods", gdje je tata uvijek govorio svojoj kćeri: "I zapamti, draga, boj se svega!" Ovako naša psiha sve percipira.

Ponekad osoba može nakratko patiti od povećane anksioznosti - selidbe, odvajanja od roditelja, razvoda ili braka, braka, poroda, smrti voljene osobe ili prijatelja, s kim se netko morao rastati. Međutim, imajte na umu da je često anksioznost povezana s odvajanjem (odvajanje od objekta vezanosti), koje se u našem dojenčadnom mozgu, relativno rečeno, percipira kao onoga koji će utješiti vašu tjeskobu, jer se sami ne možete nositi s tim, po tvom mišljenju.

Postoji još jedan razlog povezan s ranim djetinjstvom. Anksioznost je agresija usmjerena na sebe, lišavajući sebe zadovoljstva. Kako je nastao? Kada? U tom trenutku, kada vas vaš majčinski objekt nije tješio, nije bilo dovoljno emocionalnog kontakta, odnosno bili ste ljuti i izljeva agresije ("Zbog tebe se osjećam loše! Zar ne vidiš?!"). To nije bila samo misao, to je bilo prekomjerno iskustvo dojenčadi. Agresija je dosegla takvu razinu bijesa da se činilo, ako to izrazite, da biste mogli ubiti majku, ili bi mi učinila nešto, a to bi zaboljelo i zastrašilo (na primjer, udarilo u zadnjicu itd.). Ovdje se formira mehanizam "omotavanja" agresije na sebe, taj proces se naziva retrofleksija. Anksioznost, agresija i lišavanje užitka samoga sebe sada su jako povezani. Kad su vas u djetinjstvu uzimali na ruke, bilo vam je zadovoljstvo, no ako ste uzeti malo ili ne na način na koji ste željeli da se osjećate, to je znak da ste lišeni užitka. Zato se sada, kad se osjećate tako loše, lišavate užitka i prestajete primjećivati sve dobre stvari koje su oko vas. Devalvirate sve pozitivno i vidite samo ono loše što vam se dogodilo.

Dakle, tjeskoba je povezana s činjenicom da niste ništa rekli, niste dovršili, niste izrazili. I primijetite - pokušavate dovršiti ovaj geštalt u glavi, izraziti nešto što vas muči, opravdati se, ali ovaj pristup neće dovršiti geštalt! Morate dobiti odgovor - imate pravo na sve te osjećaje i iskustva. Problem je u tome što si ne dajete to pravo! Zašto? Od ranog djetinjstva niste mogli izraziti svoje prave osjećaje i iskustva, ako ste bili previše histerični, majčinski predmet mogao bi vas udariti po zadnjici, baciti (“Sami se nositi sa svojim osjećajima!”), Pročitati vas do kraja. Ponekad su tjeskoba i opsesivne misli izravno povezane s majčinim predmetom - majka je također bila zabrinuta.

Kako se nositi s opsesivnim mislima?

Najvažnija stvar je vaša svijest. Suočavajte se sa svojim osjećajima, budite ih svjesni, osjetite ih, pogledajte svoje osjećaje straha, krivnje, srama. Možda je manje srama, ali strah je najvažniji. Čega se doista bojite? Što je najgore što vam se može dogoditi? Ne dopustite da vam ovo pitanje nestane iz glave sve dok ne dođete do samog ruba.

Posvađali se s vašim mužem - što bi se moglo dogoditi? Razvod. Što je najgore što se dogodi ako se razvedete? Ostat ćete bez krova nad glavom. Što ćete učiniti u ovom slučaju? Vrati se mami. Što je sljedeće - što se još može dogoditi tako strašno da se toliko bojite? Potražite svoje pravo iskustvo - ne želim živjeti s majkom, nedostajat će mi muž, doživjet ću mnogo boli, čežnje, tuge, neke neugodne osjećaje, razočaranje u sebe. I onda se zapitajte - dokle će se osjećati svi ti osjećaji čežnje, tuge, boli i tuge? Hoće li ti osjećaji ikada imati smisla? Ako mislite da tome neće biti kraja, posjetite terapeuta. Ovaj je slučaj doista opasan, uključujući i depresiju. Razina složenosti psihe ovdje je takva da trebate drugu osobu koja će vas tješiti - ovu utjehu ne možete razviti u sebi, vjerojatno je u obitelji bilo malo resursa i podrške za učenje.

1. Shvatite da su tjeskoba i svi osjećaji povezani s njom normalni. Imate pravo biti nesavršen, griješiti i još uvijek biti u dobrim odnosima s nekim. Da biste priznali ovu činjenicu, morate razumjeti odnos s roditeljima - kako su se ponašali prema vama, je li bilo nešto traumatično za vašu psihu? Normalna verzija odnosa - osoba dobiva ljubav, brigu, podršku po rođenju, bez obzira na sve čimbenike. Međutim, zbog svojih razloga, ozljeda, roditelji vam to vjerojatno nisu mogli dati. Sada morate donijeti čvrstu odluku - bit će vam bolje u budućnosti! Obratite pozornost na rješavanje ovog problema, problema (samo misli vam neće pomoći, morate djelovati). Imate pravo riješiti situaciju, što god se dogodilo!
2. Utješite se. Pronađite riječi i načine kako vas utješiti. Ako ste sami kod kuće, sve možete reći naglas, kao da tješite malo dijete koje se boji čudovišta ispod kreveta. Često je problem opsesivnih misli pretjeran i u stvarnosti njegova razmjera nije tako velika. Ponovite sebi: „Čak i ako se dogodi nešto strašno, snaći ćemo se i sve će biti u redu. Ti si dobra djevojka (dječak), dao si sve od sebe. Sljedeći put pokušat ćete učiniti više. Ako ne uspije, ipak te volim, pored tebe sam.” U osnovi, ovo je ono što je majčinski objekt morao učiniti - utješiti vas. Pokušajte zamisliti koje biste fraze ili riječi voljeli čuti u ovoj situaciji od mame, tate, bake ili djeda. Zamislite ispred sebe osobu koja je za vas bila najnapredniji objekt u obitelji.

Dopustite mi da vam dam osobni primjer - najnapredniji predmet u obitelji za mene je bio moj djed. Umro je rano, pa nije imao vremena da mi nanese mnogo ozljeda. Djed je za mene bio idealizirani objekt, srdačan, ljubazan i podržavajući. Zapravo, i on je imao svoje izljeve emocija, ali nikada se nije pokazao s ove strane, pa su sjećanja ostala topla, a ja sam čvrsto vjerovao da me ta osoba jako voli. Možda, u vašoj situaciji, ovo isti objekt ljubavi, iz nekog razloga, nije izgovorio riječi utjehe koje su žedne vaše psihe. Zamislite da vas sada tješi: „Sve će biti u redu, ipak te volim, čak i ako te partner ostavi“(ili „Nije imala pravo tako se ponašati prema tebi!“). To je upravo ona vrsta važne povratne informacije koju želite primiti kada vas opsesivne misli slijede nakon dijaloga s nekim ("Rekla je to, ali trebalo je biti tako" itd.). Treba nam netko treći koji će doći i uvjeriti vas u suprotno: “Draga / draga, bez obzira na to što si rekao / rekao, još uvijek te volim. Učinili ste najbolje što ste mogli u ovoj situaciji. Vjerujem da! Vjerujem u tebe!".

Sljedeće dvije točke omogućit će vam da brzo preusmjerite fokus.

1. Ne razmišljajte o budućnosti. Anksioznost je razmišljanje o budućnosti. Shvatite na što možete utjecati, na što možete kontrolirati. Na primjer, ne možete kontrolirati polijetanje zrakoplova. Što će se najgore dogoditi? Srušit ćete se i umrijeti. Zapravo, iako zvuči cinično, trajat će 2 sekunde ili 2 minute. I tada, iza praga neće biti ništa - bez briga, bez strahova. U pravilu se ljudi boje preživjeti točno ove 2 minute. No, trezveno procijenimo situaciju - dogodit će se što će se dogoditi, a neke stvari ne možemo kontrolirati. Zašto se svakome od nas može dogoditi katastrofa, ne znamo, ali ipak se događa. Dok ne saznamo uzročno -posljedičnu vezu, ne možemo ništa kontrolirati, pa ostavite ove misli na miru. Za ljude s povećanom tjeskobom ovaj savjet nije prikladan, ali ipak ga vrijedi pokušati. Iz osobnog iskustva, u nekom trenutku moje terapije, ova me tehnika počela spašavati. Bojao sam se brze vožnje, mislio sam da ću umrijeti. U jednom trenutku tješila me spoznaja da ću, ako umrem, umrijeti s tim tipom, a zajedničko umiranje nije zastrašujuće. Kad se pokraj njega nalazi objekt s kojim možete proživjeti svoju tugu, sve nije tako strašno. Zapravo, ovdje govorimo o ranoj dječjoj traumi, fuzijskoj traumi staroj 1,5 godina, kada majka, koja je bila utješni dio psihe, nije bila dovoljna.
2. Čuvajte svoje tijelo. Ljudi često nesvjesno koriste ovu metodu. Osjećajući tjeskobu, prebacite se na svoje tijelo - joga, qigong, meditacija, trening snage, trčanje. Zašto posljednje dvije opcije odlično funkcioniraju? Ovo je adrenalin, a agresija i adrenalin usko su povezani. Svoju dječju agresiju možete izbaciti kroz tijelo, što se ne može izraziti u dodiru s predmetom vezanosti.

Ono što je najvažnije, morate biti svjesni onoga što vam se događa. Što više razumijete razloge svoje tjeskobe, bit ćete smireniji. Ako dobro riješite problem u terapiji, opsesije će brzo nestati (rečeno mi je neugodna fraza - nisam odgovorio - morao sam to reći ovako - u redu, sljedeći put ću to reći), a u općenito voliš sebe, dobra si osoba. Vrlo je važno njegovati utješni i podržavajući dio psihe.