2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
-Zdravo! Hej! Možete li posuditi 30 tisuća?
- Ne mogu, štedimo na popravcima.
- Hajde, 30 tisuća neće ništa promijeniti, ali nemamo dovoljno za godišnji odmor. Hoćete li mi dati?
* poklopi *
Čitam sinonime za riječ "bezobrazluk":
besramnost, besramnost, besramnost, arogancija, besramnost, drskost …
Zanimljiv trenutak: sinonimi počinju prefiksom "bez", odnosno odmah nagovještavaju ono što drski čovjek nema, čega je lišen: savjest, sram, sramežljivost, ceremonije. Šteta što se riječ "neograničenost" ne uklapa u ovaj kontekst, jer upravo to nemaju drski ljudi - ideja o osobnim granicama i osobnom prostoru drugog. Pa ipak, "bez okvira" - nema okvira, nema pojma o pravilima. Ili postoji, formalno bezobrazna osoba može pogoditi ili znati što je moguće, a što nije, ali iz vlastitih unutarnjih razloga zanemaruje sva ova društvena, društveno napisana i nepisana pravila.
U procesu odgoja učimo od odraslih norme ponašanja, pravila za izgradnju odnosa. U normalnoj obitelji i civiliziranom svijetu ta se ideja prenosi
* Vaša sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe *
To jest, ne samo ti, prijatelju moj, imaš osobne granice (što možeš, a što ne možeš sa sobom, kako možeš i kako ne možeš sa sobom). Svi ljudi imaju osobne granice. Postoje i formalna pravila kako se nositi s tim granicama u procesu međuljudske komunikacije. To zovemo "ljubaznost". Uljudnost uređuje pravila ponašanja na spoju međusobnih osobnih granica.
Dakle, drska osoba nema pojma o važnosti poštivanja ovih granica, pravila, normi. To može biti građanin koji se u potpunosti pridržava zakona (iako ne nužno). No u međuljudskoj komunikaciji, na razini svakodnevnog života, riječ je o zlonamjernom nasilniku. Drsko. Nekulturno. Nepristojno.
To mogu biti osobe s disocijalnim poremećajem osobnosti (sociopati), s ovisnim poremećajem osobnosti. Premda će potonji formalnom učtivošću prekršiti granice: "budi tako ljubazan", "hvala", "molim", "molim", istodobno se uvući pod kožu. Ali ne nužno drskost - ovo je simptom neke patologije.
Drskost može biti proizvod odgovarajućeg odgoja: kada se na isti način krše prava i granice djeteta. Osobnost djeteta nije uzeta u obzir: volja odraslih nam je sve, volja djeteta ništa. "Ti si nitko i zoveš te na bilo koji način, šuti, zeleni šmrklje!" Dijete uči da je to moguće, potrebno je samo odrasti (nije jednako odrastanju !!!) i bit će moguće na isti način.
Ili, naprotiv, ovo dijete bi moglo SVE. Dječaci i djevojčice koje se ljube plijenom. Odrasli svom djetetu uopće nisu postavili nikakve granice. "On je mali! Naša draga!".
Ili je možda dijete odraslo u takvim uvjetima da je zaključilo da ako sebi ne otmem komad, ne uzmem ga u žurbi, onda neću dobiti ništa. Ako ga ja ne uzmem, nitko mi ga neće dati. Da se na ovom svijetu može preživjeti samo hodajući im iznad glave, gurajući ih laktovima, čineći im put do svjetlije budućnosti. Život je borba i najjači pobjeđuje. I ovdje nema vremena za naklone, ne za naklone.
Nerazumijevanje osoba granica, pravila, kulture komunikacije iritira one ljude koji imaju samo sve te ideje. Vrlo je teško komunicirati s nevaspitanom osobom, odgajanjem. Vi imate okvir, bezobrazni nema. Promatrate njegove granice, slobodu, on je vaš - ne. Vi se pridržavate pravila, on ne. A ovo je užasno neugodno!
Dok pišem članak, osjećam kako kliznem u iritaciju. To je ono što tradicionalno osjećate prema drskim ljudima u protuprijenosu. Zašto je drskost tako strašno ljuta?
Prvo, oni su zlonamjerni prijelaznici granice. Povrede granica mogu se spriječiti jačanjem vlastitih. U tome drski mogu samo učiniti uslugu, ukazujući na vlastitu ranjivost.
Ali postoji još nešto … Ovo će biti drugi …
Naš odgoj, pristojnost, kultura okvir su koji počiva na strahu da će nas društvo ocijeniti. Ako ne pozdravim, ne podijelim to, ulazim bez kucanja, ne kažem "hvala" - bit ću osuđen. Neće komunicirati sa mnom. Oni neće biti prijatelji sa mnom. Bit ću odbijen, izbačen iz društvenog pješčanika. Stoga se brinem o poštivanju pravila kako bi mi mogli biti prijatelji. Ovisim o okviru. Društvo promatra moju pristojnost - to je poput društvene kontrole lica. Želim biti voljen i prihvaćen. Stoga ću biti mačke.
I onda vidim kako je neki gmaz (gmaz) htio čavrljati na svim tim okvirima! Ne mari za ocjenu drugih, ne ovisi o mišljenjima drugih! Ne ovisi kako ja radim. Tamo gdje se moram pokloniti u klanjanju, on samo ide naprijed! Da eh.. tvoja majka! Kako je to?!
Kažemo "arogancija je druga sreća" jer takva besramnost izaziva … zavist. Takva neovisnost od tuđe procjene i osude je zavidna. Cijela naša kultura izgrađena je na strahu od odbijanja. Kod drskog čovjeka taj strah je atrofiran. I zavidimo ovom neustrašivosti. A mi se ljutimo i ljutimo.
Ali ako se od tuđeg bezobrazluka potpuno otupio, potamnilo se u očima i želite uzeti nož pri pogledu na drsku osobu, tada se možete obratiti sebi:
prvo provjerite svoje granice u pogledu njihove stabilnosti i snage. Možda takva reakcija proizlazi iz vlastite nesposobnosti reći "Ne", odbiti. A onda je vaš zadatak - ojačati obranu svog osobnog prostora. Ovo nije bezobrazan problem. To je tvoj problem. Drski čovjek to je upravo otkrio.
drugo, provjerite svoj okvir. Nije vam tijesno u njima? Okvir je, naravno, potreban, oni čuvaju vaše mjesto u društvu, potrebni ste i vama i vašoj okolini. Da, barem zato da se ljudi međusobno ne ubijaju. Tako da je komunikacija sigurna za sve sudionike. Ali možda vas vaš okvir već guši? Vaša pravila više ne pomažu, ali vas ometaju? Možda je vrijedno revidirati vaše unutarnje stavove radi njihove relevantnosti i primjerenosti sadašnjem vremenu? Učinite svoje okvire širima, unesite više kisika.
Epilog.
Možete komunicirati i biti prijatelji s drskim ljudima, pod uvjetom da su vaše granice stabilne i nepovredive. No, ako ne želite biti prijatelji ili graditi odnose, a morate komunicirati s drskom osobom (na poslu, na primjer), onda sami ne biste trebali postati besramni hram. Ne biste se trebali boriti protiv invazije granica uzajamnom drskošću i grubošću. Emitirate li samopouzdanje, samopoštovanje, tada se drska osoba neće usuditi približiti vam se. Vaše norme, pravila pristojnosti, kultura dio su vašeg identiteta, ne biste to trebali izdati zbog nečije arogancije. Da biste se oduprijeli drskoj osobi, ne morate postati drska osoba. Dovoljno je ne biti žrtva.
