GREKA ISTINA O Tome Do čega Ova Razmišljanja O Bivšima Vode Od Obiteljskog Psihologa Zberovskog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Danas

Cijela statistika bit će dostupna nakon što publikacija ima više od 100 pregleda.

KAKO SI TAM (AYA)? 🙅‍♀ Gorka istina o tome do čega ova razmišljanja o bivšima vode od obiteljskog psihologa Zberovskog

Kako ste tamo bivši (i)? Jedna od glavnih specifičnosti tranzicijskog razdoblja nakon ljubavi je psihološka inercija. Posebno je uočljivo u činjenici da muškarci i žene koji su prekinuli svoju ljubavnu vezu i dalje nastoje „ostati u temi“onoga što se događa s partnerom, imati informacije o tome što se s njim (njom) događa. Je li uvijek ispravno? Partneri u prekinutoj ljubavnoj vezi neko vrijeme (netko ima kratak, do nekoliko tjedana, netko ima značajan - dugi niz godina), nastavljaju se aktivno zanimati za sudbinu jedno drugoga, pokušavajući "ostati u temi" onoga što je događa s bivšom "Pola", čak i da nekako reagira na primljene informacije. Pitanje je, u kojoj je mjeri ispravno zanimati se kako ste tamo (i)?

Odmah ću izraziti svoj stav: Naravno, ovo je apsolutno pogrešno! Uostalom, uvijek morate živjeti svojim, a ne tuđim životom

Kako bih potkrijepio svoj stav, počet ću sa sljedećom izjavom:

Za nas je osoba, prije svega, informacija o osobi

Nema informacija - nema osoba

Zapitajte se: Kako znamo o drugim ljudima?

Tako je, jer mi samo imamo podatke o njima. Vidimo ih osobno ili na TV -u, čitamo o njima u knjigama, novinama, učimo o njima na Internetu, radiju, od drugih ljudi ili ih čujemo sami (osobito kad su s zidom s bušačem). U skladu s tim, ljudi o kojima uopće ne znamo ništa su kao mrtvi ili izmišljeni za nas, kao da ne postoje, niti su postojali, ili su postojali, ali su nestali, nestali. Naravno, naš mozak može doći do potpuno novih ljudi, ali ovu funkciju mozga obično koristimo samo u dva slučaja: kada djeci pričamo bajke ili kada pisci pišu knjige. U obično vrijeme imamo posla s vrlo stvarnim ljudima od krvi i mesa, s onima koje, na ovaj ili onaj način, poznajemo.

Kad počnemo komunicirati s novom osobom za sebe, a još više se zaljubimo, naša svijest odmah stvara sliku o toj osobi, puni nam glavu svojevrsnim virtualnim modelom, mentalnim dvojnikom ove osobe. Nadalje, ovaj dvojnik živi u našoj svijesti svojim životom. Obično komuniciramo s njim, a nikako sa stvarnom osobom. Uzmite u obzir ovo:

Većina naše komunikacije s voljenima

ne događa se sa pravim likovima,

i njihove slike u našim mislima,

zapravo, pričamo sami sa sobom

Njima se mentalno okrećemo tijekom dana, provjeravamo i usklađujemo svoje ponašanje, s njima pravimo planove, vrijeđamo se, svađamo se i trpimo one koji u stvarnom svijetu za to ni ne znaju. Jel tako ?!

A onda proces izgleda ovako. Svađamo se i rastajemo s partnerima u ljubavi ili obiteljskim odnosima (i u bilo kojim drugim) otprilike prema sljedećoj shemi: Osoba, neočekivano za nas, prvo učini nešto jako loše u odnosu na nas u stvarnosti, a zatim se rastajemo s njim. U ovom slučaju, promet „neočekivan za nas“od temeljne je važnosti. Odnosno, saznavši za partnerovo djelo, naš je mozak iskreno iznenađen i ogorčen: postoji nesklad između ponašanja naše mentalne slike, koje nam se čini prihvatljivim, i stvarnog ponašanja stvarne osobe - neprihvatljivo. Mozak ažurira partnerov virtualni model, dolazi do zaključka da nismo na putu s takvom osobom, a onda se posvađamo u stvarnosti. No, sam proces ažuriranja modela i identificiranja onih dubokih i neizbrisivih proturječja među ljudima, zbog kojih je ispravno da se rastanu zauvijek, nužno traje neko vrijeme. Štoviše, za neke je ljude to značajno. Da vam kažem otvoreno:

Što je osoba pametnija i obrazovanija, to joj je teže

njegova svijest radi, potrebno mu je više vremena,

naviknuti se na gubitak voljene osobe

Dakle ovdje, cijeli trik je u tome što osoba koja nas je ili jako povrijedila (na primjer, prevarila), ili nas je otvoreno prva napustila, ona (a) to čini smisleno i, što je najvažnije, u svom umu - unaprijed … Odnosno, oni koji su nas prevarili ili napustili imali su neko vrijeme (mjesece, dane) da se unaprijed usklade kako bi se mogli zauvijek rastati s nama. Njihov je mozak najprije mentalno umorio vašu virtualnu sliku u njihovim mislima, a tek onda je suočio stvarnu osobu, partnera (to jest vas) s činjenicom.

Proces rastave je preciznije lakši

za inicijatora raskida. I što je duže vrijeme

natrag on (a) je došao (la) do ove planirane odluke -

brže i lakše će on (a) doći k sebi

Ali onaj koji je sa užasom odjednom saznao da ga varaju ili mu je rečeno da je veza potpuno prekinuta, jako je teško. Kad kažemo da je osoba u šoku, to znači da još mora shvatiti što se dogodilo, mozak hitno stvara novi virtualni model događaja koji su se dogodili, sam život, ažurira svoju ideju o osobi koja je povrijedila, koja prestati (a nekad su se smatrali tako dobrima, voljenima, rodbinom itd.). U tu svrhu s njim rade profesionalni psiholozi, opskrbljuju osobu nedostajućim (štoviše, ispravno odabranim i izgrađenim) podacima koji joj pomažu da se prilagodi onome što se dogodilo, prihvati to, vrati duševni mir i nastavi dalje.

ako je neka osoba (na primjer - vi, ili vi - partner) jednom obaviještena da su svi odnosi s njom prekinuti, u njegovom umu nastaje dinamičko iskrivljenje, zapravo - sukob između virtualnog modela partnera, njegovog dobra, "bijela i pahuljasta" slika, i stvarna osoba. A ako u blizini nema psihologa koji će sve ispravno prezentirati, podaci o onome što se dogodilo gotovo uvijek nisu dovoljni (jer, u našoj glavi, mi sami i naš partner obično smo uvijek bolji nego što mi i on (i) doista jesmo)… To objašnjava činjenicu da danima, tjednima ili čak mjesecima napušteni partner juri onoga koji ga je napustio, sve pokušava pitati: što se dogodilo, da je došlo do prekida komunikacije, što je on (a) je li (a) nije, je li moguće pokušati sve to popraviti, a zatim se vratiti zajedno.

Sada vjerojatno već možete razumjeti kamo vas vodim. Ako ste bili oštro ozlijeđeni (prevareni) ili vam je rečeno da odlaze, vaš će mozak svakako pokušati, čak i malo po malo, prikupiti informacije o tome što se dogodilo, što nije u redu, nastojati pronaći odgovor na vječno pitanje "zašto?" … Samo je vašoj svijesti to doista potrebno kako bi dovršila, ažurirala dinamički model bivšeg partnera, glatko zaokružila, dovršila njegovo virtualno postojanje u glavi (pa čak i napravila potrebne ishode za budućnost). Uredno i bezbolno zatvorite komunikaciju na gotovo isti način kao i zaštita od prenapona, uređaj za neprekidno napajanje, kada u slučaju iznenadnog nestanka struje isključi računalo, osiguravajući njegovu sigurnost.

U slučaju iznenadnog prekida ljubavne ili obiteljske (bilo koje) veze, svijesti oštećene strane nužno su potrebne informacije o tome što se dogodilo, što je potrebno za planirano, glatko prekidanje komunikacije, za prijenos snaga za izgradnju odnosa s drugima narod.

No, tada se događa sljedeće temeljna nijansa okončanja veze, bez koje nećete moći razumjeti zašto neki ljudi godinama prikupljaju podatke o bivšem partneru, dok drugi relativno brzo dolaze k sebi i više ih ne zanima s kim će nekad živjeti "cijeli svoj život" sretno do kraja života." To je ovako:

Što prije se uvrijeđena ili napuštena osoba uvjeri u sebe

da je njegov (njezin) bivši partner rijetka grubost,

prije će on (a) doći k sebi i početi živjeti

ne osvrćući se na svoju ljubav ili obiteljsku prošlost

Primijenimo sada ovaj obrazac na stvarnost. Recimo da ste bili prevareni i da ste, radi zaštite vlastitog ponosa, bili prisiljeni napustiti partnera. Ili vas je ostavio. Za vas se sve to dogodilo iznenada, neočekivano, poput kundaka po glavi. I tako, da biste dovršili sve procese razmišljanja o ovoj temi, prikupljate podatke o svom bivšem, saznajete što on (ona) ima i kako, sve to povezujete sa sobom, s onim što se dogodilo.

A onda je sve jednostavno. Ako saznate da je u bliskoj budućnosti vaš partner "išao iz ruke u ruku", popio piće, počeo spavati sa svima zaredom, govori svašta gadno o vama, zarazio nekoga veneričnom bolešću, pokazalo se van, da je on (a) ovisnik (i) o drogama ili kriminalac (i), napustio je nekog drugog (ili osoba čini bilo koje drugo loše djelo), tada će vam brzo postati lakše! Vrlo brzo! Jednostavno ćete razumjeti s kojim ste, u biti, moralnim čudovištem s kojim ste komunicirali cijelo ovo vrijeme, kakvog ste gmaza zagrijali na prsima (poprsje) itd. itd. Smiri se, nastavi živjeti. To je u redu! ako vaš bivši partner u budućnosti ne učini ništa loše, ne ode u zatvor, ne pokvari svoj ugled, sprijatelji se s nekim, stvori obitelj, ima djecu, napravi karijeru, kupuje automobile i stanove, izgleda dobro, onda vaš mozak još uvijek ne razumije zašto se sve ovo dogodilo tako tužno ??? A on ne daje i ne daje zapovijed da prekine ljubav … Sve čeka i prikuplja informacije. Još uvijek nije dovoljno i nije dovoljno, a godine prolaze. I sve boli i boli …

Samo na temelju ovog pristupa možete razumjeti zašto vas bijesni podaci da je vaš bivši partner s nekim prijatelj ili zasniva obitelj, ali u isto vrijeme ljubav i dalje postoji. Budući da ljubomora ne isključuje ljubav, već je samo zagrijava. Sama činjenica da vaš bivši partner ima nekoga uopće ga ne karakterizira kao lošu osobu. Naprotiv, radije to znači da je on (a) normalan (i), ali imate neku vrstu problema. Također je važno uzeti u obzir bolnost informacija jedno o drugom odjednom za oba bivša partnera.

Apsolutno sve informacije jedna o drugoj

nakon prestanka ljubavne veze

bolno percipirana od strane oba bivša partnera

Vijesti da vaš bivši dobro radi vjerojatno će vas zasmetati (osobito prvih godinu ili dvije). Jer to će značiti da je vašem bivšem "lako i zabavno" živjeti bez vas. To znači da je sama činjenica da ste u blizini objektivno spriječila tu osobu da nešto postigne, pa se nalazite u neugodnoj ulozi „balasta“. Da je ovo jako, jako uvredljivo.

Loše vijesti o osobi (o njezinom zdravlju, karijeri, osobnom životu) općenito izazivaju čitav niz osjećaja. Od sitnog i odvratnog likovanja, poput: „Pa ti! Bog vas kažnjava što ste mi ovo učinili. Uplašenima: „Hitno moramo nazvati i krenuti! Ovo je čak i moj bivši, ali ipak tako drag i drag čovječuljak …”.

Općenito, gotovo svaka informacija o tome tko bi sada teoretski trebao ostati u prošlosti zasigurno će izazvati jednu ili drugu reakciju u sadašnjosti. A to znači da će ove informacije imati stvaran utjecaj na vaš trenutni život, komplicirat će izgradnju osobnog odnosa s novom osobom. (Uostalom, vrlo je, jako teško komunicirati s jednom osobom, ali po inerciji razmišljajte o drugoj.). Treba li vam doista? Naravno da ne! Stoga se potrebno maksimalno izolirati od same mogućnosti primanja informacija o bivšem partneru, te učiniti sve kako bi informacije “ispod vas” ne dopirale “u suprotnom smjeru”. Jer, ako se ne želite posebno osvetiti svojoj bivšoj (njoj), dokazujući koliko ste sada dobri, ajmo i njemu (njoj) na živce.

Praktične preporuke na tu temu - kako ste tamo bivši (i)?

Prvi. Ne zanimajte se za sudbinu vašeg bivšeg partnera u vezi ako mu (joj) ide dobro

Naše loše raspoloženje često je posljedica toga

Podaci da je neko bolji

Prema tome, nema informacija - nema lošeg raspoloženja.

- Ako ste napušteni, informacija da vaš partner dobro radi neće dopustiti da se ljubavni program u vašoj glavi isključi. A ako vaš bivši partner ne počini rijetku gadost, svi ćete ga voljeti (i). I ovo vam ne treba u vašoj situaciji. Stoga ne biste trebali produžavati agoniju osjećaja i zanimati se za sudbinu vaših bivših (a)!

Ispostavilo se da je kako ste vi bivši (i) tamo - zanimati se za sudbinu vaših bivših (ih) ispravno je samo ako dodatno pokazuje svu gadnu i ružnu bit njegove (nje) prirode. U ovom slučaju, to je korisno, jer ćete se stotinama puta uhvatiti na blaženoj misli da „kako je dobro što je sve s ovim završilo i mi smo se rastali!“. Međutim, budući da takav kraj života vašeg bivšeg nije zajamčen, bolje je da se uopće ne zanima za njegovu sudbinu. Osim toga, molim vas da zapamtite:

Podaci o sadašnjosti naše bivše voljene osobe odmah nas bacaju u prošlost

A budući da ste prekinuli, to znači da je ova prošlost imala problema. Želite li se vratiti u probleme koje ste već riješili? Nadam se da ne! I općenito - ne izgledaš kao mazohist (ku) …

Drugi. Prekinite sve kanale međusobnog informiranja

Najbolja opcija u situaciji rastanka s bivšim partnerom je da potpuno prestanete primati informacije jedni o drugima, da uopće ne tražite nikakve prilike da saznate kako ste tamo? Jer:

Najbrži lijek za ljubav je

fizički prestati postojati jedno za drugo,

prestati primati bilo kakve informacije jedni o drugima

Sve se to radi vrlo jednostavno. Potrebno je (barem na neko vrijeme) „ispasti“iz vaše opće kampanje, prestati komunicirati s onim ljudima koji će, svjesno ili nesvjesno, sigurno prenijeti informacije (poput psihološke infekcije) u oba smjera.

No, najvažnije u naše surovo vrijeme informiranja nije čitati stranice vašeg bivšeg partnera na društvenim mrežama Interneta. I možete počiniti nasilje nad samim sobom, odvojiti se od zaslona monitora samo ako pročitate moje praktične preporuke za poglavlja 12, 13, 14 i 15 ove knjige. Ako ih još niste pročitali, odmah idite na početak knjige!

Napomena

Duboko sam uvjeren da bi naša prošlost trebala pomoći našoj sretnoj budućnosti, a ne ometati je. Budući da se naša prošlost uvijek hrani našom sadašnjošću, prestanite joj davati informacije o svom bivšem.

SVOJIM RUKAMA NE HRANITE SVOJU DUŠEVNU BOL