Majke I Kćeri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Majčina ljubav jedina je usmjerena na otpuštanje objekta vezanosti, za razliku od ljubavi prema partneru, gdje nastojimo zadržati drugoga. Pilić izleti iz gnijezda iz dva razloga: ne može a da ne odleti, a roditelj mu daje priliku da izleti.

Za osobu se to često događa drugačije - majka ne pušta kćer, sprečavajući je da odraste i postane ravnopravna žena, majka. Naravno nesvjesno, naravno iz ljubavi, pa ipak. Zašto to radi i kako ću reći u ovom članku.

Relativno govoreći, izdvojio bih dvije glavne tendencije koje se odvijaju u odnosu majke i kćeri, a koje ne doprinose zdravoj i pravodobnoj razdvojenosti. Štoviše, jedno se lako može zamijeniti drugim, čime kćer još više ostaje blizu svoje majke.

Prva strategija majčinog ponašanja je infantilna. Kad majka pokaže svoju slabost, nemoć, nemogućnost rješavanja životnih problema, ogorčenost. "Učini to sama, znaš koliko je bolje od mene", kaže ona svojoj kćeri, ili "i sama se bojim, nervozna sam, hajde" ili "znala sam da ti nije stalo do majke,”Ili“zovi me svaki dan, a onda sam zabrinut”.

Takve majke doslovno žive životom kćeri, gledaju na svijet njezinim očima, zahtijevajući svaki dan nešto novo, poput nove serije serije. U isto vrijeme čini se da majka i kći mijenjaju uloge. Kći postaje skrbnički roditelj, a majka hirovito dijete. U ovoj shemi kći će uvijek ostati s osjećajem krivnje, težine, upotrebe, a majka nikada neće biti zadovoljna i tješena, ona uvijek nije dovoljna.

Cijena je kćerin život - njezin uspjeh, odnos s mužem, vlastito majčinstvo. To je ono što kći žrtvuje ostajući u zajednici s majkom. Ne izlijeće iz gnijezda, jer „ako odletim, moja majka neće moći izdržati“ili „majka mi je toliko dala, kako da je ostavim“. A onda kći ostaje i živi svoj život za svoju majku, zajedno s majkom, ali ne svoj.

Takve kćeri mogu biti prilično društveno uređene (dom, muž, posao), ali žive unutra s osjećajem čežnje za majkom. "Mama je tu, ali me ne vidi", kažu, ponekad sa tugom, ponekad s bijesom. I na razini duše bit će kao da su nevidljivom niti vezani za svoju majku, cijelo vrijeme će ih boljeti njene riječi, sve vrijeme će čekati odobrenje "majko, primijeti me". I bit će mentalno okrenuti na mjesto gdje boli mama, za tu mamu s kojom se susret nikada nije dogodio.

O čemu ovdje predlažem razmišljanje, koja pitanja si morate postaviti:

Kako me mama sprečava?

Zbog kakvog ponašanja ili njezinih riječi osjećam krivnju i roditelj prema njoj?

Kako me mama koristi da ispuni svoj život?

Druga strategija: pokroviteljstvo nad već odraslom kćeri. Kad se majka nastavi miješati u obiteljske poslove svoje kćeri, ona daje savjete, pokušava otkriti tajne svog intimnog života. U svađama zauzima stranu svoje kćeri, slavno uništavajući zeta, bacajući tamo osjećaje iz vlastitog bračnog života.

Natjecanje s kćeri za majčinstvo iz serije "Ja sam bolja majka od tebe", omalovažavanje statusa kćeri pred djecom, neispunjavanje kćerinih zahtjeva / naloga u vezi s djecom. Unuke čak može nazvati "sinom" ili "kćeri". A može čak i izravno govoriti: "rodi dijete i daj mi ga, ja ću ga odgajati".

Daje savjete o tome kako i gdje se zaposliti, gdje studirati, s kim biti prijatelj, kako se odjenuti. S kojim rodbinama komunicirati, a kojima ne dopustiti da izađu na kućni prag. Često takve majke žive pored svojih kćeri ili inzistiraju na zajedničkom životu, a ako se kći preseli, onda slijede.

Na svaki mogući način naglašavaju kako kći nije neovisna, kažu: “ne možeš se snaći, daj da to učinim sama”, ili “da, dobro, ali evo kćerke tete Nataše …”. Pred drugima se mogu požaliti da se kćer još mora kontrolirati, očekuju suosjećanje, ali nisu spremni primijetiti njihovu odgovornost. Svaka neovisna odluka njegove kćeri ili se ne primjećuje, ili demonstrativno obezvređuje, ili se ljuti na "više nisi moja kći".

A kći se, međutim, boji da ne padne u sramotu, jer se zapravo nikad nije odvajala od majke, ne zna što želi, ne zna napraviti izbor, često sumnja u svoju snagu, ljepotu, sposobnosti, malo samopoštovanja. U srcu vjeruje da nije bez majke.

U takvoj pretjeranoj zaštiti pod umakom "sve za tebe voljeni" ljubav, zapravo, uopće nije. Postoji samo majčinska projekcija kakva bi kći trebala biti kako bi njezina (majka) bila zaista dobra ili čak savršena. Dijete je za nju projekt, njezino vlasništvo, pokazatelj njenog uspjeha, a njoj pripada i kćerin život.

Predlažem da se zapitate:

Kako me mama drži?

Kakva dobra djevojka želi da budem?

Kako se sada vidim majčinim očima?

Što ja imam svoje? Postignuća, uspjesi, stvari koje ste sami kupili?

Važno je shvatiti da su takve majke i same ranjavale kćeri u djetinjstvu. Nisu imali dovoljno roditeljske ljubavi, a onda su odlučili postati idealni u svom majčinstvu, ispraviti roditeljske greške. A dijete je za njih jedino kroz što se osjećaju živima, nego nada da će biti spašeni i pustiti dijete u svoj odrasli život, grubo rečeno, nije u njihovom interesu.

Njihove kćeri, koje dolaze k meni na konzultacije, često govore: "Tako želim da moja majka ima svoj osobni život, pa da me ostavi." Nažalost, moramo priznati da se mama nikada neće odreći svog pojasa za spašavanje. A kći će morati sama preći u odraslu dob.

Puzanje kroz krivnju, kroz strah od nepoznatog, tjeskobu odvojenosti - sve svojim nogama. Dogovor da mama vjerojatno nikada neće blagosloviti, neće prepoznati, neće primijetiti, neće se pomiriti. Dogovorom da letite odraslim letom po toj cijeni.

Kretanje prema rastu, prema odrastanju nesvjestan je pokret naše psihe, naše duše. No, često oklijevamo između otpora ovom procesu i dogovora. Otpor nas košta života, zdravlja, sklada - tjeskobe i boli, jer rast uvijek dolazi kroz bol. Što odabirete? Predlažem da razmislim o tome.

Podsjetit ću vas da sada vodim terapijsku grupu "Kćeri", posvećenu temi teških odnosa s majkom. Novi set bit će otvoren u studenom. Prijave se mogu podnijeti sada. Čekam vas i na individualnim konzultacijama.