Krivite Nemojte Se Uvrijediti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Krivnja, ogorčenost i sram društvena su iskustva i emocije kontakta. Oni koji pomažu u izgradnji i održavanju odnosa.

Krivnja je kad sam učinio nešto pogrešno ali mogu pokušati popraviti. Nastaje kao posljedica mog kršenja ugovora. Ako sam prekršio pravila (društvena, prijateljska, obiteljska) koja su prethodno dogovorena, krivnja je bitna za obnovu odnosa … U ovom slučaju vino ima važnu funkciju.

Mogu priznati gdje sam pogriješio. Odolite emocijama i osjećajima druge osobe u vezi s tim i usmjerite svoju snagu i energiju da ispravite situaciju. Mogu se ispričati, pokušati s osobom koja je oštećena pojasniti kako to mogu vratiti. Ako je oštećenje popravljivo, mogu ga popraviti. Zatvorim li se sama i krenem u samooptuživanje, taj osjećaj može za mene postati otrovan. Zato što ne mogu spoznati energiju ove emocije u kontaktu. Ne mogu iskupiti svoju krivnju i tada će to za mene biti razorno.

Postoji i nešto poput kroničnog, otrovno vino.

To doživljavaju ljudi koji:

• ne znaju kršiti / revidirati ugovore;
• stalno se osjećati krivim u pozadini za sve;
• hiperodgovorni, dobri radnici koji rade više od drugih;
• odgovorni su za osjećaje, stanje i život drugih;
• može ići bolestan i umoran na posao i ponositi se time;
• su u međusobno ovisnim odnosima ili trokutima;
• financijski odgovorni i organizatori u bilo kojoj tvrtki;
• obavljati odgovoran posao i sve ovisi o njima;
• želite učiniti sve savršenim;
• samooptužujući;
• imaju prekomjernu težinu, mogu se držati za lice, neugodno im je kad ih hvale;
• ne mogu napustiti roditelje, često se opravdavaju;
• smatraju da nisu vrijedni onoga što imaju;
• čine u prijetnji sebi djela za svakoga i ponosni su na sebe.

Ovo je stanje kad svima dugujem. Ja sam super odgovoran. Onaj koji je uvijek kriv. Tko kasni, zeznuo se. Onaj koji ga je uzeo i nije uspio. Na kome sve počiva. Tko je najčešće jedna odrasla osoba među mnogim nesvjesnim. Tko mora spasiti sve, razumjeti svakoga, mora učiniti nemoguće. Mora učiniti puno i savršeno.

Ako ste vrlo odgovorna osoba, ali se često osjećate krivima. Provjerite je li preuzimate li veliku odgovornost za druge … Ako učinite mnogo za druge i ZA druge, uvijek postoji šansa da ih ne zadovoljite svojim postupcima. Budući da osoba sama mora odrediti što želi, a što ne. On mora biti sposoban samostalno zadovoljiti svoje potrebe.

Ili ste možda u suzavisnoj vezi u kojoj nema razlike između toga gdje sam ja i gdje je drugi. Bez granica. Ne postoji razlika između vaše i ne vaše odgovornosti. Tamo gdje uzimate puno nepotrebnih stvari, nemojte o tome govoriti i uvrijedite se. Tako nastaje ciklus-krivnja-prekršaj-pomirenje-krivnja-kazneno djelo …

Ako preuzmete puno stvari, odgovornost za druge, najvjerojatnije se ne možete nositi s ovim volumenom. Raspasti se. Možda ćete ostati bez snaga i sredstava. Zatim dolazi do zamjeranja drugima što nisu primijetili koliko se trudim. Nije zahvaljeno. Nije pomoglo.

Ovdje se osjeća krivnja što ne činite dovoljno. Nekoliko.

Ali u stvari, već sam preopterećen i ne mogu se nositi.

I tada krivnju treba smatrati ljutnjom koja nije usmjerena na izvorni objekt, već na sebe. Bijes se okrenuo iznutra.

U ovom slučaju krivnje - Ovo moj nemanifestovan bijes o primarnom objektu - roditeljima, njihovim uvjerenjima. Nesposobnost da obranite svoje pravo da učinite nešto ili ne učinite. Nesposobnost da branite svoje granice.

Zatvoreni ljudi od krivih ljudi:

- vrlo osjetljiv;

- nesposobni izdržati stres;

- nestajanje;

- žrtveno;

- tužitelji;

- oni koji kritiziraju;

- nisu spremni preuzeti odgovornost;

- zahtijevaju savršene rezultate;

- ovisni;

- uočavanje najmanjih grešaka;

- bez radosti;

- oni koji se srame zadovoljstva;

- koji ostaju u djetetovom položaju;

- napet;

- uvijek traži istinu;

- ne opraštajte greške;

Uz pomoć osjećaja krivnje, možete savršeno manipulirati ljudima i prebaciti svoju odgovornost na njih. Češće nego oni koji nemaju granice. Tko se stalno osjeća loše, lijeno. Oni koji si ne dopuštaju ljutiti se i braniti mogu preuzeti puno tuđe odgovornosti i krivice, uvrijediti se.

Drugi, Na što biste trebali obratiti pozornost kada se radi o krivnji, to su uvjerenja … Potrebno je zapamtiti i zapisati sva uvjerenja i riječi koje su vam nametnute. Primjerice, dobra kći trebala bi pomoći svojoj majci i obaviti za nju sve kućanske poslove s 9 godina, inače ćete biti loša domaćica i nitko se neće udati. Dobra žena treba savršeno čistiti pod i uvijek izgledati savršeno. Dobra osoba uvijek se treba smiješiti, bez obzira na to što se dogodilo. Ljubazna osoba trebala bi moći oprostiti svima itd.

Takva uvjerenja duboko rastu u nama, ali u životu i uvijek ih je nemoguće zadržati. U svakom slučaju dolazi do situacije i mi ih kršimo.

Jer živa osoba, jer ja to ne mogu htjeti i ne želim.

No unutarnja uvjerenja govore da se morate još malo naprezati, usavršiti, a ako ne - loše, ne volim vas i krivit ću vas.

Prihvaćajući i ne slijedeći svoja uvjerenja, nemoguće je izraziti ljutnju na onoga tko ih je nametnuo. Onome tko je na ovaj način prenio odgovornost. Tada ga usmjeravamo na sebe kao krivnju.

Pošto ste razvili svoja, a ne svoja uvjerenja, možete ih revidirati. Riješite se nepotrebnih. Dakle, shvatiti da je mnogo nemoguće. Niste odgovorni za mnoge stvari. Počnite se osjećati manje krivima za i bez.

Kad osoba prebaci odgovornost na vas, možete se zapitati: Želim li to učiniti za nekog drugog? Hoću li imati dovoljno snage?

Zašto bih to učinio umjesto njega?

Ako niste spremni uzeti, odbiti, onda se drugi može uvrijediti. Počnite manipulirati, učinite da se osjećate krivima.

Zato što mu plan nije uspio. Nije od tebe dobio ono što je želio. Nije prebacio odgovornost. Ako počnete kriviti i slušati, bit će miran i na vaš će račun dobiti ono što želi.

Krivnja i ogorčenost vrlo su povezani.

Ogorčenje u ovom kontekstu način je manipulacije. Kroz osjećaj krivnje možete upravljati i uzeti ono što vam pripada - resurse, vrijeme, talent itd.

No, ogorčenost također može značiti da mogu učiniti nešto što će uvrijediti drugu osobu, prekoračiti njezinu liniju. Ne budi u pravu u odnosu na njega.

Onda moje krivnjei ogorčenostnetko drugi će nam pomoći obnoviti odnosenego ih uništiti.

Ogorčenost je osjećaj koji se također može ispuniti spojna funkcija. Mogu se uvrijediti na drugoga kako bih se odrekla vezanosti za njega. Ostavite naš kontakt kako bismo ga spasili uvredom.

Ogorčenje u ovom kontekstu most je koji nas povezuje i očekujem da će se osoba ispričati. Osjetite da je bio u pravu i vratit će se s povratnim informacijama kako bi obnovio odnos.

Ali češće nego ne bit ogorčenosti su neopravdana očekivanja. I prvo što je potrebno kad osjetimo ogorčenost u sebi jest postaviti sebi pitanje: koliko su odgovarajuća moja očekivanja? Je li druga osoba koja me uvrijedila znala da me boli? To ne želim. Zna li što sam očekivala od njega?

Ako su očekivanja primjerena, tada možete razjasniti odnos i pregovarati.

Ako osoba nije znala, što sam onda uvrijeđen?

U tom slučaju možete mu reći o svojim očekivanjima i naučiti iz tog iskustva za budućnost. Upozorite, razgovarajte.

Kako se ne bi nakupilo otrovno ozlojeđenje, važno je prepoznati da mi određeni pojedinac, čak i najbliži, ponekad ne može dati ono što želim.

Tada se mogu suočiti s osjećajem frustracije da netko ne može zadovoljiti moju potrebu. A ako ove osjećaje okrenete prema van, pojavit će se ljutnja, energija koja se može usmjeriti u akciju. Možda ću pronaći svoj način da to postignem, radit ću na cilju. Možda ću pronaći druge ljude koji će mi pomoći i podržati me.

Ogorčenje i krivnja obavijeni su ljutnjom. Ono što moram predočiti drugome - dati odgovornost, zaštititi granice, biti drugačiji, istražiti načine kako zadovoljiti potrebe uz pomoć svoje energije - umotavam se u sebe i tada to za mene postaje otrovno.

Kako bi se smanjila količina krivnje i ogorčenosti, potrebno je razotkriti ljutnju prema van. Dopustite sebi da se u sadašnjosti naljutite na izvorne predmete, u prošlim situacijama. Oslobodite se ovih osjećaja, živite. Da razumijem i analiziram gdje se nisam mogao zaštititi. Gdje sam dobio više nego što mi je trebalo i zašto. Na temelju uvjerenja. Tamo gdje sam od drugog očekivao ono što mi nije znao ili mi nije mogao dati. Pogledaj ovo. Oprosti si. Još. Proširite svoje osjećaje u djela ovdje i sada kako biste promijenili uvjerenja i zaštitili svoje granice. Pronalaženje adekvatnih izraza vaših osjećaja kako biste ostali cjeloviti i ostali u vezi.

Iskoristite prethodne situacije i iz njih stvorite pozitivna iskustva koja je potrebno primijeniti u praksi.