Dobre Namjere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-31 14:11

Projekt sa slovima pokazao se izvrsnim, zanimljivo je raditi - tekstovi su takvi da vam omogućuju da usput otkrijete mnogo važnih tema. Hvala autorima, a posebno hvala onima koji pišu na njihov osobni mail o njihovim rezonancama - ispada da mnoge situacije i osjećaji "odgovaraju": "u pismu potpuno nepoznatog čovjeka napisano je onako kako mi se sve događa" … "Odgovorili ste autoru, ali imam osjećaj da su mi odgovor napisali osobno …"

Čitajte, čitajte, razmišljajte, promijenite svoj život …

_

Pitanje: Pozdrav Natalia Anatolyevna. Molim vas da mi pomognete razumjeti sebe, u situaciji koju priznajem, i usmjeriti me u konstruktivnom smjeru.

Imam 30 godina, oženjen, imam 5 godina. Jako volim svog sina, dugo očekivano i jako željeno dijete (koliko se sjećam, to je htio moj sin).

On je vrlo mobilno i znatiželjno dijete, ljubazno, pažljivo i praktički nekontrolirano.

Ne poslušnost u svemu i sve učiniti unatoč svemu njegovo je stabilno ponašanje. Sluša me tek kad počnem navijati i psovati, a zatim prema sljedećoj shemi: "sine, oduzmi igračke" - ignorirajući (ovo je 10 puta), "oduzmi ili kazni" (ovo je 5 puta) - nagovara "nema potrebe, sad sam", čekam, uključim se i počnem vikati da će ulica (ili nešto drugo važno za danas) biti zabranjena 2-3 dana, počinje me nagovarati da to ne činim, ali igračke se ne uklanjaju, ne odustajem od stava „odnesi i to je to“i ovdje su varijacije u djetetovom ponašanju sljedeće: „ako je tako, onda te više ne volim“, „ja nisam prijatelj s tobom”,“loš si, iako te volim”.

"Uvrijeđen sam i više ne razgovaram s vama" itd., Provodim kaznu u djelo, ali igračke se ne uklanjaju. I tek kad ih počnem uklanjati s njim (već ohlađene), on to čini, ali samo zajedno.

Pokušao sam razbiti ovaj scenarij - uzalud. I tako u pogledu svega. Postavljajući djetetu pitanje: "zašto se tako ponašaš?" - odgovara "mi smo obitelj i moramo učiniti sve zajedno" - Pa, u pravu je, sami to proglašavamo … ali ovo je čista manipulacija. Kao i ono što je na mom: "ali ti si to sama bacila", kaže: "pa, voliš svoje dijete." U panici sam. Ne razumijem što da radim? Je li to manifestacija starosti? Osjećate li granice prihvatljivog? Ili sam vam dopustio da sjednete na vrat i sad ne znam kako to popraviti? Uostalom, ovo je netočan model interakcije sa svijetom u cjelini koji se formira.

Kad se muž poveže u ovoj situaciji, jednostavno se slomi, grdi i snalazi se, ali kroz nevjerojatne živce cijele obitelji. S tatinim pritiskom, sin počinje urlati, vrištati, tražiti od mene zaštitu, ali ne znam kako se ponašati, stoga šutim, pa branim, dok uništavam očev autoritet - to je tako pogrešno, ali kako je ispravno? Uostalom, ako ne dobije zaštitu, tada se može oblikovati: "Ona me ne voli ili od nje nema zaštite, s njom nije sigurno."

Možda je ovo ponašanje odraz našeg različitog shvaćanja odgoja sa suprugom? Smatram da je potrebno razgovarati i objašnjavati, ali "na papu" općenito, kao posljednje sredstvo, ne volim vikati. I muž misli da ako prvi put nije razumio, onda bi trebao napredovati, uključujući "na svećenika".

Pokušavamo o tome ne razgovarati pred djetetom i ne psovati pred njim, ali nismo sasvim čisti, da tako kažemo. S obzirom na tu pozadinu, sin me počeo jako živcirati.

Iznerviram se gotovo odmah, jer znam kojim ćemo se "vrtuljkom" sada poslužiti i kakav će rezultat biti … općenito, iz vlastite nemoći, vjerojatno.

Zbog toga mislim da je bolje otići na godišnji odmor bez djeteta - pa će barem godišnji odmor biti, a onda se i mrzim zbog ovih misli.

Pokušavam dogovoriti izlaske prvo s njim (što se tiče posla), a zatim zajedno sa suprugom (kao godišnji odmor) barem za vikend, a onda krivim sebe za te osjećaje "volim raditi".

U posljednje vrijeme sve češće ne kontroliram te napade ljutnje na dijete - slomim ga, kažem, tada. Da djetetu ne možeš reći: "Imaš odvratno ponašanje, zato ne idemo nikamo zbog tebe", dodjeljujem mu osjećaj krivnje … Ne želim, ali ispostavlja se onuda. Molim vas pomozite mi da to shvatim.

_

Odgovor: Zdravo, Mirona.

Želim vas odmah uvjeriti - ovi simptomi "ne mogu se nositi, teško mi je biti zajedno, živciram se zbog djeteta …"

Sada ću vam reći gdje noge rastu od ovih problema. "Krivica" svega je želja da budete idealna majka (čak i grdite što mislite da dijete nije radost) i želja da odgajate idealno dijete (da mu ne naudite na bilo koji način i u bilo čemu, nikada da ga ozlijedi). Velika želja da imate pravo govoriti -" title="Slika" />

Odgovor: Zdravo, Mirona.

Želim vas odmah uvjeriti - ovi simptomi "ne mogu se nositi, teško mi je biti zajedno, živciram se zbog djeteta …"

Sada ću vam reći gdje noge rastu od ovih problema. "Krivica" svega je želja da budete idealna majka (čak i grdite što mislite da dijete nije radost) i želja da odgajate idealno dijete (da mu ne naudite na bilo koji način i u bilo čemu, nikada da ga ozlijedi). Velika želja da imate pravo govoriti -

Usredotočili ste se na to da vaše dijete nikada nije imalo razloga da vas ne voli … A za vas to ima precijenjenu vrijednost, ovo je vaš najveći strah … kao i za mnoge koji u djetinjstvu nisu primali ljubav - punu i kreativno. No, još gore - činjenica da se rodila super -ideja - da nisam bio traumatiziran u djetinjstvu odbijanjem i nasiljem, tada bi u mom životu postojala roditeljska ljubav i sve bi mi ispalo drugačije. I stoga ću svom djetetu dati sve što je moguće, nigdje ga neću uvrijediti, sve ću žrtvovati za njega …

Kako je rekao moj uvaženi psihoterapeut M. L. Pokrass: hoće li mačka biti mačka ako je okrenuta naopačke? Tako je i s vama - čini se da ako uklonite sve ono "loše" iz odnosa s roditeljima - tada će sve biti u redu, zar ne. Ali odsutnost nesreće ne znači prisutnost sreće …

Ogroman broj roditelja u odgoju svog djeteta ne vidi, ne čuje pa čak ni "krajičkom oka" ne nagađa o njegovim interesima i stanjima, već se umjesto toga vodi vječni rat s duhovima njihovih vlastito djetinjstvo … Jesam li bio prisiljen ići na glazbu? - Neću, dopušteno mi je da preskočim školu? - Neću dopustiti svoje, sve je upravo suprotno … ali "hoće li mačka biti mačka?" Radite li to doista radi djeteta ili samo "grebete" svoje traume iz djetinjstva? prepisivanje bolesti iz djetinjstva o odgoju djece …

Voljeti djecu ugodno je i lako, ali dužni smo ih obrazovati - odgajati, oblikovati, pripremiti za život odraslih, za samostalnost. Zadatak roditelja je ojačati dijete, a ne ga štititi od stvarnosti. Prije ili kasnije neće biti roditelja, a odrasli život nikome ne pravi nikakve popuste.

"Ne voli me ili nema zaštite od nje, s njom nije sigurno." Prešli ste sa želje da mu učinite dobro, na želju - da nikada ne postanete uzrok njegove patnje. Za vas je najvažnije na svijetu biti dobar, voljen roditelj u njegovim očima i ne pada vam na pamet da to nije "znak jednakosti" da će dobra osoba odrasti.

Koje argumente obično iznosim u prilog činjenici da ozbiljnost, odbijanje, nerazumijevanje, pritisak pa čak i nasilje (u određenom smislu, ne fizičko ili psihičko, već nasilje - kada odgajate dijete rano ujutro, kada ne dajete nezdrava hrana, kada prisiljavate injekcije ili lijekove) nisu samo neizbježni, već su i potrebni …

- Strožih učitelja duže se sjećamo nakon napuštanja škole, postupno shvaćamo da je iza njihove strogosti bila ravnodušnost prema njihovom poslu, prema nama, za razliku od ljubaznih, koji smo imali samo dvije ocjene - 4 i 5 …

- kad se uzgoji vrijedna voćka, ona se nužno "ozlijedi" - siječe se, cijepi, prska … ako se samo brinete za nju, tada neće biti kvalitetnih jabuka, a nakon prodaje dacha to bit će prvo posječena.

Vrlo je teško pronaći "ispravno" i "pogrešno" u roditeljstvu, jer su i proces i rezultat vrlo relativni. Iste metode na različitoj djeci (čak i blizancima) daju različite rezultate. A određene kvalitete djeteta u nekim životnim fazama mogu mu biti ponos, a u nekim - i problemi.

Roditeljstvo se NIKADA ne može objektivno procijeniti. I alkoholičari imaju genijalnu djecu, i geniji - alkoholičari, slikovito rečeno.

Stoga je jedini izlaz djelovati na vlastitu odgovornost i preuzeti punu odgovornost - odnosno donositi ponekad kontroverzne i rizične odluke, a ne samo izbjegavati djetetove negativne emocije.

Da, i oslonite se samo na vlastite osjećaje, na svoje mišljenje i stalno "nadgledajte" uzročno-posljedične veze svojih postupaka … Općenito, nećete se opustiti)))

Iz nekog razloga (najvjerojatnije, iz osjećaja vlastite djetinje nesklonosti), organizirali ste odnose u svojoj obitelji prema načelu: dijete je središte našeg svemira, sunce našeg života, oko kojeg se svi vrtimo, kruna našeg odnosa, naše dijete je čovjek, za koje živimo, za koje je sve započeto, smisao našeg odnosa. Ovo je sada uobičajena situacija - obiteljski model usmjeren na dijete)))

Općenito, djeca se rađaju ne da bi mama i tata pružili smisao života … već za radost otkrivanja sebe i svijeta, za priliku da pronađu sebe i svoj smisao života … ali.

U početku sve ide dobro, no kako beba raste, roditeljima postaje sve teže podmiriti sve djetetove potrebe. Ali ne dopušta im da im dosadi)) kao u ovom pismu. Jeste li se htjeli osjećati potrebnima za mene (a ne jedno za drugo)? želite li biti zajedno, kao tim? i uvijek znaš zašto živiš? - učinit ćemo to na najbolji mogući način))

Ovdje je nevolja i u tome što je dijete uzdignuto u čin načelnika … Ali kako upravljati načelnikom? - nema šanse, i pitati samo kroz luk. Je li moguće ozlijediti načelnika? - Naravno da nije, to je ispunjeno strašnom kaznom.. A kako ne poslušati načelnika? ne možete ne poslušati.

Odnosno, dijete nije samo temeljna vrijednost u životu roditelja, već i direktor koji njima upravlja …

U vašem pismu postoji mnogo znakova toga: jako volim svog sina, dugo očekivano i vrlo željeno dijete (koliko se sjećam, to je htio moj sin). On je vrlo mobilno i znatiželjno dijete, ljubazno, pažljivo i praktički nekontrolirano.

I evo zamjene: isprva se čini da je najbolji izabran za načelnika … ali u stvari, načelnik je taj koji će biti odgovoran za sve ovo, koji ima pravo potpisati - o tome će se suditi. Kako bi dijete postalo Glava, često govori roditeljima da žele izbjeći odgovornost za rezultate svog odgoja, ali oni to ne shvaćaju, misle da su htjeli ono što je najbolje za dijete …

Evo, na primjer - Postavite djetetu pitanje: "Zašto se tako ponašaš?" Imam kontra pitanje - zašto ga pitate? što će ti dati? postoje neki razlozi koje će imenovati, a onda kažete - pa, dobro, da, naravno, onda nemojte to oduzeti? što želite čuti od njega kao odgovor? Ako tražite od djeteta da ukloni igračke, a mislite da je ovaj zahtjev pošten, zašto biste onda pitali zašto odbija?

Odgovorit ću - za osiguranje. Da potvrdim da imam pravo vršiti ovaj pritisak na njega. Morate ga razumjeti i naglas vam potvrditi: sve radite kako treba, činite me ispravnim (ovdje se opet radi o strahu "neće me voljeti").

No razmislimo o tome - hoće li netko prepoznati pravednost vaših postupaka - hoće li im se usprotiviti? Pa ipak - ako riječima kaže - pa, da, sam ga je razbacao, trebao bi ga sam prikupiti, ali u stvarnosti - nastavlja to NE činiti, onda RAZUMIJE? ili prikazao ono što je razumio? Čujete li - čemu vodim? - ne možete objasniti, ali uspijevate naučiti prikazati razumijevanje …

Sada ćete mi postaviti pitanje koje me nedavno počelo ljutiti))) "kako mu to prenijeti?"))))

Samo kombinacija vodika i kisika, dva plina, daje nam najveću tvar na zemlji - vodu, a same po sebi uopće nemaju ista korisna svojstva. Na isti način, dvije molekule apstraktnih informacija (riječi, slike, priče, knjiga) i jedna molekula "osjetilnog iskustva" trebale bi se koristiti za prijenos informacija - to jest, kada informacija dolazi putem osjeta (jedan od vodećih kanala njegov prijenos u djetinjstvu je svećenik, na kojem se zaslužuju sve avanture, a prema kojemu možete doći, svećenik ovdje u prenesenom smislu, ne samo određeni dio tijela)))))

Nadam se da razumijete da se od mene ne traži da stalno udaram dijete. No, dužni ste osigurati da dobije negativne rezultate iz nekih vaših postupaka, a prije svega kako bi imao razumijevanje - koje radnje treba ponoviti, a koje ne. I Veliki život odraslih nas uči upravo prema ovoj formuli. Dvije molekule znanja (prometni znakovi) i jedna molekula osjeta - kazna u omotu.. i sjetite se jednom zauvijek što ovaj znak znači i kako ga morate ispravno promatrati …

Pa ću ponoviti ono najvažnije:

- pokušajte, koliko je to moguće, apstrahirati svoje iskustvo iz djetinjstva (dođite na treninge, seminare s psiholozima, podvrgnite se osobnoj terapiji, čitajte literaturu, liječite se o stručnjacima, a ne o svom djetetu)

- Oslobodite se obveze da budete besprijekoran roditelj, odrecite se želje odgajati savršeno idealno dijete, ne dopustite da vas vodi strah “on me neće voljeti”. Kad bi kirurzi razmišljali o tome, kako bi nam spasili živote? živo nas siječe …

- nemojte miješati odsutnost negativnosti (pritisak, zabrane, odbijanje zadovoljenja interesa) s prisutnošću ljubavi, ne zamjenjujte pojam ljubavi i molim vas, time ne prebacujte odgovornost za rezultat odgoja na dijete

- unesite u svoj koncept odgoja trenutke "nasilja", točnije trenutke stvarnosti, ako postupci male osobe dovedu do negativnih posljedica - nemojte ga štititi od njih, češće mu dopustite da se suoči sa stvarnošću

- budite iskreni prema sebi - ne predstavljajte pred djetetom ono što nije. Ako ste ljuti ili ljuti, obavijestite ga o tome. Drugi ljudi, drugi odrasli neće se igrati s njim, a bit će mu jako teško kad ona počne odrastati. Neka postupno, na vašem primjeru, ovlada znanošću "idi tamo, ne idi ovdje"

Postoji još jedna tema koja se nalazi na samom dnu vašeg pisma, neću se na njoj detaljno zadržavati, ali …

Usuđujem se podsjetiti da u početku muškarac i žena stvaraju par jer žele biti zajedno, jer žele biti fizički i psihički bliski, jer takva povezanost oboje nadopunjuje, oboje postaju netko drugi iz ove bliskosti… A dijete je samo proizvod njihovog odnosa - da nije bilo veze, ne bi moglo biti ni djeteta …

I sasvim je logično da bi nakon rođenja djeteta roditelji vodili brigu, prije svega, o svojim odnosima, kako ovaj nevjerojatni proizvod, koji se rađa kao posljedica njihove bliskosti, nigdje ne bi nestao. Tada će dijete imati u čemu živjeti i rasti - u tim odnosima. Roditeljski odnosi su gnijezdo, kuća u koju dijete dolazi, jer ova kuća ima mjesto za njega, jer je odličan za odgoj osobe)))

No, mnogi roditelji s rođenjem djeteta zaboravljaju na svoju vezu, ne shvaćaju koliko je važno zadržati osjećaj para.

Mnogi imaju osjećaj da im nakon rođenja djeteta trebaju više nego jedno drugom (dakle vaša želja da se odmorite ili odvojeno od djeteta ili odvojeno od muža, nerazumijevanje - kako se to može kombinirati)

Evo na što mislim - razlog što dijete postaje središte veze često je neka vrsta "neuspjeha" upravo u tim odnosima … Stoga, još jedan "savjet" - hitno zajedno na godišnji odmor, sve dok ne izgubite veze, nisu zaboravili kako biti samo zajedno, bez ikakvih "zacementirajućih" okolnosti.. Sjetite se zašto ste počeli živjeti zajedno i stavite svoju vezu na prvo mjesto … Tada će biti mnogo lakše odgajati dijete - strah " on me ne voli "raste nerazumno tamo gdje zaista nema dovoljno ljubavi …