Dovoljno Dobro Djetinjstvo: šest Osnovnih Potreba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Djetinjstvo ne mora biti savršeno da bismo odrasli napredni. Kako je rekao D. Winnicott, "dovoljno dobro" je ono što vam treba. Dijete ima određene osnovne potrebe za sigurnošću, naklonošću, autonomijom, sposobnošću, slobodnim izražavanjem i granicama.

Nedovoljno (ili pretjerano) zadovoljavanje ovih potreba dovodi do formiranja u djetetu tzv. duboka uvjerenja - ideje o sebi, svijetu i drugim ljudima. Točnije, u svakom slučaju se stvaraju duboka uvjerenja, ali kako će zvučati ovisi o tome kako se zadovoljavaju potrebe. Temeljna uvjerenja medij su kroz koji iskustva iz djetinjstva utječu na život odraslih.

Šest osnovnih potreba:

1) Sigurnost

Potreba se zadovoljava kad dijete odraste u stabilnom, sigurnom obiteljskom okruženju, roditelji su predvidljivo dostupni fizički i emocionalno. Nitko nije pretučen, nitko dugo ne odlazi i nitko ne umire iznenada.

Ova potreba nije zadovoljena kada je dijete zlostavljano u vlastitoj obitelji ili mu roditelji prijete napuštanjem. Alkoholizam barem jednog od roditelja praktički je jamstvo da ta potreba nije dovoljno zadovoljena.

Uvjerenja koja se stvaraju kao posljedica zlostavljanja ili zanemarivanja - "nigdje ne mogu biti sigurna", "u svakom trenutku se može dogoditi nešto strašno", "mogu me ostaviti voljeni". Dominantni osjećaji su ranjivost.

Dijete koje se osjeća sigurno može se opustiti i vjerovati. Bez toga, teško nam je riješiti naknadne razvojne zadatke, previše energije troši briga za sigurnosna pitanja.

2) Naklonost

Da bismo ispunili ovu potrebu, potrebna su nam ljubav, pažnja, razumijevanje, poštovanje i vodstvo. Ovo iskustvo trebamo i od roditelja i od vršnjaka.

Postoje dva oblika vezanosti za druge: intimnost i pripadnost. Doživljavamo bliskost u odnosima s bliskom rodbinom, voljenima i jako dobrim prijateljima. To su naše najjače emocionalne veze. U najbližem odnosu osjećamo vrstu veze koju smo imali s roditeljima.

Pripadnost se događa u našim društvenim vezama. To je osjećaj uključenosti u prošireno društvo. Ovo iskustvo stječemo s prijateljima, poznanicima i u zajednicama čiji smo dio.

Problemi s povezivanjem možda nisu toliko očigledni. Sve može izgledati kao da se savršeno uklapate. Imate obitelj, voljene osobe i prijatelje, dio ste zajednice. Međutim, iznutra se osjećate usamljeno i čeznete za vezom koju nemate. Držite ljude na distanci. Ili vam je doista bilo teško pridružiti se skupini vršnjaka iz različitih razloga: često ste se selili ili ste se nekako razlikovali od drugih.

Ako potreba za privrženošću nije zadovoljena, možda ćete osjećati da vas nitko zapravo ne poznaje niti mu je doista stalo (nije bilo intimnosti). Ili se možete osjećati izolirano od svijeta i da se nigdje ne uklapate (nije bilo pripadnosti).

3) Autonomija

Autonomija je sposobnost odvajanja od roditelja i neovisnog funkcioniranja u vanjskom svijetu (proporcionalno dobi). To je sposobnost da živite odvojeno, da imate svoje interese i zanimanja, da zastupate tko ste i što vam se sviđa, da imate ciljeve koji ne ovise o mišljenjima vaših roditelja. To je sposobnost samostalnog djelovanja.

Ako ste odrasli u obitelji u kojoj je autonomija bila dobrodošla, tada su vas roditelji učili samodostatnosti, poticali vas na preuzimanje odgovornosti i neovisno razmišljanje. Potaknuli su vas da istražite svijet oko sebe i povežete se s vršnjacima. Bez da vas previše štite, naučili su vas da svijet može biti siguran i kako biti siguran. Potaknuli su vas na razvoj zasebnog identiteta.

Međutim, postoji varijanta manje zdravog okoliša u kojemu ovisnost i spajanje napreduju. Roditelji možda nisu naučili dijete vještini samopouzdanja. Umjesto toga, mogli bi učiniti sve za vas i osujetiti pokušaje neovisnosti. Mogli biste naučiti da je svijet opasan i stalno vas upozoravati na moguće opasnosti i bolesti. Vaše su sklonosti i želje bile obeshrabrene. Naučeni ste da se ne možete osloniti na vlastiti sud ili odluke. Previše zaštitnički zaštićeni roditelji mogu imati najbolje namjere, samo su sami zabrinuti i pokušavaju zaštititi dijete.

Kritike roditelja ili drugih značajnih odraslih osoba također utječu (ovo bi mogao biti sportski trener, na primjer). Mnogi ljudi s neispunjenom potrebom za autonomijom ne miču se od roditelja, jer smatraju da se ne mogu sami snaći ili nastaviti donositi važne životne odluke tek nakon savjetovanja s roditeljima.

Kad potreba za autonomijom nije zadovoljena, mogu se stvoriti uvjerenja: "Ja sam ranjiv (a)", "svijet je okrutan / opasan", "Nemam pravo na svoje mišljenje / svoj život", "Ja sam nesposoban (tna) ".

Neispunjena potreba za autonomijom utječe i na naš osjećaj odvojenosti od drugih ljudi, takvi ljudi imaju tendenciju živjeti živote drugih (npr. Čehovljeva Draga), ne dajući sebi pravo na svoje.

Osjećaj osnovne sigurnosti i osjećaj kompetentnosti bitne su komponente autonomije.

4) Samopoštovanje / kompetencija (odgovarajuće samopoštovanje)

Samopoštovanje je osjećaj da vrijedimo nešto u osobnom, društvenom i profesionalnom području života. Taj osjećaj dolazi iz iskustva ljubavi i poštovanja u obitelji, školi i među prijateljima.

U idealnom svijetu svi smo imali djetinjstva koja su prepoznala našu bezuvjetnu vrijednost. Osjećali smo se voljeni i cijenjeni od strane svojih vršnjaka, prihvaćeni od svojih vršnjaka i uspješni u studiju. Hvaljeni smo i ohrabrivani bez pretjeranih kritika ili odbijanja.

U stvarnom svijetu to nije bio slučaj za sve. Možda ste imali roditelja ili brata (sestru) koji su vas kritizirali. Ili ste se osjećali kao da nema problema s učenjem ili sportom.

U odrasloj dobi takva se osoba može osjećati nesigurno u pogledu nekih aspekata života. Nedostaje vam povjerenje u područjima ranjivosti - bliskim odnosima, društvenim situacijama ili na poslu. U tim se područjima osjećate gore od drugih. Preosjetljivi ste na kritike i odbijanje. Zbog poteškoća osjećate tjeskobu. Ili izbjegavate poteškoće u tim područjima ili vam je teško nositi se s njima.

Kad ta potreba nije zadovoljena, mogu se stvoriti uvjerenja: "nešto sa mnom u osnovi nije u redu", "Nisam dovoljno dobar (i)", "Nisam dovoljno pametan / uspješan / talentiran / itd.". Jedan od glavnih osjećaja je sram.

5) Slobodno izražavanje osjećaja i potreba / spontanost i igra

Sloboda izražavanja svojih potreba, osjećaja (uključujući negativne) i prirodnih sklonosti. Kad se zadovolji potreba, smatramo da su naše potrebe jednako važne kao i potrebe drugih. Slobodno radimo ono što volimo, ne samo drugi ljudi. Imamo vremena za zabavu i igru, a ne samo za učenje i odgovornosti.

U okruženju koje zadovoljava ovu potrebu, potičemo se da slijedimo svoje interese i sklonosti. Prilikom donošenja odluka uzimaju se u obzir naše potrebe. Možemo izraziti emocije poput tuge i ljutnje do te mjere da ne nanose štetu drugima. Redovito nam je dopušteno biti razigran, bezbrižan i entuzijastičan. Naučeni smo balansu rada i odmora / igre. Ograničenja su razumna.

Ako ste odrasli u obitelji u kojoj se ta potreba nije uzimala u obzir, bili ste kažnjeni ili proglašeni krivim za izražavanje svojih potreba, sklonosti i emocija. Potrebe i osjećaji vaših roditelja bili su mnogo važniji od vaših. Osjećali ste se nemoćno. Sramotili ste se kad ste bili zaigrani ili glupi. Učenje i postignuća bili su mnogo važniji od užitka i zabave. Ili bi takav primjer mogli pokazati sami roditelji, beskrajno radeći i rijetko se zabavljajući.

Kad ta potreba nije zadovoljena, mogu se stvoriti uvjerenja: „potrebe drugih su važnije od mojih“, „negativne emocije su loše / opasne“, „ljutnja je loša“, „nemam pravo na zabavu“.

6) Realne granice i samokontrola

Problemi s tom potrebom suprotni su problemima sa slobodnim izražavanjem osjećaja i potreba. Ljudi s neispunjenom potrebom za realnim granicama zanemaruju potrebe drugih. Ovo zanemarivanje može ići toliko daleko da se može smatrati sebičnim, zahtjevnim, kontrolirajućim, egocentričnim i narcisoidnim. Mogu postojati i problemi sa samokontrolom. Impulzivnost i emocionalnost takvih ljudi sprječava ih u postizanju dugoročnih ciljeva, uvijek žele zadovoljstvo ovdje i sada. Teško im je raditi rutinske ili dosadne poslove, čini im se da su posebni i da imaju posebne privilegije.

Kad odrastemo u okruženju koje potiče realne granice, roditelji utvrđuju posljedice našeg ponašanja koje oblikuju realnu samokontrolu i disciplinu. Nismo pretjerano maženi i ne dajemo pretjeranu slobodu. Radimo domaću zadaću i imamo obaveze po kući, učimo poštivati prava i slobode drugih.

No nisu svi imali djetinjstvo s realnim granicama. Roditelji su se mogli prepustiti i razmaziti, dati ti sve što poželiš. Potaknuto je manipulativno ponašanje - nakon bijesa dobili ste ono što želite. Možete izraziti ljutnju bez ikakvih ograničenja. Niste imali priliku naučiti reciprocitet. Bili ste obeshrabreni da pokušavate razumjeti osjećaje drugih i uzeti ih u obzir. Niste naučeni samokontroli i samodisciplini.

Kad ta potreba nije zadovoljena, mogu se stvoriti uvjerenja: “Ja sam poseban”, “drugi su krivi za moje probleme”, “Ne bih se trebao ograničavati”.

Kako su se potrebe zadovoljavale u vašem djetinjstvu? Koji su bili najviše frustrirani (nisu zadovoljni)? Kako ih sada pokušavate zadovoljiti? - pitanja koja prije ili kasnije postavimo u psihoterapiji)

Prijevod i adaptacija T. Pavlov

Mladi J. E., Klosko J. S. Ponovno izmišljanje svog života. Pingvin, 1994.

* Ciljna publika ovog teksta nisu roditelji male djece, već odrasli koji proučavaju emocionalne potrebe i njihov utjecaj na razvoj.