Umri, Ali Dohvati! Psihologija Osobnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Danas niste učinili desetak stvari ili barem jednu korisnu, što znači da je dan uzalud potrošen! Poznajete li ovaj osjećaj?

Takva neurotična procjena osobnosti samog sebe karakteristična je za one ljude čije samopoštovanje izravno ovisi o postignutim rezultatima (Što sam učinio i jesu li moji postupci koristili drugima?). Postoje različita mišljenja - osoba može "ravnomjerno sjediti na stražnjici" i samo sebi reći da je nevjerojatna osoba sama po sebi; s druge strane, ako osoba ne zna ništa učiniti u ovom životu, beskorisna je za društvo. Međutim, u kontekstu problema, svakodnevno doživljavate neurozu - svaki dan izjeda vas osjećaj tjeskobe, muči vas krivnja, osjećaj srama zbog sebe, ugašen, ali niste svjesni psihe, ako niste izvršili planirane zadatke, niste učinili nešto korisno (druga mogućnost je da niste učinili više nego što ste imali na popisu). Štoviše, sigurni ste da ste već odavno trebali postati milijunaš, posjedovati ogromnu korporaciju, ali … danas niste učinili ništa ili ste učinili premalo. Uvjerenje “premalo” toliko je ukorijenjeno u vašem umu da ste čak i nakon što ste izvršili desetak zadataka, sigurni da radite malo. Kao rezultat toga, to dovodi do činjenice da osoba pada iscrpljena nekoliko dana, ili psihosomatika radi. U najtežim situacijama to je psihosomatika koja vas na neko vrijeme "izbaci" iz života (visoka temperatura, bolest itd.). Relativno govoreći, ni sami više niste u stanju zaustaviti se (u protivnom ćete se osjećati loše, nevoljeno, odbačeno, ne ispunjavate svoje obveze i obećanja, ne opravdavate nečija očekivanja itd.), Pa vaše tijelo počinje djelovati.

Koji su razlozi za pojavu takve neuroze?

1. Obično se radi o narcisoidnim roditeljima koji stalno očekuju nešto od svoje djece. Očekivanja se možda ne izražavaju naglas, neverbalno (u ovom slučaju situacija je prilično teška, budući da je teško razumjeti korijen problema, "uhvatiti" glas koji vam sada govori u glavi i zvuči kao vaš misli i glas). U početku je ovaj glas pripadao osobi bliskoj vama u djetinjstvu - majci, ocu, baki, djedu (često su to najbliži ljudi, ali možda postoje i učitelji). U terapiji se osoba prvo prisjeća instituta, zatim škole, a zatim ranih situacija povezanih s roditeljima). U pravilu se sve prenosi u našu svijest od treće godine, a ponekad čak i u maternici. Kako se to događa? Dijete se još nije rodilo, a roditelji mu već nameću svoje snove i očekivanja (da ona bude lijepa, pametna; da postane odvjetnik ili liječnik itd.). Često roditeljska očekivanja ne moraju biti povezana s nekim ludim uspjehom u životu (na primjer, roditelji nisu uspjeli u nečemu u životu, a svoje su želje "prebacili" na dijete - nisu završili glazbenu školu, nisu dobili zlato medalju u školi, nije dobio crvenu diplomu). Zbog toga su roditelji spremni dati gotovo sve kako bi njihovo dijete postiglo rezultate o kojima je i samo sanjalo. To je ono što će se svaki dan osjećati kao neuroza. Zamislite razinu povećane napetosti - iz dana u dan vas ne tjeraju verbalno na razumijevanje ili ponavljanje “morate, morate, morate” (morate učiti bolje, još bolje, čak i bolje). S takvim pritiskom doslovno možete poludjeti, a naša psiha često ne može izdržati ovaj stres. Kao rezultat toga, osoba može ući u psihosomatiku ili poricanje, ali često i u odrasloj dobi, također nastavlja doživljavati stalan i nepodnošljiv stres. Događa se i suprotna situacija - praktički nema napetosti, ali vam je psihički još teže (relativno rečeno, znate da će sada vaša majka uletjeti u sobu i početi provjeravati lekcije, dnevnik, završene i neispunjene zadatke).
2. Muškarac je odrastao u obitelji alkoholičara. U takvim slučajevima odgovornost se zadano povećava - morali ste kontrolirati sve, spasiti sve, pomoći svima jer su se oni oko vas nadali nekoj vašoj akciji. Mnogo je ovisilo o vama (barem ste u to bili čvrsto uvjereni).

3. Jedan od roditelja povukao je cijelu obitelj na sebe, vrijedno je radio i pokušao dati veliki doprinos razvoju djeteta (prema tome, beba je na podsvjesnoj razini osjećala nesreću svojih roditelja - u pravilu, mama ili tata - i pokušao ga zaštititi). Na toj se pozadini stvara neuroza krivnje prema majci (ocu), a ta je situacija u cjelini prilično složena i izvanredna. Često roditelj zaista gaji nadu da će dijete odrasti i vratiti sve što je u njega uloženo (na primjer, poboljšati život roditelja, izvući ih s dna itd.). Međutim, u većini slučajeva ovo je samo moja vlastita neuroza krivnje - "Nisam mogla / nisam mogla usrećiti majku, što znači da ću se cijeli život truditi sve raditi bolje, bolje, bolje!"
4. Usporedba djeteta s nekim u djetinjstvu (na primjer, "Maša je dobra učenica, Petya je tako uredna, pogledaj kako je sve super s Vasjom, ali ti si tako traljavo neznalica"). Takav naglasak na činjenici da je neko dijete bolje, i stvara neurozu (trebate učiniti više i bolje), ali koliko god ja radio, ništa se neće cijeniti. Najpodmuklija zamka ove neuroze u ovom trenutku je da ne možete dobiti zadovoljstvo (ništa i nitko vas ne tjera da se osjećate bolje). Ne možete se zasititi svojih uspjeha i postignuća, rezultata i, shodno tome, sve obezvrijediti. Uobičajeno, prijenos koji je započeo s vašim roditeljima i dalje se nastavlja unutar vaše svijesti (ovo je svojevrsna igra s unutarnjim objektima - kažnjavate sebe, zatim žalite, ali na kraju neprestano doživljavate muke, budući da ste između dvije krajnosti).

Što učiniti i kako izaći iz ove neuroze?

1. Naučite se uspoređivati danas sa samim sobom u prošlosti (na primjer, prije godinu dana). Znajte pronaći trenutke u kojima ste postali bolji, shvatite što ste točno postali bolji i uživajte u tome.
2. Naučite priznati, prihvatiti i prisvojiti svoje uspjehe (“Super sam!”).
3. Shvatite svoje želje, saznajte što točno želite dobiti iz situacije, osobe, života općenito i idite korak po korak ciljano prema zadatku koji je pred vama. To ćete definitivno moći učiniti samo zbog činjenice da ćete se uzdržavati („Ja sam dobar momak, danas sam radio ovo i ovo, postao sam korak bliže onome što sam želio“). Naučite li pratiti, prisvojiti ove male uspjehe, nećete se uspoređivati s najboljima, eminentnima i slavnima, to će vam uvelike pomoći da ublažite napetost u zoni podcjenjivanja sebe.
4. Volite sebe samo tako. Kako naučiti to raditi? Unutar sebe, i dalje se oslanjamo na roditelje i gledamo oko sebe, odnosno morate razumjeti, osjetiti, priznati i vjerovati da su vam vaši roditelji, predmeti ljubavi, voljeni zaista važni (bez obzira na vaše godine!). Za svakog od nas važni su odnosi s dragim osobama. Nitko ne želi da se moja majka okrene i kaže bolne riječi (“Ti si budala, neću razgovarati s tobom!”, “Koliko dugo živiš, ne želim ni odgovarati na tvoje pozive!” Itd.).) Za psihu će takve izjave postati teška trauma, trauma odbacivanja pa čak i retrauma (u pravilu su roditelji doista odbacili dijete u djetinjstvu, ako ono nije ispunilo njihova očekivanja, nisu učinili ono što su htjeli vidjeti - prestali su svaka komunikacija s djetetom, neka vrsta manipulacije bila je greška itd.). U skladu s tim, osoba će se bojati ponavljanja takve situacije, zaboravljajući da više ne ovisi o svojim roditeljima. Dakle, trebate vjerovati da ćete biti voljeni, nećete biti odbijeni, čak i ako slijedite svoj put želja. Zato je važno moći razumjeti svoje želje, naučiti ih izgovarati na ispravan i lijep način („Mama, ovo stvarno želim! Vidim perspektivu i rast za sebe, sviđa mi se, dobivam nevjerojatno zadovoljstvo. Želiš li da budem sretan? Ili želiš da bude po tvom? Sve su to važne točke i potrebno je razgovarati s roditeljima - ako mama i tata vide sreću svog djeteta, složit će se s tim s putem koji je odabrao. obitelj na koju ste imali pravo pogriješiti. Volite sebe i vjerujte da ćete i vi biti voljeni!
5. Unutarnja odvojenost od roditelja ne znači da morate prestati komunicirati s najbližima, morate naučiti živjeti vlastiti život, daleko od njihovih uvjerenja i mišljenja.
6. Uzmi moj trening "Apni samopoštovanje". Razradit ćeš sve nijanse razdvojenosti, vlastite želje, naučiti slijediti vlastiti put, ne osvrtati se oko tuđeg mišljenja, dobiti željenu podršku od roditelja. Ako si ne dopustite oblikovati samopoštovanje, bez obzira na bilo kakva djela i zadatke, neuroza će se s vremenom samo pojačati i pogoršati probleme u vašem životu, koji se u konačnici pretvaraju u psihosomatiku.