5 Znakova Da Ne Možete Voljeti. Zar Nikad Niste Voljeli?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Dakle, sposobnost ljubavi je vještina dostupna visoko organiziranoj psihi (drugim riječima, osoba mora imati harmoniju i smirenost u sebi, uzela je mnogo od svog života, razvoj i odgoj su se odvijali u povoljnoj atmosferi, bio je dovoljno voljen - samo u ovom slučaju moći će voljeti kao odgovor i podijeliti vaše emocije, dati drugome ono što ima iznutra i izvana). Općenito, ljubav je dijeljenje, briga, pokazivanje poštovanja i razumijevanja. Više je davati nego uzimati; prema tome, zdrava psiha spremna je za to. Ako osoba ima nezdravu psihu, u vezi će zahtijevati više, tražiti itd.

Svi dolje navedeni znakovi mogu se lako riješiti kod psihoterapeuta, ali to zahtijeva prilično dugu psihoterapiju (u prosjeku, godinu dana).

Od partnera stalno očekujete određene radnje (na primjer, želite da bude savršen). Često je to očekivanje nesvjesno (rijetko tko priznaje: "Želim da moj partner bude najljepši, najpametniji, da puno zarađuje, da me cijeni i njeguje, da me nosi u naručju") i da se očituje izravno u samoj vezi - partner ne učini nešto, a vi ste iznenađeni ("Zašto to ne učiniš? Moraš, imamo isti odnos, voliš me, dokaži svoju ljubav!"). Pokušaj da se partner natjera da dokaže ljubav nema apsolutno nikakve veze sa samom ljubavlju (to znači da ne znate voljeti i ne možete prihvatiti partnera takvog kakav jest, stoga vam trebaju neki kontroverzni dokazi o osjećajima).

U ovoj situaciji dolazi do neke idealizacije i, shodno tome, do amortizacije (ti psihološki mehanizmi uvijek slijede jedan drugog - na primjer, godinu, dvije ili tri osobe prolaze kroz proces idealizacije, a zatim amortizacija na nekoliko godina). Općenito, mehanizam idealizacije i devalvacije karakterističan je za dijete u dobi od 3-5 godina, kada dijete iskreno vjeruje u svetost svojih roditelja (samo oni znaju kako pravilno živjeti, što je dobro i loše, što treba biti učinjeno u različitim situacijama). Zapravo, to osigurava djetetov opstanak - vjerujući svojim roditeljima, on čini ono što mu je rečeno, sukladno tome, siguran je, izbjegava upadanje u opasne situacije itd.

U odrasloj dobi ovaj mehanizam ima potpuno drugačiji smjer - zaštitu od stvarnosti. Osoba ne želi vidjeti stvarnost pa na svog partnera stavlja masku idealizacije i živi u svom svijetu. Suočen sa stvarnim nedostacima voljene osobe, doživljava najjaču frustraciju, pokušava manipulirati svojim partnerom kako bi ga vidio onako kako želi. Kao rezultat toga, ne pružate nikakvu priliku svom partneru da bude on sam, a bliski odnosi, poput prave ljubavi, jednostavno su nemogući. Maska idealnosti na jednom od partnera pretvara odnos u dijalog između dvije skulpture, smrznutih tijela.

Gotovo 95% svih odnosa brzo se razvija - zapravo, nema prethodnog kontakta s osobom, niste je prepoznali, brzo se upuštate u vezu pokušavajući zadovoljiti snažnu privlačnost. Međutim, u strasti nema stvarnosti, postoji stvarnost u ljubavi, samo doživljavanjem ovog osjećaja možemo doživjeti neke stvarne poteškoće, nositi se sa stvarnim nedostacima partnera itd. Strast neće sve to preživjeti, i u pravilu, takvi odnosi brzo prestaju.

Ako nema prethodnog kontakta, daljnji razvoj odnosa nema na čemu graditi, neće biti temelja, a interes za partnera brzo će nestati (što se brže spojite u vezu, oni brže završe). Ponekad postoje mogućnosti kada se ljudi brzo pridruže vezi, a zatim se počnu bliže upoznavati, tvoreći neku vrstu emocionalne komponente.

Neugodno vam je oko vašeg partnera - sramite ga se, sramite se njegovog ponašanja, bojite se biti sami, zabrinuti što ćete vidjeti osudu u njegovim očima. Nerijetko su takve situacije povezane s činjenicom da vam je partner stranac - ne znate što je za njega prihvatljivo, a onda počinje svojevrsno „mrvljenje“sebe kao osobe, smanjenje odnosa.

Iskreni i bliski odnosi uvijek podrazumijevaju neku ranjivost u međusobnom odnosu (riječi partnera se percipiraju mnogo bolnije od stava stranca). To je sasvim normalno, jer ulazimo u odnos s tim dijelom duše, koji psiholozi uvjetno nazivaju "unutarnjim djetetom". Naše unutarnje dijete uvijek je tanko i nježno, osjetljivo, ima tanku kožu i slabu, tanku obranu. Sukladno tome, partneru nije teško "stati" na bolno mjesto i povrijediti traumu (ako je naš odnos iskren i blizak, uvijek se otvorimo svom partneru), a ovdje morate jasno razlikovati situacije u kojima osjećate nelagodu zbog iskrenosti, jer je partner ušao u najbolnije područje).

Na početku veze (na primjer, prve godine), kada se otvorite svom partneru, on i dalje može pogoditi bolna mjesta, ali ovaj put će vam i dalje biti ružičasto. Počevši od druge godine veze, kada svaki od partnera vidi drugu kao stvarnu, sa svim manama, počinje invazija na osobni prostor, pa je važno izgovoriti sve pritužbe (na koje su radnje i riječi zakačeni, zašto). Važno je razumjeti svoju traumu, bolnu točku, tada svom partneru lako možete sve objasniti, a on će u budućnosti pokušati promijeniti svoje ponašanje kako vas ne bi povrijedio. Međutim, ponašanje se ne može promijeniti prvi put, često i dalje završavamo u istim bolnim točkama voljene osobe, iako to ne želimo, za nas je to stvar navike. U tom slučaju morat ćete uložiti mnogo truda kako takve napade ne biste percipirali bolno.

Navika se ne stvara tek tako ako nam ju je teško ispraviti. To znači da je i ovdje bilo neke vrste boli, pa sve trenutke srama, nelagode i straha pored vašeg partnera treba podijeliti. Druga važna stvar je da ako osoba ima mnogo trauma, to sugerira da je njezina psiha bliska graničnoj organizaciji, pa tada nećete moći izgraditi duhovni, intimni odnos sve dok ne prođete kroz glavni dio vašeg trauma. Smatrat ćete sve partnere nedostojnim, otrovnim, narcisima, jer vam oni samo donose bol, ali zapravo je bol u vama. Zato se najprije suočite sa svojom boli! Odnose možete izgraditi baveći se svojim bolnim zonama, ali u ovom slučaju morate jasno razdvojiti partnerove radnje koje vam donose nelagodu i vlastitu netoleranciju i netoleranciju.

Udaljavate se od partnera, misli vam lebde daleko od njega. To je tipično za osobe ovisne o ljudima koji ne znaju ući u odnose, a pri ulasku i dalje ostaju zatvoreni u sebi, žive odvojeno od voljene osobe (po njihovom shvaćanju, "mi" ne postoji, ja jesam i postoji moj partner). Možda postoji shizoidni model ponašanja (kod ljudi s osnovnom greškom, ali često jednostavno ne ulaze u vezu) i narcisoidna obrana.

Često se ova vrsta ponašanja naziva protuovisnim modelom ponašanja - u vezi sam i u sebi. Zapravo, ovo je dokaz da osoba ne može izdržati vezu, spremnik njegove psihe, emocionalni stres, napetost u odnosu s partnerom. Sposobnost ljubavi postoji, ali je iznutra prilično mala. Što učiniti u ovom slučaju? Uzgojite svoj spremnik i poboljšajte svoju sposobnost ljubavi.

Izbjegavate svađe s voljenom osobom po svaku cijenu (sve do činjenice da je sjekira već u zraku, toliko je napetosti u vezi). Druga je mogućnost da u svađama snažno povučete deku preko sebe, osobito u onim trenucima kada ste sve svoje pritužbe počeli iznositi svom partneru („Jeste li me čuli? Ne govorim vam o šalici, već o nečemu drugo!"). U takvim situacijama par se ne čuje, pa je bolje odmah uspostaviti neka pravila („Učinimo vrijeme, na primjer, 10 minuta. Prvo govorite o tome što vam ne odgovara, što ste bili uvrijeđeni, zašto si prestao razgovarati sa mnom, a onda ja "). Vrlo je važno započeti razgovor s onim što nije u redu u vašoj vezi, a ovaj se dijalog može pokrenuti u bilo kojem trenutku - čak i ako vam se čini da je sada medeni mjesec (još uvijek možete pronaći nešto negativno, a to je prilično normalan). Ako u vezi nema nezadovoljstva, to znači da ni vi nemate vezu, nema prave intimnosti, nema pravog kontakta s partnerom - samo živite pored osobe, svatko je u sebi (tu sam ja, postoji on).

Kad se koncept "mi" pojavi u paru, također nastaju sukobi - svjesno ili nesvjesno, svatko od nas mora unijeti nešto svoje u ovo "mi", tada dolazi do svađe, nekog nezadovoljstva (zašto ste dali veći doprinos nego ja? Zašto sada razmatramo vaše okolnosti?). Naučite raditi kompromise i biti skromni u nekim situacijama. Ako to radite svjesno i razgovarate o svim trenucima zajedničkog života, to će dovesti do pozitivne dinamike u odnosu.

Ako ste u svađi s partnerom, a vaš je položaj u paru svjesniji, u jednom ćete trenutku morati obuzdati svoje osjećaje i emocije, slušati voljenu osobu, pokušati ponovno proživjeti njegovu bol, razumjeti je, riješiti svoje zamjerke (što vas je uhvatilo, zašto). Pokušajte ne samo slušati, već i čuti i razumjeti.

Prva reakcija koju možete imati je strah, sram, krivnja. Da biste zaustavili daljnji razvoj sukoba, morate znati "uhvatiti" krivnju ili sram (strah se u takvim slučajevima manje očituje) i ne podleći im, ne dopustiti da vas potpuno obuzme, ali ipak čuti vaše partner.

Osoba koja zna voljeti moći će odgurnuti svoj ego, krivnju, sram i staviti svog partnera na prvo mjesto, čuti njegove potrebe („U ovom dijalogu važnije mi je čuti vas; razumjeti što se događa vama da ne nanesete toliko boli”). Ako osoba ne zna voljeti, krivnja i sram preplavit će njezinu svijest, pa kao rezultat toga neće moći čuti partnera, ta će se sposobnost jednostavno isključiti.

Naučite se svađati, odnosi se ne razvijaju bez svađa - niste se dogovorili, niste zajedno, niste u kontaktu. Ako primijetite jedan ili više znakova u sebi, nemojte se uznemiriti - radi se o unutarnjem, duhovnom i mentalnom rastu, koji se može nadoknaditi za svaku osobu na terapiji.