Pitaj-zahvali-zanijeci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

1. dio

Znate li pitati? Kako pitaš? Pitate li izravno ili čekate da drugi shvate što vam treba? I onda se poput bebe u krevetiću ugušiš od bijesa jer drugi nisu pogodili (mama nije došla u krevetić). Ako niste pogodili, loši ste.

Nemogućnost izravne komunikacije, ekvivalentnog dijaloga u odnosima s drugima (partneri, roditelji, braća i sestre, prijatelji, kolege) dovodi do različitih vrsta manipulacija.

Što vas sprječava da direktno pitate?

Nespremnost biti odgovoran za vaš zahtjev, platiti ga. Nisam pitao izravno - ne dugujem ništa. Najmanja isplata je iskrena zahvalnost, kao priznanje vrijednosti Drugoga i njegova pomoć, njegovo ulaganje u ispunjenje zahtjeva. Ne želim biti u dugovima.

• Ponos. Kad pitam, moram priznati da drugi ima ono što ja nemam. Ne želim se osjećati poniženo, slabo, ranjivo. Sram.
• Strah od odbijanja. Neuspjeh u odbijanju. Odbijanje zahtjeva doživljava se kao odbijanje. Međutim, Drugi ima pravo odbiti na temelju svojih vlastitih "ne mogu" i "ne želi". Bez opravdanja.
• Izbjegavanje uznemiravanja drugih. Najčešće se to događa kada osoba koja se pita ne zna reći "Ne".

U nemogućnosti traženja postoji mogućnost manipulacije drugom osobom.

Možete pronaći prepreke koje vas sprječavaju da izravno iznesete zahtjev uz pomoć psihoterapeuta i izgradite odnose s drugima kroz izravnu komunikaciju. Da, postoji rizik da ćete biti odbijeni. To se također događa. Uostalom, vjerojatno priznajete svoje pravo odbiti …

I sami često djelujete kao davatelj? Možete li pogoditi što drugi očekuju od vas? Nudite li sebi često nesebičnu pomoć? Kakav stav očekujete nakon pružene pomoći?

2. dio

Znate li zahvaliti? Kako zahvaljujete? Uzimate li podršku i pomoć zdravo za gotovo?

Imam svoj kriterij zahvalnosti. Kad sam doista zahvalan, dođe mi se da zaplačem. Da, samo plači. Plačući preplavljuju osjećaji. Kakvi su ti osjećaji? Da prepoznajem svoju potrebu i ranjivost, svoju nesavršenost i nesavršenost. Prihvaćam dobrobit drugog kao dar. U rječniku se dar tumači kao "ponuda", "donacija". Netko drugi podijelio je sa mnom ono što ima, što mu pripada - vrijeme, znanje, iskustvo, fizički napor, materijal ili novac. Zahvalnost za mene je odobravanje postupaka druge osobe prema meni, prepoznavanje vrijednosti onoga što je sa mnom podijelio svojom voljom.

Što može spriječiti zahvalnost?

• Ne želeći priznati svoju ranjivost.
• Ne želeći prepoznati vrijednost Drugoga.
• Ideja pravde. Budući da Drugi ima, a ja nemam, mora podijeliti sa mnom.
• Podrazumijevana obaveza (o čemu sam pisao u prethodnom postu).
• Odnos potrošača prema životu i drugim ljudima.
• Ponos.
• Ogorčenost.

Iskrenost za mene dolazi od riječi "iskra". Srce blista iskrenom zahvalnošću. Zahvalnost - od riječi "dati dobro". Bez iskrene zahvalnosti dar je obezvrijeđen, pa stoga nema vrijednost, teško ga je prisvojiti, prije svega, sebi, imati koristi od toga.

Ljudi kojima se ne mogu zahvaliti karakterizira potpuno nezadovoljstvo životom. Možda bismo trebali početi primjećivati prednosti? Promijeniti fokus svoje pažnje ne s onoga što nemam, nego na ono što imam? Jednom sam pisao o tome kako hormoni utječu na našu percepciju života, tako da svojim stavom možemo utjecati na hormone. Hormoni radosti su dopamin, serotonin i endorfin. Primijetiti prednosti i reći "hvala" može promijeniti vaše hormonsko raspoloženje.

Zahvaljujete li često? Hvala vam formalno ili iskreno? Što vas sprječava da zahvalite?

3. dio

Znate li kako odbiti? Zašto je ponekad tako teško odbiti? Što sprječava vaše iskreno "ne?"

Uobičajeni uzrok su strahovi: strah od gubitka kontakta, strah od odbijanja, strah od prosuđivanja i procjene, strah od osjećaja krivice, strah od vrijeđanja Drugoga odbacivanjem, strah od srama. Stoga je važno nositi se sa svojim strahovima, imenovati ih, a zatim odlučiti kako se nositi s njima.

Ako osjećate veliku napetost kada vas nešto pita, ima smisla postaviti sebi sljedeća pitanja:

• Je li to u mojoj zoni odgovornosti?
• Mogu li mu pomoći? Imam li za to sposobnosti i snage?
• Želim li? Koliko je iskrena moja želja da pomognem?
• Kako ću se osjećati ako udovoljim zahtjevu?
• Kako ću se osjećati ako ne ispoštujem?
• Čega se bojim ako odbijem?
• Analizirajte svoju strukturu vrijednosti.

Drugi razlog zašto je teško odbiti je iskustvo psihološke traume. Takvi ljudi vrlo često imaju poremećenu osjetljivost prema sebi, prema vlastitim željama i mogućnostima. U ovom slučaju, za vraćanje ove osjetljivosti jednostavno je potreban tečaj psihoterapije.

Pa, u praksi postoje i klijenti puni introjekata: "Ljudima treba pomoći", "Morate", "Živite za druge", "Ako ne ja, tko onda?" Najzanimljivije je to što ako se introjekt prisvoji, ali ne asimilira, doživljava se kao nesvjesni unutarnji sukob.

Ljudi koji ne znaju odbiti često se osjećaju žrtvama, taocima okolnosti. A ako ste žrtva, čini se da niste odgovorni za sebe, moć je u rukama drugih ljudi, strahova ili introjekata.

Tko upravlja vašim "Da" ili "Ne?"

Pa, na kraju, dijalog iz mog omiljenog "Srca psa". Vaše iskreno "ne želim" također je dovoljan argument za odbijanje.

“Predlažem da uzmete neke časopise za dobrobit njemačke djece. Komad od pedeset kopejki.

- Ne, neću.

-Zašto odbijate?

-Ne želim.

-Ne suosjećate li s djecom Njemačke?

-Suosjećam.

-Žalite li za pedeset dolara?

-Ne.

-Pa zašto?

-Ne želim.

Šutjeli su."