Roditelji I Zamjerke Protiv Njih: Mogućnosti Za Pomirenje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svatko od nas morao je naići na osjećaj ljutnje prema roditeljima. Svi dolazimo iz djetinjstva. A i naši su roditelji nekad bili djeca. A svi bismo htjeli imati idealne roditelje i sretno djetinjstvo. Uključujući i naše roditelje.

Svatko ima svoje iskustvo odnosa i svoj popis pritužbi na roditelje. "Nisu hvalili", "nisu kupovali", "zahtijevali mnogo", "prisilno", "kažnjeni", "zanemareni", "malo pažnje", "loše se brinuli" itd. institut, drugi - jer su roditelji rekli: "biraj sam". Netko jednom nije kupio željenu igračku, ali netko je brutalno pretučen kroz cijelo djetinjstvo, netko nije imao dovoljno emocionalne topline i pohvale, a nekoga su poslali u sirotište ili na odgoj bake …

Kad radim sa svojim klijentima na temu pritužbi na roditelje, smatram da je jedan od mojih zadataka analizirati primjerenost klijentovih zahtjeva i očekivanja prema mogućnostima roditelja.

Ogorčenje zamjeranje - svađa

Žalbe se ponekad temelje na usporedbi njihovog iskustva s iskustvom onih za koje se čini da je bolje dobiti više ili kvalitetnu "robu" (Primjer: klijentica T. bila je uvrijeđena i ljuta na svoje roditelje zbog činjenice da njezini roditelji nisu kupili njezina bunda … Mašina djevojka imala je nekoliko bundi koje su joj donirali roditelji). Ponekad priče drugih ljudi sa "lošijim" iskustvom mogu imati terapeutski učinak u radu s tim klijentima. Odnosno, usporedbom smo traumatizirani, usporedbom i izliječeni smo. Dakle, slika svijeta se širi, a vaše iskustvo ne izgleda tako "uvredljivo".

Žalbe neke djece povezane su s teškim traumama fizičkog i psihičkog zlostavljanja u odnosima roditelj-dijete, za rad s kojima je potrebna dugotrajna i pažljiva psihoterapeutska pomoć (Primjer: klijentica N. je rekla da za svaku pogrešku, nedolično ponašanje ili njezino neslaganje oko redovito i brutalno po naredbi svoje majke, premlaćivane od oca).

Neću opisivati cijeli put psihoterapije koji smo prošli s klijentom, bio je dug i uključivao je rad sa mnogim aspektima i poteškoćama u njezinu životu. Reći ću vam samo primjer koji je bio povezan s negodovanjem roditelja (dobiveno je dopuštenje za objavljivanje).

Praktičan primjer

"Uvijek sam živcirao svoju majku, činilo se da se ne može nositi sa svojom ljutnjom na mene." Prvo sam predložio klijentici da napiše žalbu protiv svojih roditelja, nakon čega sam je zamolio da donese "krivu presudu." U sljedećoj fazi posla zamolio sam klijenticu da ispriča o čemu zna životnu priču svoje majke, na temelju koje je formulirala “obrambeni govor”. Ispostavilo se da je moja majka rođena u obitelji u kojoj je pred njom umrlo dvoje starije djece. Rođena je nakon njihove smrti. Klijentica opisuje svoje bake i djedove kao brižne, pretjerano zaštitničke i tjeskobne, ugađajući svojoj majci u svemu, čak i u odrasloj dobi. Trauma gubitka dvoje starije djece odredila je roditeljski stil majke klijenta. Djed i baka su iz straha od gubitka odgajali klijentovu majku u ozračju popustljivosti. Klijentova majka odrasla je ne znajući koje su granice drugih. Svi njezini hirovi i želje bili su zadovoljeni. Osobnost moje majke formirana je iz pozicije "želim i primam", uvijek dobijem ono što želim. Ovaj stil odgoja doprinosi činjenici da djeca odrastaju u infantilne egocentrike, nesposobne nositi se sa svojim utjecajima, kontrolirati i upravljati svojim emocionalnim svijetom. Mamin suprug, otac, odrastao je u obitelji u kojoj nije imao pravo glasa, pravo na izbor, pa se kao rezultat toga oženio ženom kojoj je potpuno i bespogovorno poslušao. Zatim sam zamolio klijenta da zauzme mjesto suca i izrekne presudu: "Izvrši, oprosti, oprosti", na što je klijent odgovorio: "Ali oni su već kažnjeni". "Kako?" Pitao sam. “Činjenica da su tako nesvjesno živjeli svoje živote. Činjenica da ne znaju voljeti. " "A kakva će biti presuda?" Upitao sam. "Smiluj se", odgovorio je klijent. Sljedećih nekoliko sesija bilo je posvećeno razumijevanju prošlog iskustva, dodjeljivanju njegove vrijednosti („Preživio sam, što znači da imam snage i resurse“, „Imam djecu“, „Mogu živjeti i djelovati“, „Mogu oprostiti“, „Ja ne mogu ponoviti greške mojih roditelja u odgoju djece "), a na kraju procesa psihoterapije klijent je rekao:" Znate, imam puno suosjećanja sa svojim roditeljima i istovremeno im zahvaljujem - samo ono što jesam, imam djecu, i nastavljam, i osjećao sam se tako lako u srcu."

U psihoterapiji, pritužbe djece na roditelje jedan su od najtežih problema koje je teško "riješiti". I ovaj fenomen je objašnjiv. Kad ste dijete, ovisite o roditeljima. Bez njih ne možete preživjeti. A vaše upoznavanje svijeta događa se preko vaših roditelja. A vaši strahovi, kompleksi i deficiti nastaju upravo u odnosu dijete-roditelj. Kao i percepcija svijeta i Ostalih. A daljnji se život nesvjesno gradi na temelju onoga što je iskustvo bilo, kako ga je živjela i obrađivala psiha.

Međutim, kako starimo, naša sloboda postaje sve veća, širi se prostor mogućnosti izbora, ali, nažalost, kroz prizmu naših zamjerki te je opcije teško otkriti, primijetiti i izabrati. Prizma ogorčenosti iskrivljuje stvarnost.

U svojim sam prethodnim publikacijama sugerirao da ogorčenost ne treba promatrati kao osjećaj, već kao proces koji podliježe smislenom upravljanju. Uostalom, svakome od nas je dana sloboda. Na mjestu ovdje i sada odaberite - kako živjeti dalje, s kakvim osjećajima, kako ispuniti svoj život … Dopustiti žalbama da vam odrede budućnost ili dati priliku živjeti bez njih? Vječna žrtva ili preuzimanje odgovornosti za svoj život?

Što uraditi?

• Priznajte što je bilo. I da je nemoguće promijeniti se u prošlost. Nije moguće promijeniti svoje roditelje, njihove roditelje i roditelje njihovih roditelja. Moguće je promijeniti svoj stav prema onome što se dogodilo.
• Oplakati svoje iskustvo, tugovati, ljutiti se što je svijet nepravedan i nije savršen i roditelji nisu savršeni.
• Analizirajte iskustva iz života roditelja i njihovo odrastanje dok su bili djeca. Ogorčenje prema roditeljima - uvijek skriva tužbu i optužbu. A koje ih činjenice mogu opravdati? Da biste vidjeli Druge, morate izgubiti živce. A da biste u roditeljima vidjeli ne čudovišta, već žive ljude, najprije se morate apstrahirati od svoje ogorčenosti. Kakvi su im bili roditelji, a što su sami doživjeli i osjećali dok su bili djeca? Koliko je tada bilo sati? Kakvo je stanje u zemlji? Kakva je bila situacija u obitelji? Koji su događaji ispunili život vaših roditelja? Doista, naši roditelji su često bili djeca koja im se nisu sviđala. A oni - iskustvo njihove traume. Nisu imali priliku proći tečaj psihoterapije, nisu imali količinu informacija koju imate.
• Ispunite ovo iskustvo vlastitim značenjem i vrijednošću.

Život je bez uvrede moguć. Ne forsiram svoje klijente idejom oprosta. Mnogi klijenti imaju otpor prema ovoj ideji, iza koje osjećaju da je njihovo iskustvo obezvrijeđeno. Put do opraštanja roditeljima je kroz razumijevanje i preispitivanje njihovih životnih iskustava. Razumijevanje pruža osnovu za prihvaćanje, prihvaćanje s vremenom može dovesti do pomirenja s iskustvom, a tu će, možda, doći i oprost, za koji se zahvalnost može otvoriti - kao dar samome sebi za život bez zamjeranja i prilika da vidite sliku svijetu holistički, vidjeti u svojim roditeljima ljude koji također pate i proživljavaju, imaju iskustvo svoje traume i koji nisu imali priliku to riješiti.

Živjeti sa ili bez zamjeranja je na vama!