Jeste Li "dobro Dijete"?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto smo u životu skučeni?

Zašto nemamo posao koji volimo?

Zašto ne možemo izgraditi one odnose u kojima bismo bili sretni?

Zašto živimo, živimo, ali sreće nije bilo, a i nema je.

Gdje su korijeni našeg poremećaja u našem sadašnjem životu?

Zašto imamo nisko samopoštovanje, ne osjećamo se kao stvaratelji, ne osjećamo pravo živjeti kako želimo?

Naravno, kažete - mnogo toga dolazi iz djetinjstva.

U djetinjstvu nije bilo baš dobro, sada smo odrasli - imamo puno mogućnosti za život odraslih, a svi također živimo u ograničenjima, unutar kojih se osjećamo loše, ali ne možemo živjeti bez njih.

Pogledajmo pobliže kako se formira naše samopoštovanje i obrasci ponašanja

Naš odgoj igra ključnu ulogu. Kako su nas roditelji odgajali, kako su se odnosili prema nama, što su nam dopuštali, što su zabranjivali i što su od nas "oblikovali". U idealnom slučaju, svaki roditelj je sretan sa svojim djetetom, voli ga bezuvjetno, daje toplinu, naklonost, poklanja pažnju, poštuje, cijeni, raduje se djetetovom uspjehu. No, u stvarnom životu roditelji su sami nesretni: imaju puno neriješenih problema koji oduzimaju vrijeme i energiju, a nemaju dovoljno vremena za djecu, nemaju dovoljno energije da im budu pažljivi.

Često se djeca pojavljuju neočekivano i nisu svi roditelji spremni obnoviti svoje živote pojavom djeteta na takav način da djetetu dodijele dodatno vrijeme i energetske resurse. Stoga se često ispostavlja da je zadaća roditelja koji puno vremena provodi s djetetom učiniti različite manifestacije djeteta prikladnima za sebe. Jednostavno rečeno - učiniti dijete poslušnim. Kad je dijete poslušno, tada je manje problematično, potrebno mu je posvetiti manje vremena, manje energije potrošiti na njega.

A što rade roditelji?

Oni (ne baš svjesno) rješavaju problem poslušnosti - postavljaju okvir.

Ne idi tamo, ne gledaj ovdje, ovo je loše, ali ovo je dobro, učini ovo, ali nemoj se usuditi.

Naravno, neki od tih okvira su korisni i potrebni djetetu - kako bi bilo živo, zdravo, kako se ne bi ozlijedilo itd. Dio, a ponekad i ogroman dio okvira, stvoren je za jednu svrhu - roditeljsku pogodnost. Kako bi bilo manje problema s djetetom, kako bi mu bilo lakše, kako bi mu trebalo manje vremena.

Svako je dijete prirodno znatiželjno, ima energiju da prvo puzi, a zatim trči, žeđ za učenjem novih stvari, želju da pokuša učiniti nešto, jednom riječju spoznati svijet, sebe u njemu, biti shvatio.

I tu je dilema - samo ometa udobnost.

Stoga roditelji poduzimaju radnje kako bi uklonili djetetove želje, uklonili neovisnost, uklonili mogućnosti, uklonili žeđ za činjenjem stvari.

Roditelji djetetu počinju puno zabranjivati, postupno oblikujući njegovu osobnost tako da im postane ugodno. Želje, osjećaji, tjelesne potrebe, emocionalne - sve se uklanja do te mjere da takvom djetetu postane ugodno.

Istodobno, roditelji možda nisu ni svjesni činjenice pretjeranog potiskivanja djeteta. Moguće je da su odgojeni na isti način.

Osim toga, možete biti ponosni i na sebe. Jeste li čule riječi majki: "Kakav imam dobro odgojen sin, kakvu izvrsnu poslušnu kćer imam."

Možete se pohvaliti i tako dobro istreniranim djetetom - tako je "dobro" za mene.

Pod "dobro" obično znači - uvijek radi ono što ona (mama) želi.

Tada djeca odrastaju, ostavljaju roditelje radi samostalnog života.

Čini se da je djetinjstvo daleko u prošlosti. Ali … samopoštovanje, samoidentifikacija su ostali isti.

Na primjer. U djetinjstvu su djetetove želje bile ozbiljno potisnute.

Takva osoba, kad postane punoljetna, ima problema sa sviješću o svojim željama. Zašto živim - svrha života, što želim od odnosa, od posla, od muža, od života općenito - nejasna masa.

Osoba sa 25, sa 30 i sa 40 godina ne zna što želi od života. Posao je izašao, odnos je izašao. Želim promijeniti posao, želim se prebaciti na potpuno drugu vrstu aktivnosti. Čini se da postoje neki planovi, ali što točno želim - ne mogu se odlučiti. Postoje problemi u vezi, ne sviđa mi se to i to, ali ne razumijem što točno želim od veze sa svojim mužem. Općeniti izrazi - "sreća", "ljubav", "naklonost", "razumijevanje". Takva osoba nije potpuno svjesna što je za nju sreća, što je razumijevanje itd. No dobro je svjestan onoga što NE ŽELI: takav muž / žena, takav odnos prema sebi, takva plaća, takav stan itd.

A sve zato što se želje ne ostvaruju u potpunosti. U djetinjstvu je bilo zabranjeno željeti.

Ovako želim, ali ovako drugo. Kao rezultat toga, zaglavite u neugodnim odnosima, aktivnostima i nerazumljivim situacijama.

Drugi primjer.

U djetinjstvu je djevojčici bilo grubo suzbijano pravo da brani svoje interese. Ne možete inzistirati na onome što želite, ne možete biti ono što želite, ne možete to učiniti. U protivnom, bit ćemo uvrijeđeni zbog vas, možete nas izgubiti. Mnogo toga nije dopušteno.

Takva djevojka, odrastajući, pronalazi despota koji voli kontrolirati svoju ženu.

Ona će njegove interese staviti na prvo mjesto na vlastiti račun. Tišina gdje želite reći. Suzbijte svoje negativne osjećaje, izbjegavajte sukobe. Ona se jako trudi biti "dobra". Čak i nakon razvoda od muškarca kao despota, i pronalaska "normalnog" muškarca, njezino ponašanje postupno stvara situacije u kojima su, opet, njezine granice narušene, gdje živi prvenstveno za djecu, za svog muža, za rodbinu, prijatelje, djevojke. I ona sama, za sebe - na nekom desetom mjestu.

Takvoj ženi je teško odbijati ljude. Ne voli uzrujavati ljude. Želi biti "dobra" za sve - i zato pokušava ugoditi ljudima, odgovarajući na zahtjeve prijatelja, poznanika, zaposlenika na poslu, šefova.

Takva žena velikim trudom brani svoje granice - kad joj drugi ljudi s pritiskom nametnu nešto, traže nešto i ponude da učine kako žele.

A budući da je za to potrebna ogromna količina mentalne snage, ona, u pravilu, odmjeravajući težinu rada na vagi (ako nije "tako teško"), radije potpuno odustaje i radi ono što druga osoba želi od nju. Lakše je. Tako se troši manje energije.

U takvom životu ima malo radosti, a sreća je rijetka i trenutna.

Treći primjer.

Roditelji su svom djetetu stalno usadili prikladan okvir, kako bi ono bilo poslušno kako su htjeli - kroz "što će ljudi reći?".

Takva osoba, kad odraste, u sebi nosi unutarnjeg kontrolera koji kontrolira ponašanje, sprječavajući ga da se manifestira i živi kako želi.

Osoba je podsvjesno uvijek usredotočena na odobravanje okoline, na ispunjenje tuđih ciljeva - ciljeva koji su prihvaćeni kao norma u određenom društvu.

Što će ljudi misliti?

Takva osoba kupuje neke stvari kako bi bila poput svih ostalih. Često polovica njih nije toliko potrebna, ili će biti potrebna kasnije, a ne sada. Na primjer, automobil se kupuje na kredit kada postoje druge važne stvari u koje se može uložiti.

Predlaže se instalacija - "muškarac u 35. godini srami se biti bez automobila, stana, karijere." Djevojke se udaju prije nego što su zrele za obiteljski život, jer je VRIJEME.

I događa se da žene žive u nesretnim vezama, jer je "sramotno" razvesti se.

Ali kako ljudi izgledaju u očima nakon razvoda?

Sramota je učiniti "ovo", sramota je živjeti "ovako", sramota je pokazati se stvarnim - pokazati svoj bijes u javnosti, sramota je odbiti rodbinu, sramota … sramota je …

Sramota je živjeti dobro kad drugi pate. Pogotovo mama.

Sramota je biti bogat, sramota je biti sretan - takva osoba ima masu predloženih argumenata u glavi - da će tada biti napušten, neće komunicirati s njim, neće ga voljeti, tamo neće biti pravih prijatelja, neće ih biti, druga trećina.

Još jedan primjer.

Roditelji su grubo potisnuli djetetovu želju za samospoznajom, za slobodom, za ostvarivanjem svojih interesa.

Roditelji su me naučili stalno raditi. Ne možeš biti lijen. Ne možeš se odmoriti.

Moramo to učiniti, moramo učiniti ovo. Morate biti "tako to." Moramo, moramo, moramo.

Ne budite stvarni, ne živite punom snagom - već živite u prizmi POTREBNOG.

Djetinjstvo s dječjim radostima - nestašluk, zaigranost, stvarnost prošli su napola.

Takva osoba odrasta uz obrezane manifestacije sebe.

Život osjeća samo kad se trudi. Tada osjeća svoju vrijednost, svoju korisnost, svoju potrebu.

Osoba je vrlo osjetljiva na ocjene drugih, njihovo mišljenje, hvalisanje i odobravanje. Nesvjesno se život prilagođava tako da dobije pozitivne ocjene.

Radi "dobrih" ocjena drugih - osoba čini radnje, a često je to na štetu nje same, budući da su procjena i mišljenje drugih važniji od potreba osobe.

Takvi ljudi biraju poslove koji zahtijevaju puno truda. I tek kad se „sami voze“- dopuštaju si radovanje.

I raditi, ali malo manje ne mogu - neugodno, neugodno, kao da život prolazi.

Nema osjećaja sreće izvan posla.

No, s druge strane, želi - da je odnos s mužem / ženom bio sretan, da je bilo vremena za posao i odmor, da je bilo novca za trenutne potrebe i za stvari koje donose zadovoljstvo.

I oni - vrijeme, novac, odnosi, zabava - postoje, ali, takoreći, djelomično. Postoje blokovi za potpunu sreću. Okvir kojeg sama osoba nije svjesna.

Takvi ljudi često snose veliki teret odgovornosti, zadataka, zahtjeva. A život je težak. Osobi je teško nositi ovaj teret - i ne može ga baciti.

Na primjer, supruga može orati dva posla za obitelj, dok muž radi lagani posao i uživa u pivu, gledanju televizije, igranju igara ili obavljanju svojih poslova. Teško podnosi takav teret "za cijelu obitelj" i pati cijeli život. Čak i ako se razvede od svog lijenog muža i nađe dobrog muškarca, i on nakon nekog vremena počinje oslobađati.

Takva osoba može izgraditi svoj život pa puno radi, ali u isto vrijeme novac nekamo odlazi. Pojavljuje se jedan otpad, pa drugi.

Postoje roditeljski okviri i zabrane bogatstva, sreće, samoostvarenja.

*****

Utjecaj obitelji na nas je ogroman.

Odrasli smo i možemo živjeti drugačije od svojih roditelja.

Naravno, pažljivim promatranjem samih sebe, nad svojim reakcijama - iz godine u godinu, možemo se postupno mijenjati, razumijevajući sebe, mijenjajući sebe i korak po korak približavajući se sreći.

No, nažalost, podsvijest je inertna i ne mijenja se tako brzo kao naša svijest - naš um.

A da biste postali sretni, potrebno je izravno razraditi podsvjesne stavove, programe ponašanja, samopoštovanje i oblike interakcije s ljudima.

Ako želite osjetiti radost u životu, želite se samoostvariti u obiteljskim odnosima, na poslu, u kreativnosti, želite prestati hodati u krugu, želite biti sami, osjetiti okus života, želite biti energični: sada, a ne nakon 20 godina samootkrivanja - obratite se stručnoj pomoći. Bit će mi drago pomoći.

U mojoj praksi, proučavanje problema povezanih sa samopoštovanjem traje od 4-6 sesija ili više, ovisno o razini rezultata koje klijent želi postići.

Kad se razrade razlozi koji žive u podsvijesti, tada mnogi složeni problemi koji su ometali život i koji postoje već godinama - počinju nestajati.

Život se mijenja nabolje i prestaje biti težak teret. Postanite laki i besplatni!

Kako se odlučujete za život?