Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Se Moraju Sjetiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu uče ne samo konvencionalno čitanju i računanju, već i kreativnosti, kritičkom razmišljanju … Istodobno, i sami suvremeni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog manjak vremena. Što biste savjetovali roditeljima budućih školaraca da ih podrže?

Prvo o čemu se roditelji moraju brinuti je vlastita snaga, emocionalna udobnost i razina sreće. Uostalom, s nama dijete uči živjeti. Ako nas vidi stalno iscrpljene i razdražene, bojati će se odrasti.

Ako, na primjer, nemamo snage čitati knjige s djetetom, prvo moramo „usrećiti mamu“- otići na kavu, pojesti čokoladu, reći djetetu bez osjećaja krivice: „Slušaj, neizmjerno te volim, ali užasno sam umoran, za pet minuta doći ću i zagrliti te."

Važno je ne sramiti se djetetu reći (samo bez bijesa i napetosti) da vam treba vremena za oporavak. Roditelji si općenito ne daju za pravo da to učine, zbog čega još više izgaraju. Međutim, imamo pravo na odmor, imamo pravo hraniti dijete s okruglicama barem jednom tjedno, izdvajajući tako minutu za sebe. Ako se ne brinemo za sebe, nećemo moći osjetiti djetetove potrebe i propustit ćemo važne signale.

Svaki dan si postavljam pitanje: "Što sam učinio za sebe da bih ostao osjećati?" - ovo je izraz - praksa Eve Rambale. A ovo može biti najjednostavnija radnja jednom dnevno - samo pogledajte kroz prozor, stanite pod tuš i pojedite poslasticu.

Drugo, djetetu možemo nešto dati samo ako to sami imamo. Odnosno, ako želimo naučiti dijete kritičkom razmišljanju, važno nam je promatrati sebe - u kojoj mjeri sami provjeravamo informacije i ne pravimo mehaničke ponovne postove, na primjer, s lažnim informacijama.

Toplo bih preporučio roditeljima da pohađaju internetski tečaj "Za učitelje osnovnih škola" na portalu EdEra (otvoren je i besplatan). U ovom tečaju postoji blok "neuropsihologija" o tome kako dječji mozak radi i što se od njega može očekivati u različitim godinama, tako da će biti korisno za roditelje. Primjerice, roditelji će shvatiti da djetetova nemarnost možda nije posljedica činjenice da je on nemaran i ne želi, već činjenicom da ne može i da mora raditi malo više disanja ili drugih vježbi.

Želimo li da dijete osjeti granice - vremena, druge djece - pazimo da ono što je započelo privede kraju, nakon igre sakuplja svoje igračke, postoji jasan slijed radnji.

20. kolovoza na web stranici EdEra otvorit će se još jedan online tečaj - već naš opći tečaj za učitelje, odgojitelje, roditelje u kojem će biti specifičnih savjeta za komunikaciju s djecom. Tečaj će također biti javno dostupan i besplatan.

Često od psihologa možete čuti izraz: "prestanite odgajati djecu - pomozite im da rastu". Primijenimo ovu preporuku na školsku industriju. Što bi roditelji trebali učiniti kako bi se dijete s dobre strane sjećalo školskih godina?

Odmah bih predložio da se izraz "roditelji trebaju" zamijeni sa "roditelji mogu …". Mi, odrasli, navikli smo živjeti u načinu obveze, ali naša su djeca druga generacija koja nas uči puno toga, uključujući i to što nam je "neugodno". Što roditelji mogu učiniti kako bi sami mirno preživjeli školske godine i stvorili uvjete u kojima bi dijete moglo pokazati svoju prirodnu motivaciju za razvoj? Prvi je zapamtiti i zadržati u sebi osjećaj da dijete nije za školu, već je škola za dijete. Naša djeca nisu ugodna, više ih nije moguće prisiliti da učine ono što nije uključeno u zadatak njihovih potencijala. Za nas je važno sačuvati njihovu "neugodnost" tako što ćemo ih naučiti da se uklapaju u granice - pravila, vrijeme, norme prihvaćene u društvu.

Drugo, moramo se sjetiti da je dijete, kad ide u školu, praktično formirano. Psihološki imunitet i snaga koju njegova obitelj daruje poslužit će mu kao podrška u školskom životu.

Nemamo puno vremena ispuniti dijete svojom bliskošću stvaranjem prtljage koju će koristiti u odrasloj dobi. Ova prtljaga nastala je iz nečeg jednostavnog, ali vrlo važnog - iz osjećaja bliskosti - općih dojmova, obiteljskih fotografija. Mnogi roditelji kažu: "Nema snage igrati se s djetetom." Nema snage - ne igrajte se. Umjesto toga, samo čitajte zajedno ležeći. Vrlo je važno. Dijete koje osjeća bliskost svoje obitelji tada može izgraditi blizak odnos sa svojim partnerom.

Ako dijete nije imalo iskustvo stalne komunikacije, ako nije išlo u vrtić, važno ga je prije polaska u školu odvesti na neka mjesta radi komunikacije. I tamo biste gledali da zna pozdraviti, upoznati se. Ako je djetetu neugodno, još uvijek postoji mogućnost odlaska psihologu, postoji mnogo tečajeva prilagodbe.

Odnosno, ostalo je još dovoljno vremena do 1. rujna, možete li ipak nešto učiniti?

Da, ovo je normalno vrijeme da barem promatrate i učinite nešto. Inače će se, kad ide u školu, umjesto prilagođavanja školi, prilagoditi komunikaciji.

Morate hodati s djetetom po školi kako bi se moglo snalaziti tamo. Prošećite hodnicima, osjetite miris blagovaonice, pokažite vam gdje su toalet i učionica. Ako postoji prilika za sjedenje za stolom, upoznavanje učitelja općenito je idealno.

U školama će uskoro početi roditeljski sastanci, a važno je da roditelji budu svjesni položaja s kojeg tamo odlaze. Budući da su škola i obitelj uključeni u razvoj djetetovih potencijala, važno je da su roditelji voljni surađivati.

I sljedeće, možda najvažnije je zapamtiti da su naše školske godine i školske godine naše djece potpuno različite. Pokušajte svoje dijete ne uspoređivati s nama. Poteškoće i prepreke s kojima smo se suočili mogu biti savršeno sposobne za našu djecu, i obrnuto.

Na što bi učenici prvog razreda trebali paziti u prvom tjednu škole?

Prvih tjedan dana se ne može ništa reći. Moramo biti spremni na činjenicu da je šestogodišnje dijete u stvarnosti igre. Ne savjetujem ponijeti igračke sa sobom u školu, ali krasno je da dijete sa sobom ima nešto što podsjeća na obitelj - privjesak za ključeve koji daju mama ili tata, narukvicu, nešto malo, ali što ima obiteljsku energiju.

Šestogodišnje dijete može doći kući 1. rujna i reći: "Oh, tamo je super." I dolazi drugi: "Ne, ne igram više ovo."

I što treba učiniti ako se dijete "više ne igra"?

Ovdje je već važno reći: „Vi ste student i ovo je vaš novi društveni status. Nadam se da će sutra biti mnogo zanimljivih stvari. " Također, morate saznati što je djetetu postalo teret, zašto je odlučilo napustiti ovu "igru".

Od umora jedno dijete može biti letargično i letargično te mu je potrebno dopustiti da spava. Drugi je, naprotiv, vrlo aktivan - treba mu dopustiti da ponestane. Ali ovdje morate promatrati psihotip djeteta.

Važno je pobrinuti se da dijete ima dovoljno tekućine, dajte mu vode sa sobom i pozdravite ga vodom nakon škole.

Kad se dijete preseli u novu sredinu, to je kao da je cvijet presađen u novi lonac - potrebno je najmanje dva mjeseca da se prilagodi. Bolje je da ga nakon škole ne opterećujete novim krugovima i odjeljcima. Umjesto zabrinjavajućih pitanja: "Pa, što se tamo dogodilo, nitko vas ne vrijeđa?" Bolje je postaviti pitanja: „Što je bilo dobro? Koga ste danas sreli?"

Neka se roditelji ne plaše ako djetetovi prvi dani ili tjedni u školi imaju više potreba za privatnošću - to nije znak da se nešto loše događa. Ako dijete nema iskustva u komunikaciji s braćom, sestrama ili u vrtiću, odnosno nije naviklo na izgrađene komunikacije, može se više umoriti od novog opterećenja. I takvom djetetu treba dati priliku da bude ono što jest, samo da se igra u svojoj sobi. Dijete bi moglo i malo više "visjeti" u računalnim igrama - nije najproduktivnija opcija, ali sjetimo se da na ovaj način oslobađa od stresa. Bolje je, naravno, šetati na svježem zraku.

Možete li reći o nekim situacijama koje se roditelji trebaju igrati kod kuće kako bi dijete bilo spremno za njih u školi i znalo što učiniti?

Dvaput provjeravamo zna li se dijete upoznati: "Pozdrav, ja se tako i tako zovem, možeš, ostat ću s tobom …". U vrtiću se djeca zovu po imenu, a u školi dijete ima prezime. Stoga je važno da se dijete odazove svom prezimenu. Uostalom, kad učitelj kaže, kažu, djeco, otvorite bilježnice - postoji određeni broj djece koja ne otvaraju. Pitaju ih zašto, a oni odgovaraju: "Ja nisam djeca, ja sam Vanja …".

Ako od djetetovog prezimena možete napraviti zafrkanciju, važno je malo poraditi na njegovom psihološkom imunitetu. Igrajte igru s prezimenom. Tako da kad dijete dođe u školu, bez obzira što govorili o njegovom prezimenu, to mu je bila igra, ne bi se uvrijedilo. Zapravo, ovo je prevencija zlostavljanja. Zato što tijekom prvih mjeseci škole sva djeca osjećaju jedni druge slabe karike, međusobno se testiraju. I moramo pripremiti dijete na neranjivost.

Važno je razgovarati o sigurnosnim pravilima: „Ne slijedimo strance, čak i ako kažu da nas majka zove. Ne dajemo svoj kućni telefonski broj (samo učitelju), kućnu adresu”. Ako rodbina mora doći u školu, dijete zna koga točno.

Kažemo da postoje ljudi koji se osjećaju loše, pa stoga postoji i sigurnosna tehnika. Uostalom, oni koji se osjećaju loše, rade loše. Ali također definitivno kažemo da na svijetu postoji ogroman broj ljubaznih ljudi: "Siguran sam da će uvijek biti ljudi koji vas podržavaju uz vas, ali, za svaki slučaj, postoji sigurnosna tehnika." Provjeravamo zna li dijete za „pravilo gaćica“- nitko ne dira naše intimne dijelove tijela, a nikome ih ne pokazujemo: „Ono što imamo u gaćicama samo je naš teritorij. Samo roditelji dodiruju ili peru, a ako je neugodno, svakako progovorite."

Što je s telefonima u školama?

Roditelji me često pitaju o spravama u školi. Općenito, telefoni su zabranjeni u školi. I u redu je kad učitelj podigne gadgete na početku lekcije i da ih na kraju. Svaka škola ima svoja pravila, važno ih se pridržavati i dijete bi za njih trebalo znati. No, zabrana telefona uopće nije produktivna jer je to komunikacijska prilika.

Roditelji također pitaju je li potrebno provjeriti veze u djetetovom mobitelu, kamo ide i kako izgleda. Ispravnije je u početku uspostaviti roditeljsku kontrolu. Morate reći svom djetetu da na Internetu postoji niz sadržaja, uključujući i one stvorene samo za odrasle, jer se živčani sustav odraslih s tim može nositi. A postoji, stvoren samo za oglašavanje.

Želimo li da dijete osjeti granice - vremena, druge djece - pazimo da ono što je započelo privede kraju, nakon igre sakuplja svoje igračke, postoji jasan slijed radnji.

Simuliramo situaciju: dječak je prišao vašem djetetu, bacio njegove stvari na pod. Učitelj ovo nije vidio. Dijete je briznulo u plač, počeli su ga oponašati. Što bi roditelji trebali učiniti da nauče svoje dijete da izađe iz takvih sukoba?

Kažemo djetetu da su svi ljudi različiti i privlače pažnju na različite načine. Oni koji se unutra osjećaju sigurno i mirno, prijateljski su raspoloženi. A oni koji nisu sigurni u sebe počinju privlačiti pažnju na sebe na različite načine.

Također mu kažemo: “Vjerujemo u tvoju snagu, vjerujemo u tvoja krila i tvoju stabilnost, ali naša snaga i ljubav uvijek su s tobom. Kad vam je teško, prije svega, sjetite se da smo uvijek uz vas i uvijek iza vas. " I u tom trenutku, kad se dijete sjeti da zapravo nije samo došlo u školu (s njim je došla cijela "banda"), osjeti nalet snage.

Također možemo pitati dijete kako bi se ponašao u sličnoj situaciji, čak ga možemo igrati i kod kuće. Međutim, važna je primjedba da o ovoj igri i općenito možete govoriti o bilo kojoj složenoj temi ako su roditelji mirni. U suprotnom, dijete se neće sjećati algoritma radnji, već će se sjetiti samo tjeskobe roditelja, pa će stoga privući ovu situaciju k sebi.

U situaciji koju ste opisali, dijete može sigurno uzeti knjigu i staviti je na stol. Također, važno mu je reći da je moguć i plač i traženje pomoći. Naše suze su prirodna reakcija. Plakanje je normalno. Međutim, djetetu je potrebno objasniti da je snaga osobe u tome koliko brzo uspostavi ravnotežu. Što možete učiniti u situaciji u kojoj osjećate napetost? - Udahnite i izdahnite, stavite ruke na solarni pleksus (središte naše moći), kao da se povezao sa svojim čarobnim izvorom moći, naslonio se leđima na stolac, sjetio se da su tata i mama uvijek s vama, sjetio se svog voljenog superjunaka, pretvorio se u njega, pokupio udžbenike s poda i hrabro pogledao u počinitelja - a ako je teško, onda je i u redu, vježbat ćemo zajedno.

Već ste spomenuli da nema potrebe pretrpavati učenika prvog razreda krugovima i presjecima. Kako pronaći pravu ravnotežu?

Počevši od tečajeva razvoja u ranom djetinjstvu, djetetu se nameće ogroman broj očekivanja. Prilikom davanja djeteta u odjeljke i krugove vodimo se s nekoliko motiva. Prvi motiv je da smo jako ljubazni roditelji i bojimo se da mu ne damo nešto. Drugi motiv je da ne želimo samo biti dobri roditelji, već nastojimo utjeloviti u djetetu neke svoje neispunjene potrebe. I treća mogućnost - pratimo interes djeteta. I u ovom slučaju neće biti mnogo krugova i odjeljaka. - bit će onih koji odgovaraju potencijalu za ovo konkretno dijete.

Uobičajeno, ako vidimo da dijete uvijek pleše pred televizorom, poklanjamo ga …

… kazališnoj skupini. Opet, za razvoj višestruke osobnosti, kako bi u djetetovom životu, osim škole, postojala još jedna društvena skupina u kojoj bi mogao pokazati svoj potencijal u sigurnom načinu rada. Ovo je obično kreativan hobi.

Drugo, trebate nešto za njegovo tijelo. Štoviše, ne nužno dio - on može samo raditi vježbe s roditeljima. A također je jako važno voditi računa o djetetovom slobodnom vremenu kako bi se moglo igrati. Roditeljima se čini da je loše ako dijete ima slobodnog vremena. Zapravo je suprotno. Loše je ako dijete nema slobodnog prostora. Škola se ne bi trebala pretvoriti u cijeli život djeteta.

Najosnovnije za razumijevanje roditelja je da dijete uvijek preslikava vaše iskustvo. Kad vode dijete na svakakve sekcije i krugove, uvijek pitam roditelje: "Kamo ideš?" Kad mi kažu da dijete ne uči, pitam: "Vidi li dijete da ti učiš?" I ovdje nije dovoljno reći, kažu, ja sam svoje naučio.

To je kao s knjigama, ako ne čitaju kod kuće, malo je vjerojatno da će dijete čitati?

Znate, imao sam zanimljivo iskustvo s jednim od svojih učenika. Njezina kći nije čitala, iako je i sama žena puno čitala, ali uz pomoć e-knjige. I jednom ju je djevojka upitala što radi. Mama je odgovorila - čita. Na što je djevojka rekla: "Mislila sam da se igraš." Kad je moja učenica počela čitati prave papirnate knjige, primijetila je da je i moja kći počela čitati.

Samo naš iskren primjer uključuje aktivnost djeteta. Važno je da vidi da i sami nešto radimo. Vrlo je važno da obitelj uvijek ima sigurno, podržavajuće i blisko okruženje, osobito kada dijete krene u školu.

Komentirajte želju roditelja da kontroliraju proces domaćih zadataka svoje djece. Do koje je dobi to prikladno? Povezuje li se ovo pitanje s izgradnjom djetetovih osobnih granica?

Opća preporuka ovdje je opasna jer ima djece za koju je ponekad produktivna. No, to je samo produktivno za prvo polugodište prvog razreda, kada postavimo rutinu onoga što se događa nakon škole.

Bilo bi lijepo da roditelji djetetu naprave raspored na slikama tako da od njih nema nepotrebnih usmenih podsjetnika, a dijete vidi redoslijed svojih postupaka - budi se, radi vježbe, posprema krevet, pere zube, i tako dalje. Također, možete nacrtati rutu do škole, bit će mu zanimljivije otići tamo.

Što se tiče domaćih zadaća, ovisno o djetetovom psihotipu, ono se ili malo igra kad dođe kući, ili ih odmah počne raditi. Ako znamo da se dijete brzo upušta u neku radnju, počinjemo prvo raditi najteži zadatak. A ako dijete teže uđe u proces, onda počinjemo s laganim.

Određeno je vrijeme za domaću zadaću, pauze se prave između lekcija. I, nakon što završi zadaću, dijete mora nužno očekivati nešto važno za njega (to može biti šetnja, igra). Ponekad djeca odlažu zadaću ako nedostaje usredotočene roditeljske pažnje. Odnosno, postoji određena sekundarna korist - kada roditelj radi domaću zadaću, uključen je u dijete što je više moguće. Ponekad je ovo jedini put kada su roditelji s djetetom.

Iako, općenito, u prvom razredu ne bi trebalo biti zadaće. U novoj ukrajinskoj školi nastojimo osigurati da dijete ne gubi vrijeme na domaće zadaće. Sada će škole nastojati da dijete dobije osnovnu bazu u učionici, a najviše kod kuće to će ponoviti. Već je dokazano da domaće zadaće ne potiču proces učenja.

Pojašnjenje. Odnosno, idealno, u petom, šestom razredu i dalje, dijete bi trebalo samostalno raditi domaću zadaću?

Najviše postavljamo djetetu pitanje: "Trebam li svoju pomoć?"

Kako ispravno odgovoriti na zadatke iz serije: sašiti lutku preko noći. Koliko je ispravan pristup mnogih roditelja - učiniti umjesto djeteta, i poslati ga u šetnju / spavanje?

U svakoj radnji stvaraju se određene neuronske veze. Ako dijete u osnovnim razredima naviknemo na to da mu možemo odraditi zadatak, tada će u jedanaestom razredu biti isto. Ali naš je zadatak pripremiti ga za stvarni život, a ne skinuti odgovornost.

Možemo pomoći djetetu da zajedno s njim obavi zadatak, ako vidimo da mu je taj zadatak previše. Također možemo preuzeti neki mali dio koji je u blizini kada on nešto učini. Ali ako nam je dijete ujutro u deset sati navečer reklo zadatak, možda ako to ne učinimo, sljedeći put će biti pažljivije prema zadacima?

Usput, znate, često roditelji, koji u stvarnom životu nemaju priliku pokazati svoj kreativni potencijal, implementiraju ga u domaću zadaću svoje djece. Odnosno, ako roditelj želi pisati, on sam poziva dijete da za njega napiše esej.

No je li to pogrešno?

Naravno da ne. Dijete je došlo u školu, a roditelj može ići na tečajeve, blog, napisati knjigu. Zapravo, ako dijete vidi da si roditelj dopušta očitovanje, to će potaknuti manifestaciju njegove kreativnosti.

Razgovarajmo o promjeni škola za tinejdžere. Novi razred, svi prijatelji ostali su u starom … Koja "zvona" u ponašanju mogu biti alarmantna? Koje roditeljske radnje vam mogu pomoći da se nosite s promjenom?

O adolescentima općenito je zasebna tema … Zadatak tinejdžera je dobiti odobrenje referentne skupine, "uvažene" okoline. A tinejdžer, privlačeći pozornost, to može učiniti na način koji ne bi bio potpuno produktivan za odrasle. Na primjer, obojite kosu nekom bojom. Za tinejdžera je to zapravo prirodno.

Naravno, dijete bi trebalo znati da smo mu mi podrška, a ne kritična figura koja traži grešku. A ne nepotrebno poremećena figura. Kad dijete vidi našu pretjeranu tjeskobu, ima osjećaj: "Ne mogu se nositi, nešto zaista nije u redu sa mnom." Pitamo dijete: "Treba li vam pomoć u nečemu?" Ali vjerujemo u njegovu snagu da se nosi sa zadatkom.

Kad dijete dođe u novu školu, možda bismo trebali doći i upoznati učitelja. Saznajte po kojim pravilima roditelji i djeca komuniciraju na ovom satu. Ovo je najvažnije za prvo putovanje. Na kanalu Plus-Plus napravili smo animacijsku enciklopediju pod nazivom Korisni savjeti, a tu je i serija Newbie. Odabrali smo najrelevantnije teme.

Naš je zadatak biti pažljiv na promjene u djetetovom ponašanju. Za djecu osnovne i srednje škole znakovi da nešto nije u redu - poremećaji prehrane, nesanica, ako dijete iznenada kaže "neću ići u školu" ili počne kriviti sebe za sve, kaže "volio bih da nisam tamo." Kad dijete počne raditi nešto u čemu se očituje autoagresija - čupati kosu, stalno prati ruke, stvarati ožiljke - to govori o ogromnom stresu s kojim se ne može sam nositi.

Također je važno shvatiti da postoje neke stvari koje su prirodne za tinejdžere. Na primjer, pospanost im je normalna. Čak je i u adolescenciji, u načelu, prirodno odustati od onoga što se prije voljelo, ali to se događa postupno.

Usput, kad stranci razgovaraju s roditeljima o nekim postupcima svoje djece, tada se iznutra uključi: "Oh, ja sam loš roditelj." To je za nas prirodna reakcija, ali oduzima puno energije i, naravno, ne radi se o istini. Važno je zapamtiti da, bez obzira na to što nam se kaže, u nama živi osjećaj: „Ja sam divan roditelj divnog djeteta. Ja sam odrasla osoba - i ako se pojavi problem, imam snage s tim se nositi."