2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Na savjetovanju se žena žali na svog muža:
- Kako smo počeli živjeti zajedno, među nama se pojačao nesporazum. Suprug je postao iritiran i grub. Da, i ja sam. Samopouzdanje je palo, stalno se osjećam krivim pored njega.
Na primjer, pretpostavljam da je u nekoj vrsti problema na poslu, ali ne govori mi ništa i u isto vrijeme hoda iznerviran. Svaki moj zahtjev, pokušaj razgovora doživljavaju se neprijateljski, izazivaju val ogorčenja i moj muž napušta kuću, izgovarajući frazu: "Moram biti sam!" Zašto mi ne mogu odmah reći o svojim potrebama?
Ili evo još jedne: ujutro sam ustao nezadovoljan, sam za sebe pekao jaja, sjedio i mrštio se. Kad sam sjela kraj njega kako bih popila kavu, popričala, suprug me počeo optuživati da sam nepažljiva, da nisam skuhala doručak, ali je zakasnio na posao i još je morao sam kuhati. I ja sam se rasplamsao, posvađali smo se. Nije li bilo moguće zamoliti me da mu navečer pripremim doručak? Legao sam kasno navečer, bio sam isto umoran. Ali ako ne možete pratiti i trebate pomoć, pitajte. Zbog toga ću rano ustati i kuhati …
Tada je žena počela govoriti o sukobu sa svojim mužem, koji se dogodio neki dan:
- Pokušala sam objasniti mužu da je zadnji put nepravedno povisio glas na mene. No, nijekao je podizanje glasa. To me jako razljutilo i opet smo se posvađali.
- Možete li se mentalno vratiti u taj trenutak, razmisliti i reći koja je potreba stajala iza vašeg živčanog sloma?
- Ogorčenje, gnjev se nagomilao, bilo je potrebno nekako ublažiti napetost.
- Ovo je primarna potreba koja leži na površini. Što je bila sekundarna potreba? Zašto ste trebali pokazati ljutnju?
“Mislio sam da je to jedini način na koji mogu privući njegovu pozornost. Htjela sam da me zagrli, sažali me, ali bilo mu je hladno, i naljutila sam se.
- Ispada da se i vi niste usudili otvoreno mu reći da želite da vas zagrli, požalio …? Zašto misliš?
- Da, bojala sam se pokazati svoju slabost, pokazati da mi treba, njegova pažnja, zagrljaji, nježne riječi … Lakše je pokazati svoju samodostatnost, neovisnost. No, nezadovoljstvo ostaje, jer mi osjećaj samodostatnosti ne daje ono što želim.
Odlomak iz sesije s klijentom prikazuje pogreške u njihovoj obiteljskoj komunikaciji.
Koje su to greške?
1. Očekivanje da drugi mora sam pogoditi što od njega želi i to učiniti. 2. Razmišljanje o drugome, pripisivanje njegovog raspoloženja vlastitom računu, preuzimanje odgovornosti za njegovo emocionalno stanje. 3. Strah od upita, jer zahtjev se ocjenjuje kao ranjivost. 4. Obraćenje kroz tužbu drugog, a ne kroz "ja-poruku". 5. Kumulativni učinak nezadovoljstva, kada se o potrebi ne govori odmah, stišava se, napetost doseže svoju granicu i dolazi do izljeva bijesa. 6. Nedostatak svijesti zašto u komunikaciji izvršavamo ovu ili onu radnju, doživljavamo određene emocije, nedostatak povezanosti sa svojim potrebama. 7. Reakcija na problem u obliku destruktivne obrane (izbjegavanje, poricanje, obezvređivanje osjećaja drugog, značaj situacije).
Takvi obrasci interakcije formiraju se u obiteljima čiji su članovi bili emocionalno isključeni, gdje izražavanje osjećaja nije bilo dobrodošlo i smatralo se slabošću, izravni su zahtjevi bili osuđivani, gdje su roditelji poricali svoju krivnju, odgovornost, prebacivali je na dijete, poruke s u obraćanju su korištena dvostruka značenja, na što on nije znao reagirati te je bio prisiljen ili pogoditi što žele od njega, prilagoditi se, ili nije imao povjerenja i bio je izoliran u svom unutarnjem svijetu. Prisutnost određene obiteljske tajne o kojoj se ne može govoriti (na primjer, da otac vara svoju majku, da u obitelji postoji fizičko nasilje itd.), Također tvori djetetovu tajnu i sram za sebe i svoje osjećaje.
To nepovjerenje i stil neprilagođene interakcije prenose se na daljnje odnose s voljenima, s obzirom na to da komunikacija prolazi kroz mnoge poteškoće, a negdje je potpuno nemoguće ili savladano samo bračnom psihoterapijom.
Ako su nepovjerenje i udaljenost prisutni u svakodnevnim problemima, što je s povjerenjem u raspravu o intimnim, seksualnim temama?
Ovakvi obrasci pretvaraju dvoje nekadašnjih ljudi u otuđene sustanare, koji preživljavaju jedni s drugima, a ne uživaju u radosti intimnosti i samootkrivanja.
Mnogo suosjećanja izaziva osoba koja si dopušta da se otkrije samo u stanju alkoholiziranosti, a ostvarenje njegovih potreba u tajnosti je na strani.
S kojim ste se poteškoćama susreli u komunikaciji s dragim osobama, dragi čitatelji?
* Reprodukcije: Vladimir Lyubarov.
Preporučeni:
Umjetna Inteligencija Kao Trener. Može Li Stroj Biti Primjer Treneru?
Vratio se s trčanja. Na ekranu pametnog telefona brojevi su 5,13 kilometara, 42 minute 27 sekundi. Prije samo 8 tjedana nisam mogao trčati bez prestanka ni na 10 minuta. I dalje su mi oči okrugle od iznenađenja što trčim. I ja idem trčati i opet trčim.
Ovo Je Teško, Unaprijed Teško Dato. Znamo Li Prihvatiti ?
Prijatelji, želim staviti na svoje razumijevanje sljedeće pitanje: koliko smo svi i svatko od nas pojedinačno sposobni prihvatiti važan, ali krajnje nepoželjan dio našeg života - onaj koji bismo htjeli, ali se ne može promijeniti bilo kako ?
Narcizam U Majčinstvu Ili Koliko Je Teško Biti "idealna" Ili "nesavršena" Majka
Mama. Oni su toliko različiti. Neki su "idealni", drugi nisu baš … a treći, pa općenito - ne možete gledati bez suza. No, sve su to majke. Danas želim razgovarati, razmisliti o "idealnosti" i "nije idealnom"
Koliko Seksa Trebate? Koliko Dugo I Koliko Puta?
Za ljude koji su u dugotrajnim vezama (najmanje godinu dana ili više), ili, obrnuto, ako partneri tek počinju graditi odnose, često se postavlja pitanje - koja bi trebala biti redovitost seksa u paru? Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate se osloniti na spolnu konstituciju partnera.
Hladno Srce Ili Koliko Je Teško Biti Tjeskobna Osoba
Netko u ovom životu može se pohvaliti uravnoteženošću, dok netko može iskreno i otvoreno reći za sebe - ja sam tjeskobna osoba. Ovo nije dijagnoza u punom smislu riječi (budući da ne govorimo posebno o anksioznom poremećaju osobnosti). No, tjeskobna osobnost specifičan je skup strategija ponašanja koje vas čini jedinstvenom, ali prilično specifičnom osobom.
