Skriveno Značenje Poruka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Skrivena značenja poruka

Obiteljski psiholog često pita jednog ili drugog partnera na savjetovanju u paru: "Što mislite kako se vaša supruga (muž) osjeća kada radite (kažete) ovo ili ono?", Ali što osjeća Drugi, onaj kome ste adresiranje? Činjenica je da ste čak i u dobi od 7 godina, u procesu svog razvoja, morali naučiti, u kontaktu s mamom i tatom, ne samo biti svjesni i verbalizirati svoje osjećaje, već i naučiti razlikovati tuđe emocije po verbalni i neverbalni znakovi, da razumiju i ne izražavaju samo svoje potrebe, već i da budu osjetljivi na potrebe voljene osobe. Ali nažalost! Budući da je vrijednost emocija u našem društvu mala, a naše potrebe roditelji, naprotiv, naučeni ignorirati, pa mnogi nesporazumi u komunikaciji s najbližima proizlaze iz toga, a u najgorem ishodu upravo ta nesposobnost vodi uništenim sudbinama i obiteljima.

Ono o čemu bih ovdje želio raspravljati je kako svi učimo prepoznati potrebe druge osobe i, ako je moguće, nastojati ih zadovoljiti. Ovdje, naravno, preskačemo jednu poveznicu: prije nego naučite prepoznavati tuđu, morate puno razumjeti o sebi. No o tome je već puno napisano. Stoga pokušajmo zajedno biti dekoderi skrivenih poruka drugih ljudi.

Ali prvo ću iznijeti 7 osnovnih osjećaja koje ste trebali dobro proučiti sa 7 godina i moći ćete ih izraziti na tom mjestu, u tom trenutku u vremenu i prema osobi kojoj, gdje i kada su se javili. Da je tako, ljudi ne bi bili bolesni od psihosomatskih poremećaja. Dakle, osnovnih 7 osjetila. Prema Karlu Izardu: radost, ljutnja, tuga, strah, sram, krivnja, iznenađenje (kamata). Pretpostavimo da smo imali puno sreće s roditeljima i da nas nisu naučili kako suzbiti emocije, a u tom slučaju osobi možemo izravno reći: "Ljut sam na tebe", "Osjećam se krivim", "Sram me, sram "," Sada sam uplašen "," Drago mi je "," Tužan sam "i" Iznenađen sam ". Pretpostavimo da također vrlo dobro razumijemo svoje potrebe i na vrijeme ih zadovoljavamo, a da sami sebe ne zanemarujemo. Da bismo to učinili, prisjetimo se Maslowove piramide: fiziološke potrebe (hrana, san, sigurnost itd.), Potreba za ljubavlju i pažnjom, potreba za priznavanjem poštovanja, potreba za moći i, na kraju, za samoostvarenje. Evo naše abecede koju ćemo dalje koristiti za dešifriranje poruka.

Često drugu osobu uopće ne možemo razumjeti. Razumijemo da želi nešto od nas, ali to ne govori izravno, već nam metodički navire živce i iscrpljuje nas svojim prijekorima, hirovima, kritikama i primjedbama. Ili nam osoba, bez ikakvog razloga, bez razloga, odjednom počne nešto govoriti ili pisati i u nama uzavre ljutnja, a mi ne razumijemo zašto. Zato što ne razumijemo značenje njegove poruke i možemo je protumačiti na temelju vlastitih projekcija. I sam protivnik teško razumije smisao svoje poruke. Kao malo dijete: "Želim nešto od tebe, ali ono što ne mogu reći, ja sam ne razumijem." Ovdje se, naravno, možete zanijeti tumačenjima i vlastitim fantazijama o tome što je u glavi druge osobe na temelju naše vizije. No kako ne bismo dodatno zbunili situaciju, moramo ostati u okvirima osnovnih emocija i osnovnih potreba. A ako nagađamo o tome koje emocije stoje iza verbalne poruke voljene osobe i koju potrebu ona nije zadovoljila, donosimo pretpostavku i to svakako provjeravamo pitanjem.

U biti, to je ono što psihoterapeut radi tijekom svog rada, traži ono što pacijent ne otkrije odmah, sluša i čuje podtekstove, rješava zagonetke osjećaja i potreba pacijenta, pomaže mu da ih shvati i te poruke učini jasnima, i, naravno, i ako je to u okviru mogućnosti terapeuta i ako je potrebno, zadovoljit će pacijentove potrebe.

Sada ću navesti primjere takvih skrivenih poruka.

1. Na primjer, vaš partner voli sebe hvaliti, hvaliti … ili vas voli obezvrijediti, kritizirati, kritizirati vaše postupke i pothvate. Što mislite koja je skrivena poruka ovdje s partnerom? Koja potreba nije zadovoljena? Koji od 7 osnovnih osjećaja gaji prema vama? Odgovor: Ima nedostatak priznanja i samopoštovanja, Njegovu potrebu da ga hvalite, divite mu se, budete ponosni na njega, a osjećaj koji doživljava je sramota što nije dovoljno dobar u očima drugih. Sramota je što ga tjerate da ga obezvrijedite i omalovažite kako biste stekli to priznanje i samopoštovanje na destruktivan način. A ako pročitate ono što se krije u dubini ponašanja i riječi voljene osobe i malo po malo popunjavate njegove nedostatke, tada će vas on prestati obezvređivati ili će se stalno time hvaliti i živcirati vas.

2. Žena isti san priča svom prijatelju i mužu. Tekst je jedan, ali poruke za dvije različite osobe su različite: "Znate, danas sam sanjao erotski san s takvim machoom, on mi je to učinio u snu." Poruka prijatelju: "Ja sam tako cool zvijezda, tako seksi i moderna"; potreba za priznanjem i divljenjem, osjećaj srama zbog kojeg se hvali prijateljici. Poruka mome mužu: "Nedostaje mi tvoja ljubav, pogledaj me već drugi muškarci sanjaju i želim te učiniti ljubomornom kako bih ti na neki način skrenula pozornost na sebe." Osjećaj je ovdje ljutnja (ogorčenost).

Jednom sam i sam imao čudnu situaciju. Dolazim kući i kažem mužu: "Oh, hodam ulicom u novoj suknji, a svi muškarci gledaju u mene." Suprug me gledao na čudan način (očito, po prirodi je majstor čitanja skrivenih poruka) i kaže: "Zašto mi to sada govoriš?" Kažem: Oh, oprosti, stvarno sam te htio zamoliti da obratiš pažnju na mene, na moju novu suknju, da pohvališ i zagrliš se.”Suprug:“Rekla bih tako”)). Evo primjera kako se ponekad uvijamo zaplete naših poruka i ako s vremenom ne usporimo, ne shvatimo svoju potrebu, tada može doći do velikog sukoba. Od tada, prije nego što nešto kažem, uvijek si postavim pitanje: „A za što? Što sada doista želim? Koja je moja potreba za deficitom u ovom trenutku? Kakav osjećaj i prema kome osjećam? Kad dobijem sve odgovore na ova pitanja, već imam izbor hoću li govoriti ili ne govoriti, učiniti ili ne.

Ali ponekad morate komunicirati s različitim ljudima, u različitim situacijama, a ponekad se svi nađemo u trenutku potpune nesvijesti. Stoga vam predlažem da prođete kroz 7 osnovnih osjećaja i osnovnih potreba i zapitate se, a zatim i voljena osoba: "Zašto vam to govori i što doista želi od vas? Koji ga motiv potiče da to sada kaže?" A ako nema odgovora od partnera, onda uključujemo domišljatost! Prođite kroz osnovne osjećaje i potrebe i pretpostavite.

3. Još jedan primjer: Voljena osoba vam stalno zamjera i stalno padate u osjećaj krivnje, a vi ste krivi, naravno, vrlo prikladni u smislu upravljanja vama onima koji su uvrijeđeni. U prijekoru ima mnogo nezadovoljstva, bijesa i potrebe za moći. Ali, opet morate ovo provjeriti. Također se događa da vašeg partnera stalno vrijeđaju sitnice, a vi se već bojite napraviti dodatni korak.. I istina je da možda postoji potreba za moći nad vama, ali ako pogledate još dublje, onda mu ovo treba moć nad vama kako ne biste nestali s njega i osjećaj ovdje može biti pod ljutnjom i ogorčenjem, skriveni strah od gubitka. I o svemu tome treba otvoreno razgovarati s partnerom. Iako stalne optužbe mogu biti simptom nesviđanja i ogromnog nedostatka ljubavi u partneru. Sve pojašnjavamo pitanjima.

4. Često na internetu primjećujemo kako ljudi dolaze na vašu stranicu i počinju se svađati ispod vašeg posta. I toliko se raspravljaju i brane svoje mišljenje da im se čini da je ovo pitanje života i smrti. Što mislite koja je skrivena poruka? Koja je potreba? Kakav osjećaj tjera osobu u ovo natjecanje tko je pametniji od svih ostalih? Naravno, potreba za priznanjem i osjećaj srama. Jer iznutra nema sigurnosti da sam dobar takav kakav jesam. Ili takvi ljudi agresivno napadaju - sve je u priznanju i sramoti, kao i u pažnji prema sebi. A onda, ako shvatite potrebu, imate izbor, dajte ga osobi ili ga ostavite gladnim. Češće želite otići gladni jer on svoju potrebu pokušava ilegalno zadovoljiti, kroz skriveno značenje poruke svijetu.

Jednostavno je: u mislima prolazimo kroz 7 osnovnih osjećaja i osnovnih potreba i biramo ono što je po vašem mišljenju bliže situaciji. Pritom ne tumačimo, ne maštamo, ali pitamo: Možda se sada nečega bojite, ili ste možda ljuti, ili krivite sebe, ili vam je neugodno …? Samo postavljam sugestivno pitanje. I.. "Mogu li vam pomoći s nečim?" Na primjer, predbacujete vam, a umjesto opravdanja: "Draga, mogu li ti sada pomoći, s nečim, možda ti u zadnje vrijeme nije dosta moje ljubavi i pažnje? Dopusti da te zagrlim")) Ali ako nisam imao vremena naljutiti se na odgovor.)). Općenito, potražite skrivena značenja poruka na popisu osjećaja i potreba.

Svima vam želim jasnoću u kontaktu.