2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Svako suzavisno ponašanje svodi se na jedno jednostavno pitanje - to je pitanje osobnih granica neke osobe. Način na koji smo naučeni osjećati i prepoznavati određuje naš budući život i način na koji gradimo odnose.
Ako su u našoj obitelji granice osobnosti povrijeđene na svaki mogući način - i otvoreno i skriveno, također ćemo se ponašati u bilo kojoj drugoj vezi. Uostalom, nismo imali drugog primjera.
Želim govoriti o procesima u odnosima koji mogu biti skriveni i slabo prepoznatljivi, ali koji zajedno uvelike utječu na to kako se osjećamo pri približavanju drugome.
Ako se milju daleko može vidjeti fizičko nasilje, bezobrazluk, bezobrazluk, otvoreni sukob (i ovdje je sve jasno: postoji neka vrsta krize u vezi, apsces, važno je učiniti nešto s tim), onda postoje manipulacije koje nisu vidljive i od toga možemo mnogo više patiti.
Govorimo o suzavisnom odnosu, koji u svojoj osnovi pretpostavlja odnos dva vrlo ranjiva i nezrela pojedinca koji mogu preživjeti samo zajedno.
Ako govorimo o osobi koja je zdrava, cijela (koliko je to moguće za osobu, jer svi imamo svoje rane), tada će takva osoba biti osjetljiva na svako rušenje granica - i svijetlih, očito i nezakonitih - skriveno.
Dakle, načini na koje možemo međusobno manipulirati ako se osjećamo loše zbog sebe i svojih granica:
1. Kad je drugom loše, morate mu hitno pomoći
Možda ćete doći u napast da to učinite sami, ili ćete imati osjećaj da se drugi prema vama odnose prema vama. A ako ste u ovom trenutku na neki način emocionalno ranjivi, niste u resursima i potrebna vam je podrška, ovakva intervencija može biti vrlo zadovoljna. Da da. Uostalom, nekome je tako ugodno ublažiti patnju, ili obrnuto - biti onaj kome se ublažava. Štoviše, bez zahtjeva ili žalbe, i tako - samo po sebi, poput magije!
Međutim, ovdje postoji zamka.
Onaj tko pomaže počinje osjećati nepodijeljenu moć nad onim kome pomaže. Prema zakonu komplementarnosti, onaj kome se pomaže počinje osjećati duboku zahvalnost i na neki način osjećaj da je u zatočeništvu. Iako slatko zarobljeništvo …
Naravno, nitko od ovog para ne daje do znanja što točno drugom treba, želi li ovaj drugi ili ono. Sve se jednostavno radi, bez pojašnjenja. Ali neizbježno (da, ovo je neizbježno!) Nakon nekog vremena pojavljuje se neka ozbiljnost - i za jedno i za drugo. Prvom partneru dosadi (morate cijelo vrijeme kontrolirati da s drugim sve bude u redu, a ovo je jako opterećujuće), drugi je zastrašujući, pa čak i užasan (uostalom, u svakom se trenutku može napustiti, slomiti i odmaknuti se ostavljajući ga na miru. već se naviknuo!).
Ako su ljudi oslabljene osjetljivosti, neće moći prepoznati te aspekte i na vrijeme uočiti vlastite granice i odgovornosti. Za moj život - na prvom mjestu. I odgovornost za život partnera prepustite sebi.
Kako ne upasti u ovu zamku
Ovdje su najučinkovitiji način vaši osjećaji. Sve što možete prepoznati - čak i glavobolju, čak i osjećaj da "nešto nije u redu", čak i samo blagu opijenost u vašoj glavi. Ponekad - oštra želja za pićem, pušenjem ili jelom (kad je općenito sit). Obično su osjećaji tupi kod ljudi s međusobno ovisnim uzorcima, jedva ih prepoznaju. Stoga se treba usredotočiti na tjelesne osjete. Ako nađete dugotrajnu zabunu (ili da "nešto nije u redu") - odmah zastanite u svim procesima. Ne prihvaćajte pomoć i ne pružajte je. Pauza. I zapitajte se: kroz što prolazim u ovom trenutku? Što me živcira? Što želim da to bude? Što ne želim biti? Važno je da se vratite sebi - na bilo koji način.
2. Bili smo tako blizu jedno drugom - kao jedno. I u trenu je sve nestalo
Protuovisni ljudi isti su ovisnici, samo kontra:). To jest, sa znakom minus. Ne "drže se" objekta ovisnosti, naglo su "izvučeni" iz kontakta s drugim, čim osjete da gube osjećaj za sebe. To nema nikakve veze s osobnom slobodom, već samo da se pokušate riješiti straha od apsorpcije pretrčavanjem potrebne udaljenosti.
Ali iznutra su važni poput naklonosti i bliskosti, poput svih ljudi. Dapače, čak je i vrlo važno. Teže joj se svom dušom, a svom dušom su uplašeni. Tako su kontradiktorni …
Stoga, s jedne strane, očajnički traže nekoga toplog, nježnog i prihvaćajućeg, s druge strane očajnički bježe od njega čim počnu primati dugo očekivanu nježnost i ljubav.
Paradoksalno, tužno, tužno. Ali to je činjenica.
Ako se u blizini nalazi osoba sa tendencijom suzavisnih oblika ponašanja (ovisnik o progonu), tada će nagli nestanak protuovisnog partnera uzrokovati jaku bol. I suzavisnik će očajnički početi sustizati i vraćati svoju "pobjeglu polovicu" (točno polovicu, budući da u takvim odnosima osobnosti nisu a priori integralni dio). Proces će biti cikličan. Protuovisnik će otrčati na sigurnu udaljenost, uzeti pauzu i početi nedostajati onome s kim je bilo tako dobro! Pokušat će se vratiti, ali opet "iskočiti" u užasu upijanja. I suzavisnik će opet osjetiti jaku bol.
Na što ovdje morate obratiti pažnju
Ako vam to učine ili vi učinite to, pokušajte primijetiti ona iskustva koja nastaju s oštrim zbližavanjem i oštrim prekidom. Pokušajte primijetiti svoje motive kada „svom dušom“posežete za, zapravo, nepoznatom osobom. Pokušajte primijetiti osjećaje koje doživljavate kada se veza naglo prekine - bol, bijes, ogorčenost? Ili snažno olakšanje, ali i duboka usamljenost?
U svakom slučaju, ako su vam iskustva nabijena, amplituda energije u tijelu je velika (to jest, emocionalno ste jako uznemireni - nije važno zbog „pijanstva drugih“ili bijesa) - to znači da „suzavisni program”Je počeo sa radom. To znači da je vaša osobnost psihološki jako gladna i prisiljena raditi velikom brzinom, jer je u velikoj potrebi, potrebe su bile uvelike i dugo su bile frustrirane. U ovom se slučaju preporučuje cjelodnevno savjetovanje psihologa u Kijevu ili drugim gradovima - kako biste istražili svoje vlastite granice, kako „gubite“, ne osjećate se, „zaboravljate“i kako vaš osobni integritet, vrijednost, itd. pri tome se krši.
3. Izazivanje natjecanja za partnera
Kako mogu vezati za sebe osobu sa slabim osjećajem vlastite vrijednosti, koju sam već mnogo puta "spasio" od mnogih nedaća, odnosio se prema njoj vrlo dobro i iskreno, impresionirao je i divio mu se, a to je imalo veliku moć nad njim ? Također sam ga nekoliko puta oštro odbio - izbjegavajući intimnost.
Jako jednostavno. Dodajte zanos ovom prekrasnom koktelu - izazivanje natjecanja!
Reći ću vam mnogo o svojim odnosima s drugima - ženama, muškarcima. Učinit ću to "kao da samo govorim, dijelim svoje iskustvo". Ali, stavit ću muhu u mast u bačvu meda. Nehotice ću usporediti naš i taj odnos. Ili ljude na koje ste ljuti, opravdati ću se.
Ja ću vas na sve moguće načine izazvati da osjetite potrebu boriti se za mene. I svejedno s kim, pa i s Papom.
Ja ću vam, takoreći, ležerno natuknuti da “niste jedini sa mnom” i još nemilosrdnije … da se lako možete zamijeniti! A u isto vrijeme, neverbalno, pružite takve znakove pažnje koji će reći suprotno: da ste mi sve!
Na što morate obratiti pažnju
Kad pojedete ukusan i sladak kolač, pa čak i jako gladan, ili možda jednostavno niste dugo jeli slatko i jako ste htjeli takav kolač! A onda naiđe neka crvotočina … ne znam, komadić zrna papra ili ljuto crveno. Ili možda nešto samo jako gorko i odvratno … A psiha, koja je bila toliko nadahnuta ovim dugo očekivanim kolačem, htjet će zanemariti ovaj neugodan događaj - ovu papriku … Pa, kako - bilo je tako dobro, a onda … Možda mi se činilo?
Evo što je važno sigurno obratite pozornost: na misao koja mi se javila u glavi: činilo mi se! Možda to neće biti misao, već će samo suze izaći na oči - i činit će se da sam se "samo uzrujao, nitko ne zna zašto". Ili neku nepoznatu iritaciju ili osjećaj neprikladnosti, koju će mozak pripisati "mojim osobnim žoharima". Sve je ovo jako važno na što treba obratiti pažnju. Upravo su ti "znakovi" ključevi koji otkrivaju manipulacije. Zahvaljujući njima postoji šansa za promjenu suzavisnog uzorka. Ako primijetite ovako nešto - opet - odmorite se od razgovora. Povećajte udaljenost. I detaljno analizirajte svoje osjećaje sa svojim terapeutom.
Možete se zapitati, kako će uvjetno "zdrava osoba" reagirati na takvo nezakonito hakiranje granica?
Dopustite mi da to izrazim ovako. Prvo, uvjetno zdravu osobu će sve uzbuniti! Od samog početka! Posebno - pokušaj drugog da brzo i naglo stupi u povjerljivi kontakt, ispričajući mnoge detalje o svojoj osobnoj povijesti, raspitujući se o priči o drugome, aktivno brinući se o drugome, ili obrnuto - ne primjećujući ga i ignorirajući ga jako (ili oboje, naizmjence). I tako prema scenariju.
Opreznost i, prema tome, održavanje sigurne udaljenosti, zdrava iritacija pri pokušajima probijanja granica - to su osjećaji koje uvjetno zdrava osoba doživljava (kažem uvjetno - budući da nema apsolutno zdravih, kao što znate) pri susretu s osobom koja pokazuje suodvisne ili protuovisne obrasce ponašanja. Također možete osjetiti nježnost, tugu, tugu, žaljenje, nemoć. U srednjem rasponu intenziteta.
Nema utjecaja poput bezgranične nježnosti, nevjerojatne seksualne uzbuđenosti ili divljeg bijesa! Afektivne reakcije uvijek označavaju već ostvareno "spajanje" dvoje ranjivih i potrebitih ljudi.
Preporučeni:
Skriveno Značenje Poruka
Skrivena značenja poruka. Obiteljski psiholog često pita jednog ili drugog partnera na savjetovanju u paru: "Što mislite kako se vaša supruga (muž) osjeća kada radite (kažete) ovo ili ono?", Ali što osjeća Drugi, onaj kome ste adresiranje?
Zaštita Psiholoških Granica Odgovornost Je Same Osobe
Čovjek je društveno biće i potrebno mu je društvo drugih ljudi. Međutim, osim društvenosti, postoji i takva osobina kao što je individualnost. Odnosno, svatko od nas ima svoje interese, vrijednosti, potrebe, koji su ponekad u suprotnosti s interesima, vrijednostima i potrebama drugih ljudi.
Igre U Suzavisnim Odnosima. Žrtva, Agresor, Spasilac
Odnosi se nazivaju "ovisnima o zajednici" kada postoji nešto o čemu je jedan od para ovisan (alkohol, droga, igra). Druga osoba u paru postaje "suvisla", sada također ovisi o "demonu koji je pobijedio voljenu osobu"
Majka-djevojka: Probijanje Granica Odnosa Majka-dijete
"Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju; nisam došao donijeti mir, već mač; jer sam došao odvojiti čovjeka od njegova oca, kćer s majkom i snahu -zakon sa svekrvom. A čovjekovi neprijatelji njegova su kuća "(Matej 10:34, 35, 36).
Tehnike Geštalt Terapije Za Rad Sa Suzavisnim Odnosima
Preporučujem čitanje potencijalnim klijentima koji su već zreli za psihoterapiju i shvaćaju da su tome najvjerojatnije skloni suzavisni odnosi : Ne osjećate se sretno u vezi, braku, ali ostajete u njemu. Varani ste, niste zadovoljni s tim, ali ostajete u vezi.
