2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Danas vam želim pričati o zanimljivoj psihoterapijskoj sesiji na Skypeu sa mojim klijentom. Njezina terapija započela je relativno nedavno, a proces izgradnje povjerenja između klijenta i terapeuta još je u tijeku, ali već stvoreni prostor među nama pruža dobru osnovu za važna otkrića i razumijevanja.
Klijent:
- Danas bih htio poraditi na temi prošlih veza. Prije nekoliko mjeseci prekinula sam s muškarcem koji mi se jako sviđao. I često mislim na njega. Ponekad prije spavanja sanjam da će se vratiti, sve će nam uspjeti. A kad se uhvatim kako razmišljam o tim mislima, pokušavam se prebaciti ili sebi logično dokazati da je veza već završila, treba ga pustiti, a ja ću imati dovoljno da ga ubijem. Ali ne radi. Prođe neko vrijeme i shvatim da ga opet sanjam.
Ja:
- Jesam li dobro shvatio da 2 Marina izgleda da žive u tebi. Jedna romantičarka, koja često sanja o ovoj vezi, vodi mentalne dijaloge s tim čovjekom, a druga je praktična Marina, koja trezveno procjenjuje situaciju, pokušava kontrolirati svoje osjećaje.
(Očito, klijentica ima intrapersonalni sukob. Ovo je stanje osobnosti kada istodobno postoje jednako snažni, ali se međusobno isključujući motivi s kojima se trenutno ne može sama nositi. Ovo stanje uzrokuje mnoga snažna iskustva, može negativno utjecati na kvalitetu života, raspoloženje, performanse itd. Često je nemogućnost puštanja muškarca samo vrh ledenog brijega. Razlog za ova iskustva može se postaviti mnogo ranije, u djetinjstvu kao posljedica traumatičnih situacija, nemogućnost zadovoljenja važnih potreba. Svaka osoba ima svoje razloge za intrapersonalni sukob pa ih je potrebno pojedinačno istražiti).
Klijent:
- Da, u pravu si.
Ja:
- Učinimo ovu vježbu. Poradimo s vašim dvjema podličnostima, koje žive u vama, i posvađajmo se među sobom zbog ovog čovjeka. Odaberite 2 točke u prostoru (2 jastuka ili 2 stolice). Jedna će biti romantična Marina, a druga praktična Marina.
(Ova je vježba vrlo pogodna za one koji imaju razvijeno maštovito razmišljanje. Za svakog klijenta odabiru se najprikladnije metode. To je jedan od razloga zašto ulaz u terapiju traje oko 10 sastanaka. Ova se metoda često koristi u Hellengeru sazviježđa, samo tamo umjesto točaka u prostoru sudjeluju drugi ljudi koji doživljavaju određene emocije i stanja, a klijent promatra što se događa sa strane. Često zamjene točno odražavaju iskustva. No kvalitativne promjene događaju se kada osoba svjesno proživljava svoje emocije, razumije njihov uzrok i posljedicu - to omogućuje bolju svjesnost sebe i svog ponašanja u životu, pa stoga i upravljanje njime. Poznato je da ga oni zaključci do kojih je osoba sama došla pamte zauvijek, a drugi misli i upute ljudi nemaju opipljiv utjecaj. misli, a ne sjećanje. L. N. Tolstoj ).
Marina:
- Uzeću 2 jastuka i staviti ih jedan nasuprot drugome.
Ja:
- S kojim ćemo stanjem početi? Praktično ili romantično?
Marina:
- Praktično.
Ja:
- Zatim zauzmite mjesto na jastuku "Praktična marina" i opišite svoje stanje, svoje misli, osjećaje, osjećaje u tijelu.
Marina:
- Ovdje se dobro osjećam. Kao vojnik koji je već prošao borbu, postao je jak, tvrd, sve razumije, trezveno procjenjuje situaciju, može se poigrati ako mu je to od koristi, ali ne dopušta nikome blizu sebe, može dati dobro odbijanje bilo kome. Ljuska je tako snažna na njemu. Samopouzdanje, samodostatnost su tu. Što god se dogodilo, ustao je, otprašio se i nastavio dalje.
Ja:
- Uz tebe je još jedna djevojka. Je li Marina romantična? Kako se osjećate prema njoj? Postoje li osjećaji ili misli?
Marina:
- Dobro se ponašam prema njoj. Razumijem njeno stanje, iako to ne odobravam. Ne mogu joj nikako pomoći, a nije jasno treba li joj pomoći? To je poput prehlade. Zašto tijelo puniti tabletama? Morate se malo odmoriti, čaj s limunom, tijelo će razviti antitijela i izliječiti se.
(Vrlo važna točka je spoznaja vlastite nemoći i dopuštanje drugome da iskusi svoje emocije, čak i ako su negativne. Upravo u ovom trenutku izlaz iz trokuta “Žrtva - krvnik - spasitelj.” Samopoštovanje vrlo je važno naučiti se osjećati ugodno u stanju nemoći, a ne pokušavati pobjeći od toga - to je način isključivanja napada panike i hiperkontrole).
Ja:
- Ako ste sve rekli, a nemate više što dodati, onda vam predlažem da zauzmete drugo mjesto u prostoru (klijent se prebacuje na drugi jastuk). Sada si romantična Marina. Sada predlažem da zatvorite oči, sjetite se onih snova i dijaloga koje mentalno vodite s muškarcem. Pokušajte se što potpunije uroniti u ovo stanje i glasno opišite svoje misli, osjećaje, emocije, osjećaje u tijelu.
Marina:
- U tijelu drhtanje, uzbuđenje. Takav je osjećaj kad ste u blizini i ne želite da vam bilo što ometa. Osjećate leptiriće u trbuhu, užitak se širi cijelim tijelom, čak i od jednostavnog dodira.
Ja:
- Marina, primijetio sam da opisuješ svoje osjećaje iz druge ili treće osobe i ponekad koristiš muški rod. Vježbajmo sada govoriti o svojim iskustvima u prvom licu - "osjećam, želim" itd.
(Kada osoba govori o sebi i svojim iskustvima u drugoj ili trećoj osobi, to je znak da se osoba želi distancirati od situacije, što točnije i objektivnije opisati detalje, tj. Isključiti osjećaje i uključiti logiku.da pojačate učinak i dođete do dna - potrebno je obratiti pozornost na emocije i osjećaje klijenta te uroniti u njih, jer su osjećaji uzrok, a misli i radnje posljedica. mijenjamo svoje ponašanje u vrlo udoban i učinkovit način. Ovo je vrlo unutarnji rad na sebi, o kojem je sada moderno govoriti na svakom koraku, ali koji još uvijek ostaje mnogima nerazumljiv.)
Marina:
- Pokušat ću. Imam blago uzbuđenje i iščekivanje zanimljivog datuma. Osjećam se opušteno, voljen sam i prihvaćen, osjećam zemlju, potporu pod nogama, mir u duši, a tijelo mi je opušteno. Volim biti samo ovdje i sada. Samo želim ostati u ovom trenutku, ne želim nigdje bježati. Vrijeme teče glatko, osjećam se dobro i ugodno.
Ja:
- Marina je romantična, pored vas je praktična Marina. Vidiš li je? Kako Vam se sviđa?
Marina:
- Da, dobro vidim. Njeno stanje je neka vrsta uniforme koju nosi. Zapravo, nije tako stroga.
(Vidim da u ovoj fazi nema sukoba između ova dva dijela ličnosti. Svaka osoba u procesu života asimilira različite društvene uloge koje dolaze do izražaja ovisno o kontekstu. No jaki osjećaji uključeni su kad djevojka kontaktira ovo čovjek u vašim mislima. Stoga je potrebno uzeti još jednu točku).
Ja:
- Uvedimo još jednu točku u svemir - čovjeka na kojeg mislite? Kako se on zove?
Marina:
- Da, učinimo to. Ovdje će on biti ovdje. Zove se Dima.
Ja:
- Sada je Dima pored tebe. Predlažem da zatvorite oči i usredotočite se na svoje osjećaje pored njega. Što se događa?
Marina:
- Osjećam se vrlo ograničeno. Želim plakati. Osjećam se kao da želim nešto reći, ali ne mogu, jer imam vodu u ustima. Bojim se da me neće razumjeti, neće me saslušati, odbacit će me. Osjećam se kao da se sažaljevam. To me jako boli. Stvarno želim plakati. Imala sam potpuno isto stanje kad smo se zadnji put dotakli teme mame. Osjećam se usamljeno.
(Pa, razlog intrapersonalnog sukoba je vidljiv - to je odnos s majkom. Majka je najbliža osoba. U ranom djetinjstvu, zahvaljujući odnosu s majkom, stil i priroda interakcije osobe s drugi ljudi i sa cijelim svijetom su položeni. iz nekog razloga nisu bili zadovoljni, to traumatizira psihu. A onda, postajući odrasla osoba, osoba iznova i iznova igra isti emocionalni scenarij s drugim ljudima u nadi da će riješiti traumatičnu situaciju i zadovoljavanje potisnute potrebe. No, u pravilu se to ne događa jer svaka osoba ima svoje neriješene situacije u djetinjstvu, ne postoji psihoterapeutska priprema za pružanje druge potrebne pomoći i prepisivanje ovog podsvjesnog scenarija., situacije promijeniti, ali bol ostaje ista.)
Vidim da se klijentkino lice mijenja, oči joj se pune suzama, nos postaje crven, usne drhte, ali ne plače. Bilo bi jako dobro sada dati oduška tim emocijama. Ublažava napetost.
Ja:
- Postoje li osjećaji u tijelu? Emocije?
Marina:
- Nema senzacija, samo tuga zbog činjenice da me ne razumiju i ne prihvaćaju.
Ja:
- Nedaleko od vas je praktična Marina. Vidiš li je sad? Možda joj imaš nešto reći?
Marina:
- Da. Pomozi mi.
(Odlično! Napetost se nije pretvorila u suze, već u impuls za djelovanje. Sposobnost zatražiti pomoć i podršku, izraziti svoju potrebu izravno i otvoreno, bez manipulacija i natuknica najlakši je način da dobijete ono što vam treba.)
Ja:
- Želite li znati praktičnu Marininu reakciju i prijeći na drugu točku?
Marina:
- Da. (Transplantacije). Osjećam puno ljubavi i brige prema njoj, i želim joj pomoći, želim je dodirnuti i dati joj podršku.
Ja:
- Sada to možete učiniti - dodirnite, pomaknite se k sebi, zagrlite, ako postoji takva želja.
Marina grli jastuk:
- Ovdje osjećam takav tok ljubavi, osjećam se tako dobro i ugodno. To je kao moje dijete, doista se želim brinuti i zaštititi je. (Klijent se nasmiješi sretnim osmijehom)
Ja:
- U ovom stanju možete ostati neko vrijeme. A kad osjetite da imate dovoljno, možete zamijeniti mjesta i osjećati se kao onaj koga grle. Sjednite na 2 polovice, kao da ste na ručkama.
Marina sjeda i već se osjeća u drugom položaju:
- Osjećam se dobro i ugodno, sada osjećam protok energije koji me ispunjava. Osjećam se sigurno. Ja volim.
(U tom trenutku došlo je do rješenja intrapersonalnog sukoba. U strukturi osobnosti, umjesto Marine romantične, bilo je unutarnje dijete koje se osjećalo odbačeno, nedostajalo mu je ljubavi i prihvaćanja. Ona je te osjećaje uvijek iznova živjela u odnosima s muškarcima, jer je od njih očekivala ne mušku ljubav, već roditeljsku. Nije to mogla dobiti, jer muškarac nikada ne može postati i ne bi trebao biti roditelj svojoj ženi. To je doprinijelo razočaranju. Ali potreba za ljubavlju bila je vrlo snažna, pa Marina se iznova i iznova vraćala u mislima na željenu sliku i nije ju mogla pustiti. Najbolji način da utaži unutarnju glad jest pružiti si potporu u procesu terapije. Ispostavilo se da je Marina praktična - drugačija struktura osobnosti upravo nužni i željeni unutarnji roditelj koji je bio toliko nužan unutarnjem djetetu. Veze ove dvije strukture - vrlo dobar znak u terapiji, budući da klijent ima iskustvo emocionalne zasićenosti zadovoljene potrebe i podrška se prenosi s vanjskih objekata na sebe. Jedno vrijeme možda neće biti dovoljno za potpuno zasićenje unutarnjeg djeteta, ali ogroman korak prema tome već je učinjen. Naučivši davati potrebnu podršku i potporu sebi, osoba postaje samodostatna i počinje viđati stvarne ljude, a ne njihove projekcije, što je jako dobro za odnose).
- Sada sam prava Marina u plavoj bluzi, koja sada sjedi i razgovara s vama na Skypeu. Nisam više malo dijete, a ni velika teta.
Ja:
- Kako se sad osjećaš?
Marina:
- Dobro. Lako mi je, mirno. Osjećam samopouzdanje, energiju, želim nešto učiniti. Ovaj Dima više mi uopće nije zanimljiv. Poštujem ga, nemam odbojnosti prema njemu, ali mi više nije potreban. Ako on sam želi razgovarati sa mnom, ja ću razgovarati, ali te privlačnosti više nema.
(Zasićenje emocionalnih potreba omogućuje izlazak iz začaranog kruga nesretnih odnosa i osjeća se dobro i ugodno ovdje i sada, čak i ako željeni partner nije u blizini).
Ja:
- Imamo još vremena. Želite li dodati još jednu točku - dostojnog partnera za vas i vidjeti vaše reakcije?
(Ako niste zadovoljni svojim odnosom, onda su vaše reakcije ono što vam je potrebno za početak rada na vezi)).
Marina:
- Želim.
Ja:
- Zatim odaberite drugu stavku i postavite je u prostor. Sada malo zatvorite oči i zamislite da je to novi muškarac u vašem životu. Dogodilo se? Opišite svoje stanje.
Marina:
- Osjećam uzbuđenje, radost opet leptiriće u trbuhu, iščekivanje zanimljivog spoja.
Ja:
- Želiš li znati čovjekovu reakciju? Promijeni se.
Marina:
- Mirna sam. Imam interes za Marinu.
Ja:
- Presjednite. Kako si sada?
Marina:
- Osjećam se nelagodno. Dogovorimo se da budemo iskreni jedno s drugim i razgovaramo o svojim brigama. Ne želim riskirati svoju vezu zbog nekih propusta.
Ja:
- Kako vaš partner to može čuti?
Marina kod partnera:
- Dođi. Pokušat ću ako vam je važno.
Marina je presadila svoje mišljenje i zbunjeno me pita:
- Ovo je naravno sve u redu. Ali proći će 5, 10 datuma, a onda? Briga me što će se sljedeće dogoditi? Ovo sam već imao u životu. Pa što? Sve je završilo bolom i razočaranjem.
Ja:
- Sada imamo vježbu u kojoj možemo isprobati različite opcije i promatrati naše reakcije i reakcije drugih objekata. Predlažem da isprobate novi način ponašanja - izrazite svoje sumnje muškarcu emuu i pogledajte njegovu reakciju.
(Z. Freud je rekao da susrećemo samo one ljude koji već postoje u našoj podsvijesti, stoga su takve vježbe vrlo učinkovite i dijagnostičke i terapijske).
Marina:
“Znaš, zabrinut sam za budućnost. Važno mi je razumjeti hoćemo li imati nešto ili nećemo. Ne želim trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisna očekivanja. Već sam u životu imao ovo iskustvo, boli me.
Ja:
- Kako se sad osjećaš?
Marina:
- Anksioznost, uzbuđenje.
Ja:
- Doznajmo reakciju partnera?
Marina:
- Da, razumijem te.
(Izrazi lica pokazuju da postoji čitav niz osjećaja koje Marina pokušava sakriti pod ovom frazom, a važno nam je da točno shvatimo i razumijemo osjećaje)
Ja:
- Vrijedan partner, kako se osjećate kad ovo čujete?
Marina na mjestu vrijednog partnera:
- Osjećam se pomalo iznervirano. Razumijem je, razumijem gdje može postojati strah. Ali ja sam druga osoba i ne mogu ništa dokazati niti obećati da će biti baš onako kako ja želim. Ovo je život i ponekad je nepredvidljiv.
(To je istina. Nigdje nema 100% jamstva. Nemogućnost toleriranja neizvjesnosti jedan je od obilježja neuroze.)
Ja:
- Treba li sada još nešto reći? Ako ne, onda promijenite. Marina, tvoj vrijedni partner kaže da se osjeća pomalo iznervirano. Kako vam se ovo sviđa?
Marina:
- Tužan sam, osjećam snažnu tjeskobu da bih mogao nešto upropastiti. Želim napraviti korak unatrag. Izbrišite posljednje dvije fraze kao da ih nema.
(U ovom trenutku nastaje osjećaj "vode u ustima", na kraju donosi nelagodu i ona snažna iskustva koja je klijent opisao nešto ranije) Bojim se da bi to moglo opet biti pogrešno, ili sam rekao krivo, mogao bih se uvrijediti njega s nečim. (Ovdje se očitovao kompleks dobre djevojke - “Toliko sam se bojala da ću te uzrujati ili uvrijediti da sam zatvorila oči pred svojim osjećajima i složila se da mi se zapravo ne sviđa ili mi ne odgovara.” Ispostavilo se da djevojci je stoga stalo do osjećaja drugog Mnogo se psihičkog i fizičkog zlostavljanja događa kada žrtva dobrovoljno da pristanak da se zlostavlja kako ne bi uznemirila nasilnika ili izbjegla sukob. To se događa kada je dobro za drugoga važnije od njegova vlastitu udobnost ili interese. Dakle, osoba zanemaruje svoje granice, a drugom daje priliku da ih definira. A drugi ljudi ne znaju čitati misli, nemaju preosjetljivost i djeluju na temelju svoje udobnosti. Kao rezultat toga, ponašanje negativno utječe na odnos, jer kršenje granica uvijek prati ljutnja i ogorčenost prema partneru. Možda se neće manifestirati, biti prisiljen izaći u podsvijest, ali ne možete sakriti šilo u vreći. Izlaz iz ovoga je naučiti preuzeti odgovornost za svoju udobnost i sreću, naučiti razumjeti sebe, svoje potrebe i otvoreno razgovarati sa svojim partnerom o tome što je prikladno, a što ne, što donosi zadovoljstvo, a što ne, što brine i što te čini sretnim. Problem je u tome što djevojčice od djetinjstva uče brojne norme i pravila o tome kako biti dobra, a često ne razumiju i ne osjećaju svoje granice. Tijekom terapije psiholog prati svjetlosne signale, osjeća stanje klijenta i usmjerava mu pažnju na one osjećaje koje on premašuje navikom. Shvativši to, osoba postupno počinje osjećati svoje granice i označavati ih.)
Ja:
- Hajdemo saznati kako je vaš partner reagirao na ovo?
Marina (presađuje na mjesto partnera):
- U redu je, budi svoj … Pokaži mi tko si … I dopusti mi da te volim takvog kakav jesi, ako uspijem.
Ja:
- Našem je vremenu došao kraj.
(Vrijeme je vrlo važno u terapiji. To je jedan od načina za izgradnju osobnih granica između terapeuta i klijenta. Osim toga, klijent mora naučiti novi emocionalni materijal i udobno integrirati svoja iskustva u život) Izvrstan završetak današnje sesije. Marina, zauzmite neku drugu točku u prostoru. Kako se osjećaš? …
Marina:
- zbunjen.
(Dobar osjećaj u terapiji znači da stari algoritmi ponašanja više ne rade, što znači da će se formirati novi)
Ja:
- Marina, ponudila si partneru da bude iskrena i priča o tome što brine kako ne bi riskirala vezu, ali i sama si se bojala njegove iritacije, a htjela si se, prema tome, premotati - ovo je izbjegavanje iskrenosti i želje da sve bude u redu u vezi. U pravoj iskrenoj vezi postoji čitav niz osjećaja i negativnih. Kako u prirodi nema ravnih linija, tako i u živim pravim odnosima ne može sve biti savršeno, "bijelo i pahuljasto". Morate se naučiti ne bojati ih se, već se s njima nositi konstruktivno. Sjednica je za danas završena. No, sa strahom od iritacije partnera i željom da se vratimo unatrag kako bismo bili dobri, bit će moguće nastaviti raditi ako ne ode nakon današnje poruke dostojnog partnera.))
Preporučeni:
Moram, Pa čak I želim, Ali Ne Mogu Se Pomaknuti
AUTORICA: IRINA DYBOVA Kad osoba želi nešto učiniti, ne može se zaustaviti. Kao što je Ray Bradbury, autor knjige Dandelion Wine rekao, "Ako ne možete pisati, nemojte pisati." Ako osoba nešto ne učini, onda nema resursa za to.
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Vanjski Sukob - Unutarnji Sukob
O lažnim odnosima ima smisla govoriti kad počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja međusobne različitosti. Fokusiramo se na partnera držeći ga se.
Želim, Ali Ne Mogu Što Učiniti Kad Nemate Snage Učiniti Ono što želite?
Zamislite situaciju u kojoj želite nešto učiniti, zaista to želite, ali nemate snage. Nema fizičke snage, ležite i ležite ravno. I zaista želim učiniti nešto iznimno za vas, ali ne možete. Pa ne možeš, to je sve. Ako vam se to dogodi, sad ću vam reći kako se ipak možete izvući iz ovoga.
Bračno Stanje: Ne Mogu Zaboraviti Ovo Stvorenje
Nije li poznato? A stvorenje ne mari za vas, što je dijelom razlog zašto proces zaboravljanja traje dugo, bolan. Ljepota takvog bračnog statusa je njegova postojanost. Ako se stvorenje može zaboraviti i izbrisati iz duše - ovo više nije obitelj, već otpuštanje problema.
