2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.u
Bez iznimke, svi su ljudi agresivne prirode. Makar samo zato što imamo zube i jedemo meso. Ako vam netko kaže "nisam agresivan" ili "agresivnost mi je strana" - nemojte mu vjerovati. Svi su agresivni.
Druga je stvar kako koristimo svoju agresiju i kako je nazivamo.
U našem društvu agresiju često nazivaju nečim lošim, destruktivnim, neprihvatljivim u ljudskim odnosima. Želim se tome usprotiviti. Agresija je svaka ljudska aktivnost. Bilo koji. Čak i moj pogled na drugu osobu ili nešto što mu je rečeno - to će biti element izražavanja agresije, moja aktivnost prema njemu. Agresija uvijek govori o našoj potrebi, da ja želim nešto.
Što je agresija. U početku se riječ "agresija" prevodi kao "ići, prići" - odnosno krenuti prema nečemu, uložiti napore i uložiti energiju kako bi nešto dobili, uzeli, nekako promijenili okruženje tako da je "jestivo" meni”I zanimljivo. Jednostavan primjer agresije je kada ogulimo jabuku ili napravimo salatu. Želim jabuku bez kore, ne želim jesti pojedinačno povrće, nego nasjeckano, pomiješano, začinjeno umakom, meni je bolji okus!
Tako je i u odnosima s ljudima - želim da mi odnos, kontakt s drugom osobom budu zanimljivi, zasićuju i zadovoljavaju.
Zdravo agresivno ponašanje uključuje izražavanje kontaktne ili mentalne (od riječi "dent" - zub) agresije. To jest, kada pokušavamo postići nešto od drugog i uzeti ono što želimo.
"Ne, daj mi pogrešan šešir s plavim pompom, ali ovaj s bijelim!", "Ne, ne odreži mi polovicu kolača, već četvrtinu!" Evo jednostavnih primjera zdrave zubne agresije kada se (kroz kontakt s drugom osobom) potrudim zadovoljiti svoju želju.
Mnogi oblici u stvaranju i održavanju bliskih odnosa manifestacija su upravo dentalne agresije: „Jesam li te dobro čuo?“, „Želiš li ovo?“U dijalogu, da biste čuli i čuli, potrebni su napori za kontakt.
Evolucija oblika zdrave agresije u ljudi
Kad se dijete rodi, ono u biti nije agresivno. Ovaj oblik razvoja agresije naziva se perinatalni - odnosno dijete ne mora poduzimati gotovo nikakve radnje kako bi zadovoljilo svoje potrebe, jer je produžetak druge osobe i drugo snosi svu odgovornost.
Nadalje, razvija se oblik usisavanja agresije - morate uložiti minimalni napor - kako biste sisali, probavili i povratili.
Incizivan (zubna agresija) - dijete je sposobno odgristi. Što je hrana tvrđa, potrebno je više truda. Pojavljuje se sposobnost izdvajanja, inzistiranja i neslaganja.
Najzreliji oblik kontaktne agresije je molarna agresija (od naziva zrelijih kutnjaka - kutnjaci) - to je sposobnost mljevenja hrane, kao i razlikovanje - ono što moram ostaviti, a ono što nije potrebno bacim. Postojanje takvog oblika agresivnog ponašanja govori o zrelosti osobnosti, njenoj sposobnosti da podijeli što je i koliko je važno primiti, što je od primljenog prikladno, a što nije.
Svi ljudi mogu imati različit stupanj zrelosti agresije u potpuno različitim godinama. Zrelost oblika agresije govori o zrelosti pojedinca, njezinoj odvojenosti od drugih i sposobnosti da sama zadovolji svoje potrebe.
Kad je aktivnost zabranjena
Na primjer, kad smo bili mladi i tek smo učili pokazivati agresiju (isti sjekutić-zubar), našim roditeljima to bi moglo biti neugodno. Uostalom, odmah, naravno, nismo mogli ostvariti svoju želju, jasno i jasno reći o tome (kao odrasli).
Najvjerojatnije smo cvilili, vrištali, plakali, udarali igračkom po stolu ili se tukli. Budući da su htjeli postići nešto, nešto "ukusno", nešto "što mi želimo", ali mi, na primjer, nismo dobili ovo ili smo dobili nešto sasvim drugo.
A roditelji bi nam mogli zabraniti da se tako izražavamo. Sram vas bilo i zaustavite nas, i bez objašnjenja što je što, već samo jedna fraza - "prestani vikati!" ili “zašto trčiš uokolo kao budala?!”, “zar ne razumiješ da trebaš čekati?!”.
A mi nismo razumjeli, vikali smo i trčali kao budale. I što ste osjetili? Da smo, primjerice, loši i neprikladni za mamu. A kako bi mama bila sretna i s nama podijelila svoju toplinu i srdačnost, morate prestati biti aktivna i agresivna, već postati tiha, ugodna i poslušna. A onda će se mama smiriti.
I, odrastajući, također ostajemo tihi i poslušni, i, naravno, nezadovoljni, posramljeni ili krivi što od ovog života želimo nešto više nego što imamo.
A nakon dugih godina suzdržavanja, netko bi mogao gajiti ogromnu ogorčenost, pa čak i mržnju! Onima koji su nas jednim potezom natjerali da budemo ugodni i poslušni te nam uopće nisu dopustili da budemo spontani.
A tu ogorčenost i mržnju možemo nesvjesno manifestirati (i neće biti drugog načina) u obliku potpuno drugačije vrste agresije - samo njene destruktivne vrste. Anihilacijska agresija - to jest ona koja nema za cilj dobiti ono što želite, uništiti i uništiti objekt koji uzrokuje nelagodu.
Svi ratovi, teroristički napadi i druge strašne stvari, zapravo, temelje se na uništavajućoj agresiji - energiji osvete, mržnje i uništenja. Nekada je ta energija mogla biti mirna i u kontaktu, ali kao rezultat dugotrajnog zadržavanja, potpunog zaustavljanja u izražavanju, pretvorila se u ubojitu silu …
Isto je i u odnosima. Ako je zubna agresija usmjerena na dobivanje ovog šešira upravo s takvim pomponom (željeni komad kolača, kruh u papirnatoj vrećici) od drugog na kontaktni način, onda je cilj uništenja zapravo odbiti i uništiti onaj koji ne nudi taj šešir (reže pogrešan kolač i zamata kruh u pogrešnu vrećicu).
A upravo je uništavajuća agresija, mržnja prema drugome destruktivna za odnos. A glavni osjećaj na kojem se može temeljiti je osjećaj užasa, užas da me ovaj drugi upije, o čemu potpuno ovisim (kao što sam nekad ovisio o svojoj majci, koja zabranjuje cmizdrenje, urlanje i trčanje po stanu). Zapravo, osobe koje nisu bile podržane u izražavanju kontaktne agresije, odrastanju, mogu biti opasne i prijeteće - uostalom, cijeli svijet se doživljava kao majka koja je zabranila biti stvarna, kontaktna i agresivna.
Samousmjerena agresija
Jedan od načina da budete neagresivni i ugodni je da svu svoju agresiju usmjerite prema sebi. Postoje dva načina - ili biti stalno bolestan i patiti od psihosomatskih bolesti, ili biti kriv za sve (i patiti od psihosomatskih bolesti) cijelo vrijeme
Ako je dijete čulo fraze poput "Dosta!", "Ništa te ne boli", "Pa, seko!" itd. - ovo je izravan način odgajanja bolesnog, vječno nesretnog i odgovornog muškarca ili žene za sve.
Zapravo, sve vrste ovisničkog ponašanja (alkohol, konzumacija droga, ovisnost o adrenalinu, psihološka ovisnost o odnosima itd.) Zapravo su smjer agresije prema sebi, prema uništenju sebe - i fizičkom i psihičkom.
Oblici izražavanja agresije
Obično u kontaktu ostvarujemo agresivnost, doživljavajući razne osjećaje ljutnje.
Iritacija - difuzno, dosad neadresirano iskustvo, kada situacija nije posve jasna, nije jasno tko ili što točno donosi nelagodu. Energija napetosti raste, ali se još ne pretvara u djelovanje.
Bijes - ciljano iskustvo nekog unutarnjeg uzbuđenja i aktivnosti usmjerene na objekt kontakta, smanjenje udaljenosti, zadovoljavanje potreba ili jačanje granica.
Bijes - difuzno agresivno, afektivno stanje intenzivnog bijesa, koje nema smjer, granice i kontrolu. Ovo je afektivna nezrela reakcija (tipična za djetinjstvo), kada su emocije nekontrolirane i usmjerene su na nekoga svemogućeg, supermoćnog, super značajnog, a ne na određenu osobu u stvarnom kontaktu.
Mržnja - također afektivna reakcija čiji je glavni cilj uništiti, uništiti sebe ili vanjski objekt.
Dosađivanje - bijes pomiješan s boli gubitka. Taj osjećaj povezan je s nečim što je ostalo u prošlosti, s iskustvom gubitka - vlastitim očekivanjima, odnosima, željenim.
Posredni (manipulativni) oblici agresivnog ponašanja
Ono što se često događa kada je kontaktni tok agresije blokiran, a mi smo prisiljeni zadovoljiti vlastite potrebe, koristeći neizravne načine ophođenja s drugim ljudima, ne pitajući niti izravno izjavljujući što želim (uz zadržavanje rizika od odbijanja), ali prisiljavajući drugi mi to čini protuzakonito, igrajući se na njegovim osjećajima.
Osjećaj krivnje smjer je kontaktne ljutnje namijenjene drugome, prema sebi, pri čemu se ne oslanja na vlastite potrebe, već na moral. Odnosno, ja sam kriv, a on, drugi, znači u pravu. Dakle, odgovornost za podmirivanje mojih potreba leži na ovom prijatelju koji je u pravu!
Ogorčenje je blokirana agresija, koja pretpostavlja moju beznačajnost i, naprotiv, važnost, značaj drugog u blizini. Da nemam dovoljno snage da se naljutim na njega, jer se jako bojim da ga ne izgubim. I tada ga natjeram da se osjeća krivim (prema zakonu polariteta) i brine se za mene (slabe) zadovoljavajući moju potrebu.
Zavist - složeno iskustvo koje se sastoji od ljutnje, interesa i srama. U zavisti, uvijek postoji ono što želim (od onoga kome zavidim), kao i uspoređivanje sebe s njim i otkrivanje svoje nedosljednosti pored njega (sramota). Komponenta srama je ta koja vas sprječava u postizanju onoga što želite i prisvajanju vlastite važnosti i značaja (i ja sam dobar!).
Dosada - iskustvo umora i gubitka snage kao reakcija na blokadu svijesti o ljutnji. Odnosno, čini se da ne razumijem da sam sada zapravo ljut, već umjesto toga doživljavam dosadu, odsutnost. Slijedom toga, nisam u kontaktu sa vlastitom potrebom, ne znam na koga sam ljut i što želim od njega, već jednostavno "ovisim" o ignoriranju ovog iskustva.
Depresija - suzbijanje bilo koje vrste kontaktne agresije - ljutnje, bijesa, mržnje, usmjeravanje ove energije prema sebi i doživljavanje dubokog opadanja snage, sve do gubitka smisla života.
Psihosomatske manifestacije i simptomi načini su da svoj život organizirate na takav način (za suzbijanje agresije) kako biste zadobili željeno zadovoljenje potrebe kroz bolest.
Terapija agresivnog ponašanja
Naravno, u terapiji nastojimo biti svjesni načina zadovoljavanja potreba koje imamo, načina izražavanja agresije koje su nas učili i, ako je potrebno, tražiti učinkovitije, zrelije načine koji nam mogu dati mnogo više nego, recimo, manipulativne.
Vrlo često, bez pomoći psihoterapeuta, ne shvaćamo i ne razumijemo kako točno nešto radimo, postižemo, nešto dobivamo. Obično se načini zadovoljenja potreba ne ostvaruju i dovode do automatizma. Neku patnju možemo doživjeti samo zbog njihove nesavršenosti, kada dobijemo neki pogrešan rezultat.
Cilj terapije je održavanje živosti, svijesti i, naravno, potraga za zrelijim i prilagodljivijim oblicima života klijenta, oblicima izražavanja agresije, načinima formiranja vlastitih granica, vještinom razlikovanja - što mogu dobiti, što ne, u što se isplati uložiti (i u što), ali u što se ne isplati. Što mi je "jestivo" u kontaktu s drugim, a što "nije jestivo" i kako to ne jesti, a ako sam pojeo, kako ispljunuti.
Preporučeni:
Na Vlastitu Vrijednost Koristeći Primjer Od 50 USD
Davno sam na jednom od treninga osobnog rasta svjedočio sljedećem eksperimentu. - Tko želi ovih 50 dolara? - upitala je voditeljica polaznika obuke držeći iznad glave praznu novu novčanicu od 50 dolara. Stotinjak ljudi podiglo je ruke.
Kako Pravilno Odgovoriti Na Pasivnu Agresiju? Kako Se Nositi S Pasivno-agresivnim Ljudima?
Svatko od nas susreo se s ljudima koji pokazuju pasivnu agresiju. Jasno vidite da je osoba ljuta, ali to na sve moguće načine poriče ("Ne, ne, što si?! Izvrsno sam raspoložen, drago mi je!"). Ovo ponašanje je uvijek zbunjujuće. Što učiniti i kako odgovoriti na pasivnu agresiju?
Zagrli Vlastitu Majku
Ovaj članak govori o tome što se događa ženi tijekom odrastanja, postajanja djevojčice - ulaz u reproduktivnu dob. O tome kako se u ovom trenutku razvija odnos s majkom. Djevojka je dobna faza u kojoj u ženskom tijelu prevladavaju aktivne (muške) energije.
Popularnost Od Kolijevke. Kako Roditelji Koriste Vlastitu Djecu
Odrasla ambicija, dječje suze Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, zašto roditelji od svoje djece prave zvijezde društvenih mreža s vojskom od više tisuća pretplatnika? Svetlana Merkulova: Moram reći da ova tema nije nova. Roditelji su i prije koristili svoju djecu u vlastite svrhe, samo ne u takvim razmjerima.
Kako Mogu Dobiti Dopuštenje Da Se Ljutim Na Mamu?
Kao dijete ponekad smo mogli čuti: - Kako se usuđuješ ljutiti na majku! Nije vas sram? - Ne možeš se ljutiti na roditelje! - Ja sam te rodila i učinila toliko stvari, a ti i dalje frkneš! -Rodio sam te da bi mi ti i tata udovoljili
