2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
O čemu govorim? Kad je osoba bolesna, jasno je da ju je potrebno podržati na sve moguće načine. Psihološki i fizički. Zaštitite, udovoljite njegovim hitnim potrebama, stvorite uvjete za najbrži oporavak, pomozite, promičite njegov pozitivan stav.
To je samo - gdje je granica kroz koju možete jasno razumjeti da je "ovo" za njegovo dobro, a "ovo" već na štetu, a ne na korist?
U smislu da se bolesna osoba navikne na ukusnu i bezuvjetnu podršku i prestane samostalno pokušavati raditi na obnovi i rehabilitaciji svog zdravlja i stanja.
Doista, čemu se truditi, ako će svi ionako biti posluženi "na srebrnom pladnju"? Uostalom, napori su napori, ovo je stres i često je neugodno što ponovno svladavate neku vještinu koje ste bili lišeni tijekom svoje bolesti.
Bolesna osoba ima neku korist od svoje bolesti. Mnogo mu se oprašta, ne traži se previše, ne preopterećuju ga, brinu se o njemu i, ako je moguće, ljubazno se liječe. Gotovo kao mali.
A onda može doći do regresije s vraćanjem u djetinjstvo. Kad se o tebi brinulo samo o tome što jesi. I nisu ništa zahtijevali zauzvrat. Sva odgovornost bila je na bliskim odraslim osobama.
Slatko je na svoj način. Da se vratite u djetinjstvo i "uspavate" pažnjom rodbine, njihovim brižnim odnosom prema vama, ljubavi …
I na ovaj način možete ostvariti svoju moć i kontrolu nad dragim osobama. Uostalom, više ne mogu slobodno otići nekamo ili se baviti svojim poslom. Uvijek bi trebali biti "u potrazi", spremni doći na poziv i pokazati sve vrste pomoći. Kako drugačije, jer je pacijent loš? …
A teško je i nekome tko se brine za bolesnu osobu. Postoji osjećaj da se i njega uvlači u "vrtlog" bolnog stanja. Cijeli se svijet počinje intenzivno vrtjeti oko bolesne voljene osobe. Daje mu se sva snaga i energija. I postupno, podržavajući pacijenta, osoba počinje osjećati iscrpljenost, apsorpciju, emocionalnu unutarnju nelagodu i nedostatak slobode.
Nema dovoljno zraka, osobne udaljenosti i vremena za sebe i svoje samoizražavanje u životu.
To se događa kada su obje osobe u uskoj fuziji. Proces u kojem nema podjele na mene i vas, već samo na "mi". Kao i u djetinjstvu, kada neke majke govore o svom odnosu sa svojom djecom, "toliko smo jele …", "već znamo kako to učiniti …" Ovo je spoj koji podržava dijete u sazrijevanju.
Ali odrasli partneri ne bi trebali. Budući da u vezi postoje dvije odrasle osobe, dvije osobe, različite u svojim sklonostima i ukusima. I svatko u vezi treba svoju zasebnu slobodu, svoj zrak, osobno vrijeme za oporavak i prehranu. Vaš posao, interesi, hobiji.
A ovo, usput, pomaže u poboljšanju odnosa. Uostalom, koliko god ljudi bili duhovno bliski i ne bi bili međusobno zainteresirani i fascinantni - ponekad je potrebno malo se rastati kako bi susret bio još zanimljiviji.
Svaki partner ima svoj unutarnji svijet koji je potrebno ispuniti isključivo vlastitim bilješkama osjeta i individualnim osobnim dojmovima. Tako da je kasnije bilo što podijeliti s drugima … Da se ovo obostrano ispuni i obogati.
A ako je uvijek u spoju, onda nema duhovnog razvoja i, shodno tome, nema međuljudskog razvoja. Melodija međusobnih odnosa ne zvuči raznoliko i uzbudljivo, već stagnira i "kvari".
Stoga je potrebno dati sebi, čak i u takvom odnosu za brigu o bolesnoj osobi koja vam je bliska, odmor, priliku izvesti svoju „pjesmu“života i napraviti udaljene stanke za nove, razvijajući jedni druge, duhovne susrete.
Odrasloj bolesnoj osobi može se konstruktivno pomoći samo ako on sam ima motivaciju za oporavak. Ako nema takvu želju ili su mu unutarnji resursi ograničeni, bit će iznimno teško učiniti nešto učinkovito bez njegova sudjelovanja.
Potpuno previše zaštitnički nastrojen pacijent može se razboljeti ili zadržati svoju bolest u sebi. S gledišta, da neće imati mobilizaciju svojih unutarnjih rezervi i snaga, očitovanje svog potencijala za oslobađanje od bolesti. Kad se sve učini umjesto njega i umjesto njega, tada dolazi do svojevrsnog psihičkog invaliditeta njega, prije svega, kao osobe.
Ispada da bolesna osoba može učiniti mnogo toga što zdravoj osobi nije bilo dopušteno. Onda je poanta u oporavku?
I svaka odrasla osoba pronalazi značenja za sebe u određenim intervalima svog života. A mogu se mijenjati ovisno o unutarnjem i tjelesnom stanju, dobnim karakteristikama.
Stoga bolesnoj osobi treba pružiti podršku, pomoć, sudjelovanje, toplinu u onoj mjeri u kojoj on sam nastoji mobilizirati svoje snage i raditi na svojoj ranoj rehabilitaciji i samooporavak. A glavna stvar je vjerovati u njega.
Preporučeni:
Briga O Sebi I Ono što Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i brigu o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Kako Zaboraviti Voljenu Osobu
Korak po korak upute Njezin cilj nije toliko postići "zaborav" dovršenih odnosa, već razjasniti mehaniku procesa nastanka odnosa i kasnije boli razdvajanja. Da biste razumjeli zašto to uopće ne uspijeva - lako se rastati. Kad shvatimo mehaniku kako smo se „uključili“i „uključili“, razumijemo kako preokrenuti ovaj proces.
Kako Možete Potaknuti Svoju Voljenu Osobu Da Potraži Pomoć Za PTSP?
Postoje barem tri razloga zašto ljudi koji pate od posljedica traumatične situacije ne potraže na vrijeme stručnu pomoć: - bolna sjećanja - strah od abnormalnosti - nevjera u mogućnost oporavka Prvi razlog diktirano simptomima samog PTSP -a - to je postojano povlačenje od onoga što podsjeća na traumatičan događaj.
Kako Ostaviti Voljenu Osobu Ako Shvatite Da Je Koza?
- Nemojmo se ipak zaklinjati u bilješke. - Kad samo "napustite" voljenu osobu, ponašate se kao narkoman koji je odlučio prestati. Odlučili ste, ali tijelo nije riješilo ništa slično i opire se. Počinje depresija, povlačenje. Stoga je glavno pravilo u takvim slučajevima promijeniti sebe, naučiti voljeti sebe, nositi se sa svojom glavom, svojim problemima.
Vrijedi Li Vratiti Voljenu Osobu?
Jedno od najbolnijih pitanja u odnosu između muškarca i žene je razdvajanje ili prekid. Ovom prilikom obično ima najviše briga. Razlozi mogu biti vrlo različiti, dok je zajednička želja jednog od partnera da nastavi te odnose. Najčešće ljudi nastoje tu želju objasniti činjenicom da vole svog već bivšeg partnera ili partnera.
