2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-18 02:31
Svatko od nas susreo se s ljudima koji pokazuju pasivnu agresiju. Jasno vidite da je osoba ljuta, ali to na sve moguće načine poriče ("Ne, ne, što si?! Izvrsno sam raspoložen, drago mi je!"). Ovo ponašanje je uvijek zbunjujuće. Što učiniti i kako odgovoriti na pasivnu agresiju?
Prije nego što reagirate na pasivnu agresiju druge osobe, morate se sjetiti dva glavna razloga za takvo ponašanje.
- Osoba se zaista boji pokazati aktivnu agresiju (zauzvrat ću dobiti i loše stvari, obezvrijedit će me, odbaciti, lišiti ljubavi, igrat će se "u tišini" itd.)
- Osoba ne razumije svoje osjećaje - nije je naučila opažati i razlikovati, nije je učila osjetljivosti na vlastitu razinu agresije, iritacije i nezadovoljstva. Pasivni agresori najčešće padaju u afekte (ljuti ili nasilni napadi). Zašto se ovo događa? Zbog činjenice da nisu imali vremena pratiti kada su bili iritirani ili nezadovoljni.
U skladu s tim, sami shvatite - ako osoba ima nisku osjetljivost na svoje osjećaje (relativno rečeno - "ja imam nisku osjetljivost ruke, a kad me netko dotakne, ja to ne osjećam"), njegova prva reakcija je poricanje. Ako krenete ravno naprijed protiv pasivne agresije, pasivni agresor će uvijek poricati manifestaciju agresije sa njegove strane, štoviše, može se opravdati i obraniti, "ući u duboku obranu" (zaustaviti svaku komunikaciju, igrati "u tišini", itd.) …
Zapamtite - morate sami biti spremni za izravni dijalog, u izravno sučeljavanje. Ako se osoba otvori i odluči ići naprijed, morate biti spremni podijeliti svoje osjećaje, osobito one važne i teške poput ljutnje, krivnje ili srama. Ovdje pripada i strah, ali lakše ga je podijeliti. Niste spremni biti iskreni, pomalo ranjivi - možda čak ni ne pokušavate razotkriti agresiju pasivnog agresora.
Ako vam pasivni agresor nije blizu, nećete često komunicirati, ne biste trebali pokušavati koristiti dolje navedenih 6 koraka koji će vam pomoći pretvoriti pasivnu agresiju u aktivnu. Lakše je napraviti samo korak unatrag (“Mislio sam da ste ljuti, nemojmo nastaviti razgovor!”), Ali važno je ovdje postaviti granice. Ako vidite da vas voljena osoba napada (na primjer, baka ili majka vam govore kako odgajati vaše dijete), strogo ga zaustavite, ne dopuštajući mu da se miješa u vaš život („Mama, ovo je moje dijete, ja radim Dozvolite mi da učinim svoje greške, živim svoj život. Moram živjeti onako kako ja želim! "). Na vama je da oslobodite majčinu pasivnu agresiju ili ne, ali ako niste spremni za ovo, bolje je ne počinjati ("Čini mi se da ste ljuti na mene!" - "Ne, ne!", I osoba je krenula u obranu), odmaknite se i zaboravite.
Važna točka - nemojte ispasti u dječji položaj, ostanite odrasli, u emocionalno nenabijenom položaju, ne upuštajte se u igru ljutnje, njezino promicanje. Pasivni agresor vas provocira, pojačavate emocije, u odgovoru on sve više vrti - ponekad su u pitanju skandali i tučnjave.
Kako ne reagirati na strance? Morate se sjetiti da njihova agresija često nije usmjerena na vas osobno. Ovo je agresija akumulirana godinama prema mami, tati, baki, djedu, djevojkama, prijateljima, blagajnicima, vladi itd. Na ovaj popis možete dodati sve što želite - šefove, situaciju na poslu i u zemlji, karantenu, koronavirus itd. Sve povezano s napetošću ove osobe polako se nakuplja, a zatim počinje "ispadati", a ako uključite, osoba izlijeva sve (međutim, ne osjeća radost zbog svojih postupaka, jer većinu vremena pati). Upamtite - niste maltretirani, osoba pati i pokušava nekako dopustiti da se njezina agresija probije. Nemojte uključivati ako vam nisu potrebni živčani šokovi.
Dakle, kako pomoći voljenoj osobi da pasivnu agresiju pretvori u aktivnu, pređe u povjerljivi dijalog (pogotovo ako je to vaš partner, životni partner / suputnik, roditelji ili djeca, djevojke ili prijatelji, kolege)?
- Važno je biti svjestan situacije. Proučite pasivnu agresiju, shvatite u kojim se znakovima pojavljuje, u kojim situacijama i kada. Naoružani ovim znanjem, pomno pogledajte i analizirajte. Ovo je prvi korak prema osiguravanju da barem jedan u paru razumije gdje se očituje pasivna agresija. I umjesto da se naljutite i provocirate ("Aaaa … Pasivna agresija! Prošao sam vas!"), Morate uključiti reakciju razumijevanja. Postavite si pitanja (Zašto se vaš suputnik / mama / tata / dijete ponaša na ovaj način? Zašto ste tako odgovorili? Što je u vašem ponašanju ili u vašoj vezi navuklo osobu? Zašto vam ne može reći što točno ne čini poput?), a zatim sjednite i napišite popis mogućnosti što bi to moglo biti.
-
Podijelite svoje osjećaje, misli, zašto se osoba tako ponaša. Komunikacija bi trebala biti neutralna - razgovarajte blagim tonom, kao da razgovarate s djetetom, jer je u ovom trenutku partner prilično ranjiv („Uvrijedili ste me što sam tražio da vas uklone, ali niste htjeli ? "," Uvrijedili ste se zbog čega, o čemu vas pitam? Imate li sada poteškoća i briga? Želim li previše od vas u svakodnevnom životu? "Ovako počinjete izražavati svoje nezadovoljstvo?"). Budite sigurni da govorite blagim, mirnim tonom i budite spremni da će osoba početi poricati, važno vam je da zadržite neutralan stav, ne morate ništa dokazivati (ovo neće uspjeti prvi put, moraju dugo i mukotrpno vježbati tehniku - voda troši kamen).
- Ne idite na izravan sukob, nemojte osobu još više zabijati u kut, povucite se na vrijeme i dajte sugovorniku vremena da o svemu razmisli. Nastavite održavati mali dijalog sa svojim partnerom, ali naučite osjećati kada osoba uđe u dosadnu obranu, zatvori se - zatim se ispričajte osobi (ako vidite da je nešto povrijedilo sugovornika, a reakcija je već pretjerana). Ispričavanjem se nećete pogoršati i ništa vam se neće dogoditi ("Oprostite, primijetio sam da sam povrijedio vaše osjećaje, nisam vas htio uvrijediti. Možda mi se to zaista učinilo"). Međutim, vaše sjeme sumnje (bez ljutnje i agresije) već je posijano i zasigurno će proklijati. Odmaknuti se i shvatiti situaciju kada partner pokazuje pasivno-agresivno ponašanje prilično je teško i s tim morate raditi.
- Preuzmite inicijativu i nemojte prestati. Ako ste napravili nekoliko koraka, riješili nekoliko situacija, ali osoba ništa ne razumije, agresivna je i ne priznaje svoje osjećaje, nemojte stati i nastavite dalje! Primijetili ste nešto - odmah recite, razgovarajte bez optužujućeg tona (ne tjerajte osobu u kut, tjerajući je da ide u duboku obranu, jer će u ovom slučaju svi daljnji pokušaji izravnog dijaloga izazvati uzajamni otpor, još više ogorčenja - "Pa, zašto se držiš mene?!").
Budite strpljivi, uporni i pokušajte povući paralele između situacija. Na primjer, već se dogodila slična situacija, a osoba se ponaša na isti način: „Što mi ovim želite reći? Zašto si nezadovoljan? Čini mi se da nisi sretan jer te nisam čuo, nisam te podržao i nisam bio pažljiv prema tebi”. Vaš je zadatak dati partneru do znanja da ste spremni za otvoreni dijalog i da niste dovoljno ranjivi da biste bili slomljeni (ili slomljeni u vašoj vezi). Zauzimate snažnu poziciju, ali istodobno uporno jasno dajete do znanja partneru da vas ovaj stil ponašanja uznemiruje, željeli biste promijeniti sve, poboljšati svoj odnos i spremni ste razgovarati o problemu.
U zoni pasivne agresije nikada neće biti lako! Bit će lako samo ako vaš partner shvati situaciju.
Idite na sastanak sa svojim partnerom. Pasivno-agresivno ponašanje često je povezano s činjenicom da partner često izbjegava manifestaciju osjećaja i neugodnih situacija. Vaš je zadatak pokazati mu da je vaš odnos sigurna zona, mjesto na kojem će osoba biti shvaćena, ne osuđena i spremna podržati u svemu, a ne pribjegavati trikovima. Ako na sve reagirate mirno, nema smisla koristiti trikove u vezi. Objasnite osobi da ste frustrirani izbjegavanjem sukoba od samog sukoba. Osobnim primjerom mogu reći da izravni sukob jača odnose nego ga izbjegavajući; počinjete razumijevati osobu više od one koja se povlači u sebe; a moralno je lakše kad nema igara, nitko se ne krije. Međutim, postoje parovi kojima su igre važnije od izravnih odnosa, a ovdje morate shvatiti zašto se to događa.
Ako su vam odnosi povjerenja važni, naučite biti stabilni u sukobu.
Vodite primjerom i postavljajte granice. Ako ponekad primijetite da ste u nekim situacijama skloni šutjeti, progutati zamjeranje, izdržati, a zatim sve iskazati blagajnici u trgovini (upotrijebite istisnutu agresiju), "ulovite" takve trenutke i naučite "ispraviti" svoju agresivnost. Odmah recite - „Ne sviđa mi se ovo! Vaša verzija me ne čini sretnom! Razmislimo zašto je to tako. " Na ovaj način pokazujete svom partneru da se tako može ponašati i to je normalno. Ako možete, onda i on može - imate jednake odnose (svi uvijek nastojimo biti jednake osobnosti u odnosima i komunikaciji). Učinite ono što se vaš partner boji dopustiti - iznesite svoje mišljenje, pokažite bijes (što prije to pokažete, odnos će biti jači). Govorite izravno i vaš će partner na kraju naučiti izravno govoriti.
Upamtite, ovo je dug posao, dajte sebi i svom partneru vremena da sve sjeme proklija, i svakako naučite ostati u poziciji odrasle osobe, bez obzira na to na koji ste način pozvani u ljutiti dijalog.
Preporučeni:
Kako Odgovoriti Na Agresiju
Grubo je i prljavo, da. No, nema lijepog izlaza iz situacije nasilja. Postoji izlaz koji minimizira ozljedu i smanjuje mogućnost da se ponovi, a zrcaljenje s postocima je upravo to. Oni koji vole razbacati guano rijetko su koprofagi, a povratak njihovog "
Kako Odgovoriti Na Otvorenu, Aktivnu Agresiju? Izravne Preporuke
Važno je znati se obraniti, tada možete živjeti samopouzdano i samouvjereno se izražavati. U nastavku su 4 situacije, shvatimo kako postupiti u svakoj od njih. 1. Nailazite na agresiju apsolutno stranca. Situacija je prilično jasna i laka za rukovanje.
6 Znakova Pasivno-agresivnog Ponašanja. Kako Prepoznati Pasivnu Agresiju?
Kako razumjeti da osoba pokušava iscrpiti svoj bijes na vas, a da pritom bude nekažnjena? Često ne shvaćamo odmah da komuniciramo s pasivnim agresorom. Takva osoba neće odmah izravno reći da nešto nije u redu, da je iritirana ili ljuta.
Kako Prepoznati Pasivnu Agresiju?
Svi smo u jednoj ili drugoj situaciji pasivno-agresivni. Štoviše, ponekad je suzdržavanje ili pasivno izražavanje ljutnje zdrav obrambeni mehanizam. Pa kako možete reći gdje je pasivna agresija, a gdje zdravo suzbijanje emocija? Sve je u tome kako vas neiskazana agresija sprječava u životu i kvari odnose s drugima.
Kako Odgovoriti Na Agresiju U Djetinjstvu?
Tema agresije je kontroverzna. Tko misli da je agresija uvijek loša? Agresija nam može dati energiju, pa čak i motivaciju, da bude poticaj za razvoj. Određena razina agresije je normalna. Određena razina. Svi se ponekad ljutimo, osjećamo ljutnju, ogorčenost, pa čak i bijes.
