2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Nikada se ne biste trebali prepustiti histeriji, jer da jest, to bi se moglo razviti u naviku i ponavljat će se uvijek iznova. Moramo njegovati snagu u sebi.
Elizabeth Gilbert. Jedi moli voli
Nedavno su se na internetu pojavili mnogi članci o opasnostima suzbijanja negativnih emocija. I doista je tako. Suzbijanje emocija zahtijeva od pojedinca kolosalne napore, trošak njihovog zadržavanja izaziva pojavu intrapersonalnih sukoba i psihosomatskih bolesti.
O tome sam i sam pisao u člancima:
No, i u svakodnevnom životu i u njihovoj praksi sve se češće treba suočiti s činjenicom da mnogi, nakon što su pročitali informaciju da je štetno potisnuti emocije i da je važno na njih odmah "reagirati" informacije doslovno. Takvi ljudi počinju koristiti druge kao "odvodnu rupu" ili "emocionalni zahod", izbacujući i izlijevajući svoju iritaciju, ogorčenost, ljutnju, agresiju na društvenim mrežama, na slučajne ljude i voljene osobe. Ova me reakcija podsjeća na malu djecu čiji je vapaj zapravo upućen roditeljima: "Morate me prihvatiti takvu kakva jesam!" zahtijevanje bezuvjetne ljubavi prema sebi od drugih. No, činjenica je da bliski ljudi i ljudi oko vas nisu mama ili tata, te ne moraju biti spremnik vaših osjećaja i za vas biti "WC školjka". Oni trebaju poštovanje kao i vi.
Također, dosta često se moram suočiti s činjenicom da nakon čitanja o opasnostima suzbijanja emocija, roditelji ne sprječavaju svoju djecu u histeriji, već češće čak i potiču. Ispada da se upravljanje emocijama miješa s njihovim potiskivanjem. Nažalost, roditelji ne razmišljaju o tome kako će njihova odrasla djeca izgraditi odnose s drugima.
Odrastanje uvijek pretpostavlja konvenciju, poštivanje određenih pravila i svijest o ograničenjima. Osjetiti mjeru - i svoju i mjeru Drugoga. Mjera dopuštenog je u odnosu na sebe i druge.
Slučaj iz prakse psihoterapije (objavljen uz dopuštenje klijenta, promijenjeni su naziv i neki detalji).
Tatjana, 34 godine. Dvoje djece, 9 godina - sin, 1, 5 godina - kćeri. U vrijeme žalbe Tatyana je izgledala iscrpljeno, umorno, depresivno i nervozno, puno je govorila o ogorčenosti i ljutnji prema svom mužu i drugoj ženi
Oblikovala je svoj zahtjev: Želim vratiti muža.
U braku 10 godina. Mjesec dana prije obraćenja, njezin je suprug otišao prema drugoj ženi, ne prekidajući potpunu financijsku potporu svoje obitelji i komunikaciju s djecom. Prema klijentkinji, kao dijete odrasla je "poput princeze", roditelji su je voljeli i mazili na sve moguće načine. Otac - puno je radio i dobro zarađivao, ali je rijetko bio kod kuće, a njegovo se odrastanje uglavnom sastojalo od darova. Opisala ga je kao "čovjeka za odmor". Mama je bila domaćica i sve je dopuštala. Kao što je Tatjana rekla, bila je tiha i slabe volje. 34 godine života klijent nije imao odnose s prijateljima, sva početna prijateljstva završila su raskidom ili udaljenošću. Kad je klijent imao 22 godine, tata je tragično umro. Nakon tragedije, moja je majka sama sebi organizirala pasivni prihod i počela se razboljeti.
Tijekom prikupljanja anamneze, Tatjana je priznala da je često "mučila muža" - iz bilo kojeg malog razloga, a ponekad i bez toga. "Uostalom, štetno je obuzdavati emocije!" Svaka njezina iritacija i nezadovoljstvo bila je popraćena uvredama i ponižavanjem njezina muža i završila je činjenicom da je "nakon što sam mu sve izrazila, iscrpljena". Suprug je izdržao, nikad nije stao. Ponekad je odlazio u drugu sobu. Kao majka u djetinjstvu. Sve dok slučajno na poslovnom putu nije imao aferu s drugom ženom.
Moja pitanja su: „Što mislite kako se vaš suprug osjećao tijekom histerije“, „Tko je on bio za vas u tim trenucima?“, „Poštujete li svog muža?“, „Što ste htjeli od njega?“, „Koliko jeste li izgledali privlačno svom suprugu tijekom skandala? "," Što mislite da je htio učiniti kad ste ga vrijeđali i ponižavali? " pomogao vratiti Tatjanu u stvarnost, vidjeti sebe očima svog muža. “Zašto mi je to dopustio? I nikada niste prestali s tim bijesima? Zašto je šutio?"
Smatrao sam da bi ovo pitanje, prije svega, trebalo uputiti njezinim roditeljima, a zatim i mužu. Zašto je muž toliko izdržao i dopustio supruzi da se tako ponaša prema njemu, potpuno je druga priča, čiji se korijeni također kriju u djetinjstvu i odgoju …
Od tog trenutka započeo je izravan terapijski rad s mojim klijentom. Izvorni zahtjev "Želim ga natrag" prepisan je u "Želim ga natrag". Doista, u tekstu "Želim ga vratiti" toliko je posesivne, djetinje želje da posjedujem igračku u kojoj nema mjesta za slobodu izbora partnera. “Želim da se vrati” - zvuči drugačije, u ovom obliku postoji mjesto i za vašu želju i za želju vašeg partnera, a u isto vrijeme - za poštovanje prema njemu i njegovom izboru. Terapeutski rad bio je usmjeren na ostvarivanje vlastitih istinskih potreba i osjećaja, na pronalaženje zrelog i adekvatnog oblika njihovog izražavanja, na razvoj vještina samoregulacije svojih emocionalnih stanja i izgradnju neposredne komunikacije u obliku "ja-poruka", na razvijanje sposobnosti da vidimo, čujemo, razumijemo i poštujemo druge …
Ova priča završila je činjenicom da se godinu dana kasnije vratio moj muž. Odnosi s drugom ženom nisu preživjeli prvu krizu, muža su privukla djeca, druga ga je žena privukla k sebi i zabranila mu komunikaciju s njima … A tijekom terapije Tatyana je sazrijela, postala mudrija i naučila cijeniti odnose. Pa, Tatjanin se suprug sam obratio za psihoterapeutsku pomoć kako bi pronašao odgovore na pitanja koja sebi još nije postavio.
Želim napomenuti da je glavni lik ove priče bila žena, ali nekontrolirano očitovanje negativnih emocija karakteristično je i za muškarce. Muški izljevi su također prilično česti.
Vaši osjećaji i emocije moraju biti prepoznati i prihvaćeni, kao i potrebe koje se kriju iza njih. I potražite način da ih zadovoljite u skladu s karakteristikama njihove dobi. Granice i ograničenja u odgoju djece i nas samih jednako su važni kao i osjetljivost. Baš kao i shvaćanje da se ne mogu zadovoljiti sve želje i potrebe. I razumijevanje da i drugi imaju svoje želje, osjećaje i potrebe.
Ovaj članak može biti koristan ne samo ženama koje ne znaju upravljati svojim emocionalnim stanjem, već i mnogim roditeljima, čiji je jedan od obrazovnih zadataka naučiti kako se nositi sa svojim osjećajima i emocijama kako bi ostali svoji, mogućnost stabilnog i bliskog odnosa s drugima …
Poštivanje jedno drugoga jedan je od važnih uvjeta za stvaranje skladnih, povjerljivih i emocionalno bliskih odnosa (o tome više u mojim prethodnim člancima iz ciklusa o emocionalnoj bliskosti). Pisao sam o ženama iz Malvina, od kojih muškarci ili odlaze (u ovisnost, drugoj ženi), ili se potpuno gube. U ovoj sam publikaciji opisao drugu vrstu kastrirajućih žena - histeričnu. Kao što je opisana priča pokazala, postoji izlaz. I prvo što trebate učiniti je shvatiti i prihvatiti svoj dio odgovornosti za odnos. Drugi je tražiti načine kako izaći iz toga. Možda su vam roditelji bili loš spremnik za emocionalne reakcije tijekom odgoja, ali to se može popraviti.
Možete naučiti kako se učinkovito nositi sa svojim emocionalnim svijetom za sebe i sigurno za druge - možete uz pomoć psihologa, osobno ne znam učinkovitiji način.
Poštovanje sebe i drugih prema vama!
Nastavit će se…
Preporučeni:
Emocionalni Intelekt. Šapat Razuma Ili Glas Srca ..?
Vjerojatno su se mnogi od nas ponekad pitali što nekima omogućuje da pronađu prave riječi, intonacije i ispravno iznesu argumente u kontroverznim situacijama, dok se drugi ljudi, možda ništa manje obrazovani, izgube, zbune i ne postignu cilj.
Emocionalni Zamah: Ne Možete Li Prestati Ljuljati?
U odnosima mnogi parovi često prolaze kroz igre poput emocionalnih zamaha. Sjetimo se kako smo se u djetinjstvu voljeli ljuljati na ljuljački. A mnogi odrasli, siguran sam, i dalje mogu uživati u ljuljanju … Emocionalna ljuljačka igra moguća je pod uvjetom cjelovitog psihoemocionalnog stanja.
7 Znakova Da Je Vaš Partner Narcis Kako Znati Je Li Partner Narcis Na Početku Veze?
Kako na samom početku veze utvrditi da je vaš partner narcis, razumjeti što vas čeka i s kim ulazite u vezu kako biste ubuduće svjesno donosili odluke i ne doživjeli nesnosnu bol? Osoba s kojom ste u vezi često nema svoje mišljenje, u svemu se slaže s vama - drugim riječima, nema jasan svjetonazor, ili je to društveno vrlo prihvatljivo.
Kad Je Partner Emocionalni Toalet (2. Dio)
U prethodnom članku pokušao sam se dotaknuti teme nekontroliranog izražavanja emocija. Priča o slučaju klijenta ispričana u njoj završila je dobro. Ali u mojoj praksi postoje i druge priče. Klijentica, nazovimo je Elena, stara 37 godina, obratila mi se sa zahtjevom:
Kad Je Partner Gerontofil
KAD JE PARTNER GERONTOFIL Nedavno sam radio s bračnim parom i naišao na povijest staru poput svijeta. Dakle, obitelj treba "spasiti". Ona, Inna - mlada, lijepa 24 -godišnja djevojka - podnijela je zahtjev za razvod. Brak je trajao godinu dana, ali tanki povezujući niti protezali su se poput sintetičkog džempera i nisu više držali par na okupu.
