2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Obiteljski ciklus počinje kada se muškarac i žena upoznaju. To je susret dvoje pojedinaca koji nastoje zadovoljiti osobne potrebe na račun drugog. Ulazimo u odnose previše ovisni. Nastojimo u partneru dobiti sve što nam nedostaje, čime gubimo sposobnost da stanemo na svoje noge. Nesvjesno tražimo za sebe onu polovicu koja je najprikladnija za osobne frustrirane i nesvjesne potrebe.
Nisu svi parovi međusobno konvergirani na isti način. Neke privlače nečije misli, djeluju nam uzbudljivo, zanimljivo i tako razumljivo. Drugi parovi mogu otkriti da su u ranim fazama izlaska na vezu osjećali povezanost na duhovnoj razini te da je postojala lakoća u komunikaciji, topla naklonost i ljubavni osjećaji. Većina počinje s eksplicitnom fizičkom privlačnošću koja ih plijeni svom strašću.
U ovoj fazi još nam je teško zamisliti da je pred nama mnogo lekcija koje se mogu naučiti samo iskustvom. Ljubav je vrlo težak osjećaj jer nosi opterećenje nadama iz prijašnjih ljubavnih iskustava, uključujući i djetinjstvo. Kod muškaraca to može biti stav prema majci koja se nije mogla u potpunosti nositi sa svojim majčinskim funkcijama. Kod žena su to udruženja s ocem koji je bio ljubazan ili zao, pažljiv ili odvojen. Možda osjećamo snažnu privlačnost prema nekome tko ima slično životno iskustvo ili traumu. I doista je tako. Jedan od mojih klijenata pokušao je izgraditi odnos s muškarcem koji po svim svojim parametrima nije imao sliku idealnog obiteljskog čovjeka, ali imali su istu bolest koja ih je spojila. Nesvjesni motivi nadvladali su očite nedostatke. Ako naše nesvjesno inzistira da činimo ispravnu stvar, tada svijest može samo racionalizirati načinjeni izbor. Naši odnosi odražavaju sve nedovršene procese u nama samima.
U svjetlu romantične ljubavi, nedostaci drugog izgledaju neodređeno ili beznačajno. Snaga ljubavi nije jednaka njenoj dubini. Možemo se strastveno zaljubiti u sliku osobe, iako se u stvarnosti osoba i slika jako razlikuju. Cijela nevolja leži u tome što smo zaslijepljeni vlastitim projekcijama; rijetko viđamo drugog takvog kakav jest, cijeneći njegovu dubinu i plemenitost.
To je kao spajanje figure našeg partnera s pozadinom naše zaljubljenosti u njega. No, postupno granice druge osobe postaju jasnije, a ružičaste naočale počinju razbijati stakla prema unutra. Isprva nam se čini da je partner još uvijek dobar, ali…. Ako ga malo uklonite tamo, i dodate malo drugdje, ništa neće izaći na vidjelo. Jer ideal će se srušiti.
No, čim počnemo nešto mijenjati u vezi, sukobi su neizbježni. Odnosi s partnerima prilika su za prepisivanje vaših scenarija odnosa i otkrivanje vaše sposobnosti ljubavi. Dolazi faza u kojoj morate odustati od uobičajenog stava jednih prema drugima, pogleda, pravila, projekcija i ponovno se upoznati.
Ljubav je susret "ja" i "tebe". Ako par nastavi pokušavati očuvati prethodni format odnosa, vratiti "živopisne osjećaje" - njegov razvoj prestaje. Par ili objavljuje primirje tješeći se mišlju da je loš mir bolji od rata. Možete se uvjeriti da je općenito odnos u redu, ali posebno su jednostavno nepodnošljivi. Ili se bore do smrti, iznoseći iz bitke mnogo pritužbi, tvrdnji i nesporazuma. Zapravo se radi o borbi za integritet, koji nam je, kako nam se čini, partner oduzeo. Da prva, da druga opcija ne spašava dan. Pokušaji "očuvanja odnosa" dovode do gomilanja grešaka koje ometaju razvoj odnosa i dovode do stagnacije i degradacije. Takvo stanje može trajati godinama, a obiteljski život izgleda kao kovčeg bez ručke. Ili dovodi do puknuća, što je češće. Stalna potraga za ljubavlju i težnja za njom otuđuju nas od nje.
"Sposobnost ljubiti i opraštati nije funkcija objekta ljubavi, već funkcija same ljubavi"
E. Fromm
Početak sljedeće faze evolucije odnosa postaje traumatično iskustvo. Počinjemo se udaljavati jedno od drugog i shvaćamo prisutnost udaljenosti, osjećamo nejedinstvo i komplikacije u odnosima. Javlja se izolacija i usamljenost. Oduševljeno i svijetlo zamjenjuje zemaljsko i svakodnevno. Veza se pretvara u tužnu dramu.
U tom razdoblju čini nam se da je ljubav umrla. Nema više divljenja, prestajemo vidjeti božansko načelo u drugome. Nema osjećaja novosti i magije, nema bivše spontanosti. Stanje lagane opijenosti zamijenjeno je sindromom mamurluka.
Na prvi pogled ovo izgleda kao bolno iskustvo, ali zapravo se radi o proširenju svijesti. Cijena je visoka: gubitak ideala, patnja i frustracija, emocionalna isključenost. Čini se da energije za održavanje veze više nema. Ne postoji prošla iskra, nešto što bi pomoglo oživjeti osjećaje, vratiti seksualnu privlačnost i zaljubljene ljude koji smo nekad bili. Vrijeme je da se premotamo unatrag i vidimo s kojim smo zadacima stupili u odnos, što nas je dovelo do takvog rezultata i može li partner kombinirati funkcije koje mu želimo dodijeliti.
Najveći čovjekovi neprijatelji ne bi mu poželjeli nevolje koje mu vlastite misli mogu donijeti.
Istočna poslovica
Najbolje što trebate učiniti u ovoj situaciji je ostati miran. Povratak iz nesvjesnih motiva k svijesti. Prihvatite ono što se događa kao činjenicu i idite putem osobnog rasta kroz odgovornost. Biti odgovoran ne znači biti dužan, to znači moći preuzeti odgovornost za sebe. Morat ćete ponovno naučiti kako doživjeti svoje osjećaje i izraziti ih na zdrav način. Bez pokušaja da svoje pravo "ja" zamijenite lažnim i vidite isto u drugom. Važno je prihvatiti da se nećete moći vratiti na početak i nećete dvaput ući u istu rijeku. Zadatak ove faze je transformirati bol i patnju iz zaljubljivanja u prošlost u priliku za osobni rast.
Ne trpite, gledajući nestajanje božanskog izgleda vašeg odabranika, padajući u banalnu rutinu i stanje beznađa. Ili čak potpuno napustiti neprikladnog "Boga".
Što odnos postaje važniji, to su manje slobodne manifestacije. Standardna situacija kada par stvara privid ljubavi prema drugima, a unutar para postoji spaljeno polje međusobnih pritužbi. S godinama u partneru prestajemo vidjeti jedinstvenu osobu, s njezinom osobnom poviješću i samo svojstvenim svojstvima. Pred sobom vidimo masku "supružnika" u odnosu na kojeg smo nakupili masu uvjerenja, očekivanja i zahtjeva. Potpuno zaboravljamo na osobu u koju smo se nekad zaljubili, ne vidimo osobu. Osjećaj novosti i lakoće nestao je, ostavljajući pečate "muž" i "žena", s velikim popisom funkcija i odgovornosti. “Ne voliš me”, “ne zanimaju me moji osjećaji”, “misliš samo na sebe” - ljudi pišu takve natpise na maske svog partnera i čitaju iste poruke svaki dan, čineći ih još uvjerenijima da u pravu su. Ne vide ni najmanje manifestacije nježnosti i brige iz neposredne blizine, ali ono što dobiju uzima se zdravo za gotovo.
Važno je naučiti pogledati iza maske i tamo primijetiti stranca: jedinstvenu osobu, s kolosalnim unutarnjim svijetom, sa svojim sjećanjima iz djetinjstva, snovima i tajnama, uvjerenjima i traumama. Osoba koja je nekad bila mala, neiskvarena, koja je s povjerenjem gledala na svijet i, govoreći o kome s prijateljima, nazvali biste ga imenom, a ne "mužem", kako ste navikli godinama. Shvatite da ne postoji takva druga osoba, nije je bilo i nikada je više neće biti.
Vrijeme je da se ponovno upoznamo.
Nezrela osoba se zaljubljuje, zreli ljudi stvaraju ljubav. Ljubav je plamen koji je čovjek naučio zapaliti. Plamen iskri, gasi se i ponovo se rasplamsava dok učimo brinuti se za njega. Naši napori vraćaju se deseterostruko. Zaljubljivanje počinje kao euforija, a život joj je kratak. Trajna prisutnost ljubavi veliko je postignuće i rezultat je zajedničkih napora.
Svakodnevno smo suočeni s izborom: odbiti partnera ili ga ponovo izabrati. Ljubav se može izraziti riječima, ali ljubav nisu riječi.
Zrela ljubav u malim stvarima. Očituje se u brizi i tjeskobi za zdravlje voljene osobe, u šalici toplog čaja, donesenoj voljenoj osobi u vrijeme umora. Nevidljiv je drugima, ali se osjeća na koži. Očituje se u donesenim proizvodima i uputama za stavljanje šešira po vjetrovitom vremenu. Čak i ako je lišen nekadašnjeg ludila, daje osjećaj sigurnosti i ugode. Postoji mjesto za njegu i pomoć u životu s duševnim ranama. Ljubav se očituje u svakom događaju svakodnevnog života, ne treba joj nadljudska ljestvica.
Ljubav nije stanje, već proces i podrazumijeva stalan rad. Održavanje procesne prirode ljubavi daje odnosu izazov i priliku da se poboljša, poboljša. Ovaj proces može trajati beskonačno dugo. Svakodnevno se sastajte s osobom, odustajući od osjećaja obveze. Ovo razumijevanje čini odnos živim i dugim.
Voljeti znači proći od početka do kraja čitavo iskustvo povezivanja s drugom osobom. To znači vidjeti stvarnu osobu u voljenoj osobi i cijeniti je zbog njezine običnosti, mana i originalnosti. Ako možemo proći kroz maglu projekcija u kojima provodimo većinu svog života, tada počinjemo doživljavati obično kao iznimno. Takva ljubav traje dugo i postoji zajedno sa običnim i svakodnevnim životom.
Odnosi postaju sretni ne zato što se ljudi međusobno tako dobro slažu, već zato što tvrdoglavo prevladavaju one trenutke u kojima se ne slažu. Ovo je mogućnost stavljanja važnog u zagrade, te uklanjanja svega sporednog iza njih, a ne fokusiranja.
Odnosi počinju zaljubljivanjem, ali ne završavaju uvijek ljubavlju. Ovo je priča o sudaru božanskog i zemaljskog. To nisu suprotne, već dvije strane ljudske prirode. Prijelaz iz jednog stanja u drugo. Bolna lekcija. Ako nam se na prvi pogled čini da smo lišeni nečeg važnog, tada se s vremenom može pokazati da smo i mi puno dobili. Nikada više nećemo biti isti. No, možemo ponovno stvoriti odnos. Ovo je prirodni ciklus života: dan i noć, život i smrt, zaljubljivanje - ljubav. Nema života od nule. Prazan list izbor je kako nastaviti snimanje napravljeno jučer. Počet će s ogorčenjem i optužbama ili odlukom o odgađanju zaključaka i traženju mogućnosti za razvoj odnosa. Na nama je da odlučimo.
Preporučeni:
Kako Ostati Povezan Unatoč Odbijanju
Vratimo se problemu "prisutnosti, unatoč". Drugi aspekt ima veze sa situacijom kada terapeut naiđe na prilično agresivno, ponekad jednostavno poništavajuće u svojim manifestacijama, odbijanje od strane klijenta. Ova situacija nikako nije neuobičajena u psihoterapijskoj praksi.
Ne Možeš Otići Ostati
U posljednje vrijeme često sam nailazio na situacije kada zanimljiva odrasla radna osoba ispadne "talac" dobrih roditelja. U svojim 30 -ima, a ponekad i s dugim repom preko 40, ovaj muškarac ili žena već su stekli visoko obrazovanje, pronašli posao, često postigli dobru financijsku neovisnost, ali o nezavisnosti i osobnoj neovisnosti mogu samo sanjati.
Kako Ostati Dobro Raspoložen U Svim Okolnostima. Vježba "Smotaj Se!"
Prije svega, na pamet su mi pale takve naizgled neusporedive figure poput Viktora Frankla i Darije Dontsove. Prva je stvorila sjajne knjige u fašističkom koncentracijskom logoru, koje su sada postale priručnici za mnoge od nas. Drugi, koji se liječio u onkološkom centru, počeo je pisati lagane detektivske romane za žene, koji su se, paradoksalno, pokazali jednako popularnima kao i djela Frankla
Pseudo-blizina. Kako Ostati S Nekim Drugim Potpuno Sam
Prava intimnost počinje dijalogom. Ne slatkim zagrljajima, poljupcima i lajkovima na Facebooku. Pa čak ni nježnim riječima upućenim sugovorniku. Počinje kada se može dogoditi dijalog - to jest, tamo gdje svi mogu čuti i čuti druge. Čini se da je dijalog vrlo jednostavan.
Otrovna Veza: Odlaskom Je Nemoguće Ostati
Svaka osoba nesvjesno "Bira" takvog partnera za sebe, koji "pleše isti ples" kao i on sam. Inače "ples odnosa" neće raditi. Iz teksta članka TOKSIČNI ODNOS Zašto sam se usredotočio na vezu, a ne na opciju otrovne supruge?
