(ne) Vrijeme Za Opraštanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ja Spremno prihvaćam moralni imperativ „oprostiti“, jer oprost može biti moćna sila koja liječi i pomiruje

Pa ipak, smatram da je potrebno progovoriti o mnogim skoro duhovnim opusima (koji su puni blogova, časopisa, knjiga), gdje se na oproštenje gleda kao na lijek za bol i ogorčenost, i kao "korak do sreće", bez najmanji spomen mnogih situacija, ljudi, faza u kojima je preživjela ozljeda kada ovaj savjet nije od pomoći. Često takvi savjeti poprimaju otvoreno uvredljiv oblik, koji sugerira da ako ne možemo oprostiti, to znači da se držimo prošlosti, usredotočujemo se na negativnost, skrivamo kamen u grudima, žudimo za osvetom, ovisni smo o adrenalinu, držimo se u poziciji žrtve, zauzimajući obrambeni položaj, postajući u položaju "nikad oprostiti", umjesto da zrači dobročinstvom i milosrđem. Takvi sudovi ne samo da neutraliziraju stvarnu bol, već i obezvređuju pokušaje intelektualne analize traume koju mnogi proživljavaju. Osim toga, stavovi koji stoje iza takvih izjava mogu dovesti do srama, zbog čega osoba vjeruje da nešto ide po zlu u prirodnom procesu oporavka od ozljede ili izdaje. A opraštanje nije prva (možda čak ni druga ili treća) faza. Istina je da mnogi ne opraštaju jednostavno zato što za to još nije vrijeme, samo im je potrebno određeno razdoblje da krenu svojim putem, da dobiju snagu. Ovo je ispravno i razumno.

Zabrinjavajuće je koliko antipsihološki psiholozi mogu biti. Opraštanje ne može biti najbolji lijek za svakoga, uvijek. Zapravo, čak se i možete razboljeti od toga. Jedna osoba s kojom sam razgovarao iznijela je misli poznate mnogima: „U vrijeme kada me je u ovome životu bilo malo što me je držalo, moj novi terapeut mi je puno pomogao. Kad sam joj počeo otkrivati pravu priču o onome što mi je učinjeno, NIJE govorila o oprostu."

6 RAZLOGA (JOŠ) NE OPROSTITI

1. Oni koji prisiljavaju oprost zanemaruju činjenicu da bijes prirodno slijedi ozljedu i da ga treba integrirati, a ne iskorijeniti poput bakterije koja izaziva bolesti.

Suprotno uobičajenim zabludama, ljutnja sadrži elementarnu moćkoja se može integrirati - sila koja daje osobi priliku da se obrani, smanji vjerojatnost ozljeda u budućnosti, stekne unutarnju snagu i samopouzdanje. Istraživanja su pokazala da previše opraštanja može narušiti samopouzdanje [1] i dovesti do većih problema u vezi i manje prihvatljivih partnera. Ideja je da predstavljanje nekog stupnja vašeg bijesa može biti ljekovito i produktivno. Poslušajte uvjerljiv glas jedne žene: „Zbog sebe sam odustao od ideje Velikog oprosta. Svaki put kad sam čuo drugu verziju takve propovijedi - „Oprosti mi što sam ozdravio! ", Ili:" Samo sebi nanosite štetu ako ne oprostite!”- Pitala sam se kako je to povezano s članom moje obitelji koji me seksualno napao. Na kraju sam rekao: „Jebi ga. "Ponekad sam ljut, ponekad miran."

2. Poticanje ljudi da se riješe bijesa, ispred prirodnog tijeka procesa, potiskuje i šteti … Kad se potisne ljutnja ili želja za osvetom, oni se internaliziraju (ulaze unutra).

I što je tu loše? Gurnuti unutarnji bijes često se očituje kao snažna, bolna, destruktivna unutarnja kritika i djeluje poput soli na ranu koju se nadamo zacijeliti. Osim toga, potisnuti bijes može dovesti do depresije, poteškoća u vezi i bezbroj zdravstvenih problema poput visokog krvnog tlaka, srčanih problema, glavobolje, probavnih problema i drugih. 3. Ako savjetujemo osobi da oprosti dok je rana još svježa, postoji veliki rizik zanemarivanja boli koju osjeća. Čini se očitim: uvjeravanje osobe da brzo oprosti manifestacija je bezosjećajnosti. Ali ne razumiju svi ovo. Radila sam s mnogim ljudima koje je supružnik ozlijedio ili im je to kao djetetu savjetovano. Svatko ima svoj način suočavanja s boli i izdajom, a potrebno vrijeme može biti različito, ovisno o snazi nanesene boli, prirodnom procesu osobe i reakciji drugih s kojima dijeli tu bol. Nagon za opraštanjem, bez osjetljivosti na ove detalje, nije od pomoći; boli i sramoti. Koje je razdoblje dok je rana "još svježa"? Ponekad su to dani, ponekad mjeseci, a ponekad godine.

4. Savjet da oprostite negira vrijednost suočavanja s zlostavljačem

Što ako vam kažem da opraštanje previše lako čini da će osoba koja vas je povrijedila ponoviti to? Dakle, upravo je to otkrio profesor James K. McNulty, naime da je dvostruko veća vjerojatnost da će se oni koji lako oproste svojim krivcima biti više puta maltretirani. S obzirom na to, sukob sa zlostavljačem ne može samo poboljšati vaš vlastiti život, već može pomoći učiniti svijet sigurnim i za druge.

Zamislite da se nasilje, nasilje, ogorčenost i diskriminacija mogu uvelike smanjiti ako se potpuno ne eliminiraju sukobom. Jedan od mojih sugovornika rekao je: „Čak i na najosnovnijoj razini, jednostavno objavljivanje da neki ljudi drugima nanose patnju već je način vođenja promjena. Uostalom, toliko se nepravdi događa samo zato što nitko o tome ne govori."

5. Primjerenost savjeta za „opraštanje“ovisi i o tome tko od koga traži oprost

Teško je vrijedno objašnjavanja da nasilnik koji traži oprost od svoje žrtve to najvjerojatnije ne čini iz iskrene brige za svoje interese. Ali to se događa posvuda. Vrijedi li vjerovati uputama osobe koja vas uvjerava da oprostite počinitelju, ako se prema njemu odnosi sa simpatijom ili je financijski povezan? To može biti roditelj koji vam ulijeva da morate oprostiti drugome, vjerska ustanova koja vjeruje da morate oprostiti svećeniku, političar koji želi napredovati u karijeri, prijatelj koji ne može nadoknaditi štetu uzrokovana ili samo osoba kojoj je vaš zlostavljač bliži od vas. Gdje god postoji sukob interesa, budite oprezni i usporite prije nego pokušate oprostiti. 6. Ako se preporučuje oprostiti ili ne obratiti pozornost na skupinu koja je doživjela dugotrajno ugnjetavanje, to je često manifestacija neznanja i budi sumnju. Post za postom, članak za člankom propovijeda se oprost, ne uspijevajući se pozabaviti traumom postojanih društvenih predrasuda i marginalizacije. Umjesto da se obrati pažnja na ove bolesti društva, o oprostu se govori kao da je riječ o čisto individualnom procesu: jedna osoba oprašta drugoj. U određenom smislu, tradicionalni pojmovi opraštanja zanemaruju neke od najdubljih trauma našeg vremena, pa se takvi savjeti mogu promatrati kao neznanje, čak i suučesništvo, u pogledu povijesti rasnih, rodnih i drugih pitanja različitosti. Prvo, umanjuje velike uspjehe žena, crnaca, homoseksualaca, Židova, osoba s invaliditetom i drugih marginaliziranih skupina koje su uzele sjeme ogorčenosti i ljutnje i poticale ih na javno djelovanje. Nisu samo prakticirali opraštanje.

Iskoristili su energiju svog bijesa, žeđi za osvetom, bijesa kako bi podigli oružje i glas za dobrobit mnogih, uklj. za razvoj američkog demokratskog projekta. Drugo, zanemaruje činjenicu da snažne predrasude još uvijek postoje i traume koje uzrokuju nisu samo relikt prošlosti. Trebamo li oprostiti prijestupnicima dok nastavljaju nanositi štetu? Konačno, ovaj savjet često dolazi od pojedinaca ili skupina koji ili imaju više moći u društvu, ili su zainteresirani za uklanjanje izgovora za otkrivanje vlastite krivnje ili za ispravljanje nevolja od kojih su mnogi patili. To nas dovodi do pitanja: „Znaju li oni koji pišu takve članke ništa o povijesti djela prošlih generacija čije posljedice padaju na druge, povijesti koja još uvijek živi? Skrivaju li nesvjesnu nadu da je moguće riješiti se krivnje bez ispravljanja posljedica? Ne možete se zamjeriti rasizmu u Fergustonu i odmah propovijedati oprost kao jedini mogući način da se riješite boli i nepravde. Crni psihijatri Lliam Grier i Price Cobbs istaknuli su ovo pitanje u svom temeljnom radu, Black Rage, navodeći:

"Najveću opasnost vidimo u činjenici da beskrupulozni ljudi mogu koristiti psihoterapiju kao sredstvo javne kontrole, kako bi uvjerili pacijenta da se pomiri sa svojom sudbinom." [2]

Opraštanje može biti slatko i ljekovito, i to je istina. No, molim vas, prije nego što savjetujete oprostiti, razmotrite opseg i raznolikost traume, kao i prirodu osobe ili grupe koju savjetujete. Promičemo li oproštenje kao opću praksu, postajemo slijepi na mnoge stvari, a to sljepilo djeluje poput soli na rane i srama na one kojima je prerano za opraštanje.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, "Učinak otirača: Kada opraštanje nagriza samopoštovanje i jasnoću samopoimanja." Journal ofPersonality and Social Psychology, Vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier i Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000.).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"Oproštaj? - Hvala, ne sada"

Prijevod: Maria Makukha