Unutra Sramota. Kako Se Riješiti Srama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Sram u svim svojim manifestacijama zauzima vrlo važno mjesto u našoj psihi i društvenom životu. Sram čuva unutarnji prostor naše osobnosti i sugerira što se može iznijeti na opću raspravu, a što je bolje zadržati s nama. Njegova zaštitna funkcija očituje se u izrazima - "Ovo je moj posao", "Više volim otići sa strane", "Želim zadržati svoje mišljenje uz sebe" itd. Sram nam omogućuje da iskusimo vlastiti identitet i granice ličnosti. S jedne strane, pretjerana sramota može dovesti do izolacije i poremećaja društvene prilagodbe, ali s druge strane, sramota je ta koja služi kao mehanizam koji omogućuje osobi da se prilagodi u društvu.

Dakle, sram služi dvije kontradiktorne i vitalne funkcije za osobni razvoj i poboljšanje kvalitete života - individuaciju i konformizam

Unutarnji sukob nastaje kada obje funkcije srama: "Čuvar" postojeći unutarnji prostor osobnosti (pomaže ostati sam) i "Kriza menadžera" (odgovoran za društvenu prilagodbu i fleksibilnost obuke) doživljeno kao kontradiktorno.

Prva funkcija doživljeno kada postoji prijetnja narušavanjem osobnog sustava vrijednosti i s kojim je povezano "Ego-ideal", "Ja-koncept". Drugi očituje se u obliku emocionalne reakcije na kršenje društvenih normi … Aristotel je te funkcije nazvao kršenjem "prave istine" i "općeg mišljenja".

Dakle, sukob se stvara unutar same sramote. Na primjer, osoba se može sramiti izraziti svoje mišljenje u grupi (uostalom, naučili su ga ne izbacivati glavu), ali kad dođe kući, pati od spoznaje svog "kukavičluka", smatrajući se nesigurnim i slab.

Sram pomaže u reguliranju odnosa. Smješten na granici osobnosti koja me odvaja od druge, signalizira kada se moje granice krše

Na primjer, postajemo neugodni u nekom trenutku komunikacije. Možda se osjećamo iritirano, želimo prestati komunicirati i otići. Možda se naš sugovornik previše približio ili postavio pitanje koje nam je bilo previše osobno.

Predajući se prvom impulsu, napustiti, biti nepristojan, ne koristimo prilikakoje mi pruža sram - razumjeti: o čemu se radi za mene?

Što se sada događa? Koje zahtjeve za sebe ne mogu ispuniti? Kako ne želim izgledati? Slab, ranjiv, nedovoljno bogat?

Sram se može koristiti za samootkrivanje i razvoj

Postavite si pitanje: tko bi u vašem okruženju zahtijevao da budete takvi? I u kojoj se dobi pojavila ideja da moram (moram) biti jak (noah), zgodan (zavijati), tolerantan (moj) na bezobrazluk, ne biti pohlepan i dati više nego što bih htio.. I treba li mi to uvjerenje je li trenutno relevantno u ovoj konkretnoj situaciji?

Usmjeravajući pozornost na karakternu osobinu ili izgled koji je bio predmet srama, prije svega provjeravamo primjerenost. I tada ili prihvaćamo svoje ponašanje u skladu s nastalim sramom ili prilagođavamo svoju sliku o sebi.

Na primjer, zašto ja, odrasla osoba, pokazujem sram petogodišnjeg dječaka na kojeg je učitelj vikao i počnem se crveniti i ispričavati za nešto za što nisam kriv, umjesto da ulazim u konstruktivan sukob i braneći svoj stav u sporu?

(U ovom primjeru možda se bavimo emocionalnom traumom iz djetinjstva. I ovdje, po mom mišljenju, trening samopouzdanja neće pomoći dok se trauma ne riješi u terapiji. Možete, naravno, prisilno promijeniti svoje uobičajene obrasce ponašanja i ponašanje To neće dati osobni razvoj, unutarnji sukob neće biti riješen, a osoba će se prije ili kasnije vratiti svojim uobičajenim obrascima ponašanja, jer će previše snage i energije otići na reakcije vanzemaljaca. I najvjerojatnije će osoba početi izbjegavati takve situacije, objašnjavajući odbijanje iz različitih razloga, a ponekad jednostavno zaboravljajući na neugodan sastanak. Ne omalovažavam mogućnosti takvih treninga. Ali, prvo, po mom mišljenju, morate razumjeti razlog, vratiti se u vrijeme kada je razvoj samopoštovanja bio blokiran. Promijenite to uvjerenje o sebi, a zatim radite na razvoju željenih karakternih osobina).

Dakle, ako me je sram, to znači da se sada ne manifestiram onako kako bih trebao, u skladu sa svojom predstavom o sebi. I ovdje preispitujemo primjerenost naše predstave o sebi u skladu s godinama, situacijom, svojim mogućnostima

Sram je bezličan. Ako sram ne možemo odvojiti od sebe, već ga percipirati kao nešto neotuđivo, tada ta razorna sila može uništiti cijeli naš život. Ako ne preuzmemo kontrolu nad osjećajem srama, on preuzima kontrolu nad našim razmišljanjem, postupcima, izborima. Ovaj unutarnji kontroler gori je od bilo kojeg vanjskog kritičara. Od njega se ne može pobjeći. Nemoguće je prevariti samog sebe. To se može učiniti, nesvjesno, korištenjem nezrele psihološke obrane (zaboravljanje, nijekanje, izbjegavanje itd.), Što može biti destruktivno za integritet osobnosti i dovesti do psihopatologija.

Sram nas "programira" da se ponašamo u skladu s kulturom i zahtjevima društva, kažnjavajući za odstupanja od njih

A od trenutka kada se osobnost već oblikovala, individualnost se očitovala, sram je neadekvatan suputnik i savjetnik. Formirana odrasla osoba ne može donositi odluke na temelju: "ako se ne sramite, onda možete" ili "ako se sramite, onda ne možete". Bilo bi previše primitivno i ograničeno. Radnje treba regulirati razumom, prevladavajućim sustavom vrijednosti, sviješću o dobru.

Sjetio sam se fragmenta iz filma "Sudbina čovjeka". Naime, situacija kada su nacisti zatvorili sovjetske ratne zarobljenike u zatvorene prostore. Soba nije bila mala, ali bilo je previše ljudi i bila je velika gužva. I tako je jedan od vojnika htio iz potrebe. Počeo je kucati na vrata kako bi ga Nijemci pustili u WC. Naoružani ljudi otvorili su vrata i jasno dali do znanja da ga neće pustiti van, a prijeteći mu oružjem, zalupili su vrata. Čovjek je počeo žuriti među ostalim zatvorenicima. Ljudi su ponudili da ga zataškaju kako bi se ispraznio. No, kad čovjek više nije mogao izdržati, s vikom je pojurio prema vratima i odmah je pogođen.

Najčešće, osoba osjeća sram u područjima kontrole analnog i uretralnog područja. Jedan od razloga zašto je dijete ponosno je kada ga se naziva odraslom osobom. Značajan razvojni događaj je ovladavanje mišićima sfinktera. Gubitak ove kontrole, osobito pred vršnjacima, može izazvati nepodnošljivo poniženje. Uostalom, to znači nazadovanje na razinu dojenčeta. I dijete se pretvara u "šupka", "pišaka".

Je li ta odluka da umrete, ali da ne doživite sram primjerena i zrela, u skladu sa stvarnošću? Mislim da ne.

* “Među svim emocijama, sram je najskrivenija psihička formacija. Ta psihička stvarnost ima svoju strukturu i sposobna je neovisno reagirati. Kao i svaki drugi funkcionalni sustav, emocija srama gotovo je nedostupna nagađanjima. Skriva se iza drugih emocija, stimulira ih i nije odgovoran za posljedice."

Na primjer, otac, nakon što je prisustvovao roditeljskom sastanku, gdje je učitelj pred svima učinio svog sina osrednjim siromašnim učenikom, za kojim "zatvor plače", dolazi kući i, bez razumijevanja, tuče sina. Kako ovo shvatiti? Ovaj čin ljutnje motivira otac "za dobro" tako da će se sin poboljšati i postati bolji. Zapravo, imamo primjer očevog napada srama kada se učitelj ponaša nepravilno.

Najvažniji traumatični događaji najčešće nam se događaju u djetinjstvu. Bol i gorčina ostaju doživotni, što dodatno izaziva tjeskobu pred takvim situacijama.

Anksioznost dovodi do napetosti, fokus pažnje od samog događaja prenosi se u stanje neugodnosti, ukočenosti, zbunjenosti. Ta su stanja pojačana i mogu "pokriti" glavu. U tom slučaju, osoba pada u omamljenost pred publikom, u intimnom životu može doći do slabljenja seksualne želje.

U situacijama u kojima mogu postojati objektivni razlozi za očitovanje srama, različiti ljudi to doživljavaju na različite načine. U nekima je sram očit, u drugima se može skrivati iza ljutnje.

Da biste se nosili sa sramom koji vam onemogućuje uživanje u životu, morate postati svjesni cijelog lanca emocija koje prekrivaju emociju srama

Osjećaj krivnje često služi kao obrana od štetnijeg osjećaja srama..

Na primjer, kad se netko baci (na) svoju (njega) voljenu (moju), bit će mu lakše (on) iskusiti osjećaj krivnje, sakupljati svoje pogreške u vezi, nego doživjeti sram odbijanja, priznati se nedostojnim (ne) ljubavi. Bol se ublažava traženjem nekog dubokog razloga koji je doveo do prekida. Manje je bolno doživjeti osjećaj krivnje, priznati da sam nepažljiv (noah), ravnodušan (noah) od osjećaja da nisam vrijedan (za) ljubav.

Kad preuzmem krivicu na sebe, to stvara iluziju da mogu nešto popraviti, nešto promijeniti

Na primjer, sljedeći put obećavam sebi da ću biti još pažljiviji (noah) prema svom partneru, da ću pokazati više emocija. Kao da ću zaslužiti ljubav.

Neki ljudi priznaju da se srame izbjeći kaznu

"Grešnik" pokazuje pokajanje, zatiče se u blatu grižnje savjesti, zbog čega se "tužitelj" osjeća krivim. Dakle, tužitelju oduzima mogućnost optuživanja i kažnjavanja.

Osoba doživljava bol od stida kada njeni postupci i reakcije ne odgovaraju njegovom "ja-konceptu" i osjeća osjećaj ponosa i zadovoljstva kada vidi sebe u skladu sa svojom predstavom o sebi

To je poput arhitekta koji je zamislio sliku kuće, a kad je sagrađena, vidio je nešto što nije zamislio (ili to).

Kako se formira "ja-koncept", "ego-ideal"?

Kad se osoba srami, u svojoj glavi (oprostite što sam nepristojna i jasna) netko svojim prijekorom kaže da je zapravo bolji nego što je trenutno.

Roditelji sram često koriste za kontrolu spolnog ponašanja svog djeteta

Pretjerana socijalizacija seksualnog ponašanja može dovesti do frigidnosti kod žena i potisnuti spolni nagon kod muškaraca. Na primjer, neki roditeljski stavovi: seks je prljav i sramotan posao, genitalije su "sramotna mjesta" itd.

Na primjer, majka koja odgaja djevojčicu zabranjuje joj stupanje u seksualne odnose prije braka: "seks treba samo muškarcima", "seks ponižava ženu", "muškarac koristi ženu i odustaje čim pristane na spolni odnos".” Odrastajući, doživljavajući prirodnu seksualnu privlačnost prema momku koji joj se sviđa, djevojka će se posramiti ako prekrši majčinu naredbu da ostane djevica do vjenčanja, smatrat će se krivom prema majci. Kasnije, nakon udaje, žena se može sramiti užitka u seksu, počinje ga nesvjesno izbjegavati, što će vjerojatno dovesti do prekida odnosa sa suprugom, frigidnosti i drugih problema. Ponovnim definiranjem važnosti zabrana, razumijevanjem razloga izbjegavanja, možete značajno smanjiti osjećaj srama. Ali, prije svega, morate ga prepoznati, "doći mu do dna".

Roditelji ponekad djetetov sram smatraju slabošću karaktera. Ismijavanje, kažnjavanje za očitovanje srama dovodi do kršenja djetetove komunikacije s vršnjacima. Isto tako, kazna za sram promiče razvoj shizoidnih karakternih osobina u djeteta.

Osjećaj srama nesvjesno je povezan s osjećajem zloće, što prijeti gubitkom ljubavi značajne osobe

Dakle, mišljenje Drugoga o meni sudjeluje u formiranju mog "Ja-koncepta". Svaki događaj koji zahtijeva moju reakciju i moje djelovanje je test usklađenosti s „ja-konceptom“. Ako se ne dopisujem, osjećam sram, što prijeti (u mojim maštarijama) gubitkom dobre veze, odbacivanjem. Ako mi je ovaj Drugi značajan, tada osim srama osjećam i krivnju, jer ne ispunjavam njegova očekivanja. Ako nije toliko važno, onda osim srama, osjećam i društveni strah od egzila, odbacivanje od strane društva. Društvo, sustav vješto koristi ovaj strah za kontrolu ponašanja pojedinca. Uostalom, puno je lakše predvidjeti ponašanje neke osobe ako u njezin “ja-koncept” “ugradiš” ideju da trebaš biti pristojan, skroman, ne biti sebičan, žrtvovati svoje interese u ime …, ne možete prevariti, ukrasti itd. Što je osoba stidljivija, to su njezine reakcije i postupci predvidljiviji.

Racionalan odnos odraslih prema sramu može se smatrati načinom samootkrivanja. Sram me vraća na moj "ja-koncept", na moju ideju o sebi. To omogućuje upoznavanje nesvjesnog dijela moje osobnosti

Sram je atributivan i egzistencijalni. Atributivna sramota sugerira da se osoba ne uklapa u prosječnu sliku muškarca ili žene, status, društvenu ulogu (visina, težina, tjelesne proporcije, gustoća kose, visina prihoda, prisutnost obitelji itd.). Osoba pokušava sakriti ove "poroke": visoke djevojke se saginju, pokušavaju smršaviti, podvrgnu se plastičnoj operaciji (često ne iz medicinskih razloga), žrtvujući svoje zdravlje. Isto se odnosi i na muškarce (brige o veličini penisa, trajanju snošaja, "premalom" itd.).

Egzistencijalna sramota ima korijene u perinatalnom i infantilnom razdoblju. Karakterizira ga gubitak osnovnog povjerenja i ljubavi značajnih ljudi (majke ili osobe koja se brinula o djetetu). Dijete lišeno emocionalnih kontakata osjeća se odbačeno, nepotrebno. Kasnije se stvara osjećaj manje vrijednosti, osjeća se kao teret za roditelje i nemogućnost da promijeni svoj stav prema sebi.

Bez obzira na to je li “dobar” ili “loš”, ne napušta ga osjećaj globalne nedosljednosti s onim što bi trebao biti da bi bio voljen

Ustrajni osjećaj vlastite "zloće" pretvara čovjekov život u pakao i oblikuje lik s depresivnom dinamikom, koju karakteriziraju samooptuživanje, samobičevanje i nezasitna emocionalna glad.

Jedan od čimbenika koji oblikuju samopoštovanje je osjećaj da ste voljeni, bez obzira na vaše atribute (veličinu i oblik nosa, ušiju, vrstu temperamenta). Vole vas samo zato što jeste, blizu ste. Uz egzistencijalnu sramotu stvara se krivnja i sram za vlastito postojanje.

Dakle, rezimirajući

Nepoštivanje očekivanja druge osobe rezultira krivnjom.

Unutar srama može se vidjeti nespremnost prihvatiti sebe kao "lošeg", rastrgnutu osobnost na "lošu" i "dobru". Nesvjesna želja pojedinca da se ponovno ujedini, povrati integritet može se očitovati u ljubavi prema "lošim dječacima" (ako se djevojka smatra odličnom učenicom, sportašicom, aktivistkinjom), također u odnosu na predobre dječake koji se smatraju raspuštenima, "zle" djevojke, pokušajte ih spasiti, popraviti … Nesavršeni dio koji sam po sebi nije prihvaćen "izvlači se" vanjskom objektu u svrhu kontrole i promjene.

Netolerancija prema sebi prikrivena je okrutnost koja vodi samouništenju (alkoholizam, ovisnost o drogama, radoholizam itd.) I nemogućnost izgradnje bliskih, učinkovitih odnosa. Da biste se oslobodili osjećaja manje vrijednosti, krivnje i srama, morate krenuti u smjeru brižnog, ljubavnog odnosa prema sebi.

Kako se riješiti osjećaja srama?

- Istražite svoj "ja-koncept". Vodite "dnevnik misli" koji vam omogućuje da identificirate patogena uvjerenja o sebi, provjerite njihovu primjerenost "ovdje i sada". Kako voditi "dnevnik uma" opisano je u članku "Testiranje i mijenjanje dubokih uvjerenja".

- Iskoristite sram kao marker za ostvarenje svog nesvjesnog, potisnutog, "lošeg" dijela svoje osobnosti. Radite na prihvaćanju svoje Sjene.

- Uklonite projekciju svog "lošeg" dijela s vanjskih objekata i u njima vidite žive ljude sa svojim radostima i slabostima.

- Radite na mentalnim, emocionalnim traumama, ako ih ima.

Naravno, učinkovitije je raditi takav posao u procesu psihoterapije, ali mnogo se može učiniti i sami.

Bibliografija:

Mario Jacobi "Sram i podrijetlo samopoštovanja".

Izard K. E. "Psihologija emocija"

Orlov Yu. M "Sramota. Zavist"

Ilustracija - Sergej Kolesnikov "Okovi".