2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Rasprostranjeno mišljenje (i ispravno) kaže da nam nije lako izdržati situacije u kojima nas se sudi, a posebno ocjenjuju kao loše, nedovoljno vrijedne, lijepe, pametne itd. I ako u tom trenutku slušate sebe, doslovno možete osjetiti fizičku bol i nelagodu.
Negativna ocjena boli.
To je činjenica.
No, stvari se događaju još znatiželjnije, jednako uobičajene, ali iz nekog razloga rjeđe govore o njima.
Zamislite, ili se možda sjetite situacije.
Učinili ste nešto dobro, recimo prezentaciju, pregovaranje (ili ste samo skuhali večeru). Uložili smo u ovaj trud, vrijeme, sredstva. I negdje za sebe tiho mislite da ste općenito dobar momak:-)
I sad vas hvale. Zaposlenici, šef, prijatelji, partner - sada nije važno tko točno.
Upravo u ovom trenutku (kasnije, kad se sjetite ovoga, iznenađeni ste i ne razumijete što se uopće događalo i gdje ste bili) jasno osjećate kako glas hvaljene osobe zvuči kao iz daleka ili se potpuno rastvara, dlanovi znojite se, želite pasti kroz tlo, noge postaju vatne, a vi (za vanjskog promatrača to se jasno vidi) zatvorite oči ili proučite cipele, smanjite se u veličini i recite nešto poput:
- Zapravo nisam / učinio ništa slično….
- Oh, što si ti … ovo je pretjerivanje
- Previše ste ljubazni…
- Nema ništa loše u tome …
- Samo misli!
-Ma daj….
Ili tipičan primjer:
- Ova vam haljina tako dobro pristaje!
- Oh, kupio sam ga na rasprodaji.
- Dobila sam ga od bake (mama, prijateljica, pola cijene …)
Ništa slično, zar ne?
A ako razmislite o tome i uronite, onda se nameću pitanja. Mnogo pitanja.
Što se događa s mojim tijelom kad me pohvale?
Odakle dolazi ovaj gušeći osjećaj u grlu?
Zašto ne mogu pogledati nekoga tko me hvali?
Zašto odgovaram na način na koji odgovaram, iako vraški dobro znam da je prezentacija bila sjajna?
Zašto me hvale, a onda se osjećam loše?
Eric Berne, tvorac transakcijske analize, također se svojedobno zainteresirao za ova pitanja. Kao rezultat toga, došao je do koncepta milovanja.
Za Berna je milovanje jedinica prepoznavanja. I stoga ne možemo živjeti bez njih. Kao biološka bića, ne možemo preživjeti bez hrane, vode i zraka. Kao društvena bića, trebamo nekoga da prepozna činjenicu našeg postojanja, da prepozna da jesmo i da radimo nešto u svijetu društvenih odnosa.
Moždane udarce, od kojih smo zadovoljni i koje takve doživljavamo, nazvao je Bern pozitivan.
Nazivi koji su nam neugodni zovu se negativan.
Čini se da je ovdje sve jasno.
Još jedna stvar nije jasna: ako je milovanje ugodno, zašto ga odbijam, zašto ga ne prihvaćam?
Zašto ne prihvaćam priznanje drugog, koje mi je, pokazalo se, jednako važno kao zrak, voda i hrana?
Mnogo prije nego što osoba nauči apstraktno razmišljati, uz pomoć kategorija, pojmova, zaključivanja i logičkih zaključaka - traži i dobiva odgovor na naizgled jednostavno pitanje: što na ovom svijetu može, a što ne može. I pronalazi je, uz pomoć roditelja u obitelji, nešto kasnije u vrtiću, grupu vršnjaka.
Do školske dobi, ako je samo naša psiha očuvana, već svojom kožom i tijelom znamo pravila po kojima se gradi svijet oko nas.
Budući da su naši roditelji već nekako procijenili naše ponašanje, misli i osjećaje.
Roditelji su nas već na neki način grdili ili hvalili. Ili grditi i hvaliti u isto vrijeme.
I tu primamo od roditelja i društva u širem smislu 5 ograničavajućih pravila za milovanje.
Evo ih:
- Ne lupajte ako želite udariti
- Ne tražite udarce kad vam zatrebaju
- Ne izvodite poteze kad ih želite
- Ne odustajte od milovanja kad to ne želite
- Nemojte se maziti.
U postsovjetskoj kulturi neprihvatljivo je (nepristojno, što će reći susjedi?) Hvaliti se.
A ako je u mojoj obitelji bilo neprihvatljivo prihvatiti pozitivne udarce, ali je prihvaćeno prihvatiti negativne moždane udare, tada ću, najvjerojatnije, tu praksu prenijeti u druge odnose.
A ako je bio običaj davati samo uvjetne pozitivne poteze (pohvale za nešto: školsku ocjenu, odjeću, igračku, crtež), u odrasloj dobi bit će mi nevjerojatno teško prihvatiti priznanje i pohvale, čak i ako su iskrene i čista, poput dječje suze. Jednostavno neću vjerovati, neću čuti, neću se sjetiti, jednom riječju - neću prihvatiti.
Ako se takve situacije ponavljaju, nemojte se prepustiti kontroli, donijeti vam patnju, tada je korisna psihoterapija, gdje se rad temelji na činjenici da donosite nove odluke.
Prihvatite one poteze koji su vam ugodni.
Ne prihvaćajte poteze koje ne želite.
Pomazi sebe / sebe.
Tražite poteze kad ih želite.
Prihvatite poteze kad vam zatrebaju.
I na kraju: što danas možete vježbati prihvaćajući pohvale.
Dakle, bili ste hvaljeni i vi:
- sjednite ili se raskomotite što je više moguće
- staviti svoju težinu na obje noge
- opustite trbuh, lice, oči, donju čeljust
- disati
- nasmiješi se i reci "hvala":-)
U pripremi za članak korištene su knjige Eric Bernea "Ljudi koji igraju igre", "Igre koje ljudi igraju", "Osnove TA: Transakcijska analiza" J. Stewarta, W. Joynsa.
Yaroslav Moisienko, psiholog
Preporučeni:
Kako Se Osloboditi Zarobljeništva Ovisnih Odnosa?
Suzavisnost je potreba za drugom osobom i karakteristika njezine dobrobiti kroz odnos prema nama. Na primjer: "Ne mogu živjeti bez njega", "Nedostaješ mi", "Umrijet ću ako se ne vrati." Ljudi često govore o svojim emocionalnim potrebama.
Maske U Našim životima. Kako Se Osloboditi Straha Da Sam Ja Gori, A Drugi Bolji
Živimo, što znači da imamo svoje zadatke. A za provedbu ovih zadaća formirane su jake kvalitete koje mnogi u sebi potiskuju i isključuju, sukladno tome ne žive vlastitim životom, ali stereotipno "potrebno je, tako je prihvaćeno". Zašto izabrati „moram“i „moram“umjesto „htjeti“i „na svoj način“?
Kako Prevladati Sram? Kako Se Riješiti Srama
Strah od srama … Zašto se bojimo doživjeti taj osjećaj i na sve ga moguće načine izbjeći? I do čega to na kraju može dovesti? U određenoj mjeri ovo je bijeg od svih situacija koje mogu izazvati sram - strah od poniženja, strah od kritike u vašem smjeru.
Kako Se Osloboditi Negativnih Osjećaja? Vježba Sazviježđa
Klijenti često postavljaju slične zahtjeve: - Osjećam snažan osjećaj krivnje u odnosu na … - Mrzim … - Jako se bojim … Kako bi se smanjila emocionalna akutnost, vrijedi se usredotočiti ne na objekt kojem je osjećaj upućen, već na same osjećaje, mogućnost njihove različitosti.
Kako Razumjeti što Vaš Komunikacijski Partner Očekuje I Kako Govoriti Da Bi Vas čuli
Jeste li primijetili da ljudi često ne komuniciraju međusobno, već međusobno? Jedan čeka da drugi završi i kaže: "Ali ja imam …", "I ja …". I ispalo je verbalna štafeta - razmijenili smo riječi i nekako razgovarali. Ne izlazi dijalog, već monolozi jedni o drugima.
