Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pitanje kakav sam roditelj mogu se podijeliti u tri potpitanja: TKO SAM JA? (kao osoba općenito) ŠTO JA ZNAM? (na primjer, o razvoju djeteta, njegovim obrascima, interakciji u obitelji i utjecaju na dijete itd.) ŠTO JA TO RADIM? (jer tko zna, mogu učiniti puno, a zapravo učiniti upravo suprotno).

Sva tri pitanja i njihovi odgovori opisuju ono što ja nazivam svjesno roditeljstvo.

Pitanje je TKO SAM? može se bitno svesti na dobro poznatu izreku: „Ne odgajajte djecu - obrazovajte se. Vaša će djeca i dalje biti poput vas.” Zainteresirajte se za život, volite ga - ako možete natjerati svoje dijete da se zaljubi u život - ovo je možda najveći zadatak koji možete ostvariti.

Ponekad se roditelji koji vode vedar i zanimljiv život, ostvarujući se u kreativnosti i profesiji, brinu da djetetu ne posvećuju dovoljno vremena. Naravno, ako govorimo o djetetu mlađem od godinu dana, prisutnost majke, njezina briga, pažnja, tjelesni kontakt od iznimne su važnosti (za to se svakako isplati otići na godišnji odmor), ali što je dijete starije, što manje treba stalno biti u blizini. I onda se više ne postavlja pitanje količine vremena provedenog zajedno, već njegove kvalitete. Možda ćete biti rjeđe u blizini, ali ipak budite zajedno. Provodeći pola sata vremena sa svojim djetetom, vodeći ga u vrtić ili školu, u vašoj je moći da pretvorite ovih pola sata u istinsku međusobnu komunikaciju ili u nervozan, isprazan boravak samo fizički. Možete ga razdražljivo vući za ruku, grditi zbog sporosti ili razgovarati telefonom s kolegom, pa čak i pomisliti na nešto svoje bez riječi. Ili, naprotiv, možete hodati cestom držeći se za ruku, obratiti pozornost na promjene u prirodi, na nebu, na ptice koje lete nebom, podijeliti svoja sjećanja ili skrenuti djetetovu pozornost na ljepotu detalja, pitati ga o današnjim snovima, maštanjima, o onome što ga brine ili čini sretnim.

I svaku minutu, svaki sat svog života donosite izbor: hoćete li biti sa svojim djetetom i, ako jeste, kako.

D. V. Winnicott, dječji psihoanalitičar, skovao je koncept "dovoljno dobre majke". Govoreći o njemu u ovom kontekstu, važno je naglasiti da ako se posvetite samo djetetu, ne ostvarujete se u potpunosti i tako mu ne možete postati inspirativan primjer (što je posebno važno dok odrastete). Ako vodite aktivan život, ostvarite se, posvetite vrijeme vlastitim interesima, doći će do situacija kada ćete djetetu nedostajati. Dakle, ne može biti savršenog roditelja, a dovoljno je biti „dovoljno dobar“roditelj.

U ovome postoji još jedna važna točka. Nije posao roditelja hraniti svoje dijete do kraja života. Njegov je zadatak naučiti dijete da se hrani. Da biste mogli brinuti o vlastitim potrebama, zadovoljiti ih.

Na predavanju su me pitali: „Što ako dijete kaže da mu je dosadno? Moram li na to reagirati i kako? Potrebno je reagirati, ali to ne znači da dijete treba odmah zabaviti. Nema takvog zadatka. No, važno je postupno učiti samo dijete da pronađe interes i aktivnost u životu. Dok se igrate s njim, razvijajte njegovu sposobnost zapažanja zanimljivih stvari, maštanja, poticanja samih njegovih igara (da se ne miješa u njih dok koketira sam sa sobom), također pozivam djecu da sama pogode kako će se zabaviti. Čučeći pored djeteta kažem: “Gle, kažeš da ti je dosadno i čini se da ne znaš što bi sa sobom. Da, događa se. Ali smislio sam tri načina na koja sada možete učiniti. Možete li ih pogoditi?”. Takav prijedlog djetetu najčešće ispadne zanimljiv, a uključuje maštu. I što je izvanredno, često počinje pogađati, pronalazi više od tri mogućnosti.

Pitanje je TKO SAM? također se tiče kakvih osobnih uvjerenja, uvjerenja imate općenito kao osoba. Budući da se često pročitane "upute za uporabu" i preporuke za obrazovanje jednostavno ne uklapaju u vašu sliku svijeta. Ako osoba sama po sebi nije kreativna, racionalna, pokazuje stegnutost i tajnovitost, tada popisi pravila za komunikaciju s djetetom, temeljeni na kreativnosti i spontanosti, jednostavno ne funkcioniraju. Nemaju na čemu rasti.

Stoga se, radeći s roditeljima, i dopuštajući određene preporuke u radu s njima, ipak usredotočujem na nešto drugo - na sliku svijeta. I prema tome, ako je potrebno, njegovo ispravljanje. Odnosno, prvo pripremimo tlo, pa tek onda sijemo žitarice.

Rad sa roditeljskom slikom svijeta, odgovaranje na pitanje TKO sam? važno je obratiti pozornost na postavke. Koja uvjerenja osoba ima o roditeljstvu? Što smatra korisnim i nezdravim za dijete? Što je prihvatljivo, a što nije? Zašto? Odakle to vjerovanje? Pomaže li ili ometa? Je li to doista NJEGOVO uvjerenje ili onaj "vrući krumpir" koji dobijete od vlastitih roditelja, želite se riješiti što je prije moguće?

Sljedeće ključno pitanje o roditeljstvu ŠTO ZNAM? Ovdje govorimo o svojevrsnom "okomitom" rezanju, znanju koje možemo beskrajno nadopunjavati, teorijama pojmova, pogledima na razvoj djeteta (ponekad kontradiktornim). Neke su informacije iznimno važne, neke manje. Čitajte, zanimajte se, obogatite se. Ali zapamtite da je ovdje, kao i kod svakog stjecanja znanja, važno uključiti vlastitu sposobnost razmišljanja, kritiziranja, razmišljanja u odnosu na vlastitu situaciju. Pretpostavka o prisutnosti apsolutne istine iluzorna je i neka vrsta jedinstvenog čarobnog znanja koje bi riješilo sve vaše poteškoće s djetetom ne postoji u prirodi. Postoji ljubav (naime ljubav, a ne ovisnost, neuroza, strah od samoće itd.), Ali ljubav nije znanje, već položaj u životu. I to se više očituje kroz odgovore na treće pitanje.

Treće pitanje: ŠTO RADIM? Što da radim kad sam sam / na u prisustvu djeteta? (čitanje, crtanje, čišćenje, sjedenje u mobitelu, ležanje ispred televizora, pušenje, bavljenje jogom itd.) Kako mogu komunicirati s drugim ljudima u prisutnosti djeteta? (na primjer, kako sam razgovaram s roditeljima. A ako je to bez poštovanja, nakon toga je teško očekivati odnos poštovanja prema sebi) Kako komuniciram sa samim djetetom? (Često povisim glas, ali zahtijevam da govori mirno; dopuštam si da ga udarim, ali sam ogorčen kada dijete pokaže fizičku agresiju; sve činim umjesto njega, ali mu zamjeram što je neodgovoran). Koje mu roditeljske poruke (često neverbalne) dajem? Kakve osjećaje projiciram na dijete?

Pitanje ŠTO RADIM? Mislim na "vodoravni" dio roditeljstva. I upravo je on posuda koja se može napuniti dodatnim znanjem (vertikalni rez), ali ne i obrnuto. To je taj odnos, ta logika: prvo KAKO, a zatim ŠTO objašnjava zašto smo sada, u doba obilja informacija, kada nam se knjige, članci, bilješke, praktične preporuke izlijevaju na glavu, još uvijek zaglibljeni u poteškoćama roditeljstvo uvijek iznova. Štoviše, takvo obilje mišljenja i često kontradiktornih ima suprotan učinak - mlade majke (i očevi, iako su rjeđi) rastrgani su između jednog i drugog savjeta, između jednog visoko cijenjenog psihologa i drugog još cijenjenijeg.

Svjesno roditeljstvo za mene znači imati jasne osnovne stavove i stavove. I iznad svega, stavovi prema prihvaćanju sebe i svog djeteta, čija svrha nije postići neki idealni ja (utopijski put), već razviti svoj potencijal ja, postati ono što vi (kao roditelj) i dijete možete postati u najboljem slučaju. Kao što je Oscar Wilde mudro primijetio: „Budi svoj. Druge uloge su već preuzete. Budi roditelj koji možeš postati. Tražite vlastitu radost roditeljstva: promišljenu ili neozbiljnu, mirnu ili temperamentnu, ali uvijek usredotočenu na suradnju, poštovanje, prihvaćanje BILO KAKVIH osjećaja (vaših i djetetovih), shvaćanje, razumijevanje i prihvaćanje da smo svi različiti, a vaše dijete ima doći živjeti na ovu zemlju nije vaš, već njezin vlastiti život.