Razočaranje U Terapiji Traume

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U jednom trenutku, psiholog mora postati uništitelj iluzija traumatičnog klijenta - ne iz zlobe i ne namjerno. Ali morate pokazati da je stvarni svijet stvarni svijet, a neki vaši snovi nikada neće biti utjelovljeni u njemu. Žao mi je, jako sam ogorčen, ali neke su stvari jednostavno fizički nemoguće.

I ovdje se od psihoterapeuta traži otpor prema afektu (nasilno ispoljavanje emocija) i sposobnost da bijesnog klijenta ne ostavite samog, već da budete simpatični. Klijent može biti ljut i bijesan, ili jednostavno oplakati neispunjenog svom snagom strasti, ali to će izgledati zastrašujuće.

Traumatični klijent, kao što možete pretpostaviti, duboko je nesretno i ranjeno stvorenje. Od djetinjstva je naviknut na zlostavljanje, nedostatak podrške, potrebu da samostalno rješava pitanja za koja nije spreman prema dobi i stupnju zrelosti (o tome se radi u prijevremenoj razdvojenosti). On je iscrpljen i iscrpljen. I tako dolazi do psihoterapeuta i prima dio iskrene podrške i sudjelovanja. “Ljubazni ste i dobri! - vrišti ranjeni traumatičar, - onda sada moram dobiti sve, sve, sve ono što mi desetljećima nije davano. I ja ću to dobiti od tebe. I traumatična osoba desetljećima na psihologa stavlja teret potraživanja i neispunjenih očekivanja. A za to je potrebna ljubav, potpuna dostupnost, kontrola i čitanje misli (da, da! Voli me kako želim, daj mi ono što mi treba. Ne, voliš me krivo. Izgovaraš pogrešne riječi, izgledaš krivo, krivo se smiješ!). A ako terapeut ne pogađa (a ne pogađa s velikim šansama), traumatična osoba postaje ljuta i ljuta. I gazi i vrišti.

Zapravo, normalno, faza u kojoj dijete upoznaje stvarni svijet morala je proći mnogo ranije. Kad dvogodišnjak gazi roditelje sićušnim stopalima i užasno je ogorčen što joj voljena majka ne daje slatkiše, već je, naprotiv, stavlja u krevet i inzistira na dosadnom snu nakon večere-dodiruje se. Klinac je tako draga, sićušan i potpuno bezopasan, njegov bijes je tako šarmantan. Kad je odrasla osoba, debeli stric ili teta (Ne razumijete me! Nisam vam bitan! Isti ste kao i svi drugi !!!), znate, zastrašujući prizor kad odrasli debeli stric ili teta viče na vas i viče u uredu. Poznajem psihologe koji jednostavno ne mogu izdržati utjecaj klijenta, uplašeni su bijesom i - netko se smrzne, prikazujući mramorni kip, netko izgovara prazne "ispravne" riječi u pokušaju da se smiri. Traumatično, naravno, to se ni najmanje ne smiruje. Traumatični klijent obično je naviknut na činjenicu da se njegovi snažni osjećaji ili ignoriraju ili izravno zabranjuju (na primjer, u roditeljskoj obitelji vjerovalo se da "nema potrebe ugađati dječjim bijesima", pa su djetetu zabranili da pokazuje snažne osjećaje) negativni osjećaji). Stoga, traumatična osoba često odrasta s unutarnjim iracionalnim uvjerenjem da su njezini negativni osjećaji strašni i smrtonosni. I da mogu izravno ozlijediti i ubiti, da, da. Jao. Čini se da sam ubio psihologa? …

I još jedna nijansa. Traumatična osoba istinske, zdrave ljubavi i punopravnog, narcističkog prihvaćanja to nikada prije nije vidjela-shodno tome, ne zna kako je to. Traumatični su samo sanjali nedostupno: „Tako ću jednog dana pronaći svoj Dom. Tamo će me uvijek čekati i voljeti. STALNO. I tamo ću dobiti sve bez čega mi je bilo tako loše ovih godina”. U skladu s tim, prema tom mjestu i prema osobi koja daje ljubav i prihvaćanje nerealna su očekivanja. Ta bi osoba uvijek trebala biti dostupna, razumjeti bez riječi, reći točno ono što traumatična osoba želi čuti, skrb je primjerena (a kad ne moram - da se ne miješam u moju glupu brigu!), Itd. Općenito, budite idealni. Pogodite u čemu je kvaka? Nema ideala. Idealna osoba nije rođena na Zemlji. Ne, i psihoterapeut nije iznimka - ponekad griješi, ponekad pogrešno razumije, a ponekad se, naprotiv, penje sa svojim neprimjerenim riječima podrške, pa zar je stvarno neshvatljivo da želim biti sama !!! Fazu u kojoj se dijete suočava s nesavršenošću majke i činjenicom da ga ne razumije uvijek, ponavljam, s normalnim razvojem, osoba prolazi dosta rano.

Usput, prema istom psihološkom mehanizmu razvijaju se očekivanja, primjerice, alkoholičara i ovisnika: sva očekivanja o boljem životu "izbačena su" u ideju da se riješe ovisnosti. Sve, čoh. Dakle, supruga alkoholičara je sigurna: ovdje će se muž izliječiti od pijanstva, a onda ćemo živjeti! Putovat ćemo u inozemstvo, kupovati dobre stvari, pozivati goste, djecu ćemo stavljati na noge, pomoći ćemo staroj majci … samoorganizirati se. To je samo Vasenkinov alkoholizam, samo da ga prikupi … I sam alkoholičar je siguran: ako mogu podnijeti votku, odmah ću naći dobar posao, a bit će i dosta novca, a moja će žena biti nježna- prijateljski-lijepa, sad je tako bezobrazna jer pijem … Prokleta votka! Mogu podnijeti votku - a tuga nije bitna! Onda mogu sve riješiti! A ni sam pijanac ni njegova odana supruga ne znaju da će prestati piti - problem alkoholizma i samo alkoholizma bit će riješen. Ni ljubazna supruga ni poslušna djeca neće automatski postati; same dobre pozicije i solidna plaća neće pasti na posao, sve to treba postići teškim radom. No, za alkoholičara su sva pozitivna očekivanja usmjerena na jednu točku: "Ovdje ću prestati piti, a onda će doći predivno vrijeme!"

Isto je i s traumatičnom osobom. Dok on, iscrpljen, traži nekoga tko bi ga saslušao i podržao u ogromnom okrutnom svijetu, čini mu se da vrijedi pronaći ljubaznu osobu, podršku, samu Kuću, gdje uvijek čekaju - i ostalo problema riješit će se sami. Ovo nije slučaj.

A upravo je to težak trenutak u psihoterapijskom radu s traumatičnim klijentom. Kad trebate pokazati osobi da čak i kad se nosi sa svojim problemom, zajamčeno Zlatno doba neće doći, neće uvijek biti dobro, a prijateljstvo i ljubav ostat će samo ljudsko prijateljstvo i ljubav (to jest, ponekad konačna; ja čuo od klijenata- traumatika: "Zašto bih trebao vjerovati osobi ako još uvijek NEMA JAMSTVA KOJE JE OVO UVIJEK ???"). Nekada ljubavni supružnici se razvode, bivši prijatelji se rastaju; na kraju, kako je rekao Woland, "osoba je iznenada smrtna" - to jest, nikada neće biti traumatične osobe u zemlji zajamčenog vječnog prosperiteta. Ponavljam, normalno, čak i u predškolskoj dobi, osoba završi fazu kada iskreno vjeruje u svoju apsolutnu besmrtnost i uvjerena je u bezgraničnu, apsolutnu i nepromjenjivu ljubaznost svojih roditelja. Odrastajući, dijete prerasta ovu fazu i shvaća da svijet nije idealan: majka je dobra, ali se može naljutiti, kazniti, a ponekad i nepravedno uvrijediti (ali u isto vrijeme neće prestati biti sama majka). Odrasli traumatični klijent prisiljen je prilično bolno izgubiti iluziju idealnosti ("Moram postati idealan i tada će me beskrajno voljeti i nikada se u životu neće uvrijediti"). I nećete postati idealni: nitko na svijetu nije uspio postati ideal, pa nećete biti prvi. A ako ste voljeni, živa će osoba voljeti, ali nesavršena je, griješi i ponekad vam može učiniti ne samo dobro, već i zlo. A susret s ovom stvarnošću znači smrt iluzija, a to je teško i bolno.

Nekako me podsjeća na vodene kozice: djeca se od nje razboljevaju lako i gotovo neprimjetno. A ako necijepljena odrasla osoba pokupi virus vodenih kozica, bolest će biti izuzetno bolna, pa čak i opasna po život. Dakle, odrasloj osobi koja je traumatična nije jeftino doživjeti iluzije iz djetinjstva …

No, kad traumatični klijent upozna stvarnost, terapeut će gotovo uvijek biti prisutan. Vidjet će i klijentov očaj i njegovu bol. I moći će mu pružiti ne idealnu, beskrajnu, zajamčenu ljubav i potpuno prihvaćanje - već ljudsko suosjećanje, ljudsku podršku i prihvaćanje jedne osobe od strane druge osobe. To nije tako malo, iako opijen snovima o idealnom potpunom prihvaćanju i podršci traumatičnih ljudi, on još uvijek ne vjeruje u to. Sudar snova sa stvarnošću bit će bolan. No, ako se u ovom trenutku u blizini nalazi još jedna živa osoba koja podržava - psihoterapeut - tada klijent ima priliku rasti i mijenjati se.

A ovo nije tako malo.