2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odnosi s određenim ljudima uključeni su u osnovni skup našeg života: roditelje, djecu, muževe, supruge. No, osim s njima, svakodnevno stupamo u interakciju s mnogim izbornim likovima - kolegama, susjedima na stubištu, bivšim kolegama iz razreda, "prijateljima" iz djetinjstva itd. A ako je rješavanje poteškoća u odnosima s prvima obvezan program, onda se pojavljuju problemi s potonji su naš „predmet izbora“.
Traju li ponekad te veze godinama? Što nas čini da s vremena na vrijeme postanemo objekt za zadovoljavanje potreba stranaca, zapravo ljudi? Biti postrojenje za pročišćavanje otpadnih voda, prostirka za vrata, vreća za udaranje za one s kojima nas ne vezuju ni krvne veze ni obična djeca? I sada ne govorim o činjenici da je ovakva interakcija normalna unutar obitelji, i tu se ništa ne može učiniti, morat ćete izdržati. Ali barem je tamo jasno što je s druge strane ljestvice - osjećaji tamo, sve vrste obaveza, zajednički stečena imovina na kraju. A kad se čini da nije tako nešto? Zašto nam je potreban odnos koji oduzima samo resurse? Ne tako da se iscijede do posljednje kapi, dakle - pola čaše, ali redovito. I ne ruše nam granice, iz nekog razloga ih mi jednostavno tamo ne gradimo.
Prvo, jer ova vrsta odnosa može biti naša osnova norme … Oni. navikli smo i smatramo normalnim da ljudi tako razgovaraju s nama. Ova linija normi formira se u našem djetinjstvu, iščitava se iz odnosa usvojenih u obitelji. Ako smo navikli od svojih roditelja čuti nešto poput: „Pa … Svojim glasom, jeste li odlučili postati umjetnik ??? Nemojte se osramotiti! Radije ću ti ovo reći nego ćeš poslije plakati od drugih. " Tada postaje normalno i uobičajeno da grešku netaktičnost zamijenimo za dobročinitelja. “Oh, imaš već toliko sijede kose! Niste primijetili ??? Pa dobro je što sam vam rekao, vjerojatno imate samo slabo osvjetljenje kod kuće. " Istina je da i u prvom i u drugom slučaju barem nije ugodno čuti takve primjedbe. Tada je kao dijete najvjerojatnije bilo jako bolno, sada je samo malo boljelo. No važno je shvatiti da se radi o bilo čemu, ali ne i o brizi i ljubavi prema nama - ni u prvom ni u drugom slučaju. A ako ne možemo promijeniti svoje djetinjstvo i svoje roditelje, onda smo kao odrasli dužni zaštititi se od takvih izjava.
I tu se možemo suočiti s drugim razlogom. Ovo je nemogućnost izgradnje granica u odnosima. Mnogo je teže to učiniti s voljenima, jer postoji želja za održavanjem bliskosti. I, stoga, morate biti otvoreni, razgovarati o svojim osjećajima, potrebama, pitati i biti spremni čuti drugog. Postavljanje granica s roditeljima, djecom, supružnicima težak je proces koji traje godinama, zahtijeva mentalno ulaganje popraćeno boli. Ponekad se ovaj zadatak čini toliko snažnim da se čini da je "bolje prihvatiti i izdržati" jedino moguće rješenje. I naviknemo se izdržati. Pa pomislit ćete da nakon razgovora s takvim "prijateljem", onda dva dana uzalud pokušavamo pronaći onaj čuperak sijede kose, koji je ona tako lako razaznala. Mijenjamo žarulju na svjetliju, sumnjamo u oštrinu vida, unajmljujemo muža kao privatnog detektiva za traženje sijede kose, režamo na djecu koja odvraćaju od pretraživanja Interneta boje za kosu koje učinkovito boje sijedu kosu … U paralelno s ovim, podsjećamo da nakon Posljednjeg sastanka nikada nisu odjenuli svoju omiljenu haljinu, jer je rekla da je prikladnija za umirovljenice … Pa, što nije u redu s tim? Vjerojatno je htjela najbolje … Nije me uvrijedila, samo je izrazila mišljenje o mojoj haljini … Možda je u pravu … Tada se najvjerojatnije u takvoj situaciji javlja prirodna reakcija bijesa, a mi mentalno je pošaljite na mjesta bojne slave. Ali! Iz nekog razloga, samo mentalno! I onda, nakon nekog vremena, opet pristajemo na ponudu "otići negdje na opuštanje". Zato što smo puno više navikli živjeti nelagodu u komunikaciji s nekim nego graditi granice. Dobra vijest je da ako ovo nije unutarnji krug, onda ne bi trebalo biti zadatka da se držite blizu. Takve intimnosti nema, a vjerojatno nikada nije ni bilo. To znači da nije potrebno razmišljati, obavijestiti osobu o svojim osjećajima, dati konstruktivne povratne informacije, objasniti razloge za uklanjanje itd. Možete jednostavno reći "Ne" ovom kontaktu. I ne morate ništa objašnjavati. Štoviše, šanse da vas u ovom slučaju shvate iznimno su male.
Međutim, događa se da unatoč redovitom mamurluku nakon određenih kontakata, osjetimo neobjašnjivu želju za ponavljanjem banketa. Uostalom, mamurluk ne dolazi odmah, prethode mu prilično ugodna stanja. To se događa ako pokušavamo zadovoljiti neke svoje potrebe uz pomoć "sintetike" … Potreba za opuštanjem i zabavom - uz alkohol, potreba za intimnošću i prihvaćanjem - putem sintetičke komunikacije. Primjerice, doista nemamo dovoljno emocionalne komunikacije s mamom, njezine podrške i pohvale. I sada, šećući psa, redovito se susrećemo sa susjedom koja je na neki način slična majčinoj figuri (dob, izgled, držanje itd.) Samo što je, za razliku od naše majke, iskreno sretna vrijeme s nama i pozdravlja nas nekom lijepom riječju. I više ne postaje važno da nakon dobroćudnog osmijeha i "Hello-Helen-what-you-good-made-so-early-woke" nakon čega slijedi niz priča o tome kako se jučer osjećala loše u klinici, i rajčice, koje su sljedeća trgovina, pokazale su se poput trave. I upijamo svu negativnost marljivo izlivenu na nas, umjesto da je prekidamo i nastavljamo izlaziti sa psom u slušalicama. Zato što vjerujemo (iako nesvjesno) da na ovaj način zarađujemo tako zagrijavajuće "Helen je super". Nije potrebno reći da se sintetski vitamini apsorbiraju puno lošije od prirodnih i ponekad izazivaju alergije, dok sintetski hormoni zaustavljaju proizvodnju pravih? Da, ponekad je to jedina mogućnost da se zadovolji potreba za ovom ili onom "tvari", no je li to doista vaš slučaj?
Još jedna "udica" na koju padamo i, kao rezultat toga, nalazimo se u traumatičnoj vezi može biti skrivena konkurencija … Iz nekog razloga, jako nam je važno dokazati sami sebi da smo hladniji, talentiraniji, uspješniji od … A onda, pod krinkom prijateljskih odnosa, traje pravi hladni rat. Slažemo se da "samo popijemo šalicu kave" s kolegom, znajući da ćemo ovu šalicu kave najvjerojatnije morati popiti s bocom valerijane. To se događa kad su joj bodlje oštrije od naših. Ali događa se i obrnuto. Ponekad se nakon ovih sastanaka osjećamo iznenađujuće veselo i veselo. Zašto se to dogodilo?
Pa, ako nam je potreban mali pobjednički rat za jačanje volje za pobjedom u većim razmjerima, zašto onda ne. Samo zapamtite da uvijek postoji rizik da neprijatelj ovaj put bude jači. Samo izračunajte svoju snagu i ne ulazite na "bojno polje" kada niste u resursu.
U svakom slučaju, ne zaboravite da se toksini nakupljaju u tijelu, a sustavi čišćenja troše. Čuvaj se!
Preporučeni:
Teške Situacije: Scenariji Koji Se Povremeno Ponavljaju, A Koji Vam Ne Odgovaraju, Zašto I što Učiniti?
Vrlo često u našem životu postoje scenariji koji se ponavljaju s vremena na vrijeme. I iskreno ne razumijemo zašto se to događa. Na primjer, pokušavamo povezati svoju sudbinu s jednim ili drugim partnerom, ali problemi u vezi počinju identično i sve na kraju završi.
Zašto Je Djetetu Potrebni Roditelji, A Ne Prijatelji
Autor: Alina Farkash Najnaprednije majke odlučile su da se moraju "sprijateljiti s djecom" prije trideset godina, no danas je ova epidemija dosegla neviđene razmjere. Svi žele biti prijatelji s djecom! Iskusni se već hvale svojim prvim rezultatima:
5 Stvari Koje Trebaju Znati Oni Koji žele Naučiti Reći NE
Čini se, što može biti lakše nego reći "ne" kad nešto ne želite učiniti? Naprotiv, nije sve tako jednostavno kako se čini na prvi pogled. U ovom članku istaknuo sam 5 točaka koje vrijedi znati za one koji ne mogu reći ne i žele naučiti kako to učiniti.
Trač. Zašto Nam Trebaju?
Svi smo mi u svom životu više puta organizirali komunikaciju s drugom osobom putem ogovaranja, odnosno kad govorimo o nekom drugom, razgovaramo o njemu. Ovo je prilično zanimljiv način organiziranja komunikacije. Ako gledate s gledišta, što osoba na ovaj način prima u komunikaciji, a što, naprotiv, izbjegava.
Zašto Su Vam Potrebni Odnosi I Obitelj? To Je Nezdravo
Budimo iskreni, većina ljudi ne zna izgraditi odnose. I vjerujte, ne isplati se ni započeti. Tekst u nastavku jednako se odnosi i na muškarce i na žene. Sada postoji mnogo pozitivnih informacija, obuka o tome kako riješiti sukobe, kako pregovarati, riješiti seksualne poteškoće, stvoriti skladne odnose itd.
