Kako Govoriti Da Biste To Dobili

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

To se događa vrlo često: pričaš i pričaš, ali nema smisla. Prenosite misao, a s druge strane u ovom trenutku … s druge strane može biti bilo što: tvrdoglavost (naziva se i magarac), ogorčenost, zanemarivanje, dosada. Ili umor.

Neugodno, zar ne? Pogotovo ako je razgovor značajan, a sugovornik dvostruko značajan.

I stvarno ne želim dolaziti u takve situacije, a jednako je neugodno kad govorite sami, ali ne dopire do adresata, i kad oni razgovaraju s vama, a nemoguće je to slušati.

Osjetljivom uhu ovo može zvučati gotovo cinično, ali zakoni komunikacije vrlo su slični zakonu gravitacije: gravitaciju nije briga vjerujete li u to ili ne.

Gravitacija postoji.

Na isti način postoje zakoni, načela i načini učinkovite komunikacije. A o metodama ćemo govoriti malo detaljnije.

Ja i ti poruke

U komunikaciji možemo koristiti "Vi-poruke" i "Ja-poruke". Ovisno o komunikacijskim zadacima, vaše poruke i samoporuke mogu biti korisne i prikladne u nekim situacijama, a neprikladne, čak štetne u drugima.

Danas ćemo se dotaknuti načina komunikacije u bliskim odnosima: roditelja s djecom, između prijatelja i ljubavnika.

Značenje You-porukekako naziv govori - komunicirati nešto drugoj osobi o sebi.

Svrha I-poruke - prenijeti na drugu misao, osjećaj, emociju iznutra.

I mnogi problemi, koji možda nisu nastali, ipak nastaju kada uvijek ili češće koristimo "Vi-poruke" umjesto "Ja-poruke".

Mi kažemo: "Opet kasnite!"

Mi kažemo: "Ti me dovedi!"

Mi kažemo: "Za sve si ti kriv!"

Što druga osoba čuje, što misli i kako se druga osoba osjeća u ovom trenutku?

On čuje: "Ne volim te, primjećujem samo tvoje nedostatke, želim te poniziti, povrijediti"

Osjeća: krivnju, ljutnju, nerazumijevanje, iritaciju, bol, ogorčenost.

Misli: "Pa, opet, opet je počelo, želim otići odavde, stani."

I evo ga, razbijeno korito i omiljene grablje rame uz rame.

Zašto događa li se ovo? Postoji nekoliko razloga, jedan od bitnih, ovo je kulturni razlog. Nas, naše roditelje, (a prije toga, roditelje naših roditelja, i tako dalje) učili smo upravo ovako: koristiti vas -poruke kada smo sami preplavljeni osjećajima, kada bismo sami htjeli prenijeti drugome - o sebe, o tome kako smo s drugim.

I zato kažemo:

"Zašto kasniš?!" UMJESTO "Bio sam zabrinut, bilo mi je važno da danas dođeš na vrijeme."

"Vi me dovedite!" UMJESTO “Zbunjen sam i ljut na vas kad vam postavim pitanje, a vi okrenete leđa i šutite umjesto odgovora. Važno mi je da me čujete"

"Sve je tvoja krivica!" UMJESTO "Sad sam ljut na tebe."

Za bliske, emocionalno obojene odnose, poruke o sebi stvaraju priliku za daljnji dijalog. Kad se umjesto vas koriste Thou-poruke, daljnji dijalog značajno se smanjuje ili potpuno minimizira.

A svi znamo kako takav minimum izgleda:

"Kako si?"

"Fino"

"Nemoguće je razgovarati s tobom!"

"I opet počinješ!"

I tako dalje.

Što može biti učinjeno? - naučite koristiti I-poruke kada sami želite prenijeti drugome.

Dakle, od čega se sastoji takva poruka?

Prvi je naziv emocija i osjećaja. Prenesite osjećaj ili emociju koju doživljavate. Na primjer: "Zabrinut sam"

Drugi. Navedite činjenicu, razlog ili razlog za zabrinutost. Na primjer, "Brinem se kad zakasnite jer uvijek mislim da vam se nešto dogodilo putem".

Treći. Recite svom partneru kakvo ponašanje želite od njega. Na primjer: "Želim da sljedeći put dođeš na vrijeme" (ili "Želim da me nazoveš dok odlaziš s posla")

I konačno. Poruke o sebi nisu lijek za lijekove, niti manipulacija, niti "lukavi psihološki trik" da se od drugog poslušnog psa napravi da ga ne prepozna, a ne metoda za tiho naručivanje.

Ovo je način da se prenesete Drugome.

I nije lako. Pogotovo ako to dosad niste učinili.

I neće uspjeti.

I više puta će se činiti da je ovo samo zbrka besmislenih riječi.

I da, partneri će vas iznenaditi. (Isprva)

I stoga, nakon I-poruke, postoji važna četvrti čin često je najteži dio.

Zastanite i čujte Drugoga.

Yaroslav Moisienko, psiholog