Kako Razumjeti što Vaš Komunikacijski Partner Očekuje I Kako Govoriti Da Bi Vas čuli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jeste li primijetili da ljudi često ne komuniciraju međusobno, već međusobno? Jedan čeka da drugi završi i kaže: "Ali ja imam …", "I ja …". I ispalo je verbalna štafeta - razmijenili smo riječi i nekako razgovarali. Ne izlazi dijalog, već monolozi jedni o drugima. Dobro je ako niste dobili neželjene savjete.

Postoji nekoliko vrsta komunikacije:

• duboko;

• površinski;

• otrovno.

S dubokim tipom komunikacije partneri se čuju, vide, osjećaju. Komunicirajte jedni s drugima, a ne s njihovim projekcijama. Na primjer, jedan govori o svojoj tuzi, drugi dijeli tugu. Ne daje neželjene savjete, ne pokušava razveseliti ili promijeniti temu, ne pomiče pažnju, ne mrvi se od teških osjećaja. Reče nešto, planirajte: „Ja sam s vama, dijelim vašu tugu, blizu sam. Možeš se nasloniti na mene, neću se maknuti, neću se odlijepiti. Podijeli svoja osjećanja sa mnom."

Uz površnu komunikaciju čini se da je kontakt otopljen u zraku, ali je nedostižan, neće se srušiti ni na koji način. Osjećate se "samo blizu, negdje blizu", kao da pokušavate kihnuti, ali to ne uspijeva. Kad govorim o svojoj tuzi, vidim da me sugovornik pokušava razumjeti. Ali umjesto prihvaćanja to komunicira o meni, a ne o meni. Teško mu je živjeti svoju tugu pa ne razumije kako se nositi s mojom. Umjesto: "Shhhh, blizu sam, s tobom sam, uzmi me za ruku" čujem: "Oh, pa, naravno, učini ovo …", ili: "Ne budi tužan, sve će biti budi dobro "… Kontakt je poput duha: ispružim ruku, želim dodirnuti, ali dodirnem zrak i ne razumijem vide li me, ili samo svoj odraz u meni.

Otrovna komunikacija - kad nema mirisa kontakta. Postoji samo obezvređivanje, neznanje, poučavanje, manipulacija, pa sve do nasilja. U takvoj vezi nemoguće je govoriti o sebi i svojim osjećajima. U odgovoru ću čuti: "Ja sam kriv" ili "Ostavi me na miru, ne ovisi o tebi" ili "Napuhao sam problem, ovo je besmislica, a ne problem" ili "Odlazi, nemoj me živcirati"."

Kako naučiti duboku komunikaciju

Obično uz pomoć riječi pokušavamo razgovarati o svom stanju i dobiti reakciju. Ili čujte o stanju sugovornika i iznesite svoju reakciju. Država je potpora riječima, njihova obrnuta strana. Učenje prepoznavanja i čitanja ove pozadine ključ je izgradnje intimnosti.

Prvo naučimo primijetiti tu podlogu u sebi. Kad komunicirate s nekim, primijetite i imenujte glagolom ili frazom s glagolom ono što trenutno radite. Na primjer: "prigovaranje" ili "dijeljenje radosti" ili "hvalisanje" ili "sumnja" ili "pokušaj ugoditi" ili "dijeljenje korisnih informacija". Na primjer, pozadina ovog članka je "razmjena korisnih informacija". Koja vam je trenutno podloga? "Zainteresiran"? "Saznajte korisno"? "Haotično listanje trake, ubijanje vremena"? Slušajte sebe i recite glagolom ili frazom što radite upravo sada. "Čitam" je vrh, što se nalazi ispod njega? Koja je namjera? Glagol ili izraz.

Jeste li primijetili da ponekad nakon čitanja nekih članaka ili gledanja videa dođe do neugodnog okusa, no teško je razumjeti zašto? Autor nije rekao gadne stvari u običnom tekstu, već osjećaj - kao da ste zakoračili u ljepljivu mrlju neugodnog mirisa? Ili komunicirate s nekim, ne čini se da ste nepristojni, ali osjećate ljutnju? Jednom riječju navedite pozadinu sugovornika. Shvatit ćete razlog ljutnje ili neugodnog okusa. Najvjerojatnije će podloga "osuditi", "obezvrijediti", "odbaciti". Lijepu frazu možete obezvrijediti ili osuditi bez ijedne oštre riječi. Stoga je važno što se stavlja ispod riječi.

U početku može biti teško: ili ne razumijete sve podloge, ili nećete pokupiti imena za sve. To je vještina, a vještina se uvježbava vježbom.

Sljedeći korak je utvrđivanje potrebe iza podloge. Počinjemo i sami od sebe. Uočili smo podlogu, a zatim upitali: "Zašto?". Na primjer, podloga se "razmeće". Za što? - Želim priznanje. Ili "žaliti se" - zašto? Želim biti žao. Ili "kažem ti da je tužno" - zašto? Za podršku. Ili "savjetujem" - zašto? Želim znati kako dalje.

Možete eksperimentirati: tijekom tjedna primijetite i zapišite ono što najčešće radite. Tako ćete saznati u kojim državama živite i koje radnje očekujete. Neki su ljudi iznenađeni kad shvate da se 80 posto vremena žale ili traže podršku ili žele da im se svide. Nema vremena za radost.

Kad naučite primijetiti podloge i razumjeti svoje potrebe, moći ćete čitati potrebe drugih. Uočite pozadinu, postavite si pitanje: "Što točno osoba radi?" Na primjer, "hvali se, želi priznanje". Ili se "žali, želi podršku". Ili "oklijeva, očekuje savjet". Kad shvatite tuđu potrebu, možete osobi dati ono što očekuje. Zadovoljite njegove potrebe, a ne vlastite o njemu. Riječ je o bliskim odnosima. Naravno, ne biste trebali zadovoljiti potrebe svih zaredom, već samo onih koji su dragi.

Možda ćete se htjeti zauzvrat pohvaliti, ali prije toga uočite potrebu drugog, udovoljite joj, a zatim podijelite svoju. To je poput skladnog plesa u kojem se oboje osjećaju. Bez ovoga će se pokazati igra sa samo jednim ciljem: zadovoljavate potrebe drugih ljudi, ali ne i svoje.

Ako partner nije upoznat s ovom tehnikom, možete ga poučiti primjerom (samo ako se on slaže). Upoznajte ga sa svojim podlogama i potrebama. Na primjer: „Sada dijelim svoj ponos, primjetite ovo, priznajte da sam odličan momak. Samo mi reci o tome, važno mi je. " Ili: “S vama dijelim svoju tugu, podrška mi je važna, bez savjeta. Samo me zagrli, želim se umotati u tebe i osjetiti toplinu."

Ako osoba nije znala da je to moguće, zainteresirala se i iskreno željela učiti, brzo će ovladati novim načinom komunikacije. Ljudi vole biti saslušani i prihvaćeni. Kad se primijete i komuniciraju s njima, a ne o njima. Stoga rado to svladavaju. Ali to neće uspjeti svima.

Ponekad zbog psihološke traume, ponekad zbog "slomljenih" emocija ili drugih razloga, osoba nije spremna za dijalog. Ako su u djetinjstvu s njim komunicirali kroz pozadinu "ti si loš, jadan, bezvrijedan, miješaš mi se u život", morao se naučiti nositi s tim. Bio je u tolikoj boli da je nesvjesno "odabrao" zapečatiti svoje osjećaje i oko njih izgraditi školjku. Samo osoba može ponoviti situaciju. Ako ga počnete vaditi iz ljuske i tražiti da vidite svoje potrebe, bit će još udaljeniji. Što jače povučete, dublje će se sakriti.

Ako povlačite bez pitanja, pogledajte svoju podlogu. Doći će ili do „spremanja“, ili „popravljanja drugog“, ili „pokušaja da se izgradi sama intimnost“i slično. Važno je shvatiti potrebu iza želje za spašavanjem, popravljanjem ili samo izgradnjom odnosa za uparivanje. Saznajte i potrebu da izaberete tešku osobu koja se opire dubokim intimnim odnosima.

Ako želite pojasniti svoje potrebe ili ste spremni zaviriti iz ljuske, dobrodošli na online psihološku konzultaciju. Ja sam psiholog, podijelit ću učinkovite i pažljive metode koje će vam pomoći da pogledate iz ljuske i, ako želite, naučite živjeti bez nje. Kako bi život učinio zanimljivijim, u njemu su se pojavili bliski i duboki odnosi.

Julia Sypachevskaya, psihologinja