2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
To je i vrlo jednostavno i nevjerojatno teško u isto vrijeme.
Jednostavno - jer su i sama sredstva jednostavna, očita, nekomplicirana.
Svi smo o njima čuli ili čitali. Ili čak promatrati sa strane.
Teški su jer često predstavljaju potpuno novo iskustvo koje nikada prije nije bilo proživljeno i osjećeno.
O čemu govorim?
Da, ako je osoba u svom djetinjstvu imala iskustvo podrške, onda ga automatski koristi, čak i ne razmišljajući o tome kako se to radi.
Ako takvog iskustva nije bilo, nego je postojalo samo iskustvo odbijanja, odbijanja, kritiziranja, neznanja, onda takva osoba neće naučiti uzdržavati se.
A kad kažu nešto iz serije "voli sebe", za njega to zvuči otprilike: "Idi tamo, ne znam gdje, pronađi to - ne znam što".
Pa, on ne zna kako to učiniti, nije imao takvo iskustvo, nikada nije proživljen i prisvojen!
… Kad započnemo unutarnju potragu, nalazimo barem dva unutarnja dijela.
U sebi nalazimo dječji dio (Unutarnje dijete) i drugi dio koji je u najbližem kontaktu s ovim Djetetom.
Vrlo, vrlo često ovo je nadmoćni, tiranski dio koji se ponekad naziva Unutarnji roditelj.
Interakcija ovog para, koja se događa posredstvom Vanjskog svijeta, uzrokuje mnoge osjećaje i osjećaje koje doživljavamo.
Drugim riječima, kako se osjećamo na ovom svijetu stvara unutarnja stvarnost.
Vanjska stvarnost samo "pokreće" unutarnja iskustva, ali ih ni na koji način ne stvara.
Kao što je već spomenuto, većina osjećaja "potječe" iz imenovanih dijelova.
U "Djetetu" smo tjeskobni, uplašeni, osjećamo krivnju i sram, doživljavamo bespomoćnost i zbunjenost, ali i radost, iznenađenje, oduševljenje, znatiželju.
Od "Djeteta" žudimo za priznanjem, želimo dobiti podršku i zaštitu, trebamo prihvaćanje i ljubav.
Iz nje rastu različite životne strategije, koje su naučene u djetinjstvu - kako bi se zadovoljile te vitalne potrebe.
Želimo biti dopadljivi - kako bismo bili prihvaćeni i voljeni, a za to pribjegavamo metodama koje je njegovao obiteljski sustav.
Na primjer, ako su roditelji poticali preranu odraslu dob djeteta, prisiljavajući ga da preuzme odgovornost, tada će ta osoba s tom odgovornošću osvojiti ljubav;
ako bude prisiljen na žrtvu, žrtvovat će se;
pohvaljen za svako kihanje - puno će kihnuti itd.
I mi ćemo potisnuti, uništiti, uništiti sve one manifestacije Djeteta koje su naši roditelji odbacili.
Na primjer, ako nisu mogli tolerirati "negativne" osjećaje -
strah, agresija, bespomoćnost - ti će osjećaji biti odbačeni;
Odbijene manifestacije autonomije - granice i prava bit će potisnuti.
Istodobno ćemo si zabraniti one potrebe koje nisu izravno zadovoljene.
Uvjerit ćemo se da nam ljubav ne treba (priznanje itd.)
Čini se da je poricanje potrebe lakše podnijeti nego bol nezadovoljstva …
Nažalost, samo se čini.
Što je potreba dublje zakopana, kompenzacija će biti rigidnije organizirana i jača će biti očekivanja od vanjskog svijeta za zadovoljenje ove odbačene potrebe.
(Ljudi koji sebi uskraćuju ranjivost postaju nemilosrdni, koji sebi uskraćuju pravo na strah, uživanje u moći itd.)
Kako bi se dijete (a zatim i Unutarnje dijete) "pravilno ponašalo", u skladu sa "uspješnim" strategijama, pojavljuje se lik Unutarnjeg tiranina.
Također "kažnjava" optužbom i osjećajem srama ako je Dijete "zeznulo".
A kad smo u ovom unutarnjem dijelu sebe, osjećamo nezadovoljstvo sobom i ljutnju na sebe.
Iz ovog se dijela rađaju očekivanja za sebe (poboljšati se, prestati kukati, sabrati se, biti odrasla osoba itd.), Događa se zastrašivanje (ako to ne učinite kako treba, dobit ćete … nevolje).
Povremeno, kad Dijete uspije biti "ispravno" - sa stajališta Tiranina, ono je zadovoljno.
Zatim, na razini osjećaja, doživljavamo nešto poput zadovoljstva (od Tiranina) i privremenog spokoja (od Djeteta).
Do prve male ili velike krize koju život donosi … a onda sve počinje iznova.
Pa, kako možete osjetiti radost života ovdje?
Gdje ima ljubavi prema sebi?
Kada je glavni zadatak ne pasti pod valjak unutarnjih optužbi?
Što se može izazvati vanjskim optužbama ili se može rasplamsati bez ikakvog razloga?
… I tako se ispostavilo - živimo ili u krivom i lošem djetetu, ili u onom dijelu sebe koji nije sretan s ovim djetetom, i iritirani smo sami sa sobom.
… Podržavati sebe počinje najjednostavnijim.
Uz priznanje prava na svoje osjećaje.
Ovo pravo jedno je od prvih koje je oduzeto.
“Ne možeš se naljutiti! To je loše!"
“Nemaš pravo da te roditelji vrijeđaju. Oni žele samo najbolje."
"Povucite se!", "Uopće niste umorni!" (Uopće vas ne boli, nema se čega bojati)
"Ori glasnije!", "Nikad ne znaš što želiš" …
Sve su ove poruke značile jedno:
Nemate pravo na svoje osjećaje.
Nemate pravo osjećati ono što osjećate.
Nikoga nije briga za vaša osjećanja.
Stoga gubimo podršku, ne znamo na što se osloniti u interakciji sa svijetom.
Ne razumijemo što nam se radi, jer se više ne možemo osloniti na svoje osjećaje.
Navikavamo se na nasilje.
Kad vratimo pravo na svoje osjećaje, dobivamo i tu podršku.
Važno je ono što mi se događa!
I imam pravo osjećati ono što osjećam - bez straha i srama.
… Kad "uđemo" u Dijete, naučimo si postaviti još jedno jednostavno pitanje:
"Što sad osjećam?"
Je li me strah?
Izgubio sam se?
Posramljen sam?
Jesam li zabrinut? …
Što mi se dogodilo, zašto su se pojavili ti osjećaji?
I dalje:
U koji dio svog iskustva sam ušao?
… Nalazimo se putevima osjećaja na "poznatim" mjestima …
Gdje su bili više puta.
Bojim li se jer kad se netko dere na mene, bojim se da ću ponovno proći kroz nasilje?
Jesam li uvrijeđen - jer se uvijek osjećam uvrijeđen ako se zanemare moje potrebe?
Jesam li zabrinut - i jesam li uvijek zabrinut kad stvari izmaknu kontroli?
Sramim se - kao i uvijek, kad se čini da nisam bio na visini?
Bio sam na gubitku - jer sam bio izgubljen svaki put kad sam čekao pomoć, ali sam primao pritužbe?
Jesam li ljut jer mi je ponovno uskraćena zaštita?
Strah, zbunjenost i ljutnja mogu dovesti do stare povijesti odnosa s roditeljem …
A ova pozornost na vaše osjećaje pomoći će odvojiti trenutne događaje od prošlosti …
No, prije svega, pozornost na naše osjećaje podrška je koja nam je toliko potrebna. I možemo si to osigurati.
Tako se nova figura pojavljuje u paru dijete-tiranin.
Ovo je odrasla osoba koja najavljuje početak novog iskustva.
Novo iskustvo s poštovanjem.
Iskustvo u kojem prihvaćamo svoje osjećaje.
Tamo gdje poštujemo i prepoznajemo svoju subjektivnost.
Ova nova figura pita: "Što ti je?" - bez optuživanja ili zastrašivanja …
… Sljedeći korak je suosjećanje sa samim sobom.
"Koliko sam dobio …"
"Kako mi je bilo teško …"
"Kako mi je trebalo …"
Prepoznavanje neispunjenih potreba i briga, sposobnost da se to shvati ozbiljno -
to je suosjećanje.
Pravo na vaše osjećaje, suosjećanje sa samim sobom - ovo je početak dobrog odnosa prema sebi.
Što može prerasti u nešto više.
… Da naučimo definirati i braniti svoje granice.
… da smo spremni izaći iz traumatičnih situacija, … I u onome što smatramo potrebnim sami sebi organizirati podršku.
Tada ćemo osjetiti priliv snage, radosti, zahvalnosti, oživljavanje interesa za život.
To je "zahvalnost" Unutarnjeg djeteta koje se sada osjeća zaštićenim.
I tada nam više ne treba vanjski resurs u obliku osobe, ideje ili sustava koji će konačno moći otplatiti dugove, ispuniti potrebe koje još nisu prepoznate.
Sada je potrebna podrška unutra.
Preporučeni:
Kako Naučiti Svoje Dijete Da Dio 1 - Motivacija
Smislio sam ovu seriju članaka kada sam ponovno dobio pitanje od klijenata o djetetu i lekcijama u rujnu. Za nekoliko godina rada već sam formirao kolektivnu sliku takvog pitanja: - Aleksandre, pomozi mi, ne znam što bih s kćeri. Ima 9 godina, nikako ne radi domaću zadaću.
Kako I Gdje Službeno Naučiti Hipnozu I Hipnoterapiju?
Hipnoza u Rusiji postoji kao "duh komunizma": stotine škola pozivaju vas da naučite ovu umjetnost, ali nema prakse. U svakom slučaju, na popisu recenziranih časopisa gotovo da nema referenci na izvore iz Rusije. A odakle dolaze, ako se hipnoza danas shvaća kao trans -disocijativni poremećaj svojevrsne histerije, suvremeni službeni naziv "
Kako Naučiti Uživati u životu (svaki Dan)
Svijet oko nas je previše raznolik, ima mnogo stvari koje nas mogu uznemiriti, i isto toliko stvari koje bi nam se mogle svidjeti. Pogledajte oko sebe. Možete li pronaći oko sebe nešto što vam se sviđa, u čemu uživate? Ako takvih stvari nema, onda je čudno da vas sve ovo okružuje i da to podnosite.
Kako Sam Se Naučila Uzdržavati
Dugo sam živio s osjećajem da nisam dovoljno dobar. Da nekako nisam tako uspješan. Da nekako nisam toliko sposoban. Da nekako ne mogu učiniti sve što bih volio. I što sam više mislila da sam nekako drugačija, to je emocionalno postajalo sve gore.
Kako Naučiti Cijeniti Sebe? Kako Se Nositi S Navikom Obezvređivanja?
Devalvacija je obrambeni mehanizam u našoj psihi, u kojem smanjujemo (ili potpuno negiramo) važnost onoga što nam je zaista jako važno. Možete obezvrijediti sve - sebe, druge ljude, emocije, postignuća. Ovo ponašanje može biti dokaz umora, izgaranja, nedostatka sredstava.
