DJEVOJKA I PUSTINJA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poglavlje 1.

Za one koji su zaostali

Godinu dana nakon što sam upoznala svog budućeg muža, udala sam se za njega. I voljela sam ga! Deset godina osjećaj topline, sigurnosti, voljene osobe u blizini, prilika da budem svoj … On je štitio i cijenio moj unutarnji svijet, a ja sam se brinula i voljela ga … Naš mali krug obitelji, gdje je činilo se nemogućim prodrijeti čak i pogledom, srušilo se u jedan trenutak. Saznao sam za njegovu nespremnost da živi kod kuće i za prisutnost druge žene. Nisam mogao stati u glavu, osim što je ova žena imala mačku!

Izbačen sam iz svog starog života, s najzaštićenijeg mjesta u mojoj duši. Izbezumljen, lutao sam po svom - našem stanu, nabasavši na njegove stvari, na prijatelje - njegove prijatelje - uplašenog pogleda, na svoju kćer, koja je cijelo vrijeme gledala isti film - o razvodu … Stalno je zvao i započeo jednu te istu frazu: "Ja …" Mahnito sam čekao uobičajenu "ljubav", ali on je rekao "molim te", a onda sam počeo plakati. Pitao je … Ne sjećam se što je, vjerojatno, preživjelo.

Tako je prošlo deset dana, što mi se činilo mjesec dana. Uvijek sam sjedio u kutu na kauču, pokraj telefona, a ponekad sam i spavao tamo.

Svekrva mi je odvela kćer, sestra je živjela sa mnom. Ponekad sam dolazio u kuhinju. Nisam mogao ni pogledati u našu spavaću sobu. Obično je spavala danju, sve noći su bile moje. Bila je zima, uvijek je bilo mračno. Okamenio sam se, svaka mi se hrana činila čudnom. Do posljednjeg sam se borio sa snom, jer sam za 15 minuta zaboravio što se dogodilo, i svaki dan sam si morao iznova pričati o svemu.

Počeo sam živjeti ovih mjeseci, činjenicu da je bio s drugom - uvijek sam to osjećao, živjeti njegovu tišinu, vijest da je sposoban za laži, viskoznu samoću, strah od izlaska. Jedva sam mogao hodati sa psom, osjećajući neprestanu bol od pogleda na drveće, od buke vlakova, od svjetla automobila u prolazu. Svi satovi u kući su stali! Svaku, svaku minutu okrutno sam ga čekala i odlučila - jesti ću i spavati kad on dođe. Vidio sam svog rivala u bilo kojem prolazniku.

Tri mjeseca kasnije, moj voljeni pas je pobjegao, ali jedva da sam to primijetila. Nisam komunicirao sa svojom kćerkom, sjećam se samo kako me je gladila po glavi i tražila da razgovaram s njom. Sve je to bilo monstruozno.

Što nisam učinio? Nikada ga za ništa nisam optužio. Nisam nikome rekao lošu riječ o njemu. Nemam sebi muškarca. Uopće nisam osjećao nikakve zle osjećaje. Znaš li zašto? Vjerovao sam mu. I jako sam se brinuo za njega. Sad kad sam izgubio.

Što sam učinio? Otišao sam do psihoterapeuta. Odjednom sam počeo pisati vrlo zastrašujuće pjesme koje su rasplakale ljude. Izgubio sam osjećaj za vrijeme, prostor i pristojnost. O svemu tome sam stalno razgovarao telefonom sa svima i odmah zaboravio ono što su mi upravo rekli. Počeli su ozbiljni nedostaci pamćenja, nisam mogao raditi - posvuda su me zapošljavali i posvuda sam odlazio. S bilo kojeg mjesta htio sam samo otići kući - na telefon i do sebe. I počeo sam voditi dnevnik.

Prvi put sam snimio nešto nakon noći koju sam proveo s drugim muškarcem. Morala sam popiti votku da bih otišla u krevet s njim. Bilo je seksa. Nije bilo važno. Kad je zaspao, otrčala sam kući, ostavljajući sva vrata otvorena. Psovala sam muža - prvi put. Što to radiš, plakala sam, želim ići kući - na tvom ramenu, volim te, volim sve, našu zgaženu bivšu obitelj, ne želim otići na ovaj svijet gdje ti nisi, gdje ja nisam.

Nakon nekog vremena shvatio sam od čega bježi u meni. Uhvatio sam još jedno neostvareno očekivanje za neuhvatljivi rep i pregledao ga sa svih strana. Bio sam jako, jako pametan. Počeo sam se boriti protiv toga. Dva mjeseca kasnije, uhvatio sam svako svoje očekivanje u pristupu našoj vezi i dobro, predobro naučio da ne očekujem ništa od njega.

On ima pravo na to, rekla sam si jednog dana. On ima pravo ne voljeti me i ne želi biti sa mnom. A to je bilo najteže prihvatiti. Prestala sam nešto očekivati od njega - razumijevanje, uzvrat, čak i poziv. On mi ništa ne duguje, a nitko mi ništa, rekao sam sebi. Dosta sam se promijenio. I svaki sam trenutak shvaćao da ga jako volim, nastavljajući ga podržavati u njegovoj odluci, štiteći ga od osude prijatelja i roditelja.

Moja je samoća još uvijek bila nepodnošljiva, ali odahnula sam kad sam si dopustila da umjesto toga grčevito tražim muškarca. Svaku sam večer uključivao računalo i razgovarao, pričao na stranicama svog dnevnika sa svojim bivšim mužem i sa sobom.

I živio je sam, vidio je svoju kćer, ženu udvostručenu ili utrostručenu, pa čak je i jedna od njih jednom nazvala i razbježala se. Osjećao sam se jako zabavno. U to je doba moj suprug već prošao fazu patetičnih laži, tragičnog bijega od mene u svoje sklonište i počeo govoriti o svom povratku. Imam krila! Opet smo satima razgovarali o svemu što je samo nama dvojici bilo razumljivo i drago. Moja ljubav, bezuvjetno prihvaćanje njega sa svim njegovim grijesima učinilo je da se osjeća sigurno. Jesam li ga namamila? Ne! Nije bilo laži u tome što sam prihvatio sve.

Sve ostalo je bila laž.

Nisam imao osjećaj integriteta, sigurnosti, istine. Bojao sam se pogledati ga u oči i čvrsto ga zagrliti kao i prije - što ako ga opet udari? Najgore su bile dvije stvari - samoća i laž. Nije mi dato da ne znam istinu - naučio sam to slučajno. Prihvativši onoga tko je lagao, koji je znao da ja znam za to, bio sam uništen. Odbijajući onoga koji je lagao, grčila sam se na kauču od usamljenosti u sjajnim ljetnim večerima. Zaljubio sam se u loše vrijeme - nije me obvezivalo da budem sretan.

U redu, rekao sam sebi jednog dana. Volim ovog čovjeka i trebam ga. Patio sam zbog njega. Čime niste zadovoljni? Evo odgovora - počeo sam primati surogat u zamjenu za svoj prethodni život. Gospo, morate sami odgovoriti - bez čega je vaš odnos s muškarcem neprihvatljiv. Za mene - nema povjerenja. Povjerenje me dovelo u opasnost i odustao sam od toga. Odnosno, određeno tijelo je počelo dolaziti u moju kuću, zabijati eksere, jesti i ostati odmarati. Tijelo je planiralo blagdane, izgovaralo riječi "dom" i "beba". I još mnogo različitih riječi iz prethodnog života. Nasmiješila sam se i kimnula. Tada bi tijelo otišlo, odnijelo dušu koju nisam prepoznao - i kunem se - ponekad bi odmah otišlo drugoj ženi. Dovraga, često sam doznao za ovo! Ponekad sam sanjao da sam gluh, slijep ili barem nijem. Bio sam mu otvoren, a njegove laži bolno su me povrijedile.

A onda sam postala nevjerodostojna. Mjesto u duši, gdje je bila kuća, i dalje je bilo prazno. Došao sam posjetiti prijatelje s crnom zavišću - svi su bili u paru. Pa, što ti treba, preklinjao sam se, zatvori oči i ne postavljaj si čak ni pitanja. Neka laže! Trebam muža, volim ga i nedostaje mi, kći plače, sve su djevojke prolazne, a ja sam žena. Sam sam. Ali sljedećeg jutra, nakon još jedne, užasno identificirane laži, jedva sam mogao ustati iz ruševina.

Sve znam, drage dame, upravo u ovim godinama svijet je pun lutajućih muškaraca. Izdrži, sjedni i kamo će!

Nikada mu nisam rekao da je sve uništeno. Zato što sam kukavica - moj malo previše bolestan, a ne skriven pogled na vrijeme ga je doveo u stanje bijesa. Osjećao je osjećaj krivnje, i to nije mogao podnijeti, pa sam se uvijek iznova brinula za njega.

Vraćen ili vraćen nakon izdaje muškaraca - tko je to? Nikada ne osjećajući opasnost da nas izgube, mrmljajući "moja žena je mudra, sve će razumjeti i sve će oprostiti", odlaze navečer, vikendom nestaju iz kuće, ispiru tragove tuđe kozmetike u kupaonici i, poučeni gorkim iskustvom, istreniraj pošten pogled pred ogledalom. Moj muž nije otišao drugoj ženi - otišao je tražiti sebe, prošavši tenkom kroz naše duše. Gospodo, muškarci, znajte da ćete se vratiti ženi koja vas više nikada neće voljeti kao prije.

Njezina je duša izgubila nevinost. Možda si to nikada neće priznati, jer će tada morati jasno i nepodnošljivo jasno vidjeti cijenu za koju je stekla lažnjak. Lažnjak je čovjek kojem je sve oprošteno, ali ništa, vjerujte, nije zaboravljeno. Intervjuirao sam žene koje su - to je herojstvo - uspjele vratiti svoje muževe u akciju. Jeste li znatiželjni znati što govore? Ne volim ga više, mirno kažu i odlaze kuhati večeru.

Čuvajte svoju dušu, osobito ako je izgubila vjeru u ljude, nemojte je mijenjati za surogate. Sadašnjost nikada neće tražiti tako skupu cijenu, sadašnjost će se sama pobrinuti za vašu dušu. Jeste li spremni za kolaps, bojeći se neke vrste smrti - neuspjeha, neuspjeha, ne volite se disfunkcionalni, napušteni, kažete "nisam se s tim nosio" i plačete u očaju? Ali nema nikoga da te voli, osim sebe, ne izdaj sebe. Sada ste sami sebi bliska osoba, muž i majka. Nikome nije dato da nam sudi.

I evo još jedne stvari. Sada učim stvarati novi dom koji će zamijeniti izgubljeni - potpuno sam. Ovo je jako težak posao i još nisam uspio. Sve se ruši kao kuća od karata … Moja kuća ne bi trebala biti kuća od karata! Jednog dana ću opet imati voljenu osobu, ali ova moja unutarnja struktura bit će jaka - bez obzira na njegovu prisutnost ili odlazak.