Vrste I Uzroci Pohlepe. Kako Se Riješiti Pohlepe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što je pohlepa? Što je bit ovog koncepta? Koji su razlozi za pojavu? A što učiniti s pohlepom ako vam smeta?

Pohlepa je neumjerena želja za posjedovanjem ili potrošnjom. Postoji još jedna definicija koja kratko i jezgrovito objašnjava što je pohlepa - to je glad uplašena strahom. Osoba je nekad imala određenu potrebu, glad, nedostatak nečega (na primjer, nije jela dovoljno), a sada, kad je sve u redu, postoji osjećaj da će se u svakom trenutku resurs prorijediti, nešto će se dogoditi toliko katastrofalno da izgubi sve. Zato ću sada biti pohlepan i držati se svega što imam.

Vrlo često ljudi "pate" od pohlepe, koji, čak i imajući milijune, i dalje unose sve u kuću, imaju patološku potrebu nešto ukrasti. Jednostavan primjer - uspješni poslovni ljudi podižu papuče, sapun, šampone, ručnike, toaletni papir, pa čak i cvijeće iz lonca u hotelima u Turskoj.

Pohlepa ne znači uvijek novac, često proizlazi iz hrane ili je povezana s emocionalnom sferom. Razgovarajmo o situacijama u kojima ste sigurni da ljudi oko vas očekuju da podijelite uobičajene slatkiše, pecivo ili lepinju. Ova se situacija događa u obiteljima kada rodbina jede iz tanjura; neki ljudi takve postupke doživljavaju prilično bolno ("I ti imaš isto u tanjuru!"), iritira ih ponašanje voljenih osoba. Međutim, ovdje postoji dvostruki aspekt - osjećaj rušenja granica u bliskim odnosima i prilično je teško razumjeti gdje se to točno dogodilo.

Za emocionalnu pohlepu karakteristični su izrazi - „Dao sam mu sve, sve ja! A što je on za mene ?! Ovdje se još uvijek mnogo veže uz činjenicu da osoba, u čijoj psihi živi pohlepa, podijelivši svoje osjećaje s drugom, očekuje da će zauzvrat definitivno nešto dobiti. Kad nema osjećaja pohlepe, jednostavno dijelimo s drugom osobom (od viška onoga što i sami imamo - znam da ću sutra zaraditi više, imat ću nove emocije, i mogu ih ponovno podijeliti). Ako se bojimo da se ovaj resurs neće ni na koji način napuniti, sve ćemo zadržati za sebe (nećemo voljeti, nećemo pokazati nježnost, zahvalnost, naklonost, pohvalu, jer zauzvrat nećemo ništa dobiti, što znači da nećemo imati unutarnji izvor za šminkanje).

Novac je poput lakmus testa u smislu pohlepe. Drugim riječima, to je kada se pohlepa "uključi" kako bi ostavio napojnicu konobaru, platio neke usluge malo više nego inače, kupio nešto za sebe (u doslovnom smislu ove fraze ili kupio nešto skuplje). U potonjem slučaju to je prije auto-pohlepa, a usmjerena je isključivo prema samome sebi (ne dajem nešto sebi, zabranjujem itd.).

Još jedna prilično zanimljiva vrsta pohlepe je ta da se osoba boji preplatiti ili čak platiti službeni trošak, koji je nešto veći od prosjeka. Relativno govoreći, neće otići u salon gdje oblikovanje kose košta 1000 UAH. (s prosječnim troškom ove usluge 300 grivna), vjerujući da se ovdje vara i pokušava izvući još novca. Takvo ponašanje često je povezano s čvrstim uvjerenjem osobe da ga svi okolo žele opljačkati, a to je pak povezano s projekcijom (to jest, osobi samoj ne smeta prevariti nekoga, samo tako dobiti novac - zapravo, postoji takva potreba za svakim od nas, ali je izražena u različitim stupnjevima). Prijenos osjeta izravno ovisi o ranom odrastanju i nedostatku percepcije sebe kao osobe, osoba jednostavno ne cijeni sebe - „Važan sam samo zato što imam novca, ali zbog toga me svi okolo žele opljačkati….

Koja je razlika između pohlepe i štedljivosti? Mnogi si postavljaju ovo pitanje i pokušavaju opravdati svoje ponašanje iznimnom štedljivošću ("Sad ću potrošiti sve, a na što ću onda sjesti? Gdje kasnije mogu dobiti novac?"). Postoji nekoliko razlika:

Unutarnji aspekt

Niste pohlepna osoba, ako si možete priuštiti da kupite nešto skuplje, usluge plaćate s kamatama, ostavite napojnicu konobaru - to jest, u određenim situacijama pokazujete velikodušnost, ali ne uvijek (ovdje ću biti velikodušniji, ali ovdje je bolje zadržati novac - postoji dosta značajnih čimbenika, na primjer, konobar se ponašao netočno i bio je grub).

Materijalni trenutak - štedljivost povezana je s činjenicom da skupljate novac za nešto važnije i vrijednije

Relativno govoreći, sada ne bih kupio ovu bluzu za 30 USD, već bih stavio ovaj novac u kasicu -prasicu (predujam za stan itd.). Da, iznos je mali, ali na kraju, na ovaj način mogu uštedjeti barem 1/1000 troškova svog stana! Zato biram drugu opciju, važnije mi je ostvariti tu želju.

U ovom slučaju uopće se ne radi o pohlepi, već o štedljivosti. Sada moram malo uštedjeti da bih postigao važniji cilj. A pohlepa je izravno povezana s nemogućnošću - povučete 10 grivna za čaj, a ruka vam zadrhti, sve se u njoj opire ("Ne, neću vam dati ništa! Ne želim!"). Ovo je unutarnji duboki osjećaj koji "ne mogu dati". Ako u načelu nemate neku vrstu zabrane potrošnje, onda to nije pohlepa, već ušteda. Međutim, za jasnije razumijevanje s čime je točno vaše ponašanje povezano, morate pogledati u sebe i iskreno priznati imate li tu zabranu.

Koji su uzroci pohlepe?

Pohlepa se stvara oko 2 godine, kada se dijete počinje dobro odvajati od svijeta - ovo sam ja, ovo su mama ili tata, ovo su mamine stvari, ovo su tatine stvari, ali ovo su moje. U tom je razdoblju vrlo važno da beba razvije jasno razumijevanje da ima svoje igračke s kojima može raditi sve što želi (baciti, slomiti, baciti itd.) - „Ovo je moja igračka, a ja Radim ono što želim! " Ako roditelj na svaki mogući način jasno da do znanja da igračka treba ležati na "ovom mjestu", nema potrebe da je razbijate, a općenito ste "ay-ay-ay kako loše" jer ste razbili igračku, dijete će imati osjećaj na ovoj pozadini "Dvostruko dno" ("Ovo je moje, ali iz nekog razloga ne mogu riješiti ovu stvar!"). Posljedica toga je pohlepa i ogorčenost ("Ovo je moje, ali ipak nije moje!"). Sazrijevši, osoba ne želi dijeliti ništa svoje - ne dirajte, neću vam ništa dati, čak ni u mjeri u kojoj bacim ovaj novac u kantu za smeće!

Sljedeći je razlog to što roditelji počinju učiti dijete dijeliti kad ono još nije spremno za to (s 2 godine beba nije posebno spremna dati svoju igračku drugome, osim ako se i sama nije dovoljno igrala). Sposobnost dijeljenja formira se za 3-4 godine i samo ako nitko ne tjera dijete da daje nešto svoje. Ovu dob karakterizira izgradnja društvenog kontakta kada beba ide u vrtić. Relativno govoreći, ako ima 3 jabuke, vjerojatno će podijeliti jednu. Zašto je to? Što dijete ima nešto više (na primjer, 3-5 jabuka), veća je vjerojatnost da će podijeliti barem jednu. U ovoj dobi beba mora stalno birati - dijeliti ili ne dijeliti. Međutim, poruke društva prevladavaju - podijelite svoju igračku, to se dijete tamo također želi igrati. Istodobno, dijete stalno proganja pitanje: „Dakle, sigurno će biti vraćena? Kako on igra? Ne pukne li? Hoće li biti vraćen kao da je netaknut?"

Ako je obitelj velika, stariji i mlađi uvijek će imati poteškoća s velikodušnošću. Stariji je uvijek prisiljen dijeliti s mlađim, a dijete može biti potpuno nespremno za to, pogotovo ako je razlika u godinama manja od 5 godina. Često u velikim obiteljima bebe nemaju ništa svoje - niti igračke, niti odjeću (svi nose odjeću jednu za drugom, a igračke su uobičajene). Ovaj stav također dovodi do pohlepe u odrasloj dobi. Ovdje postoji još jedan važan aspekt - dijete nema osjećaj sitosti (dovoljno se igralo s igračkom, ima puno stvari itd.). Kad postoji osjećaj „imam svega dovoljno, mogao bih podijeliti“, tada dijete ima želju podijeliti.

Poznata britanska psihoanalitičarka Melanie Klein razvila je teoriju pohlepe u svojoj knjizi “Zavist i zahvalnost. Istraživanje nesvjesnih izvora”. Po njezinu mišljenju, zahvalnost je izravno povezana s pohlepom, ovo je druga strana pohlepe. Sve psihoanalitičke teorije vezane su za dojenje (ako se dijete nije hranilo na vrijeme, majka je imala malo mlijeka itd.) U ranoj dobi, tada dijete hrli na majčine dojke, želeći sve to upiti. Upravo tako izgleda pohlepa kod odraslih osoba (kad nešto dugo nedostaje, tada želite požuriti i sve pojesti). Sada postoji veliki broj pohlepnih ljudi, a uglavnom je to generacija koja je odrasla u sovjetsko doba, kada je na mnogo načina postojao veliki deficit. U pravilu, sve to dovodi do prejedanja, pretilosti, raznih zdravstvenih problema, ali osoba se i dalje ne može zasititi, stoga nastavlja vući kući, krasti, što je loše. Iz pohlepe utrostručujemo smeće nakupljeno kod kuće - neka svega bude više, a ako se sve sutra sruši, neću imati ni u čemu deficit!

Što se tiče pohlepe prema sebi, glavni razlog njene pojave je slično ponašanje majke, oca, djeda i bake, koji su bili pohlepni prema sebi, osjećali glad ili nedostatak nečega. U skladu s tim, usadili su nam takav model ponašanja i odnosa prema sebi (relativno govoreći, svaki put kad vidite neku lijepu stvar u trgovini, baka koja je preživjela rat “uključuje se” u vašoj svijesti - “Ne možete potrošiti toliko novaca o takvim sitnicama, dijete! Bolje idi kupi hranu - još šećera, heljde, jer sutra od ovoga neće biti ništa. A ako danas potrošiš novac, sutra neće ostati ništa! ).

Emocionalna pohlepa izravno je povezana s emocionalno škrtom majčinskom figurom. Ako je majka (ili bilo koji drugi član obitelji) bila emocionalno hladna, nije se uplitala u vaše brige, nije se mogla žaliti, plakati, nije se mogla ljutiti, biti pored nje, čini se da je ugasila vaš plamen, a da nije odgovorila na poziv na pozornost (pomislite da ste nacrtali crtež, upoznali djevojku u vrtiću itd.). Zbog nedostatka emocionalne uključenosti, ljubavi, brige, pažnje u posudi ljubavi imate samo nekoliko kapi i svaki put kad nekome date dio, ponovno izračunate svoje dividende (pale - nisu pale itd.).

Što uraditi? Nužno - terapija! Psihoterapija puno liječi, osobito emocionalnu pohlepu. Naravno, moguće je i da ćete pronaći prijatelja ili djevojku s kojima imate granični odnos (u dubini svijesti shvaćate da vam ta osoba nije dužna ništa dati, nešto podijeliti, voljeti i podrška), tada će zauzvrat biti još zahvale. Izravno u partnerstvu postoji velika vjerojatnost da ćete ući u projekciju i otići duboko u dno bez dna (uvjetno, vama će, poput crne rupe, partner dati i dati ga, ali osjećaj zasićenosti nikada neće nastati), pa ovdje u sebi morate pokušati shvatiti da se sada "sve što se radi događa samo za mene, a nitko ništa ne zahtijeva zauzvrat". Iz istog je razloga što psihoterapiju osoba emocionalno lakše doživljava. Možete biti ljuti na terapeuta godinu, dvije, pet godina, iako se prema vama odnosi s toplinom i pažnjom; možete obezvrijediti njegov stav, ali prije ili kasnije doći će do spoznaje da je to sve učinjeno za vas, a ne sa zluradošću.

Ako pohlepa nije na ekstremnoj razini i ne smeta toliko, pronađite područje u svom životu u kojem postoji višak ili barem zasićenje (a to doista jest!). To može biti resurs energije (imate puno snage, imate vremena učiniti sve, vrtjeti se "poput vjeverice u kotaču"), vrijeme (u ovom slučaju možete pomoći, podržati, brinuti se o voljenoj osobi jedan), financije (ovaj resurs je prilično relativan - za nekoga ste siromašna osoba, ali za nekoga ste bogati). Ako ste odabrali financijsko sredstvo, pokušajte njegovati velikodušnost svoje duše kroz dobročinstvo (dajte baki na ulici 5 grivna, ali to učinite svjesno).

Na jednoj od sesija klijentica je ispričala situaciju kako je naučila svoju sestru dijeliti - sakupila je ogromnu vreću slatkiša, potrošivši na to više od jednog dana, a možda i mjesec ili dva, i donijela je sestri. U sovjetsko vrijeme slatkiša je nedostajalo pa je djevojka jednostavno bila zbunjena i nije znala što bi sa svime tim. Nekoliko je dana razmišljala o svojoj odluci, a zatim je zauzvrat klijentu donijela slatkiše - podijelila je. Odluka je bila namjerna i namjerna, nitko je nije prisilio na to - osoba je dala, jer je imala puno. Dakle, glavna preporuka je dijeliti lukavo. Ovdje uopće ne govorimo o milijunskoj velikodušnosti, samo shvatite sami kako će vam i mala količina novca u novčaniku promijeniti život (grivna, dvije, pet). Nema šanse! Dakle, ako želite razviti velikodušnost, počnite s malim - idite i podijelite s nekim.

Dijeljenje bez očekivanja bilo čega zauzvrat vrlo je ugodno. Daje osjećaj svjesnosti i zrelosti. I dopustite si barem povremeno kupiti nešto skuplje. Počnite od sebe, jer ako ste velikodušni, možete podijeliti s drugima kad se osjećate siti!