Pristojnost I Izravnost U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pristojnost i izravnost u odnosima

Jednom su mi ispričali priču: bila su dva ljubavnika. S njima je sve prošlo dobro i bilo je dobro. Ili im se to samo činilo? Na ovaj ili onaj način vjenčali su se i uskoro se rodila kći. Život je bio odmjeren i ništa nije nagoviještalo nevolje. I 15 godina kasnije, jednog radnog dana ujutro, supruga je prišla mužu i rekla sljedeće: "Odlazim jer sam se zaljubila u drugog."

Voljeti znači čekati?

Ovu sam priču čuo od svog prijatelja. Nije mogao nikako razumjeti zašto se to dogodilo, i ne treba li doista ništa učiniti nego se rastati - uostalom, on je za svoju starost planirao planove koje će upoznati sa svojom već bivšom ženom …

A onda sam razmišljao o prekidu i njegovim razlozima. Kad volite osobu i odnos je svjež, ne samo da ne možete vidjeti nedostatke ili značajke vašeg partnera. Može se vidjeti i pomisliti da "neće uvijek biti ovako", ili "on će pogoditi", ali "ona će razumjeti". I počinjemo čekati. To se možda neće dogoditi odmah. Kad je zaljubljivanje jako, ne razmišljamo previše o onome što nam ne odgovara i o mogućim posljedicama. No, kao što nepoznavanje zakona čovjeka ne oslobađa odgovornosti, tako i nedostatak svijesti o važnosti naših potreba u partnerstvu ne poništava osjećaj gorčine zbog neopravdanih očekivanja.

Ovo je djelomično odgovor na pitanje "Kamo ide ljubav?" To se ne događa preko noći. Već je dokazano da mali neugodni, ali često ponavljajući događaji nanose stotine puta veću štetu od onih emocionalnih trauma kojih se kasnije sjećamo cijeli život i sami sebi definiramo kao najteže. U ovom je slučaju istina da se život sastoji od malih stvari.

Što izlazi?

Uložimo li svoju energiju ne u aktivno jačanje i izgradnju ljubavi - dakle, ne u konkretne radnje, već ISKLJUČIVO u prešutna očekivanja, koja partner i dalje nikako ne opravdava - veliki i svijetli osjećaj odlazi na sporedni plan. A onda je potpuno iscrpljeno.

Ako ne pogodite … reći ću vam!

Kako to možete izbjeći?

Prvo ćete morati iskreno odgovoriti na pitanje: govorim li svom partneru o svojim potrebama i željama? Često sam čuo tvrdnje žena (osobito sovjetske generacije) o činjenici da za održavanje veze "morate izdržati i šutjeti". Strpljenje - vrlo dobra kvaliteta, koja postaje potpuno irelevantna u slučaju kada izdržimo i čekamo, a da ne izgovorimo što točno. Taj fenomen nazivam "čudom telepatije". Karakteristično je za naše zemljopisne širine i izraženo je izrazima: "On je inteligentna osoba i mora to razumjeti …", "Pokazujem joj / mu cijelim svojim izgledom da …" itd. Očekujemo da osoba kojoj je ovo upućeno sam će pogoditi. To nam je tako očito! Kad smo jedno uz drugo zabrinuti i pažljivi, često možemo doista predvidjeti želje svoje polovice i provesti ih u djelo. U isto vrijeme, čak i s takvom bliskošću, partner možda neće uvijek čitati vaše neizravne poruke, ili ih tumačiti na svoj način. Kao rezultat toga, učinili ste nešto i potrudili se, a rezultat je izašao nula, ili ne onaj koji biste željeli. Čitajući ove retke, prepoznali ste se - ne očajavajte. Naučite pravila komunikacije!

Stoga -

pravilo broj 1: počnite razgovarati sa svojim partnerom o svojim očekivanjima, željama, težnjama. Vjerujte, ako se posluži ispravno, bit ćete ugodno iznenađeni rezultatom!

Sljedeći aspekt zdrave komunikacije u odnosima ilustrirat ću primjerom: Zamislite da zaista želite da vam partner više pomaže po kući. Kažete: "Tako sam umorna - danas sam čistila cijeli dan", ili: "Ali Seryozha pomaže Lenki po kući!". U prvom slučaju vaš muškarac u načelu ne može ništa pogađati osim da požali, u drugom će općenito čuti prijekor.

Ispada da osim što je važno govoriti o svojim željama, to se mora učiniti i pošteno i otvoreno, po mogućnosti bez sarkastičnih primjedbi, natuknica i sarkazma.

Stoga, u slučaju pritužbe partnera da "kažem mu / joj, ali on / ona to ipak ne učini!" - važno je odgovoriti na pitanje: Što točno govorim?

Dakle -

Pravilo 2: Budite izravni i otvoreni u pogledu svojih potreba / očekivanja / želja

Pa ako se nakupilo …

Kad se napetost od očekivanja uspije skupiti u odnosu, pretjerano zahtjevno postaje uobičajena pogreška, kad se ipak počnemo izjašnjavati o svojim potrebama. I tako, a da sami to nismo primijetili, više ne tražimo, već praktički naređujemo: "Učini to!" (po mogućnosti odmah), "Odnesi!", "Operi se!" itd. Ova taktika neće dugo trajati ako i dalje želite izgraditi zdravo partnerstvo, a nezadovoljstvo će i dalje ostati.

Stoga u ovom slučaju koristite

pravilo broj 3: razgovarajte o svojim osjećajima i ponovo podnesite zahtjev: "Nedostaješ mi. Stvarno želim provesti više vremena s vama (na primjer, barem dva dana u tjednu). Hoćeš li mi ga dati? " Tako dobivate priliku dobiti konkretan odgovor na određeno pitanje. Ne zaboravite pitati što je vašem partneru potrebno da ispuni vaš zahtjev.

Ako vam količina nakupljenih neopravdanih očekivanja i pritužbi više ne dopušta disanje, ali ipak želite pokušati održati partnerski odnos i razumjeti sebe, slobodno se obratite psihoterapeutu. A ako ipak odlučite otići …

Vraćajući se na temu rastanka

Reći ću da ako ste ipak odlučili napustiti vezu, osim pitanja "Jesam li pitao / jesam li tražio nešto što mi partner nije dao?" vrijedi postaviti i pitanje: "Može li mi on / ona dati ono što želim?" Najiskreniji odgovor bit će koristan za donošenje konačne odluke.

Događa se da veze postanu „kovčeg bez ručke“- podržavamo ih, jer one traju već duže vrijeme, davali smo puno energije očekivanjima koja se nisu ispunila, i jednostavno smo uplašeni. Zastrašujuće je što nije jasno kako živjeti, ako se rastanemo, zastrašujuće je što ćemo biti usamljeni, a to je noćna mora - da vam partner još uvijek može dati ono što je želio svih ovih godina, ali to nećete dati vi - ostavljaš ga.

Ako ste se uvjerili da ste izravno izrazili svoje želje, postavite partneru pitanje: što mu točno treba da bi ta želja bila zadovoljena? U ovom slučaju možete:

1. Dobijte ono što želite.

2. Započnite pregovore o temi koja vam je važna.

3. Shvatite da kako biste dobili ono što želite, ipak vrijedi razmisliti o mogućnosti rastanka.

Ako i dalje sumnjate, ne ustručavajte se kontaktirati stručnjake.

Zašto je toliko važno govoriti?

Ako vaše partnerstvo nije uspjelo, a vi ste prošli rastanak, važno je znati da je raspad veze, na ovaj ili onaj način, ovisio ne samo o vama. Smrt jedne veze nije presuda nesposobnosti u izgradnji partnerstva. Prečesto jedan od članova sindikata preuzima previše odgovornosti za ono što su, zapravo, obojica odgovorni. Partnerstvo se tako naziva jer se odnos u njemu gradi na paritetu (engleski dio - dio) - tj. odgovornost je skladno raspoređena ovisno o situaciji. A budući da se ljudi rastaju, oboje su u tome imali ruku.

Sposobnost razgovora o onome što očekujete od voljene osobe, rasprava i zajednička izgradnja planova za budućnost, uzimajući u obzir interese obiju strana, kao i trezvena procjena prednosti i nedostataka temelj su skladnog partnerstva.

I konačno …

Naše blagostanje u velikoj mjeri ovisi o nama samima. Odrastamo, postajemo mudriji, mijenjamo se. Naučimo voljeti, duboko disati, živjeti. Ovaj razvojni proces je beskrajan i nikad nije kasno za početak!

Ljubav i inspiracija u partnerstvu!