2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
- Nemojmo se ipak zaklinjati u bilješke.
- Kad samo "napustite" voljenu osobu, ponašate se kao narkoman koji je odlučio prestati. Odlučili ste, ali tijelo nije riješilo ništa slično i opire se. Počinje depresija, povlačenje.
Stoga je glavno pravilo u takvim slučajevima promijeniti sebe, naučiti voljeti sebe, nositi se sa svojom glavom, svojim problemima. I tada nećete morati nikoga napustiti. Nego neće biti problema.
- U neurotičnoj vezi nije vam važna sama osoba, već emocije koje vam unosi u život. Za neurotičara partner je objekt u koji se prikladno unosi zamjerka roditeljima, ali i svim ostalim prijestupnicima. Ogorčenje i osjećaj poniženja općenito su mu glavne i omiljene emocije. Neobično je da živi bez uvrede. Nakon što je "napustio" partnera, neurotičar mora u sebe smjestiti negativne emocije, a to je neugodno, teško, događa se nešto poput opijenosti.
- Ako se predmet vrati, tada se, kao klasični narkoman, osjećate loše i dobro u isto vrijeme. Loše je što već znate da on ne zaslužuje vašu ljubav (barem iz razloga sadržanih u bilješci), ali dobro za vas, jer opet postoji netko na koga možete izliti iritaciju.
- Mislim da je potpuno beskorisno napustiti nekoga dok se niste interno promijenili i dok je partner za vas način rješavanja vaših čisto unutarnjih problema. Plačite, plačite i pronađite novu.
- I onda, zašto napustiti nekoga ako ga stvarno voliš? I što onda? Racionalno birati na temelju pouzdanosti i "on je dobar čovjek"? Ali tko pristaje živjeti s čovjekom koji je, možda, dobar čovjek i divan otac, ali ga istovremeno ne želite, i to je to! Tako je, nitko. Ali postoje dvije djevojke … Oni to žele. Kako to kasnije predstavljate?
- Ovo je odnos u kojem živite glavom, a na ovaj ili onaj način tražite emocije sa strane. To vas slomi, mučite se, ali ne - on je dobra osoba! … Apsolutno pogrešna veza, po mom mišljenju.
- Voljen ili prihvatiti u potpunosti takvog kakav jest, ili ga uopće ne prihvatiti - zlatno pravilo.
- Definitivno nije potrebno rastati se s osobom zbog činjenice da, primjerice, ne obavlja neke kućanske poslove. To sažima neke stvari, ne odgovara vašim idejama o tome što bi čovjek trebao, a što ne bi trebao činiti. Ovdje je apsolutno sve uvjetno i subjektivno.
Evo vašeg muža, na primjer, akademika Landaua - jasno je da nikada, ni pod kojim okolnostima, neće zakucati police za nokte i oprati suđe. Bez obzira na to koliko vas voli i bez obzira na to kako to gradite. To je samo druga osoba. Pa on ništa ne radi! Ako ga volite i želite živjeti s njim, morate si samo reći: on ne zabija police, pa ću zaposliti posebno obučene ljude koji će se pobrinuti za to.
-Kategorije "dobro-loše", "točno-pogrešno" ne funkcioniraju u odnosima. Je li to dobro za vas? I živjeti s njim.
- U zdravoj vezi posuđe se pere ne zato što je "potrebno", već zato što je žena došla umorna, muž, ne pretvarajući se da je heroj, ustaje i pere. On je stvarno voli i želi pomoći. A ako je stigla i zna da je jako zaposlen, neće inzistirati na tome da je sretne na prijelazu. To nije problem, on će uzeti taksi …
- Ne pozivam na rastanak ako se partner "ne ponaša kao ljudsko biće". Da, neka se ponaša kako mu je volja, sve dok ti se sviđa. Ali ako se povremeno osjećate loše u vezi, nešto vas živcira, čini nervoznim, ako vas partner zanemaruje, vrijeđa, pokazuje nepoštovanje - to je svakako razlog da kažete: draga, jako te volim, ali nećemo opet se vidjeti.
(Ispričavam se muškarcima u publici - uvijek govorim u ženskom rodu, svejedno, većina žena se okupila. Ali pravila su univerzalna).
- Svatko tko je psihički zdrav vodi se svojim osjećajima i uvijek bira sam sebe. Ni ljepota ni ljubav ne zahtijevaju ŽRTVU. A ako to učine, to definitivno nije vaša priča. Spusti to. Ne postoji takva svrha zbog koje je vrijedno nešto izdržati u vezi.
Kad se sve samo veže, čim se pojavi čak i blaga nelagoda - odmah razjasnite situaciju. Ne pokušavajte odgoditi trenutak, nemojte si postavljati nepotrebna pitanja: "Možda sam pogrešno razumio?", "Možda je mislio na nešto drugo?"
Nemojte povlačiti, što je dalje - to je teže slomiti. A ako se nelagoda pojavila jednom, pojavit će se opet, onda je opet sukob neizbježan, a u kasnijim fazama razvoja odnosa (spavao, upoznao se, živio, oženio se, rodio djecu), uzrokovat će veliku bol. To je kao kad se boca otvorila, zatim natočila, pa popila jednu po jednu - gotovo je nemoguće zaustaviti se.
- Jesam li dobro shvatio da otkazujete naš sastanak? Da? Doviđenja.
Bez pojašnjenja - "Zašto mi to radiš?", "Kako si mogao?"; bez pritužbi - "Čekao sam te, nadao sam se tebi, sve sam za tebe, a ti!" - čuješ li? - ne saznaj, ne žali se, ne krivi.
Točna formulacija: NE VOLIM da ovo radite.
Prvo upozorenje trebalo bi biti i posljednje.
Ne "pitao sam!" "Dogovorili smo se".
Niste uvrijeđeni, odlazite.
- Od svoje 13. godine puno sam pušio i pušio - dva ili tri pakiranja dnevno. Rekla sam svima, uključujući i sebe, da volim pušiti, da mi se sviđa. I ništa me nije moglo uplašiti. Rakovi? Mislim, pa, što, lijekovi protiv bolova postoje. I onda mi liječnik kaže da postoji takav oblik kao plućni emfizem, kad se osoba dva -tri dana uguši, uguši pluća, a ova smrt je jako bolna … Stvarno sam se uplašila. Nisam pušio. Dugo vremena. Sat i četrdeset minuta. Tada je počeo više pušiti, jer je bio jako zabrinut.
Prestao sam pušiti tek kad sam shvatio da pušim ne zato što volim pušiti, već zato što imam veliku ovisnost. I to mi se nije svidjelo. Previše volim sebe da bih učinila nešto protiv svoje volje. I nisam pušio šest godina.
- Dakle, puno je lakše izaći iz veze ako shvatite da vam se zapravo sve ovo ne sviđa i da vam to ne treba, da nemate ljubav, gdje je važna i sama osoba, ali ovisnost o emocijama. A emocije su bolne.
Tada bi bilo vrijedno početi raditi na tome da se riješite - ne od osobe, ne od ljubavi, već od ovisnosti i od svoje sklonosti da u to upadnete. Doznajte razloge, shvatite što imate s djetinjstvom i roditeljima, traumama itd. Doći do takvih rezultata kao što su: ljubav prema sebi, dobar odnos sa samim sobom, sposobnost provođenja vremena sa samim sobom i samodostatnost, što je sloboda.
- Stekavši sve ove kvalitete, sigurno ćete privući istu vrijednu, neovisnu osobu koja uspostavlja vezu ne iz straha od samoće i ne iz sumnje da ga nitko drugi ne treba, već zato što će s vama biti zanimljiv i dobar.
(odgovor na bilješku publike tijekom predavanja "O privlačnosti")
Preporučeni:
ŽELIM OSTAVITI VJENČANE - Upute Kako Izaći I Kako Ući
Koliko je članaka i knjiga napisano o ovoj temi, ali ipak tema braka ne gubi na važnosti. Mnogi ne mogu upoznati svoju srodnu dušu i godinama pate, gubeći nadu i samopoštovanje. Također sam odlučio podijeliti svoja razmišljanja i preporuke u tom pogledu.
Kako Zaboraviti Voljenu Osobu
Korak po korak upute Njezin cilj nije toliko postići "zaborav" dovršenih odnosa, već razjasniti mehaniku procesa nastanka odnosa i kasnije boli razdvajanja. Da biste razumjeli zašto to uopće ne uspijeva - lako se rastati. Kad shvatimo mehaniku kako smo se „uključili“i „uključili“, razumijemo kako preokrenuti ovaj proces.
Kako Možete Potaknuti Svoju Voljenu Osobu Da Potraži Pomoć Za PTSP?
Postoje barem tri razloga zašto ljudi koji pate od posljedica traumatične situacije ne potraže na vrijeme stručnu pomoć: - bolna sjećanja - strah od abnormalnosti - nevjera u mogućnost oporavka Prvi razlog diktirano simptomima samog PTSP -a - to je postojano povlačenje od onoga što podsjeća na traumatičan događaj.
Vrijedi Li Vratiti Voljenu Osobu?
Jedno od najbolnijih pitanja u odnosu između muškarca i žene je razdvajanje ili prekid. Ovom prilikom obično ima najviše briga. Razlozi mogu biti vrlo različiti, dok je zajednička želja jednog od partnera da nastavi te odnose. Najčešće ljudi nastoje tu želju objasniti činjenicom da vole svog već bivšeg partnera ili partnera.
Previše Zaštitnički Nastrojen Prema Pacijentu - Podrška Njegovoj Bolesti? Briga Za Bolesnu Voljenu Osobu
O čemu govorim? Kad je osoba bolesna, jasno je da ju je potrebno podržati na sve moguće načine. Psihološki i fizički. Zaštitite, udovoljite njegovim hitnim potrebama, stvorite uvjete za najbrži oporavak, pomozite, promičite njegov pozitivan stav.
