5 Zabluda O Ljubavi. Irina Mlodik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Voljeti znači žrtvovati se. Tradicionalno se čini da je činjenica da možete donirati sebe ili nešto vrijedno dokaz ljubavi.

Žrtvujući sebe radi voljene osobe (partnera ili djeteta), mi zapravo:

1. Pokazujemo mu vlastitu "bezvrijednost", učimo ga da ne cijeni naše interese, osjećaje, potrebe;

2. Zahtijevamo ili očekujemo istu žrtvu s njegove strane u bliskoj budućnosti;

3. Umjesto da pregovaramo i poštujemo međusobne zahtjeve, učimo patiti, doživljavajući život i svoje odnose patnjom (koja bi jednog dana trebala prestati, po mogućnosti brže, ili za koju bi jednog dana trebala biti nagrađena);

4. Tješimo vlastiti ponos dižući se u patnji i sposobnosti da budemo lišeni. Pogotovo ako se nema što više ponositi, tada ćemo htjeti upotrijebiti upravo ovaj način rješavanja vlastite nesigurnosti;

5. Naivno mislimo da će nam partner ili dijete biti zahvalni na tome, iako će, ako se redovito žrtvuje, tada umjesto zahvalnosti biti kriv i ljut, budući da je teško biti dužan, dijete će vratiti sve ovo vama u mladosti, čovjeku - mnogo ranije;

6. Zaboravljamo priznati da je to za nas korisno, da težimo nekim svojim koristima, odustajemo radi drugog od onoga što bi nam moglo biti teško (vratiti se na posao, razvesti se, započeti nešto iznova), povrat izgubljene vrijednosti).

Ljubav nije ljubav ako zahtijeva žrtvu. Žrtva je uništavanje važnog, drugog ili dijela drugog. Ljubav se, s druge strane, množi, dopušta, širi. Ovo je sindikat, otkriće. Ako se želite žrtvovati ili se od vas traži da žrtvujete, onda ljubav možda još nije došla, a iz nje još morate učiti.

Voljeti je uvijek zajedno

Mnogi ljudi misle da ako raskinemo ili samo želimo barem ponekad provesti vrijeme odvojeno, to znači da manje volimo. Tako ljubomorni muževi vuku svoje žene sa sobom posvuda, supruge su prisiljene dijeliti aktivnosti svojih muževa koje su im potpuno nezanimljive, a majke osjećaju ogromnu krivnju, s olakšanjem dajući baki dijete na nekoliko sati.

Samo dojenčad treba stalnu, što je moguće bližu prisutnost majke, starije djece (od oko dvije godine), a muškarci su sasvim sposobni nositi se s privremenom odsutnošću voljenog predmeta.

Naravno, kompatibilnost i bliskost za ljubavne ljude vrlo su važni, ali to može i, vjerojatno, treba biti prožeto odvojenošću i relativno mirno toleriranom usamljenošću, koja će biti ispunjena nekim djelima i aktivnostima.

"Uvijek zajedno" žele oni koji:

1. Ostaje u adolescentskim romantičnim iluzijama o vlastitoj ljestvici - o njihovoj sposobnosti da cijeli svijet zamijene drugim (pa majke ni ne puštaju svoju djecu, supruge muževa, ne shvaćajući da držeći ih blizu sebe, stvaraju zagušljivo okruženje, lišeno mogućnosti razvoja);

2. Zaista ne vjeruju jedni drugima i svijetu (posebno, bake, dadilje koje će nekako "ne" odgajati vaše dijete, ako je to muškarac, onda će, naravno, učiniti pogrešnu stvar ili s pogrešnima, i također, naravno, treba vašu kontrolu i nadzor);

3. Želi stvoriti vrlo zatvoren sustav (obitelj ili par), jer nije baš spreman za komunikaciju s vanjskim, velikim svijetom;

4. ne vjeruje da je sposoban preživjeti razdvojenost, vjeruje u novi susret, nije siguran u sebe i svog prijatelja, nimalo siguran u sebe;

5. Tko je doživio traumatično iskustvo odlaska, nečiji iznenadni odlazak, nije oplakivao gubitak, nije proživio tugu, neobjašnjivo odbijanje; (kako biste to izbjegli, objasnite svojim voljenima i djeci kamo idete i kada ćete se vratiti, kao i zašto ih odbijate i je li vaše odbijanje trajno).

Potrebno je rastati se radi mogućnosti susreta, odsutnost rastanka lišava sposobnost viđenja drugoga s drugima pa prestajemo primjećivati kako naša djeca rastu i mijenjaju se, a ne možemo se hraniti u drugom okruženju i dati tu priliku drugom kako bismo obogatili naše zajedništvo.

Voljeti znači razumjeti bez riječi

U početku se riječi čine suvišnima, kad je naša beba jako mala, želim govoriti samo s uzvicima „simpatično, suosjećajno“, jer riječi nisu potrebne kada smo spojeni, kad smo još jedna cjelina, nemamo se mogućnosti razlikovati.

Novorođenče nema riječi, a samo prema osobitostima njegova plača moramo pogoditi što želi. No, kad djeca odrastu, već želimo da govore, jer ćemo početi sumnjati na odstupanja u razvoju govora, ako i dalje ne govore. I također počinjemo očekivati riječi od svojih najmilijih. Nisu uzalud ponekad spremni svaki dan istresti sakramentalno “voliš li me?” Od njega.

Kada i tko želi razumjeti bez riječi:

1. Kad ne želimo priznati razlike. Zato što želimo nastaviti biti jedno i nastaviti ovu magiju - pogađati, imati štiha, jer će to značiti: "toliko smo slični", "stvoreni smo jedno za drugo". Različitosti nas plaše, jer nagovještavaju mogućnost međusobnog nesporazuma. A nesporazum je toliko strašan za one koji ne znaju pojasniti. Različitost je rizik od gubitka veze, a kad smo spojeni i ne primijetimo razliku, čini se tako sigurnom i veličanstvenom;

2. Kad se ne trudimo shvatiti što nam se točno događa, što želimo, što osjećamo, što nam treba, očekujemo ili smo zabrinuti zbog manifestacije "glupe" skrbi, a patimo od toga kad nam majka stavlja nas na tanjur suvišan i neukusan, ali ne možete odbiti - uvrijedit ćete se; kad su kriva djeca: "zar ne vidite koliko sam umorna?"; kad od svog voljenog očekujemo riječi: "kako ste danas lijepi" i ne čekajte, a jednako je jasno zašto reći …

3. Kad ne znamo komunicirati, razgovarajte o onome što je važno, o onome što nam se događa, kad ne znamo pitati ili reći „ne“drugome. Dakle, kako ne bismo kontaktirali i ne "naprezali" drugoga sa zahtjevom ili odbijanjem, bolje nam je oduzeti drugome i sebi pravo na govor, obdariti njega i sebe obvezom razumijevanja bez riječi;

4. Kad čekamo isključivost, taj drugi bit će povezan samo s nama, a cijeli će svijet čekati. Kad mu kažemo: „U tvom životu ne bi trebalo biti ništa važno osim mene. Samo ja! " I samo će se vaša potvrđena sposobnost da me razumijete bez riječi uvijek iznova dokazivati: "Vrijedan sam za tebe i nema ništa vrijednije od mene."

No, radi li se doista o ljubavi, kad je druga toliko važna koliko se ne primjećuje? Naše riječi i pitanja govore o našem poštovanju, impliciraju da drugi može imati osjećaje, mišljenja, osjećaje, stanja, interese i potrebe koji su različiti od nas. Naša sposobnost reći, pitati, odbiti, dati do znanja naše je poštovanje prema drugome. Znak da smo spremni gnjaviti se zbog poštivanja "drugosti" drugoga.

Voljeti znači zauvijek

Kad ljubav dođe, želimo je držati, zgrabiti, zadržati za sebe, učiniti da zvuči na onoj visokoj noti na kojoj se pojavila. S druge strane, želimo da naša ljubav raste i razvija se: od sastanaka, do zabavljanja, od izlaska do zajedničkog života, pa do vjenčanja … Kad se djeca rode, također želimo odgoditi ovaj trenutak užitka iz njihove naklonosti, malenost, dodirivanje. Ali u isto vrijeme, želimo da odrastu … nauče se prevrtati, sjediti, puzati, hodati, pričati …

Neuspješno i neutješno, oni koji:

1. Misli da je voljeti bebu i tinejdžera jedno te isto … Tretirat će ga s četrdeset godina čak i kao da ima još četiri godine. Žele zadržati tu dob, lakše im je ne primijetiti rast vlastite djece, kako se ne bi suočili s činjenicom da im svaki dan koji žive oduzima mogućnost uživanja u njegovu djetinjstvu, te da to neizbježno završava, bez obzira na to kako ga nastojimo zadržati;

2. Oni koji ne znaju živjeti i prihvaćaju gubitke, jer ljubav je pustiti je da pomalo nestaje svaki dan, to je doživjeti gubitak činjenice da više nećete biti majka ovom djetetu, a zatim ovo "predškolsko dijete", i ovaj školarac, i tako - gubitak za gubitkom …

3. Oni koji ne znaju odoljeti nepredvidivosti života, njegovoj neizvjesnosti, prihvaćaju transformacije, promjene koje se gotovo svakodnevno događaju u našem odnosu s onim koga voliš;

4. Oni koji ne vjeruju da će novo biti zanimljivo, dobro, nepoznato i da će u tim promijenjenim odnosima biti mjesta za nešto što jednostavno prije nije moglo biti, sve dok ovo staro nije prestalo;

5. Oni kojima je jednostavno zabranjeno ili ih teško osjeća: tuga kad nešto ode, i raduju se onome što se rađa.

Voljeti znači pustiti, vjerujući da se kamo god ovaj drugi mogao vratiti, zna da ga ovdje vole, pamte i čekaju.

Ljubav je rizik da cijenite ono što uvijek gubite. Radost je što je on, drugi, negdje drugdje tako dobar kao ovdje, pored vas. I uvjerenje da uz vas dobiva nešto nezamjenjivo, nezamjenjivo i jedinstveno jednostavno zato što ste to vi.

Ljubav je potreba da se nosite sa prijetnjom da uvijek postoji nešto više što bi vas moglo rastrgati, ali to nije razlog da zatvorite drugog u zatvor kako biste se nosili sa svojom tjeskobom.

Voljeti znači voljeti samo tebe, samo tebe

Jedinstvo je ono što očekujemo od ljubavi. Samo će ona, čini nam se, dokazati. Pokazat će nešto važno, ono što ćemo tada uvjerljivo nazvati "ljubav". To ćemo očekivati od čovjeka, a sve ostalo proglasiti izdajom. Kao da je moguće da svatko voli jednu osobu u životu. A tek ako se to dogodi, onda kao da su dokazi pribavljeni. Postoji li u prirodi - jedinstvenost? Uostalom, djeca su to lišena rođenjem braće ili sestara. I, naravno, ovo je za njih gubitak. Nije im lako nositi se s činjenicom da će ljubav sada, kako im se čini, "podijeliti".

Koji:

1. Koristi se za usporedbu. Usporedba nas uvjerava da vole nešto, a da bi nešto drugo moglo imati više. Oni koji ne vjeruju u svoju posebnost ne vjeruju u nečiju sposobnost da voli samo ono što jest. (Roditelji, po mom mišljenju, ne vole svoju djecu jednako, vole ih jedinstveno, a muškarci ne vole svoje žene - prošle ili sadašnje više ili manje, vole ih ili ne);

2. Tko vjeruje u postojanje pravde, a ne vjeruje u subjektivnost. Naravno, svi želimo vjerovati u dogovore i bračne zavjete. Ali samo neživo može ostati nepromijenjeno i biti ispravno, idealno, odgovarati nečijim zamislima, dogovorima i pečatima u putovnici, a sva se živa bića mijenjaju, transformiraju i smjer tih promjena ne može se predvidjeti.

3. Tko odluči živjeti u poricanju: "druge žene ili muškarci na planeti jednostavno ne postoje, niti u prošlosti, niti u sadašnjosti." Drugi također mora zatvoriti oči. Također bi željeli zatvoriti oči pred činjenicom da će naša djeca imati i druge voljene - muževe, žene, djecu…. a i mi ćemo morati izgubiti jedinstvo njihove ljubavi.

4. Tko misli, ima pravo tvrditi da ćete srce voljene osobe zauzeti samo vi, koji miješate ljubav i zanimanje.

Voljeti znači vjerovati drugome, ostavljajući mu pravo da vas voli onako kako može, kako može. Poštivati je njegovu želju da u svoje srce stavi i voli sve što mu je drago, te da se od toga osjeća puno, višestrano, živo.