IRINA MLODIK: "POTREBNO JE DJECI DATI MOGUĆNOST ŽIVJETA ZLA"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Jednog dana doći će dan kada će dijete prvi put biti agresivno. Zalupat će nogom. Udarit će vas šakom ili kantom. A onda se ispostavlja da to nije bio jednokratni napad. Ta je agresija nešto što mu se povremeno događa, a u adolescenciji čak postaje gotovo trajno stanje. Što uraditi? Kako nastaviti?

Često dijete nema drugog načina

- Što je agresija? A odakle djeci to?

- U psihologiji se vjeruje da je to prirodno, svojstveno ponašanje. Ljestvica agresije može uključivati različite nijanse iskustava. Od neznatne iritacije, razočaranja i nezadovoljstva, možemo, kroz ljutnju, ljutnju i ogorčenje, doći do bijesa, mržnje i želje za uništavanjem, ubijanjem i uništavanjem. Mala djeca obično izravno pokazuju svoju agresiju. Mogu vrištati, psovati, udarati nogama, bacati, privijati se uz mamu, bacati igračke. Često dijete nema drugi način da objavi vlastitu nevolju - nelagodu, glad, hladnoću, bol i strah.

- Agresija-bijes-okrutnost- gdje je granica između njih?

- O agresiji sam već rekao. Ljutnja je često prirodna reakcija, emocija koja se može generirati kao odgovor na neku vrstu unutarnjeg ili vanjskog događaja. A okrutnost je ili manifestacija psihopatije, mentalnih poremećaja. A onda se vrijedi obratiti dječjem neuropsihijatru. Ili reakcija koja nastaje kao odgovor na roditeljsku brutalnost, na njegovu svjesnu ili nesvjesnu želju da dijete pati. Na primjer, mami ili tati nedostaje empatije i sposobnosti da razumiju osjećaje drugih ljudi, ili imaju sadističke sklonosti. Tada okrutnost koju pokazuje roditelj dijete može prenijeti na sve odnose sa svijetom.

- Odnosno, ako se dječja agresija izražava u okrutnosti, prvo morate pogledati sebe?

- Da. Pogledajte bolje ako ste vi ili vaši voljeni bili okrutni prema djetetu. Provjerite razumije li osjećaje drugih ljudi i shvaća li da je tjeranje drugih ljudi na bol i patnju loše. Obratite se dječjem neuropsihijatru ako se okrutnost često ponavlja, a dijete stalno zanemaruje granice, zabrane, ne opaža ničiju moć i nedostaje mu empatije.

Povlačenje i grdnja nisu najbolji roditeljski odgovor

- Što trebate grditi i grditi dijete, a za što ne?

- Vučenje i grdnja nije najbolja roditeljska reakcija. Izgleda kao gašenje požara benzinom: agresija kao odgovor na agresiju. Bolje je postaviti granicu prema neadekvatno ispoljenim agresivnim osjećajima - reći: "Stop!", Da bi tjelesno zaustavili dijete koje je spremno udariti drugoga. Zaustavite to zabranom, a zatim, kad se situacija normalizira, bit će moguće razgovarati s djetetom o tome što se dogodilo.

- Ako se dijete ponaša agresivno ne samo sa strancima, već i s roditeljima, djedovima i bakama, kako adekvatno reagirati?

- Razlikujte osjećaje od djela! Osjećaji se mogu izraziti na načine koji su prihvatljivi za vašu obitelj. Ali nemoguće je pokazati agresivno djelovanje usmjereno na voljene osobe. Zaustavite dijete i verbalno i fizički kada podigne ruku, ugrize, baci nešto na svoju obitelj. Budite čvrsti i dosljedni u svojim inhibicijama. Vokalizirajte djetetove osjećaje i postupke: „Ljuti ste što vam ne dopuštam gledanje crtića. Ali ne možeš me pobijediti. Možete biti ogorčeni, ali nemojte tući!.

Ako je moguće, bilo bi dobro razumjeti uzroke ljutnje, shvatiti što stoji iza njih i ukloniti tu nelagodu. Ako to nije moguće, morate izdržati prirodnu reakciju djeteta na neugodan događaj. Sjetite se sebe! I sami bismo htjeli da netko može izdržati naše agresivne reakcije na nešto što narušava harmoniju, povjerenje ili mir.

Dijete se ljuti što mu zabranjujete da nešto učini, postavite granicu, zar ne? Naveli ste da ne možete pobijediti majku, oduzeti igračke svom bratu, udariti mačku, čak i ako ste jako ljuti, oduzeti im stvari drugoj djeci? Jasno je da dijete nije zadovoljno ovim! Ne očekujte da će vaša granica ili zabrana biti prihvaćena s entuzijazmom - skupite snagu da izdržite djetetov bijes. Ima pravo braniti svoje i sebe, a da pritom ne krši tuđe granice.

- A ako dijete optuži roditelja: "Loš si, nećeš mi dopustiti!"?

- Kad ovo kaže ili želi udariti, želi vas povrijediti. Ako postavite granicu, povučete zabranjenu granicu koja se ne može prijeći, ali istodobno prihvatite njegove osjećaje, bol i bijes, rođene zabranom, tada će mu biti lakše. Recite: "Dobro sam, samo ste ljuti, i to je prirodno, htjeli ste, ali ja vam to ne dopuštam."

Tinejdžer će se jako naljutiti

- Ako agresija više nije u malom djetetu, već u tinejdžeru, hoće li se model ponašanja roditelja razlikovati?

- Tinejdžeri su općenito agresivni zbog osobitosti svoje krize. Kriza ih ljuti i protestira kako bi živjeli još jedno poglavlje razdvajanja, odvajanja od roditelja i postajanja. S tinejdžerom morate više izdržati i više pregovarati, jer roditeljski autoritet više nije tako jak kao kod bebe. Naručivanje, zahtijevanje i očekivanje poslušnosti više neće funkcionirati. Zato što je zadatak tinejdžera u krizi izaći iz modela poslušnosti i steći modele za odrasle za rješavanje problema: pregovarati, zajednički rješavati, iznositi argumente, uvjeravati u svoju sposobnost. I važno nam je podržati tu snagu u njemu, jer se s njim nećete vratiti u doba neupitne poslušnosti.

Tinejdžer će se jako naljutiti, a važno je pratiti prihvatljiv oblik u kojem je izražena agresija. Na primjer: "Razumijem da ste ogorčeni, da vam zabranjujem, ali ne mogu biti nepristojan", ili jednostavno: "Ovo je nepristojno", "Molimo vas da potražite civiliziraniji oblik svoje ljutnje." Posebno je važno ako se tinejdžer mora s vama složiti oko nečega.

- Postoji rizik da će jednostavno "zalupiti vrata" i otići, da neće htjeti tražiti civilizirani oblik izražavanja ljutnje, pregovarati. Ili misli da je lakše postići nešto silom. Kako postupiti u takvoj situaciji?

- Naravno, tinejdžer može "zalupiti vrata" - pogotovo ako osjeća svoju nemoć da vam nešto objasni i dokaže. Ili će barem kopirati vaš način da izađete iz teškog razgovora. Ako je to učinio, potrebno je vrijeme da preživi događaj. I ti i on. A zatim se vratite na razgovor. Tinejdžer vjerojatno neće htjeti otići "zauvijek": samo ako je psihički nepovoljan ili ako obiteljski sustav ne razumije, ne prihvaća, ne čuje i nije spreman poduzeti korake prema njemu.

I izraz „postići silom nešto“mi je čudan. Kaže kako roditelji za tinejdžera uopće nisu autoritet. Uopće. I u ovom slučaju trebali bi razmisliti o svom roditeljskom položaju, roditeljskom autoritetu i obratiti se psihologu ako sami to ne mogu shvatiti.

Važno je postupno učiti dijete razmišljanju

- Postoje li preporuke kako naučiti dijete da ispravno i sigurno izražava agresiju i ljutnju?

- Važno je da roditelji postupno uče dijete da razmišlja i imenuje svoje stanje: umoran sam, gladan, dosadno mi je, nedostaje mi majka, bojim se glasnih zvukova, želim ići kući, ja želite se više igrati. To će mu pomoći da odgovori ne samo vikom, već i razgovorom, obavijesti roditelja o svojim poteškoćama ili općenito o onome što se događa.

- A koji je najbolji način da se ugasi napad dječje ljutnje i agresije?

- Najbolje je dati priliku živjeti bijes. Ako je potrebno odgovoriti na agresiju, a dijete je već u sigurnoj situaciji, tada će vam pomoći neka vrsta radnje. Morate fizički osjetiti: ponekad nešto slomiti, ponekad udariti nogom, slomiti, pogoditi nešto, podijeliti, baciti. Možete upotrijebiti uzvik, riječi ili samo glas. A onda, ispuštajući paru, razgovarajte o tome što se dogodilo.

- U mnoge američke škole uvode se satovi joge. Prema zaključcima učitelja, nakon njih se djeca normaliziraju, smiruju, bolje se koncentriraju, agresija i ljutnja nestaju. Ima li smisla naučiti dijete tehnikama disanja i opuštanja bez čekanja na takve inicijative iz ruskog obrazovnog sustava?

- Ne postoji niti jedan savjet. Joga je izvrsna praksa, ali nisam siguran hoće li svima uspjeti. Djecu s ADHD -om ne motivira toliko ljutnja koliko tjeskoba, a ako se ona smanjuje vježbom, onda je ovo odličan izlaz. Istodobno, koleričnom djetetu je teško držati se žurnog ritma joge: da bi se koncentrirao, netko mora trčati, boriti se, izbaciti energiju koja se nakupila. I ovdje je važno da odrasli zapamte da su dječja energija i aktivnost normalni.

Osnovna pravila interakcije s dječjom agresijom od Irine Mlodik

• Ljutnju učimo izražavati ne fizički, već riječima. Ne nanosimo štetu živim bićima, uključujući i sebe, ne igramo to napadajući živa bića, već pokušavamo verbalno prenijeti svoju nelagodu, neslaganje, bol.
• Agresiju je najbolje izraziti izravno. Pasivna agresija, koju neki odrasli griješe (zanemarujući, ogorčenost, šutnju, odbijanje, manipulaciju, sarkazam, ismijavanje, ponižavanje), zatim usvajaju djeca. Uništava odnose među ljudima.
• Važno je moći odabrati u kojem trenutku možete pokazati izravnu agresiju, recimo drugim ljudima, na primjer, da oni krše vaše granice, a vama se to ne sviđa, a kada je bolje šutjeti, budući da izražavate izravno agresija je nesigurna.
• Štetno je stalno potiskivati agresivne osjećaje u sebi. To će dovesti do auto-agresivnog ponašanja. U tom će slučaju osoba početi svjesno ili nesvjesno nanositi štetu sebi, razboljeti se i dobiti brojne ozljede. Uporno potiskivana agresija u adolescenciji može dovesti do depresije i suicidalnog ponašanja.
• Najprihvatljiviji načini izražavanja agresije: „ne možeš ovo sa mnom“, „ne“, „ne odgovara mi“, „ne sviđa mi se kad ti …“, „osjećam se loše (povrijeđeno, dosadno, uplašeno i tako dalje) kad se dogodi to i to”,“bijesan sam”,“bijesan sam”.
• Ako dijete igra agresivne igre ili uništi dvorac koji je sam izgradio, ne krši ničija prava i granice. Ovo je njegov način suočavanja s unutarnjom i vanjskom agresijom. Često je agresivna igra ili crtanje djece izvrsna samoterapija. Ne smije se mijenjati i ispravljati. Osim ako ne možete pitati: "Zašto ili zašto krokodil toliko tuče lavlje mladunče?" - i, možda ćete naučiti nešto iz unutarnjeg života svog djeteta. Istodobno, nije potrebno bez pogreške savjetovati brzo usklađivanje mladunca lava i krokodila. Dijete slijedi svoj cilj - živjeti agresivne impulse.

p.s

- I roditelj može biti ljut na dijete! Vrijedi li to potisnuti u sebi za dobrobit djece?

- Ljutnja roditelja je sasvim prirodna. Može biti povrijeđen, neugodan, uplašen. Ali bolje je ako se ljutnja izrazi u izravnom obliku, riječima. Roditelji koji se puno suzdržavaju mogu udariti. Suzdržani bijes se nakuplja i pretvara u rastuću napetost, koja se zatim neizbježno oslobađa ili se pretvara u auto-agresiju. Usput, djetetu također koristi ako roditelj izravno izrazi svoj bijes: nauči izdržati svoj bijes. I puno mu je lakše kada je reakcija primjerena situaciji ili uvredi, kad je siguran u naklonost roditelja. U tom slučaju roditeljski bijes za dijete neće biti jednak zauvijek izgubljenoj ljubavi.