10 Pravila Za Opstanak Obitelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

10 pravila za opstanak obitelji

O nezreloj ljubavi, traumama iz djetinjstva i o tome kako spasiti svoj život i zdravlje u paru s ozlijeđenim partnerom

Koliko dugo možete voljeti osobu koja stalno ponavlja da je ne volite, vrijeđa se, zamjera vam nedostatak pažnje prema sebi? Koliko možeš izdržati? I hoćete li moći voljeti nekoga tko je uvijek nezadovoljan kako ga volite i koliko? I bez obzira koliko se ova ljubav, briga i pažnja poklanjali, on će ostati gladan i nesretan i stalno će vas optuživati da ste hladni, nepažljivi i da ne žrtvujete sebe i svoje interese radi njega.

Uskoro ćete shvatiti da bez obzira koliko ljubavi davali, to će pasti u nalet nezadovoljstva voljene osobe i on će i dalje ostati gladan i nezadovoljan.

Zašto se ovo događa? Budući da vaš partner nema nikakvo iskustvo ljubavi i ne može prepoznati ljubav i brigu, zapravo, on to ne može prihvatiti.. Za njega je dokaz ljubavi neka okrutna žrtva s vaše strane, kada zbog vašeg partnera morate potpuno odbaciti sebe i svoje potrebe. Nekako takvi nesebični postupci mogu nakratko utažiti želju za ljubavlju vašeg partnera, ali ne zadugo. Na primjer, zahtijeva da ne idete na jogu radi njega, jer želi biti s vama, ili da, na primjer, imate seks s njim u vrijeme kada zaista želite spavati, a vi morate dati u skladu s ovim zahtjevima kako bi se izbjegle zamjerke partnera, a ne da se osjeća krivim, zbog činjenice da ga se ne voli, da je pothranjen, podgrijan.

Pa odakle takvi ljudi dolaze, što im se dogodilo, da kad dobiju ljubav od drugog, neprestano pribjegavaju psihološkom nasilju, manipulaciji, kontroli i drugim oblicima pritiska? A dogodilo im se zapravo sljedeće. U vrlo ranoj dobi, kada su potpuno ovisili o majci i osjećali da je majka cijeli svijet, nisu se osjećali potrebnima. Ne, moja se majka brinula, hranila, povijala pa se čak ponekad i igrala, ali emocionalno nije bila s djetetom. Nije bila uključena u odnos s djetetom i nije izgradila naklonost prema njemu. Ne zato što je, naravno, to učinila namjerno, ne, ona sama nije imala iskustvo ljubavi. Kako je mogla znati stvoriti emocionalnu privrženost s bebom. Više se fiksirala na činjenicu da je kaša na odgovarajućoj temperaturi, uši nisu gledale ispod čepa, pelene su bile sve ispeglane, poštivan raspored spavanja. I također je usred noći skočila provjeriti diše li dijete, jer ju je izbezumljena tjeskoba i strah od gubitka toliko zarobila da, oprostite, ovdje nije bilo vremena za ljubav. Takva majka nešto kasnije informira dijete o svom majčinskom herojstvu i samopožrtvovnosti te se na kraju stavlja pred dijete na pijedestal svetosti: "Ja sam najbolja majka na svijetu!" I kći ili sin joj naravno vjeruju. Ali! U nesvjesnom je utisnut uzorak - ljubav je samožrtvovanje, ljubav je herojstvo! A kad takva osoba odraste nema drugi kriterij ljubavi osim ovog. A u duši postoji ogroman lijev trauma - glad za ljubavlju, odbijanje, neznanje, emocionalna distanca. Kod nekih ljudi ova trauma dovodi do stvaranja psihopatija. A onda, stupivši u vezu s takvom osobom, postajete talac njegove traume, njezine predačke priče o nemogućnosti doživjeti pravu iskrenu ljubav.

Neki psiholozi ovdje govore o primarnoj narcisoidnoj traumi, kada majka iz nekog razloga nije mogla djetetu odraziti da je to ljubav, da je lijepo stvorenje vrijedno ljubavi, da ne mora zaslužiti ljubav jer je voljeno bezuvjetno, samo zato što je došao na ovaj svijet. I takvo dijete, noseći u srcu iskustvo emocionalne hladnoće koje je primilo u svom prvom odnosu sa svijetom (majkom), cijeli svoj život posvećuje zasluživanju nečije ljubavi i zadobivanju iste, kako bi napokon utažilo ovu divlju glad za ljubav. Cijeli svoj život može u očima stranaca tražiti majčin odobravajući pogled, to ogledalo u kojem će se ogledati sve najbolje što je u njemu kao osobi, ali nikada ne nalazi pogled te majke, izgubljen u ranom djetinjstvu. Ulazeći u odnose s drugim ljudima, takva osoba postaje ili od velike pomoći, gotovo rob, samo kako ne bi ponovno zakazala u bliskim odnosima, ne bila emocionalno (ili fizički) napuštena ili postaje nezasitno zahtjevna i vječno nezadovoljna - pothranjena, gladan - dijete koje partnera percipira samo kao funkciju - dojke s mlijekom, iz kojih ljubav beskrajno teče. I nikada nećete moći zasititi ovaj proboj, ova otvorena gladna usta, jer ga niste rodili i bit će vam divlje neugodno u takvoj vezi, jer nećete razumjeti zašto, koliko god radili i davali sebe svome voljenom, on stalno gunđa da ste ga na neki način prevarili. Činjenica je da vas vaš partner ne vidi stvarnog (yu), on projektuje svoju majku na vas. Želi da umjesto svoje majke, koja se nije nosila sa svojim majčinskim funkcijama, zakrpite tu rupu i izliječite njegovu traumu. Ali, opet ponavljam: niste ga rodili! A kad vas partner pozove da se nosite s ovim zadatkom, koji u biti nije u vašoj moći, preuzimate krivicu za ono što niste učinili, za ono što mu je majka učinila (ili nije učinila). Vi, takoreći, recimo ezoterijskim jezikom, završavate karmu njegove vrste, njegove generičke probleme. A ako ću, kao psiholog, reći da ste uključeni u njegov obiteljski scenarij, u njegovu igru, u kojoj je vaša snaga neusporedivo mala. Zato što je pred vama moćan protivnik - cijela utrka vašeg partnera. A ti si sam. Morali biste se nositi sa svojim generičkim scenarijima, shvatiti kako vam oni truju život (uostalom, nije bilo uzalud što ste bili u snopu s takvim partnerom), ali ovdje su na vas obješeni generički problemi vašeg partnera i postajete svojevrsna kanta za smeće, u koju se sav negativ roda stapa s vašim partnerom, svi grijesi - govoreći jezikom religije, preuzimate na sebe.

Takav odnos osuđen je na neuspjeh i potpuni fijasko. Budući da je igra nejednaka i riskirate odigrati kutiju prije vremena. Ovdje se ništa ne ostvaruje, a samo se čini da neke mračne sile vrte pakleno njihalo vaše patnje. Da, naravno da i vaš partner pati. Naravno, jer je u djetinjstvu bio naviknut na patnju i nesvjesno vas poziva da živite prema njegovim pravilima: patite, žrtvujte se, volite. Takva se ljubav vrlo brzo pretvara u pakao. No u biti ovdje ne vrijedi ni govoriti o ljubavi, jer gdje ima patnje, boli, straha, krivnje, ne može biti ljubavi. A raskidanje takve veze nevjerojatno je teško. Ali to ćete zasigurno htjeti i pokušat ćete se osloboditi, ali vas cijeli obiteljski sustav vašeg partnera i on sam, uz potpuno neprijateljstvo prema vama, neće pustiti. Zašto? Da, zato što ste kanta za smeće za probleme njegove vrste, vi ste punjenje, živa krv koju iz vas ispumpavaju svi koji stanu iza leđa vašem ljubavniku, prije svega njegova majka. Oni sigurno nisu zli manijaci, to čine kako bi bili sretni i ne patili. Uostalom, sva živa bića žele biti sretna i ne patiti. Ali razmislite koliko su veliki vaši rizici u takvoj situaciji zaraze neizlječivom bolešću, ako ne shvaćate što se doista događa i gdje se nalazite.

Ali ako ste to već shvatili nakon čitanja ovog članka, onda razmislite što možete učiniti kako biste sačuvali svoj život, svoju psihološku i fizičku sigurnost.

Prvo: Pokušajte svejedno, koliko god bilo teško priznati pomisao da možete živjeti sami (n) - usamljenost nije tako strašna kao što se čini, a ponekad je i divna u usporedbi sa svom patnjom koju proživite dok sudjelovanje u ovoj opasnoj igri …

Drugo: Stavite svakoga na svoje mjesto: "Ja nisam tvoja mama (nisam tvoj tata), ja sam tvoj partner i imam svoje granice i pravo reći ne."

Treće, vježbajte riječ "ne" u svom odnosu s partnerom. Izgovorite ovu riječ u istoj mjeri u kojoj kažete da na zahtjeve i zahtjeve vašeg partnera.

Četvrto, ako ste rekli ne, onda ništa ne mijenjate. Budite čvrsti i dosljedni.

Peto: ne bojte se sukoba, oni će samo očistiti vašu vezu.

Šesto: oslobodite se krivnje koju je rasa vašeg partnera velikodušno podijelila s vama. Upamtite da na ovom svijetu nikome, niti vama, ništa ne dugujete. Nitko nije dužan ispuniti očekivanja drugog. Možete reći svom partneru ili mentalno: "Vraćam vašoj obitelji i vašoj obitelji krivnju koju sam podijelio s vama. Ova krivnja nije moja. Vaša je."

Sedmo: Dajte ljubavi i brige točno onoliko, i točno kada i koliko i kada to možete učiniti iz radosti i velikodušnosti. Ne činite ništa iz nasilja nad samim sobom. Bolje je odbiti zahtjev svom partneru.

Osmo: ako primijetite da se vaš partner ne ponaša baš kao odrasla osoba i predbacuje vam što ne poklanjate dovoljno pažnje i ljubavi, ovdje podijelite odgovornost između sebe, partnera i njegove majke, govoreći mu ovako: volim te, ali Ne mogu biti odgovoran za ono što vam se dogodilo u ranom djetinjstvu. Neću preuzeti odgovornost za grijehe vaše majke i vaše obitelji. Ja sam tvoj partner, a ne tvoj roditelj.

Deveto: Budite pažljivi prema partnerovim manipulacijama, primijetite ih. To mogu biti prijekori (manipulacije osjećajem krivnje kao pokušaj da vas utone u krivnju, jer tada nećete nigdje otići i lakše će vas koristiti kao tampon zonu i opteretiti vas generičkim problemima), zastrašivanje prekidom odnosa (iz straha od gubitka - trebali biste obavijestiti partnera da će sljedeći put kad počne pakirati kovčeg učiniti sve kako ga ne biste nagovorili da ostane), manipulacije u sramoti - obezvrijeđivanje vas kao osobe ili usporedba s drugima. Prestanite to nazivati stvarima vlastitim imenima: to je bila manipulacija ili obezvrijeđivanje ili prijekor. Neću razgovarati s vama na ovom jeziku. Ako nešto želite, pitajte. Kao što se svaki prijekor može parafrazirati u zahtjev.

Deseto: ako ste već rodili djecu s takvim partnerom, onda zasučite rukave i poradite na stvaranju jasnih granica s njim. Ne preuzimajte ulogu njegove majke ili tate. Promatrajte sebe i budite svjesni kako sami održavate ovakav odnos u kojem se na vas ne gleda kao na osobu, već samo kao na funkciju.

Svima želim sretan obiteljski odnos!

(c) Julija Latunenko