2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Koji bi mogli biti razlozi vaše "blagosti" u odnosima s drugim ljudima? Zašto ne branite svoj stav i kako još uvijek možete naučiti reći "Ne"?
Najveći razlog je taj što osjećate strah, sram ili krivnju. Strah je stanje krajnje tjeskobe i tjeskobe zbog nadolazeće ili predviđene opasnosti. Ako uzmemo u obzir Maslowovu piramidu potreba, sigurnost je druga po važnosti. Dakle, ova vam osoba na neki način pruža lagodan život, a ponekad i udobnost postane svojevrsna ovisnost. Da, ovo je iznad prvog koraka, ali u tom smislu žene više ovise o muškarcima u materijalnom smislu, ali muškarci mogu ovisiti o udobnosti koju žena stvara u kući kad se vrati s posla.
Osjećate strah u pozadini činjenice da u ranom djetinjstvu niste bili tretirani sa dovoljno prihvaćanja, niste se mogli slobodno izraziti, niste mogli reći "ne", vaš odgoj je bio autoritaran od strane vaših roditelja, bez ikakvog objašnjenja. Kao rezultat toga, osoba se boji, počinje se kriviti ili se srami reći "Ne". Relativno govoreći, kada partner nešto pita, vi padate u svoju malu poziciju, postajete dijete iz straha ili krivnje da kažete "Ne", preuzimajući odgovornost za to. Što ako se vaš partner naljuti ili prestane komunicirati s vama, kao što je to bilo u vašem djetinjstvu s voljenima? Bojite se i zato za svaki slučaj recite "Da".
Sljedeći razlog je što nemate jasno razumijevanje svojih želja. Vrlo često oni ljudi koji imaju tendenciju reći "Da" umjesto "Ne" ne razumiju točno što žele od života. Kad počnu shvaćati, već ih previše boli. Koliko ste puta dopustili da voljena osoba pređe vaše granice (relativno rečeno, slijedili ste svog muža - otišli na daču, preselili se u drugi grad, omogućili vam da odaberete jelovnik za vas, ponizno pristali pogledati film koji nije zanimljivo vam)? U svim tim situacijama vaše su granice bile narušene, ali pokušali ste to ne primijetiti, već se bol nakupljala i nakupljala. I u jednom lijepom trenutku jednostavno ćete eksplodirati: "Posvetila sam mu se cijelim svojim djelom, a on to čini!". Odjednom počnete shvaćati da niste nešto htjeli i dovedete se u položaj žrtve. Muškarci često imaju situacije kada su izgradili karijeru radi žena i djece, ali na kraju osjećaju da su ostavljeni "na razbijenom koritu".
Zašto se ovo događa? Prvo, varate sebe i partnera kada pristanete na nešto što doista ne želite učiniti; drugo, gubite poštovanje. Osoba koja nikada nije rijetko rekla "Ne" ili "Ne" neće biti poštovana od strane bliskih osoba i općenito u društvu. Ne očituje se kao osoba. Svojim "Ne" osoba ne govori ono što ga konkretno zanima, njegove želje kao da blijede u pozadini, dopuštajući sebi da ga svaki put zlostavljaju, da ga gurnu u stranu. Kao rezultat toga, prije ili kasnije, bit će gurnut do samog ruba (ili čak izbačen iz veze) - nitko ga nije poštovao, a ni sama osoba nije se prisiljavala na poštivanje.
Kako kažete ne?
- Morate to naučiti - isprobati različite opcije, odabrati oblik komunikacije, riječi.
-
Ne dopustite da vas ljudi uhvate nespremnog. Ako vam se nešto ponudi, razmislite o tome, nije potrebno odmah dati pozitivan odgovor. Napravite pauzu (5 minuta, tjedan, mjesec, godina - ovisno o pitanju). Napravite dogovor sa sugovornikom ("Sada ne mogu odgovoriti, ali dopustite mi da razmislim o tome i da vam dam odgovor?"). Važna točka - dok razmišljate o pitanju, zapitajte se što točno želite u stvarnosti, za što živite, kamo idete. Ovo je osnova - cijeli vaš budući život bit će izgrađen na ovoj osnovi, kao i naknadna "Da" i "Ne". Kako će vam predloženo pomoći u postizanju vlastitih ciljeva? Na primjer, ponuđeno vam je da izađete u šetnju, ali vaš životni položaj je da se popete na ljestvici karijere ili zaradite pristojan iznos novca. Ako vam je važno da u ovom trenutku dovršite neku vrstu gorućeg zadatka koji će vam pomoći da se pomaknete nekoliko koraka naprijed prema željenom cilju, odbit ćete hodanje. Temelj ostavljamo istim i mijenjamo uvjete - danas nije potrebno dovršiti zadatak. U ovom slučaju u prvom planu je još jedna potreba - toplina, komunikacija, pažnja u prijateljskom društvu. Naučite pratiti svoje potrebe i razumjeti ih, jedino tako nećete biti korišteni.
- Pronaći snagu u sebi nije uvijek lako, ali vrijedi naučiti, izdržati i izdržati povratne informacije od partnera. Da biste to učinili, podsjetite se svakog trenutka da više niste malo dijete, a ispred vas nisu mama ili tata. Ako svom partneru kažete "Ne", a on je ljut, to je sasvim normalno (pogotovo ako nikada prije niste rekli "Ne"!). Ako se vaše "Ne" ne objasni na bilo koji način, osoba će vas smatrati tiraninom, koji se igra i radi na svom psihološkom portretu i problemima. Objasnite sugovorniku svoju odluku - ono što vas u vama trenutno tjera da kažete "Ne".
Važna stvar - uvijek razgovarajte iskreno sa svojim partnerom u intimnoj vezi. Ako ne želite intimnost, objasnite mu svoje stanje, jasno mu dajte do znanja da je to privremeno (ili govorite kroz nakupljene zamjerke, podijelite ono što jedete). U takvim situacijama trebate reći svom partneru da vaše ponašanje nema nikakve veze s njim ("Ovo nije povezano s vama, već sa mnom! Ovo je moj problem i moram se nositi s tim, a onda možemo riješiti vaše pitanje, u redu? "). Važno je reći „Ne“čvrsto, ali bez negativnosti, kako ne biste pokvarili svoju vezu.
Preporučeni:
Naučiti Reći Ne Važno Je Za Dijete
Ako uvijek slušate svoju mamu, tatu, baku, odgojiteljicu, učiteljicu, kako onda možete reći ne onim vršnjacima koji se nude pušiti, piti? Sposobnost odbijanja se usavršava sa 3-4 godine, a sa 13-14 godina je prekasno. Važnu društvenu vještinu samoobrane koja nije razvijena u djetinjstvu već je teško razviti.
Reci Mi Kako Si Rođen I Reći ću Ti Kako ćeš živjeti
HOLOGRAM ŽIVOTA "Volio bih da moj otac ili majka, ili čak oboje zajedno - uostalom, ova odgovornost podjednako leži na obojici - razmisle o onome što rade dok su me začeli. Da su dobro razmislili, koliko ovisi o tome što su tada radili - i da poanta ovdje nije samo u stvaranju inteligentnog stvorenja, već u tome, po svoj prilici, u njegovom sretnom tijelu i temperamentu, možda u njegovim talentima i sam njegov mentalitet - pa čak, tko zna, i sudbina cijele njegove o
Reci Mi Tko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Tko Si
"Kakvi nam se ljudi sviđaju" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje:
Reći Ili Ne Reći Djetetu O Smrti Roditelja?
Ovo nije prvi put da se susrećem s takvim pitanjem. I sama formulacija pitanja mi je čudna. Postoje takva mišljenja: općenito izbjegavaju djetetova pitanja, dok su mala; reći da se roditelj udaljio ili „otišao u bolji svijet“; pričajte o smrti, ali ne vodite dijete na sprovod, kako ne bi vidjelo roditelja mrtvog.
Imigracija Je Više Od Izazova, Ili Kako Naučiti Svom Kuharu Reći "jebi Se"
Možda najbolnija komponenta mog novog života, koja je započela praznim njemačkim listom, poput arijske krvi, bila je situacija s "kuracima". Sada je teško povjerovati, ali isprva u Njemačkoj, samo se obratiti nekome bila je prava muka.
