ŠTO OČEKIVATI OD VJENČANE PSIHOTERAPIJE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Većina bračnih parova suočava se sa širokim rasponom napetosti i izazova tijekom svog bračnog života. Nema bračnih parova koji bi mogli potpuno izbjeći skandale, nezadovoljstvo i krize u svom životu.

U nekim slučajevima bračni par obraća se psihoterapeutu s nadom i željom da promijeni odnos, u drugim je jedan od partnera već izgubio vjeru da se njihov odnos može rehabilitirati te pristaje posjetiti psihologa kako bi se konačno uvjerio u to. Kao što je jedan od mojih klijenata rekao prilikom pregovora sa mnom na konzultacije: „Obećajte da se nećete šminkati. Taj se muškarac dogovorio sa suprugom da posjeti terapeuta samo kako bi ženi i kćeri pokazao da je pokušao sve što je mogao. Otprilike mjesec dana kasnije, ovaj mi je čovjek poslao veseli tekst na Viberu, u kojem je najavio razvod i zamolio ga da mu na tome čestita. Naravno, s takvim raspoloženjem jednog od supružnika ne dolazi u obzir održavanje odnosa.

Mora se reći da psihoterapija za bračne parove ne mora nužno pomiriti supružnike. U nekim je slučajevima zaista bolje da se ljudi prestanu mučiti, raskinu i dobiju priliku za novu vezu.

Često ljudi ne znaju što mogu očekivati od posjeta terapeutu. Često su parovi ispunjeni nerealnim očekivanjima, na primjer, vjeruju da će terapeut djelovati kao sudac i donijeti presudu tko je u pravu, a tko u krivu ili će mu znanje psihoterapeuta omogućiti da paru ponudi način rješavanja njihov problem i neki "čarobni savjeti" koji će vam pomoći posložiti sve.na mjestima. Međutim, to nije često slučaj.

Neki od mojih klijenata kasnije su mi priznali da su oboje pri prvom susretu imali istu misao: „Zašto ništa ne savjetuje? Ona nema što reći? Ili je naša situacija tako neobična? " Njihovo iznenađenje ponašanjem terapeuta ujedinilo ih je na povratku kući i morali su zajedno razmišljati: “Vrijedi li to? I može li nam ona pomoći? " Pa, događa se. Glavna stvar je da smo se ujedinili!

Što možete očekivati od bračne psihoterapije? Kako radi? Koliko će truda biti potrebno da supružnici prođu psihoterapiju? Na ova pitanja možete pokušati odgovoriti definiranjem ciljeva kojima terapeut teži. Također možemo reći da je ovo vrlo čaroban savjet, čije bi slijeđenje moglo promijeniti odnos u bračnom paru.

Prestanite kriviti

Kad bračni par prvi put prijeđe prag ureda psihoterapeuta, nakon sastanka supružnici najčešće započinju međusobne optužbe. U nekim rijetkim slučajevima supružnici zadržavaju sposobnost da slušaju partnera sa zanimanjem i poštovanjem, ali češće pokazuju ljutnju, međusobno iritiraju i prekidaju jedno drugo.

Kad se sukob rasplamsa, racionalno neće dati automatski odgovor, neće dopustiti da negativni osjećaji i misli potpuno preuzmu svijest. Budući da skandal zahtijeva dvoje, a ponašanje jednog partnera pokreće ponašanje drugog, čuvanje sebe od ljutnje sprječava eskalaciju sukoba. Jedna od najučinkovitijih strategija koje možete koristiti za zaustavljanje započetog skandala je odbijanje imati posljednju riječ.

Ispitajte scenarij svojih sukoba

U svakoj vezi postoje trenuci nesporazuma; nesvjesno, svatko od nas može nesvjesno uvrijediti i povrijediti voljene osobe. Svi se bračni parovi tuku i ispuštaju paru s vremena na vrijeme. To nije nenormalno. Psovanje, koje završava priznavanjem vlastitih pogrešaka i uzajamnim ustupcima, u pravilu je vjerojatnije da će biti zaboravljeno i dovodi do potpunijeg razumijevanja partnera.

Rast nezadovoljstva s partnerom, prečesto predbacivanje njegovih grešaka i neuspješni pokušaji utjecaja na njega rezultiraju ljutitim reakcijama. Kad se kritika ne izrazi u dobronamjernom obliku, takvo se ponašanje partnera još više doživljava kao napad. Daljnje pogoršanje ove situacije očituje se u zanemarivanju partnera u obliku sarkastičnih primjedbi, sarkazma, uvredljivih nadimaka. Zbog toga sve više i više ponašanje supružnika počinje nalikovati instinktivnim obrambenim reakcijama na prijetnju - bijeg, smrzavanje ili borbu. Tipični oblici samoobrane bore se da uvjere partnera da se trebaju promijeniti ili izbjegavanje i udaljenost.

Najtipičnije uloge u kojima supružnici završavaju su one progonitelja i udaljene. Progonitelji traže bliskiju vezu, pa njihovi partneri osjećaju stalan pritisak od njih. Oni koji se povlače, pak, nisu u stanju izdržati takvu snagu emocionalnog intenziteta i reagirati na njima svojstven način - distanciranje. Progonitelji su češće žene, a povlače se muškarci, iako se događa obrnuto. S vremenom to stvara začarani krug: svaki od supružnika izaziva reakcije drugog, najčešće ne shvaćajući kako se to događa. Ovaj začarani krug nefleksibilnih reakcija počinje dobivati vlastiti život; razmnožava se i pojačava. Shvaćanje da ste postali žrtva samoreproducirajućeg, opsesivno negativnog ciklusa, da vaša zajednička nevolja ima scenarij koji igrate prvi je, ali vrlo važan korak u prekidu.

Usredotočite se na sebe, ne mijenjajući partnera

Uvjerenje da je cijeli problem u središtu partnera i da se on mora promijeniti je gorivo na kojem gori vatra sukoba. Umjesto da iskreno gledaju na svoje unutarnje probleme, mnogi su u iluziji pronalaska rješenja za probleme izvan sebe.

Zapravo, jedina osoba koju definitivno možete promijeniti je nitko drugi do vas samih. Ako oba supružnika to prihvate, promjena u njihovom odnosu postaje stvarnija. Naravno, promijeniti sebe i prihvatiti supružnika djeluje kada je to obostrano. U slučajevima kada je samo jedan spreman za promjenu, to se može pretvoriti u nepotrebno žrtvovanje.

Naučite slušati

Na početku veze partneri su obično pažljivi i strpljivi jedni prema drugima, a ako dođe do nesporazuma, spremni su mirno razgovarati, saslušati i priznati osjećaje i opravdanost tuđih argumenata. Kad skandali postanu sastavni dio života supružnika, a negativne emocionalne reakcije mogu se pojaviti gotovo trenutačno kao odgovor na napad jedne od strana, tada je potrebno malo truda i vremena kako bi se povratila sposobnost da se međusobno slušaju i čuju.

Slušanje je vrsta umjetnosti koja zahtijeva otvorenost i uvažavanje međusobne jedinstvenosti. Kad se naše riječi i osjećaji iza njih ljubazno slušaju, osjećamo se razumjenima, osjećamo se oslobođeno i blisko s partnerom. Naprotiv, kad se naše riječi ignoriraju, ismijavaju ili jednostavno ne dobivaju priliku progovoriti, to živcira, vrijeđa i otuđuje ljude jedni od drugih.

Iskustvo pokazuje da su najčešće oba supružnika na neki način u pravu, a na neki način u krivu. Borba za dokazivanje svoje nevinosti i ljute reakcije mogu se poput spirale sve intenzivnije odmotati, što može dovesti do ozbiljnih posljedica. Nekontrolirani izljev negativnih emocija koji se dogodi tijekom skandala poguban je za odnos, jer ne pruža priliku za racionalno razmišljanje. Ako skandal nije sputan naporima oba supružnika isprva, ako se partneri ne mogu ohladiti i mirno nastaviti na "ispitivanje", prepoznajući njihov međusobni doprinos sukobu, onda su stvari stvarno loše i pomoć stručnjaka je potrebno.

Istražite obiteljske priče

Svatko ima svoje iskustvo bliskih odnosa u roditeljskoj obitelji. Oni koje roditeljska obitelj daruje iskustvom pouzdane veze i primjerom zadovoljavajućeg odnosa između muškarca i žene imaju u sebi radni model bliskih obiteljskih odnosa. Takva iskustva imaju dubok učinak na stvaranje i održavanje zadovoljavajućih bračnih odnosa. Ljudi upijaju obiteljsku kulturu, identificirajući se s tipičnim karakteristikama i roditeljskim odgovorima. Ukratko, svatko od nas stupa u bliski odnos s vlastitom prtljagom obiteljskih priča. Netko ulazi u odraslu dob, nastojeći svim silama ne biti poput svojih roditelja, nastojeći sve u vlastitoj obitelji drugačije urediti. No na kraju, u nekom trenutku, shvati da je to vrlo teško postići, a stari, poznati, davno naučeni obrasci, protiv volje same osobe, počinju se manifestirati u odnosu s partnerom.

Ljudi ulaze u odnose sa svojim željama i snovima, kao i sa svojim dugogodišnjim pritužbama, bolom i strahovima. Prilikom ulaska u vezu osoba može nesvjesno očekivati da će partner ponoviti pozitivne aspekte vlastitih roditelja i nadoknaditi negativne.

Obiteljska povijest, individualne psihološke karakteristike roditelja i obiteljski sukobi, čiji su svjedoci ili sudionici bili supružnici u djetinjstvu, imaju značajan utjecaj na prirodu napetosti i sukoba koji nastaju u njihovom odnosu. Da bi se razumjelo kako prošlost utječe na sadašnjost, ušlo u ispreplitanje dviju ljudskih sudbina, dvije obiteljske konfiguracije, potrebno je vrijeme, hrabrost da se otkriju njihove obiteljske priče, strahovi i nade.

Prihvatite razlike između vas i nesavršenosti vašeg partnera

Nisu sva ljudska bića savršena. Svi ljudi imaju slabosti i slabosti. Često, tijekom faze udvaranja, ljudi nemaju tendenciju biti svjesni opraštaju li, prihvaćaju ili romantiziraju različitosti. Međutim, u budućnosti, dvoje ljudi počinje ljutito zauzimati različite stavove u odnosu na postojeće razlike.

Jedna od velikih iluzija je da će zbog ljubavi prema nama partner promijeniti svoju prirodu koja mu je data do te mjere da će se potpuno prilagoditi nama. Alternativa životu u suočavanju s partnerovim nedostacima je shvatiti da morate naučiti percipirati međusobne nedostatke i neobičnosti kao smiješne komponente njegova karaktera. Nije lako, ali čini se da upravo to rade oni parovi koji ostaju u sretnom braku dugi niz godina.

Dobronamjeran stav, strpljenje i taktičnost sposobniji su pridonijeti promjeni partnera nego prijetnje i zahtjevi. Partnerski zahtjev da postane ono što želi može se doživjeti kao pokušaj identiteta i izazvati žestok otpor. Nema časti potiskivati tuđu volju. Oni koji uspiju često su ponosni na to.

Dobronamjeran stav, strpljenje i taktičnost sposobniji su pridonijeti promjeni partnera nego prijetnje i zahtjevi. Partnerski zahtjev da postane ono što želi može se doživjeti kao pokušaj identiteta i izazvati žestok otpor. Nema časti u potiskivanju tuđe volje. Oni koji uspiju često su ponosni na to.

To nikako nisu svi ciljevi bračne terapije, međutim, oni čine njezinu jezgru. Ovo je izazov za zrelost oba supružnika i može proći cijeli život da se postigne ono što se može započeti tijekom terapije.

Mnogi od onih parova koji su zatražili terapijsku pomoć i uložili su sve napore da istraže osnovni uzrok teške veze, razumiju svog partnera i na kraju uspostave dobar odnos zahvalni su na iskustvu psihoterapije. Istodobno, neki ljudi, unatoč neosporno raširenoj psihološkoj kulturi, ostaju nasmrt jedan na jedan s nadolazećom katastrofom u vezi. Mnoge se žene i dalje oslanjaju na razne čarobne načine za poboljšanje odnosa sa svojim supružnikom, bacajući uroke, izvodeći sve vrste rituala i ljubavnih čarolija.

Ne tako davno nazvao me stari prijatelj koji me zamolio da posavjetujem psihologinju koja bi se mogla kontaktirati s njenim mužem. Sukobi s njim došli su do te mjere da je počeo živjeti na balkonu, a uoči poziva mog prijatelja dogovorio je u svom "domu" pijanku sa susjedom oboljelom od alkoholizma, što se nikada prije nije dogodilo. Preporučio sam nekoliko kolega kojima se moglo obratiti moje poznanstvo sa supružnikom. Nakon što sam na razgovor utrošio oko 25 minuta, tijekom kojih sam objasnio, objasnio, upozorio na neke nijanse psihoterapijskog rada, na kraju našeg razgovora čuo sam pitanje koje me doslovno zaprepastilo: „Slušaj, možda je ipak bolje otići mojoj baki? " Ali tada nisam imao koga preporučiti.