Jeste Li Slabi ó? (Manipulacija Usporedbom U Odnosima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Jeste li slabi?

(usporedna manipulacija u odnosima)

Svaka manipulacija daje taktičku superiornost. Uostalom, manipulator je sebi postavio cilj, zamislio put do njega, a vi ste postali sredstvo za njegovo postizanje, ali ne znate za to. Ovo oslobađa ruke lovca, jer vaše nerazumijevanje da ste samo oruđe čini vas prikladnim alatom za vještog lutkara. Ne čudi da je manipulacija najstarija vrsta psihološkog utjecaja, pa stoga i najrazvijenija, pa čak i naizgled prirodna u komunikaciji. Pa, tko bi i pomislio da svog voljenog posumnja u manipulaciju kad stavi svoju slatku glavu na vaše muževno rame i, nježno gugućući, kaže: “Draga, znam da te ne volim poput ovog gubitnika S. iz sljedećeg odjela - ti "Sigurno ćeš dobiti povišicu svoje plaće, ove godine stvarno želim novu bundu!" I, nažalost, ova se poruka ne razlikuje mnogo od one koju su mnogi od nas mrzili u djetinjstvu: „Pa, tko ste vi? Pogledaj kako S. studira, a ne kao ti! Pogledajte S. i pokušajte na isti način - tada ćete i vi biti dobri. " I u prvom i u drugom slučaju bili smo suočeni s najjednostavnijom vrstom manipulativnog utjecaja - usporedbom … Ovu vrstu manipulacije često dobro razvijaju uspješni političari, poslovni ljudi, tehnolozi za oglašavanje - odnosno svi oni koji su dobro upućeni u psihologiju masa i razumiju kako s njima upravljati.

Usporedba se uvijek temelji na usporedba vrednovanja:

• Osoba se uspoređuje s nekim s negativnom ili pozitivnom ocjenom;
• Uspoređuju postupke, riječi i osjećaje iste osobe u različitim razdobljima njezina života;
• Manipulator uspoređuje žrtvu sa samim sobom, stvarajući zamišljeni osjećaj zajedništva interesa i ciljeva;
• Skrivena usporedba kako bi žrtvi postupno postalo jasno tko bi mu trebao biti uzor.

Zašto se uspoređuju i kako to funkcionira?

Manipulator djeluje svjesno ili nesvjesno, nije toliko važno. Važno je da će njegov motiv uvijek biti skriven od žrtve i prerušen u dobre namjere ili neprijateljski napad, ali "tekst" i "podtekst" njegovih postupaka bit će različiti. Usporedba je vrlo jednostavna manipulacija u obliku i u pravilu joj je cilj također jednostavan i sastoji se od nekoliko koraka, a ne u složenim višekomponentnim lancima radnji. Obično je svrha usporedbe postići određene koristi za manipulatora, ali postignute vašim radom.

Glavne metode usporedbe:

1. Natjerajte se da se natječete s drugima ili sa samim sobom … Natjecateljska borba tjera nas da budemo aktivniji, motivira nas da postignemo cilj, ali postavljen ne od nas, već od manipulatora;
2. Steknite kontrolu nad žrtvom, uz laskanje, pohvalu ili pogrdnu procjenu, prisiljavajući je da dokaže koliko vrijedi - u svakom slučaju, sve dok vam se ne potrudite, dokazujući svoju potrebu, cilj će već biti postignut;
3. „Otvorimo oči“sebi otkrivajući nepoznate sposobnosti, talente ili poroke, a zatim se poigrajte s ovim (uostalom, sada nas poznaje bolje čak i od nas samih), tjerajući nas da izvedemo potrebne radnje.

Sve to funkcionira uglavnom zato što mi ne poznajemo dovoljno sebe. Nepoznavanje naših sposobnosti rađa neizvjesnost, ranjivost životnog položaja, čiju potvrdu stalno tražimo izvana, provjeravajući ispravnost svakog koraka. Manipulator iskorištava tu slabost nudeći gotove odgovore i rješenja, skidajući tako odgovornost s nas, a mi na njega voljno prenosimo ovaj teret.

Kako izgleda?

Suočili ste se usporedbomako čujete nešto poput sljedećeg:

• Sretno S., takav uspjeh! I tako ti treba … (Reakcija: Mislim da imam svoj put, a nisam S., pa imam svoje zadatke i uspjehe)
• I zašto si gori / bolji od njega? (Reakcija: Nisam ni bolji ni gori, drugačiji sam)
• Pogledajte kako to morate učiniti: S. najbolje radi, ovako biste trebali … (Reakcija: rezultat se postiže na različite načine, siguran sam da će i moj put biti uspješan)
• Pogledajte brata / sestru / tatu / mamu - tako bi trebalo biti …

• Ne prepoznajem vas, što vam se dogodilo! (Reakcija: Još sam isti, reci mi zašto si to odlučio?)
• Postalo je nemoguće razgovarati s vama! (Reakcija: Još uvijek vas razumijem, shvatimo gdje je poteškoća nastala)
• Niste bili takvi, promijenili ste se …

• Potpuno smo izgubili zajednički jezik, ali ranije …

• Ti, kao i ja, znaš u čemu je stvar … (manipulator stvara iluziju suučesništva. Reakcija: prvo objasnimo u čemu je stvar, pa ću razmisliti mogu li pomoći)
• Ti i ja smo toliko slični, također nastojite … (manipulator stvara iluziju zajedničkih ciljeva i interesa)
• Baš si poput mene! I vi razumijete što vam treba …

• Ti si mi više od prijatelja, skoro si mi kao brat, možeš li me zaista odbiti … (Manipulator se poziva na osjećaje i odgovornost. Reakcija: Ne mislim da smo toliko bliski, pa vam teško mogu pomoći)
• Ti si moja žena, pa me moraš podržati u svemu … (Reakcija: da, ja sam vaša supruga, ali to ne znači da se prema svemu trebamo odnositi isto, ja imam drugačije mišljenje i neću podržati ono što vam može naškoditi)
• Nema ništa bolje nego biti bogat, i ti tako misliš?

• Ne razumijem, ljudi poput njega, evo prijatelja koji zna živjeti! ( Reakcija: Ne mislim da je sve onako kako mi vidimo, jer ne znamo po koju cijenu je to dobio - svatko ima svoje ideje o sreći)
• I vrijedi li raditi kao ovaj gubitnik? Pogledajte njegovog kolegu

• Pa, naravno, običan čovjek to ne može učiniti, ali vi … (Reakcija: Mislim da ste me precijenili)
• Ti si muškarac! Zato se ponašaj kao muškarac! (Reakcija: Ne uzimajte me slabo, ja ću sam odlučiti što ću učiniti)
• Cure se ne ponašaju tako! (Reakcija: Sve su djevojke različite, nemojmo generalizirati)

i mnoge druge fraze koje sadrže eksplicitnu ili implicitnu usporedbu, usredotočene su na kvalitetu ili materijalno postignuće koje manipulatoru trenutno treba. Cilj manipulatora može biti neopipljiv, može nositi motive osvete, zadovoljenja taštinom, ambicija i drugih.

Definiranje granica

Ne biste trebali pokušavati nadigrati manipulatora, lakše je uopće se ne igrati, za što je važno zapamtiti neke točke.

1. Vaše slabosti i strahovi glavni su izvor manipulacije jer će se na njihovoj osnovi izgraditi usporedba s bilo kim drugim. Svijest o svojim nedostacima i mirno prihvaćanje istih kao nečega što je dio vaše osobnosti i predmet vašeg unutarnjeg rada jamstvo je da ćete manipulatoru biti loša meta budući da već znate sve o sebi;
2. Dobro je natjecati se kad su uvjeti jednaki i unaprijed određeni, to je poštena borba. Ali natjecanje u odnosima dovodi do besmislenog destruktivnog rata - supružnici ili prijatelji nemaju što dijeliti, moraju imati zajedničke interese i ciljeve. Ako razumijete da vam partner pokušava gurnuti čelo o vašu obitelj ili djecu, morate utvrditi koji je njegov motiv i prestati biti lutka u njegovim rukama;
3. Više samopouzdanja i ljubavi prema sebi! Naša nesigurnost, nesklonost odbacivanje sebe dovodi do činjenice da smo spremni vjerovati svakome tko nas može uvjeriti da je problem bilo što drugo osim nas samih … Odgovornost za naš život veliki je teret, ali tvrdnje o njezinoj kvaliteti možemo predstaviti i samo sebi, kao i ponos na svoje uspjehe;
4. Svi su u pravu, svi su dobri, pametni, uspješni, a ti si jedan takav nesretni gubitnik? Ne radi to tako. Ne biste trebali tražiti vanjsko odobrenje za svoje postupke, jer samo vi možete odlučiti što vam najbolje odgovara.a ono što pogoršava kvalitetu života čini vas nesretnima;
5. Morate naučiti odbijati, reći "ne" u situacijama koje su u suprotnosti s vašim uvjerenjima. Ako ste uhvatili da vas "slabo preuzimaju", posebno iz neke vama nepoznate svrhe, nemojte slijediti vodstvo manipulatora - prekinuti situaciju, biti svjestan svojih koraka, njihovih posljedica i, ako je potrebno, odbiti nastaviti radnju.

Tako,

• Usporedba se uvijek temelji na usporedbi vrijednosti;
• Osoba se može usporediti s nekim drugim, usporediti je sa samim sobom u različitim razdobljima svog života, usporediti žrtvu sa samim manipulatorom, stvarajući zamišljeni osjećaj zajedničkih interesa i ciljeva, a može se koristiti i skrivena usporedba (usporedba sa tipičan predstavnik grupe ili pozitivna / negativna ocjena treće strane);
• Cilj je steći kontrolu nad žrtvom, usmjeravajući je da postigne cilj koji je postavio manipulator;
• Kako ne biste postali meta manipulatora, morate biti svjesni svojih nedostataka i smireno ih prihvatiti kao nešto što je dio vaše osobnosti;
• Više samopouzdanja i ljubavi prema sebi;
• Ne biste trebali tražiti vanjsko odobrenje za svoje postupke, jer samo vi odlučujete što vam odgovara;
• Naučite reći ne.

Članak je napisan u suradnji s kolegicom i prijateljicom Verom Shutovom. Ilustracija preuzeta s interneta (Getty Images).