2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
“Majčina ljubav je blaženstvo i mir, ne treba je postići i ne treba je zaslužiti. No, postoji i negativna strana bezuvjetnosti majčinske ljubavi. Ne samo da se ne mora zaslužiti, ne može se postići, ne može se stvoriti, ne može se kontrolirati. Ako jest, to je kao blagoslov; ako ne, kao da je sav njegov šarm nestao iz života, i ništa se ne može učiniti da ova ljubav nastane."
Erich Fromm. Umjetnost ljubavi.
Ova fraza iz Frommove knjige uzbudila me i natjerala da poželim govoriti o bezuvjetnoj ljubavi.
Nažalost, mnogi od nas nisu imali sreće u životu, a majčinska ljubav u djetinjstvu apsolutno nije bila dovoljna. Razlozi za to mogu biti različiti: majka je mogla biti u postporođajnoj depresiji (nedijagnosticirana, najčešće, u sovjetsko doba smatrana je glupošću i hirom), ili je morala kombinirati posao i brigu o bebi, a nije imala priliku provodite s njim dovoljno vremena; majka je i sama mogla biti disfunkcionalna (na primjer, patiti od alkoholizma ili drugih ovisnosti, ili mentalno nezdrava), ili uopće nije mogla biti u djetetovu djetinjstvu (najtužnija priča). Najčešće postoji mogućnost kada je majka bila fizički, pružala minimalnu njegu i hranjenje, ali je bila emocionalno odsutna, nije reagirala na bebu, nije mu se radovala i nije mogla odoljeti njegovim silnim osjećajima ljutnje ili nestrpljenja, koje je nije mogao izdržati zbog njegovih godina - izbjegavala je, smrzavala se, odlazila ili se ljutila kao odgovor.
U ovom slučaju, nakon mnogo godina dobivamo osobu, izvana odraslu osobu, ali s razjapljenom rupom u duši i vječnom čežnjom za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem. Istodobno, takve rane traumatike često u odrasloj dobi ne vjeruju samoj ideji takve ljubavi. Štoviše, ako im netko kaže da ih voli samo takve, zbog onoga što jesu, neće vjerovati, odlučiti da ta osoba ili namjerno skriva nešto od njih, manipulira njima ili se ne shvaća, jer ih voli. Konvencionalna ljubav im je razumljivija i na njih se nekako mogu osloniti. Ovdje je mirnije, jer izgleda da je mogu kontrolirati. Odnosno, ako mi se sviđa ono što radim ili ne činim, onda s naporom mogu zaraditi ljubav.
Zasjeda je u tome što traumatična osoba pokušava zaraditi upravo onu ljubav koju načelno ne može zaraditi - majčinu. U ljudi na koje se majčinska slika nesvjesno projicira. I čeka upravo ovo stanje potpunog rastvaranja, opuštanja, smirivanja i sreće koje beba doživi kad pojede dovoljno majčinog mlijeka. A u odrasloj dobi nema majke. Čak i ako je prava majka posve živa i zdrava, to jako mlado mlijeko slatkastog mirisa, mekano, toplo i prihvatljivo, nije. Može proći više od jedne godine terapije da se to shvati, a zatim proživjeti bijes i tugu zbog toga.
To jest, s jedne strane, rano traumatična osoba ima ogromnu, očajničku, neostvarenu potrebu za bezuvjetnom ljubavlju, za slatkim spojem, za osjećajem potpune sigurnosti u vezi. Želi steći nepokolebljivo povjerenje da njegova majka (partnerica koja je simbolički zamjenjuje) nikada neće nigdje otići i da će uvijek biti tu. S druge strane, budući da iskustvo doživljavanja tih osjećaja nije bilo ili nije bilo dovoljno, takva se osoba može osloniti samo na svoja kasnija iskustva - na činjenicu da se ljubav može zaslužiti. Što ako ste dovoljno dobri, dobro učite, ne miješajte se, zabavljajte, smirite, dajte primjer, budite strpljivi, pogodite tuđe raspoloženje, oduševljenje i oduševljenje) - tada će vas voljeti.
Uvjetna ljubav daje, s jedne strane, smirujući osjećaj kontrole (ako učinim sve kako treba, voljet će me), s druge strane, stalnu neizvjesnost o tome vole li me doista i hoće li me voljeti ako ne mogu duže igrati ulogu "dobrog djeteta". I nažalost, obično iskustvo takve odrasle djece potvrđuje da ne, neće voljeti. Odustaju čim vam prestane biti ugodno. Ovo je vrlo tužan začarani krug. Jer intuitivno, kako bismo majčinskom ljubavlju upotpunili geštalt, nalazimo one koji će, poput majke, biti hladni i odbaciti nas - prije ili kasnije. A mi ćemo sa svoje strane nesvjesno izazvati odbijanje (ovdje postoji mnogo načina).
I na kraju će tako ponovno odbijena osoba ponovno biti uvjerena da mu je svijet hladan i neprijateljski nastrojen, kao što je njegovoj majci bilo hladno u djetinjstvu. Uostalom, majka je za bebu cijeli svijet.
I ne - u odrasloj dobi nitko zapravo nije dužan voljeti tek tako, činjenicom postojanja. Potrebno je ulagati u odnose, a krajnje je naivno i, što je najvažnije, besmisleno očekivati da će druga odrasla osoba, jednaka osoba voljeti i beskrajno biti dotaknuta svim manifestacijama druge odrasle osobe, kao što majka dotiče punašnu bebu.
Ali gdje onda staviti ovu strašnu potrebu za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem, ovu sisajuću glad? Odgovor: kad god je to moguće - zadovoljiti resursima koje nam pruža život odraslih.
Ali ovo je za terapiju. U ovom mikrokozmosu vas dvoje (psihoterapeut i njegov klijent), u ugodnom uredu (ili u prostoru Skype sesije), terapeut stvara atmosferu prihvaćanja i stalnog prijateljstva. Ima super sposobnost da ne kolabira od snažnih emocija klijenta, štoviše, da u isto vrijeme ostane blizu. Kako dovoljno dobra majka ostaje uz bebu koja doživljava različite osjećaje i osjećaje iz svojih potreba i iz svijeta koji ih okružuje?
Terapeutu nije potrebno da budete osobito duhoviti / smiješni / strpljivi / podatni / pristojni / opravdavajući / empatični / obzirni itd. Vrijedni ste mu jednostavno zato što sada sjedite nasuprot njemu, što ste pronašli u hrabrosti, snazi, želju i volju, organizirali svoje vrijeme i pronašli financijska sredstva za terapiju. Ovo je više nego dovoljno. Naravno, sve su to isti uvjeti, ali apsolutno izvedivi uvjeti za fizički odraslu osobu. A ovo je doprinos klijenta odnosu.
Psihoterapeut je sposoban biti blizak, biti topao, prihvatiti sve manifestacije, misli i osjećaje (uključujući i one koji su mu upućeni). U takvoj atmosferi klijent dobiva resurs za uzgoj svoje unutarnje gladne bebe, postupno beba raste i jača, a nakon nekog vremena, nakon što je zasićen tim prihvaćanjem, klijent postaje spreman za izgradnju više odraslih, horizontalnih odnosa, njegova očekivanja od svijeta koji ga okružuje općenito i ljudi - osobito, postaju mnogo realističniji i, što je posebno važno, postaju svjesni.
Preporučeni:
Kako Ostvariti Svoj San
Ono što vrijedi nemoguće pretvoriti u moguće. Nedavno sam upoznala čovjeka koji je jeo na okladu. Rekao mi je da je ovaj nevjerojatni kulinarski eksperiment započeo u srednjoj školi. Umjesto da radi domaću zadaću, namočio bi desetke hrenovki u vodu, a zatim ih gurnuo u grlo što je brže mogao.
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman u intervjuu za Finversia.ru govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav". Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivšeg ZND -a.
Vrste Ljubavi I Njihova Razlika: Strast, Zaljubljivanje, Ovisnost O Ljubavi, Apsolutna, Zrela Ljubav
Ljubav … Riječ poznata iz djetinjstva. Svi razumiju da kad si voljen, to je dobro, ali kad si lišen ljubavi, to je loše. Samo svi to razumiju na svoj način. Često se ova riječ koristi za označavanje nečega za što se pokazalo da nije sasvim ljubav ili da uopće nije ljubav.
❤ MOĆ LJUBAVI ❤ Saznajte Sve Ciljeve Svoje Ljubavi Od Obiteljskog Psihologa
Snaga ljubavi. Činjenicu da je ljubav jedan od najmoćnijih osjećaja ne treba posebno govoriti. No odgovorimo na potpuno logično pitanje: "Zašto joj je dana takva neodoljiva sila, čija žrtva prije ili kasnije postane svatko od nas?"
O Ljubavi I Ljubavi
Vidio sam status jedne osobe na društvenoj mreži "Volim novac i novac voli mene!" Za mene je ovo pokazatelj da osoba nije imala, nema i neće imati novca. Pitajte: Zašto? A ja ću vam odgovoriti: JER! Morate voljeti žive Jednom sam, dok sam studirao engleski, primijetio da ljudi rijetko govore "
