2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jednom sam hodao ulicom. I ja sam promatrao takvu situaciju. Dječak od oko 9 godina s majkom hoda. I u jednom trenutku dječak se okliznuo i pao na koljeno na betonski rubnik. Zamišljao sam koliko bi koljeno moglo biti bolno ako padnete na tvrdu podlogu. I psihički suosjećao s dječakom. Nisam mu to mogla naglas reći, jer sam bila u žurbi i jedva čekala da brže dođem do mjesta. Bilo mi je žao što mu nisam rekao o suosjećanju.
Ja sam krenuo naprijed, a oni su se zadržali iza.
Ali čuo sam svoju majku kako govori sinu: “Što ti je? Zašto si pao? Povrijediti? Kako si tako pao? " i druge fraze koje se uopće nisu ticale simpatije. Iako se u riječi "Boli" činilo se da se čuje suosjećanje. No, nakon toga, toliko je drugih fraza zvučalo "bolno", praćeno zbunjenošću, osudom i optužbom da je on sam kriv. I to je suosjećanje rastvoreno u osudama i optužbama.
Hodao sam i mislio da dječaku u ovom trenutku zaista treba jednostavno suosjećanje. On je u velikoj boli. I najvjerojatnije, šteta što je pao. Umjesto suosjećanja, čuje osudu. Podržava li ga? A što osjeća zanimljivo, slušajući umjesto suosjećanja, osude i optužbe?
I sjetio sam se kako sam, kao dijete, majci pričao o svojim neuspjesima i greškama ili propustima. I umjesto suosjećanja i podrške, dobio sam predavanja poput “Ja sam kriv. Morao sam razmisliti. I kako sam se još više uzrujao nakon njezinih riječi.
A kad sam ostario, oko 14 godina, samo sam joj rekao: "Mama, ne mogu od tebe dobiti ono što mi treba." Tada još nisam mogao formulirati da mi je potrebno prihvaćanje, suosjećanje i podrška. Mislim da nisam ni upotrijebio te riječi. Ali rekao sam majci o svojoj boli i plakao da me ne čuju. Ali moje riječi i suze nisu mi pomogle da od majke dobijem ni prihvaćanje ni podršku.
Prošao sam ulicom i tužno razmišljao o tome kako je mnogim roditeljima naviknuto davati svoje dijete, umjesto suosjećanja, prihvaćanja i podrške, osude i krivice.
Nastavak teme.
U jednom od svojih postova govorio sam o tome da sam svjedočio situaciji pada dječaka i reakciji majke na njegov pad. I u postu sam podijelila svoje osjećaje i iskustva koja sam i sama doživjela kao dijete na mjestu dječaka. Kako sam se loše osjećao kada od majke nisam mogao dobiti suosjećanje, prihvaćanje i podršku.
Neki u mom postu vidjeli su osudu. Iako sam rekla da sam tužna što su takve situacije kada dijete ne prima simpatije, prihvaćanje i podršku vrlo česte. I žao mi je što je tako raširen.
Voljela bih vidjeti što je više moguće u odnosu roditelja i djece prihvaćanje djece kakva jesu, empatiju prema njima i podršku u teškim situacijama.
Zašto ovo smatram važnim? Jer, po mom mišljenju, to je temelj, temelj za formiranje otpornosti osobe na razne poteškoće.
Oni. Kad dijete u obitelji bude prožeto prihvaćanjem, suosjećanjem i podrškom, tada će izaći u život izvan obitelji, moći će se osloniti na to iskustvo. I mirno prevladajte sve poteškoće, ne padajući u snažna iskustva iz činjenice da se s nečim nije odmah snašao. On će se odnositi prema sebi na isti način: s prihvaćanjem, suosjećanjem i podrškom. To će mu omogućiti da sve to očituje ne samo u odnosu na sebe, već i na drugim ljudima. Stoga mi se čini jako važnim. Također će pomoći zrelom djetetu i već odrasloj osobi da spozna svoje sposobnosti i talente.
Iz vlastitog iskustva znam da je MOGUĆE doći do izražaja suosjećanja, prihvaćanja i podrške djetetu i drugim bliskim osobama. I sam sam otišao ovim putem. To nije bio lak ni brz način. No, ono što sam sada stekao jako me veseli. I to mi daje vrlo dobru postojanost u suosjećanju s djecom, njihovom slušanju, prihvaćanju i podršci. I ne samo djeca, već i drugi bliski ljudi.
Sada bih htio podijeliti kako sam došao do ovoga.
Možda će nekome biti od koristi.
I netko poput mene će to svladati.
Nisam uvijek bio ono što sam sada.
I kao mama sam puno griješila. Učinio sam ih iz neznanja, iz zabune, iz nemoći ili tjeskobe i straha. Uostalom, tada u životu nisam imala primjer kako biti dobra majka. Iskustvo mog odnosa s mamom nije mi bio takav primjer. I nisam imao drugog. A tu je bila i Spockova knjiga. Naslonio sam se na to. Tek sam kasnije kao psiholog shvatio o kakvoj se štetnoj knjizi radi i koliko sam grešaka napravio čitajući je. I shvatiti ovo bilo je jako teško, bolno i gorko.
Da, nakon nekog vremena mogao sam vidjeti da je nešto što sam učinio pogrešno, pogrešno. Vidio sam kako su moji postupci ometali mene i moju kćer i naš odnos s njom.
Ali u trenutku kada sam nešto učinio, nisam vidio druge mogućnosti, ili nisam imao snage izabrati nešto drugo.
I zamolio sam kćer za oprost. Nakon onoga što se dogodilo ili nakon nekog vremena. I naučila sam si oprostiti.
I drago mi je da je naš odnos s mojom kćeri bio i ostao topao i pun ljubavi. Očigledno je u njima ipak bilo više dobra nego zla.
Sada je ta veza ona u kojoj ŽELIM i MOGU joj dati suosjećanje, prihvaćanje i podršku. I jako sam sretan zbog toga. No, nažalost, nisam to uvijek mogao učiniti.
Tako da razumijem mamu. I nemam osudu za njih. Sigurna sam da svaka majka čini za svoje dijete ono što MOŽE ili ono što misli da je ispravno u trenutku kada to učini.
A u isto vrijeme uvijek postoji izbor - nastaviti raditi ono što nam se ne sviđa ili tražiti načine kako riješiti situaciju i promijeniti je.
Sada postoji mnogo više mogućnosti za roditelje da pronađu humaniji pristup odgoju djece. Knjige I. Mlodika, Y. Gippenreitera, L. Petranovske i drugih u pomoć. I pomoć psihologa.
Što sam učinio što mi je pomoglo da dođem do ovoga?
Moj prvi korak bio je prihvatiti sebe ne kao idealnog, već takvog kakav jesam. I pomoglo mi je prihvatiti druge takvima kakvi jesu. Nadalje, priznavanje njihovih grešaka. I oprostite sebi zbog njih.
Moj sljedeći korak bio je taj što sam naučila primjećivati svoje osjećaje u ophođenju s ljudima. To sam naučio podučavajući Gestalt pristup, osobnu i grupnu psihoterapiju te čitajući knjige.
Naučila sam razumjeti što mi taj osjećaj govori. Kakve potrebe stoje iza toga. I kako sve to izraziti.
Počeo sam pokušavati pričati drugima o svojim osjećajima.
Ako sam osjećao strah, tada sam govorio o svom strahu. "Bojao sam se da si tako pao." Kad bih osjećao tjeskobu, rekao bih za nju: “Zabrinut sam za tvoje koljeno. Nadam se da će brzo ozdraviti. " Kad bih primijetio suosjećanje, rekao bih: “Suosjećam s vama. To bi me jako povrijedilo. Razumijem te. Mora da i tebe boli ". Ako sam osjetio ljutnju, tada sam rekao za nju: "Ljut sam sada što me ne čuješ kad te zamolim da izađeš iz sobe i pustiš me da učinim važne stvari."
Sve mi je to pomoglo da savladam činjenicu da sam naučila biti pažljiva prema svojim osjećajima. I to je bio postupni proces.
Pokušao sam i vidio kako to utječe na odnos. I vidio sam u tome puno korisnih stvari. I za sebe, i za drugog, i za odnos s njim. Za mene je izražavanje vaših osjećaja povratna informacija važna za međusobno razmatranje.
Hodajući ovim putem naučio sam govoriti s djecom i odraslima kroz svoja osjećanja.
Naučila sam davati prihvaćanje, empatiju i podršku.
A sada mi je sve jako jednostavno.
I drago mi je da sam OVO savladao.
I u isto vrijeme, znam da je još puno zanimljivih stvari ispred kojih se može savladati.
I zbog toga osjećam entuzijazam.
Za mene je život nepredvidljiv, ali zanimljiv!
Kako uspijevate svojoj djeci ili voljenima pružiti prihvaćanje, empatiju i podršku?
Preporučeni:
Koja Je Razlika Između Muške I ženske Podrške?
To je kao podrška izvana ili iznutra. Muškarac može podržati ženu izvana. Ako je iscrpljena, može se pobrinuti za nju i preuzeti dio odgovornosti povezane s određenim pitanjima. Učinite nešto: riješite problem ili riješite problem. Ako je žena uplašena i zbunjena, tada se pored muškarca možete uvjeriti da se svijet još nije srušio, da nije sama, a u slučaju opasnosti postoji netko tko će je zaštititi.
Kako Prestati Kritizirati Sebe I Početi Se Podržavati? I Zašto Vam Terapeut Ne Može Reći Koliko Vam Brzo Može Pomoći?
Navika samokritike jedna je od najdestruktivnijih navika za dobrobit osobe. Za unutarnje blagostanje, prije svega. Izvana osoba može izgledati dobro, pa čak i uspješno. A iznutra - osjećati se kao ništavilo koje se ne može nositi sa svojim životom.
U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti
Izvor: ezhikezhik.ru Je li moguće psovati pred djetetom, usvajaju li djeca roditeljske modele ponašanja, što učiniti ako se želite razvesti i trebate li živjeti s mužem koji viče i ponižava? Izvještava obiteljska i dječja psihologinja Katerina Murashova.
Kako Sam Prestala Nositi štikle I Počela Sam Letjeti
Kako sam prestala nositi štikle i počela sam letjeti Sjećam se svojih nježnih mladenačkih godina. A ova nježnost nije lijepo lice, lijepi snovi, naivno rasuđivanje. A ta je nježnost preosjetljivost na tuđe mišljenje, kritiku, procjenu. Kao da uopće nemate kožu, a kaktusi su vam stalno na putu.
Priča O Tome Kako Sam Si Dopustila Pjevati
Jeste li ikada razmišljali o trenucima koji su vam promijenili život? Trenuci pobjeda ili postignuća, otkrića, spoznaja zbog kojih ste postali sami? Kada ste si dopustili nešto što se prije niste usudili učiniti? Imam nekoliko takvih priča, i želim vam ispričati jednu od njih … Kad ponovno pročitam svoje priče, imam osjećaj da se radi o nadilaženju kompleksa moje inferiornosti … .
