Ljuto Ogorčeno Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Vjerojatno nam se po istoj analogiji sviđa kad smo okruženi sretnim, radosnim i pozitivnim ljudima jer razumijemo kako s njima komunicirati. Još jasnije rečeno, uživamo u blizini takvih ljudi jer se ne moramo truditi udovoljiti im. Od nas se uopće ništa ne traži, možemo se samo družiti (šik izraz, koji na ruskom najčešće ima negativnu konotaciju, nešto poput „družiti se pored“, „provoditi vrijeme zajedno ne radeći ništa ozbiljno“) i ne trošiti dodatne izvore energije. A ako su ljudi oko nas, uglavnom, nesretni i nesretni i ne možemo pobjeći od interakcije, onda ili ne znamo kako s njima komunicirati i kako se ponašati, ili shvaćamo da moramo nekako „energično uloži”u ovu komunikaciju, a mi to češće ne želimo.

Zamislite da ste u posjetu prijateljima koji imaju malo dijete. Tijekom vašeg posjeta beba je sita, zadovoljna svime, ništa ga ne smeta, smiješi vam se i ne pravi probleme. "Kakvo slatko dijete!", Mislite, "sljedeći put ću mu kupiti poklon, neka bude sretan."Kad odete, beba počinje biti hirovita, cviliti, plakati, ali vama je svejedno, više vas nema i ne morate ništa učiniti kako biste dijete vratili u "radosno" stanje, ovo je što rade mama ili tata ili pas Buba., a oni, najvjerojatnije, ne dijele vaše mišljenje da je "dijete slatko". Ovdje glatko dolazim do koncepta "resursa" koje imamo i koje možemo koristiti u komunikaciji s drugima. Naglašavam riječ "možemo", jer je koristimo ili ne, otvoreno je pitanje.

U mojoj teoriji resursa postoje četiri: vrijeme, pažnja, novac i ljubav. Važna točka: nisu međusobno zamjenjive i nitko od njih ne može se "izbaciti" kao nepotreban, iako se, prema mojim zapažanjima, upravo to događa u disfunkcionalnim obiteljima, kako u odnosu roditelja i djeteta, tako i između odraslih partnera. Na primjer, muž može pomisliti da ako supruzi kupi sve što želi (resurs "novac"), to je dovoljno i ništa drugo ne treba učiniti; ili supruga misli da, ako provodi nekoliko sati dnevno kuhajući i čisteći (vrijeme resursa), onda ne bi trebala raditi ni ništa drugo. Slična situacija s djecom: "Hranimo te, pijemo, oblačimo i kupujemo igračke, što još želiš?" Hoće li takva obitelj biti sretna? Mislim da ne. Hoće li takvo dijete biti sretno i zahvalno svojim roditeljima? Ne, jer hrana i igračke nisu dovoljne, ovo je samo resursni "novac", ali gdje su ostale tri?

Kad se vratim kući nakon proizvoljno dugog izbivanja - može proći nekoliko sati ili nekoliko tjedana - prvo stvorenje koje me sretne je moj pas. On skače, laje, pokušava mi lizati nos, pleše okolo, bježi od mene do sofe i natrag, a iz iskustva znam da sve dok mu ne posvetim nekoliko minuta pune i nepodijeljene pažnje, neće zaostajati, a nije ga briga, možda moram srediti vrećice sa namirnicama, ili pozdraviti muža, ili čak prvo skinuti čizme i jaknu. Mora izraziti da mu je drago što me vidi, da mu je nedostajalo, da je nezadovoljan činjenicom da sam negdje nestala umjesto da sam s njim kod kuće, a tek nakon što ima dovoljno zagrljaja, smirit će se i dati mi morate mijenjati i rastavljati vrećice. Sa stajališta psa, novac i vrijeme nisu bitni, najvažnija je pažnja i ljubav. Ako mu tijekom dana postane tužno ili mu je hladno, priđe mi, a po njegovu pogledu znam da želi „sjesti na olovke“, a ne mogu reći: „Čekaj, dopustite mi da završim članak pola sata,”Treba mu sada. Uostalom, ako vam je tužno ili hladno, ne želite čekati pola sata ili sat, želite da vas zagrle, zamotaju u deku i odmah skuhaju čaj, zar ne? Isto vrijedi i za dijete, mislim, ali moj članak ne govori samo o tome, već o tome zašto je odraslima često puno lakše "riješiti se" djeteta s resursima "novac" ili barem "vrijeme", nakon čega smatraju da je vlastita roditeljska dužnost ispunjena.

Grubo govoreći, disfunkcionalni odnos je onaj u kojem partneri odlučuju (eksplicitno ili implicitno) da ne troše svoja sredstva na drugoga. Mogući razlozi:

1) Vi toga niste dostojni (niste to zaslužili), 2) Moram bolje raditi

3) Moji resursi su nedovoljni.

Sjećate li se našeg primjera sretne bebe? Sve dok je sa svime zadovoljan, roditelji ne trebaju trošiti dodatna sredstva na njega, i zadovoljni su s tim. To se često događa u odnosima odraslih - dok je žena sama vesela i sretna, muž je zadovoljan, a ako ona odjednom postane tužna, pa čak, ne daj Bože, iz razloga koji je za muškarca potpuno neshvatljiv ili neozbiljan, tada ne zna što bi učinio ili se pravi da ne zna. Ne vjerujem da su svi muškarci sociopati, potpuno lišeni empatije (najupečatljiviji primjer je Sheldon Cooper iz TV serije "Teorija velikog praska"), nego jedan od tri razloga iz moje teorije ovdje djeluje.

- O, da, kakve žene uopće imaju, može biti problema, opet sam sve sama smislila, uvrijedila se, u redu je, zaplakat će i prestati! (amortizacija);

- Nisam čitao vijesti, cigareta nije popušena i film nije dovršen, trebam li se odreći svega i reagirati na neke ženske bijese? (Ja sam pupak Zemlje, ona je tu da mi udovolji);

- Da, kako da znam zašto se duljila, nemam ništa s tim, neka ide kod prijatelja ili kod psihologa (sa mnom je sve u redu, ovo je njezin osobni problem).

Mislim da nije potrebno analizirati razloge zašto neki muškarci vjeruju da žene nisu vrijedne njihove pažnje i da bi potonje trebale "znati svoje mjesto", ali najvjerojatnije je to zbog njihovog odgoja (a ne onoga što su bile rekao, da su se vidjeli u djetinjstvu, kako se tata ponašao prema mami, ovo je najvažnija "osnova"), u okviru ovog članka zanima me treći razlog kada muškarac nema dovoljno sredstava. To vrijedi i za žene i za roditelje.

Što je "ljuto uvrijeđeno dijete" neugodno? Činjenica da od mene zahtijeva (ako sam majka ili otac) utrošak mojih osobnih sredstava. Što roditelji najčešće rade? Daju igračku (resurs "novac"). Ako ne pomaže - još jedan, a ako ni on ne pomaže, ili je dijete starije, tada je žalosno odvratiti pozornost od vrlo važnih poslova "odraslih" i prebaciti se na dijete. Potrebno je razumjeti što točno nije u redu, te iz kojeg razloga je dijete uvrijeđeno (resurs "vrijeme" i resurs "pažnja"). Ako se pronađe problem, a vi točno znate što je točno dijete uvrijeđeno, postoji nekoliko mogućnosti: očetkati ga (oh, koje gluposti, niste ni trebali pitati), pokušajte preusmjeriti pažnju (da, da, vidite, shvatili smo, idite sad igrati ili gledajte televiziju) ili dajte svom djetetu ljubav. A ako sada kažete nešto u stilu: "Ne znam kako", onda najvjerojatnije postoji moj treći razlog, jednostavno nemate dovoljno ljubavi da budete dovoljni sebi, svom partneru i svom djetetu.

Klijent i ja smo analizirali situaciju u kojoj se ona, ako se posvađa sa svojim mužem - iz bilo kojeg razloga - i on se naljuti (a ako kopate dublje, onda se uvrijedite), radije se "povuče u sebe", šuti, zatvara, izbjegavati komunikaciju i samo pričekati dok se on "smiri", a budući da joj je ova situacija poznata i "česta", tražili smo koliko je takav obrazac ponašanja za nju koristan, kako je prikladan i od čega "spašava" što, ako se takva riječ može upotrijebiti. Dugo sam vrtila pitanja, isprobavala opcije, a jedno od pitanja "kliknulo" je ovako: "Zašto ne biste to učinili kad vam je muž ljut i uvrijeđen?".

Ne trebam ga voljeti.

Kopali smo dalje i otkrili da joj je u djetinjstvu, ako je djevojka učinila nešto loše, prema riječima majke, majka često govorila fraze u stilu: „Sad si loša, a kad si loša, ne volim te (ili "ne trebam te"). U ovom slučaju, "loša" je bila u značenju "neugodno", nije radila ono što je majka htjela, nije se ponašala onako kako se majci sviđa, a ako razmislite o tome, djetetu je rijetko uopće ugodno, ima svoje vlastiti režim i svoje želje, želi spavati, jesti i pisati kad želi, a ne kad mu je majci ugodno. Ako je moja teorija primjenjiva, onda je logika jednostavna: ako se netko (u ovom slučaju, član obitelji) ponaša prema meni na neugodan način, odnosno postaje mi „loše“, tada se oslobađam obveze "Voljeti" ga u smislu "trošenja sredstava". U mnogim člancima o "otrovnim majkama" možete pronaći slične primjere: ako je dijete učinilo nešto što se majci nije svidjelo, bez obzira na to što djetetu zapravo nije nimalo jasno i nije očito, što onda majka radi ? Osuđujuće napući usne "pilećim magarcem" i povuče se, kažu, "sjedni i razmisli o svom ponašanju". I kako možete razmišljati o tome ako dijete ni ne zna što nije u redu? Koja je nagrada majci? Nema potrebe trošiti resurse. Ne trebate gubiti vrijeme, pažnju i ljubav na dijete, sve možete prepustiti sebi.

Moje sljedeće pitanje je: u čemu je točno problem? Vaše dijete, a ne pronalazač, sami ste odlučili zatrudnjeti i roditi, zašto ne “uložiti” sredstva u to, nije li to bit roditeljstva? I tu ću doći do "trećeg" razloga, o kojem sam gore govorio, "moji resursi nisu dovoljni". U ovom slučaju, resurs "novac" je neprimjenjiv, pa čak i resurs "vrijeme", jer se ne radi o vremenu, kao takvom, već o postavljanju prioriteta, što je važnije - druženje s djetetom ili čišćenje podova, u ovoj situaciji, "resursi" su pažnja i ljubav.

Zašto nam je teško obratiti pažnju na voljene osobe? Zato što to ne znamo dati ni sebi. Koja vam prva asocijacija (ili slika) pada na pamet ako čujete izraz "Žena bi trebala obratiti pažnju na sebe"? Kladimo se da ste razmišljali o manikuri i "okupajte se"? Manikura je važna, kupka je ugodna, ali nema veze s pažnjom. Pažnja je nešto poput pitanja za sebe: „Kako si danas, draga moja? Jeste li sretni, jeste li sretni? Je li ti toplo, djevojko, je li ti ugodno? " A ako je odgovor "ne", onda što treba učiniti da odgovor bude "da", a ovdje trebate istaknuti trenutak u boji, fontu, uskličnicima da vaša ženska sreća i radost ovise samo o vama. O tome da nitko drugi nije odgovoran za "sreću samohrane žene", napisao sam u prošlom članku ("Je li muškarac dužan usrećiti ženu?").

Navest ću vam primjer. Kad muž dolazi s posla (u ovom primjeru, žena je domaćica ili radi od kuće), što mu uopće treba? Pažnja. Mnogo sam puta čuo pritužbe muškaraca, koliko ih boli što supruga ni ne izlazi na kućni prag, čuvši da joj se muž vratio. Pa vratio se, i vratio, večera na štednjaku. Čaj, a ne beba, možeš nositi sa žlicom. Evo još jednog radi nekakvog muža da odustane od svojih poslova. Ali želi da mu se pokaže da je važan, saslušan, prisutan. Najmanje 15 minuta nepodijeljene pažnje. Zašto ženi može biti teško? Prvo: ne postoji vještina čak ni za mene da posvetim nepodijeljenu pažnju najmanje 15 minuta dnevno, drugo - za ovih 15 minuta morate staviti interese svog supruga (čitaj: druge osobe) iznad vlastitih. Ovih 15 minuta je za njega, ne za vas, a vaši resursi nisu za vas, već za njega. A ako odmah dođe do reakcije na prva dva razloga, o kojima sam gore napisao: "Niste vrijedni" i "Moram obaviti važnije stvari?" Dijete je nacrtalo sliku i otrčalo do svoje majke, da pokaže - "Oh, ne do tebe sad, imam boršč na štednjaku." Suprug je izrezbario lijepi komad od drveta i nazvao suprugu da im pokaže - "Oh, proveo sam 2 sata na takvim glupostima, bolje da iznesem smeće, i općenito mi se podovi ne peru." Ako kopamo još dalje, onda je naša dama 100% "žrtva". “Zbog njih se računam i šivam, a oni rade neke gluposti. Ne trčim im za pohvalu kad se boršč skuha i podovi se čiste!"

Mislim da resurs "ljubav" djeluje na isti način. Ne možete drugima dati ono što sami imate malo ili nemate. Primjer iz udžbenika: u avionu, kad vam govore o maskama s kisikom, kažu da prvo morate (sami) staviti masku, a zatim dijete. Nitko neće reći da je to "sebično" i da to nije moguće, ovo je čista sigurnosna tehnika. Ako ne možete disati, ne možete ni na koji način pomoći drugoj osobi, a ako nemate dovoljno ljubavi za sebe, ne možete je dati drugom. Možete dati svoju iritaciju, frustraciju, strahove, neuroze, ali ne i ljubav. Zašto nemate dovoljno ljubavi jako je dobro pitanje, a kako i nju početi stvarati. Najlakši način je tražiti radost u svakodnevnim aktivnostima i zahvaliti se na onome što imate.

Razmislite i o ovome. Sa stajališta ezoterije, vaš vas partner odražava, a ako se vaš muž (ili žena) ponaša kao "ljuto uvrijeđeno dijete", onda pogledajte u sebe, najvjerojatnije ćete u sebi pronaći potpuno isto. I znamo što ćemo s tim. Ljubav i pažnja.

Pažljivo se odnosite prema sebi, imate jedan primjerak.

Vaš, #anyafincham